А варил ли кто-нибудь плавленный сыр из замороженного ранее творога? Из свежего получается суппппер! А вот из замороженнго побаиваюсь. А у меня такого пару кило. Умыкнула от покупателей. Хочу к Пасхе сырочек сварганить. Я делаю по такому www.povarenok.ru/recipes/show/32376/ рецепту. Нам очень нравится.
Чем порадовал если не секрет? Я однажды почистила чугунную сковородку от нагара, да так и выкинула. Была замечательная сковородка! Лучшая в моей жизни! Стала чистая и на фиг не пригодная ни к чему. Всё пригорать стало, липнуть и вообще. В общем, выкинула. Обнять и плакать, теперь всю жизнь мучаюсь со сковородками. Независимо от цены- ничего нет лучше старых, бабушкиных сковородок с нагаром.
чистотой. Процедуру с чистой сковороды свекровь делала ни однажды. Просто после мытья насыпать соль на сковородку и прокалить. А потом еще раз на огонь, а на сковороду - немного растительного масла...не прилипает ни тесто, ни овощи....
Просто после мытья насыпать соль на сковородку и прокалить. А потом еще раз на огонь, а на сковороду - немного растительного масла...не прилипает ни тесто, ни овощи....
Ниччо не помогло. Лучше б она оставалась страшненькой, но зато от неё всё отщёлкивалось само.
Москва 2016 санкции Макдональдс - Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш. - Тут щи хлябать будете, али вам в бересту? - В бересту, окаянная.…
аналогично.была свекровкина сковородка по наследству.муж встрял с претензиями,ну надраила и выкинула
уБЕДИли Отложу ,пожалуй, на время
Тэкс, но вот чего нельзя отложить, так это рецепт большого шоколадного торта
нужен позарез
В конце прошлого века, жил-был в Набережных челнах музыкант Дима.
Дима играл на свадьбах и похоронах, вполне себе неплохо зарабатывал, женился и мечтал о детях, лучше двоих.
Живи да радуйся, но тут, в его безмятежную жизнь, без объявления войны, вторглась черная-при черная полоса, я бы даже сказал – черная дыра.
в начале от Димы ушла жена к какому-то татарину, а уж потом она вместе с этим татарином, выгнала Диму из дома.
Шах и мат.
Жить стало негде.
И наш герой, поразмыслив, рассудил: уж лучше негде жить в Москве, чем в Набережных челнах.
Вот он собрал все свои вещи (которые не пригодились татарину) – гитару и рюкзак с музыкальными дисками, купил плацкартный билет и поехал покорять столицу.
Почти на все деньги Дима снял квартирку в новостройке – совсем пустую, без мебели и даже без пола, и с утра до вечера бегал по городу в поисках путей покорения Москвы.
Покорение началось с трагической утраты любимой гитары, в следствие показательного мордобоя на Старом Арбате. Новых уличных гитаристов там не очень любят, своих девать некуда.
Димина морда сильно опухла и перестала походить на фотку в паспорте и это, разумеется не бесплатно, подтверждал каждый встреченный эксперт в ментовской форме.
Деньги почти совсем закончились, а с фингалами ходить на собеседования – только людей смешить.
Еще неделя и нужно будет за квартиру платить.
А тут еще и день рождения совсем не добавлял радости - это ведь не просто день рождения, а серьезная дата - 40 лет.
Проснулся Дима среди ночи от твердого, холодного пола, подкачал надувной матрас, снова лег, подумал и решил: хрен с ними с последними деньгами. Все же у меня сегодня юбилей. Что я, не человек? Куплю-ка я большой, вкусный торт, заварю чайку и устрою себе настоящий праздник. И ничего, что без гостей, мне больше достанется.
Наступил вечер.
Дима с ножом сидел на полу перед большим шоколадным тортом и аккуратно прицеливался, куда бы его пырнуть, а на душе от чего-то стало так невыносимо тоскливо, что хоть в окошко сигай:
- Ну, какой, нахрен, юбилей? Какой торт? Столько бабок на него извел. А завтра что? Сорокалетний
дядька, рожа разбита как у бомжа с теплотрассы, а веду себя как маленький мальчик!
Дима присмотрелся к коробке из под торта и понял – вот его шанс. Тортик-то оказался на один день просроченным.
Нужно аккуратно запаковать его, благо чек не выбросил, и поскорее сдать обратно в магазин. Оставшихся денег, плюс возврата за торт, должно хватить на билет до Челнов, там все же хоть какие-то люди, не то, что здесь, пустыня…
Сказано – сделано, Дима упаковал торт, спустился на лифте и вышел из подъезда. Вдруг видит: по двору медленно, но уверенно катится маленькая Тойота с настежь распахнутой водительской дверью, а за ней семенит женщина и смешно кричит:
- Ой! Ой! Ай! Ай! Ой! Ой!
Она открывала гараж и, видимо, не поставила машину на «ручник».
Тойота уже хорошенько разогналась и целилась прямо в бок дорогому черному Мерседесу.
Дима стоял совсем рядом с «Мерсом», но, при всем желании, руками машину не остановить и ему ничего другого не оставалось, как подсунуть между машинами свой многострадальный, шоколадный торт.
Раздался легкий «чвяк», торт расплющило на целый квадратный метр, зато на машинах ни одной царапинки, только застывшие шоколадные брызги.
Подбежавшая хозяйка Тойоты долго благодарила своего находчивого спасителя с побитой рожей, и всячески пыталась возместить ему понесенный ущерб, но Дима благородно отказался:
- Ну, перестаньте, не надо, денег я не возьму, супергерои денег не берут.
- Спасибо Супергерой, но вы ведь куда-то шли с тортиком, вам же теперь новый нужно покупать.
- Да, не переживайте, уже не нужно – это у меня сегодня день рождения, а гостей все равно не будет, я в Москве меньше месяца и никого еще не знаю.
- Ой, поздравляю.
- Спасибо, а теперь быстрее отмойте дверку Мерседеса, пока хозяин не заметил шоколадного салюта, и всего вам хорошего, удачи на дорогах.
Дима вернулся в квартиру и, проклиная себя за бессмысленное убыточное геройство, принялся подсчитывать все оставшиеся деньги с копейками включительно.
Вдруг в дверь постучали (звонка не было)
На пороге стояла Анна - хозяйка Тойоты. В одной руке она держала большую тарелку с домашними плюшками, а во второй бутылку коньяка:
- Дорогой новорожденный Супергерой, я не опоздала? Давайте праздновать и шалить плюшками.
На этом Димина черная полоса иссякла и сменилась белой.
Аня устроила Диму звукорежиссером в нашу телекомпанию, вышла за него замуж и родила ему двоих детей, как он и мечтал…
Когда в моей жизни наступает черная полоса, я всегда вспоминаю эту историю и внимательно смотрю по сторонам, чтобы не прозевать свой спасительный тортик...
рассчитываю
на реабилитацию
Томаты черри консервируются как обычные. Несколько банок закрыла, предварительно наколов в 2-3 местах каждый томат. Потом несколько банок закатала без наколок
режешь, рубишь, варишь, крутишь
а самой поесть некогда
схомячила несколько слив -
СЛУЧИЛОСЬ СТРАШНОЕ
сливового соуса на пол литровую банку уже не хватило
Варенье-объеденье пришлось отведать на днях, приготовленное из АНТОНОВКИ.
Необходимо вечером почистить яблоки от кожуры и семенной камеры, порубить на дольки, засыпать сахаром: на 1 кг очищенных яблок -700 г сахара. Оставить на ночь, а утром проварить трижды, доводя до кипения и выстаивая.
«Люди часто спрашивают, сложно ли жить в Москве, и я говорю им, что это прекрасное место: волнующее, полное энергии, а в последние годы там быстро улучшается уровень жизни, – пишет Шон Уолкер на страницах Guardian. – Однако есть одна вещь, из-за которой повседневная жизнь в России становится ужасным испытанием; один жизненный подвох, вселяющий ужас в сердце почти любого экспата. И нет, это не безжалостные зимние морозы и не душный политический климат. Это даже не вызванная недавними российскими контрсанкциями нехватка сыра на прилавках. Это укроп».
В России укроп повсюду: его тайно подсыпают в тарелку, словно обычную приправу, несмотря на то что его безжалостный резкий вкус способен испортить любое блюдо, даже если положить всего лишь пару тщедушных веточек, констатирует журналист. Согласно исследованию, проведенному агентством Reuters, среднестатистический россиянин ежегодно съедает такое количество укропа, что им можно было бы наполнить большой чемодан.
Одно дело, когда укроп обильно покрывает традиционные русские блюда, причем так, словно ты смотришь на содержимое контейнера газонокосилки, иронизирует Шон Уолкер. И совсем другое, когда ты обнаруживаешь его в пицце, суши, пирогах, то есть там, где ты даже не подумаешь его встретить. Сами русские выработали настолько сильный иммунитет ко вкусу укропа, что, когда ты указываешь им на него, они реагируют в соответствии с тремя первыми стадиями принятия смерти по теории Элизабет Кюблер-Росс, отмечает журналист. Сначала они все отрицают: «Укроп? Нет, не может быть! Возможно, мы используем немного, но, конечно, не везде!». Затем наступает стадия гнева: «В чем проблема? И вообще, если вам не нравится, почему бы вам не уехать из России? Я знаю, какую дрянь вы едите у себя в Англии, вы печете пироги из почек, жуйте свою овсянку, чудики!». Наконец, все заканчивается торгом: «Ладно, пусть мы едим много укропа, но мы и петрушку едим! И вообще, вы ведь, конечно, согласитесь, что укроп – это прекрасно?».
Но, по мнению Шона Уолкера, укроп – это совсем не прекрасно, тем более что он вездесущ. Трудно сказать, что хуже: свежие пучки укропа, похожие на хищные шагающие растения из романа Джона Уиндема, готовые выпрыгнуть из тарелки и обвиться вокруг твоей шеи, или мелко нарезанный укроп – безвредный на вид, но который невозможно вынуть из еды. Британский журналист уверен, что у каждой пряности и приправы есть«своя индивидуальность». Например, розмарин и тимьян представляются ему «близкими добрыми друзьями, которые сидят у камина в вязанных свитерах и дают тебе любовный совет». А укроп, по словам журналиста, – это кулинарный эквивалент персонажа Фрэнсиса Бегби из романа «На игле»: едва войдя, он разражается бранью и бьет тебя в лицо, прежде чем ты поймешь, что происходит.
Единственная страна, где едят еще больше укропа, чем в России, – это Украина, констатирует Шон Уолкер. А с началом украинского конфликта в укропной истории наметился новый неожиданный поворот. Пророссийские ополченцы стали называть украинцев «укропами», а те, в свою очередь, решили использовать это прозвище, и некоторые украинские вооруженные формирования даже нашили «укропный логотип» на свою форму. Как признается автор статьи, пару лет назад он принял бы подобные «укропные армии» за мрачный лихорадочный кошмар.
Но даже если Россия сражается с украинскими «укропными отрядами» на поле боя, война с самим растением безнадежна, как никогда, подчеркивает журналист. Даже в самых изысканных московских кафе и ресторанах приходится есть суши, хумус, пиццу или гаспачо с добавлением укропа. Так, в одном из них Шон Уолкер заказал салат и попросил официантку подать его без укропа. Официантка посмотрела на него с отвращением и заявила, что укроп является важной составляющей этого блюда. Журналисту пришлось заказать что-то другое, но в итоге «укропный монстр» все равно его настиг. «Одержимость России этой худосочной травой представляет угрозу», – подытожил он.
Приезжали с государственного японского телеканала NHK. Снимают документальный фильм про супы.
В фильме будут представлено три страны - Россия, Франция и Таиланд.
Хронометраж - 90 минут, то есть по полчаса на каждую страну. Пока у них подготовительный период - он уже полгода как длится. Собственно, и я с ними уже четыре месяца как в переписке - еще в мае знала дату и время нашей сегодняшней встречи, и перечень интересующих их вопросов, причем вопросы несколько раз уточнялись и конкретизировались.
Вот они приехали ко мне с диктофоном - и полтора часа интервьюировали (параллельно все записывалось в блокнот, а уже в октябре, возможно, будет съемка) о борще, щах, в чем сходство, в чем разница, а почему в печи борщ хуже получается, а щи лучше, а какая связь с технологий сувит, а какие пряности, а какой вкусовой баланс?
Каждый вопрос задается несколько раз, с разных ракурсов и углов.
Переводчик говорит, вы не удивляйтесь, но это ведь государственный канал, они очень тщательно перепроверяют всю информацию, которую доносят до зрителя, потому что зрители очень им доверяют, ну и нельзя ни в чем ошибиться.
Прямо от меня они поехали в Ярославль, оттуда в Суздаль и в Кострому. Там в деревнях у них уже отобрано семь кандидаток на варку борща в печи. Из семи надо отобрать одну хозяйку, которая потом сварит борщ на камеру.
Хотели еще в одном русском монастыре провести съемку, но переговоры трудно проходят, а их очень интересует: как постный борщ лучше варить - на овощном бульоне или на грибном, более двухсот дней в году пост все-таки. (Видимо, в епархии РПЦ этот вопрос вызвал панику и смятение, потому как там круглый год на мясном варят.)
Так что с монастырем пока не решилось, а очень жаль, конечно. Да и вообще русские люди, увы, не очень-то охотно откликаются, тяжело идут на контакт с японским телевидением. А у тех задача - показать микрокосм в ложке супа, отразить разные культурные коды, и чтобы японцы, посмотрев на чужие традиции и восхитившись ими (!), активнее приобщались бы к своим собственным. Такая вот пропаганда «сакральных ценностей» по-японски. И дело даже в не в том, что у нас зрителям про распятых славянских мальчиков рассказывают на государственных каналах, и самолет-истребитель показывают, от руки пририсованный к фотографии сбитого боинга. И не в том, что японцы
в это время полгода готовятся к тому, чтобы показать по своему государственному ТВ, как костромичи варят борщ - максимально выигрышно и достоверно, и не дай бог, не исказить полученную из разных источников фактическую информацию.
А в том, что ну какое вообще им, японцам, дело: когда русские капусту в щи закладывают - до картошки или после?
Нашли на что время эфирное тратить! Салабоны они после этого, а не солдаты информационного фронта! А мы Курилы посещали, посещаем и будем посещать. И хер им собачий вместо рецепта нашего монастырского борща. Пусть свой мисо шлепанцами хлебают!
Бывает пару ночей в году с нулевой температурой, а при снеге уже и школы не работают...
:)))) красиво, философски...
а так бывает приятно запасики поделать...
Гы! И у нас в прошлом феврале не работали! Засыпало нафик... а техники нет... Ждали 4 дня пока растает!
Всем Привет!
Дочитаю тему позже, а сейчас - бегом на кухню, что-то аппетит разгулялся
— Привет, ты где?
— Я замужем.
— Ты че, больная? Че ты там делаешь?
Так так. Очень интересненько!
Так так. А к чему фотка?))
ну,...это....чтобы все "еду мгновенно готовить"...могли
)
(устами младенца глаголит истина - нас хотят видеть такими
ты погасила свечи, загадала желание
чтобы сыр овечий он принёс на съедание
в день рожденья твой
(кто-нить брынзу готовил в домашних условиях?)
В смысле из первого молока ?
Я готовила .
А варил ли кто-нибудь плавленный сыр из замороженного ранее творога? Из свежего получается суппппер! А вот из замороженнго побаиваюсь. А у меня такого пару кило. Умыкнула от покупателей. Хочу к Пасхе сырочек сварганить. Я делаю по такому www.povarenok.ru/recipes/show/32376/ рецепту. Нам очень нравится.
Чем порадовал если не секрет? Я однажды почистила чугунную сковородку от нагара, да так и выкинула. Была замечательная сковородка! Лучшая в моей жизни! Стала чистая и на фиг не пригодная ни к чему. Всё пригорать стало, липнуть и вообще. В общем, выкинула. Обнять и плакать, теперь всю жизнь мучаюсь со сковородками. Независимо от цены- ничего нет лучше старых, бабушкиных сковородок с нагаром.
Убили на повал
аналогично.была свекровкина сковородка по наследству.муж встрял с претензиями,ну надраила и выкинула
Тэкс, но вот чего нельзя отложить, так это рецепт большого шоколадного торта
нужен позарез
В конце прошлого века, жил-был в Набережных челнах музыкант Дима.
Дима играл на свадьбах и похоронах, вполне себе неплохо зарабатывал, женился и мечтал о детях, лучше двоих.
Живи да радуйся, но тут, в его безмятежную жизнь, без объявления войны, вторглась черная-при черная полоса, я бы даже сказал – черная дыра.
в начале от Димы ушла жена к какому-то татарину, а уж потом она вместе с этим татарином, выгнала Диму из дома.
Шах и мат.
Жить стало негде.
И наш герой, поразмыслив, рассудил: уж лучше негде жить в Москве, чем в Набережных челнах.
Вот он собрал все свои вещи (которые не пригодились татарину) – гитару и рюкзак с музыкальными дисками, купил плацкартный билет и поехал покорять столицу.
Почти на все деньги Дима снял квартирку в новостройке – совсем пустую, без мебели и даже без пола, и с утра до вечера бегал по городу в поисках путей покорения Москвы.
Покорение началось с трагической утраты любимой гитары, в следствие показательного мордобоя на Старом Арбате. Новых уличных гитаристов там не очень любят, своих девать некуда.
Димина морда сильно опухла и перестала походить на фотку в паспорте и это, разумеется не бесплатно, подтверждал каждый встреченный эксперт в ментовской форме.
Деньги почти совсем закончились, а с фингалами ходить на собеседования – только людей смешить.
Еще неделя и нужно будет за квартиру платить.
А тут еще и день рождения совсем не добавлял радости - это ведь не просто день рождения, а серьезная дата - 40 лет.
Проснулся Дима среди ночи от твердого, холодного пола, подкачал надувной матрас, снова лег, подумал и решил: хрен с ними с последними деньгами. Все же у меня сегодня юбилей. Что я, не человек? Куплю-ка я большой, вкусный торт, заварю чайку и устрою себе настоящий праздник. И ничего, что без гостей, мне больше достанется.
Наступил вечер.
Дима с ножом сидел на полу перед большим шоколадным тортом и аккуратно прицеливался, куда бы его пырнуть, а на душе от чего-то стало так невыносимо тоскливо, что хоть в окошко сигай:
- Ну, какой, нахрен, юбилей? Какой торт? Столько бабок на него извел. А завтра что? Сорокалетний
дядька, рожа разбита как у бомжа с теплотрассы, а веду себя как маленький мальчик!
Дима присмотрелся к коробке из под торта и понял – вот его шанс. Тортик-то оказался на один день просроченным.
Нужно аккуратно запаковать его, благо чек не выбросил, и поскорее сдать обратно в магазин. Оставшихся денег, плюс возврата за торт, должно хватить на билет до Челнов, там все же хоть какие-то люди, не то, что здесь, пустыня…
Сказано – сделано, Дима упаковал торт, спустился на лифте и вышел из подъезда. Вдруг видит: по двору медленно, но уверенно катится маленькая Тойота с настежь распахнутой водительской дверью, а за ней семенит женщина и смешно кричит:
- Ой! Ой! Ай! Ай! Ой! Ой!
Она открывала гараж и, видимо, не поставила машину на «ручник».
Тойота уже хорошенько разогналась и целилась прямо в бок дорогому черному Мерседесу.
Дима стоял совсем рядом с «Мерсом», но, при всем желании, руками машину не остановить и ему ничего другого не оставалось, как подсунуть между машинами свой многострадальный, шоколадный торт.
Раздался легкий «чвяк», торт расплющило на целый квадратный метр, зато на машинах ни одной царапинки, только застывшие шоколадные брызги.
Подбежавшая хозяйка Тойоты долго благодарила своего находчивого спасителя с побитой рожей, и всячески пыталась возместить ему понесенный ущерб, но Дима благородно отказался:
- Ну, перестаньте, не надо, денег я не возьму, супергерои денег не берут.
- Спасибо Супергерой, но вы ведь куда-то шли с тортиком, вам же теперь новый нужно покупать.
- Да, не переживайте, уже не нужно – это у меня сегодня день рождения, а гостей все равно не будет, я в Москве меньше месяца и никого еще не знаю.
- Ой, поздравляю.
- Спасибо, а теперь быстрее отмойте дверку Мерседеса, пока хозяин не заметил шоколадного салюта, и всего вам хорошего, удачи на дорогах.
Дима вернулся в квартиру и, проклиная себя за бессмысленное убыточное геройство, принялся подсчитывать все оставшиеся деньги с копейками включительно.
Вдруг в дверь постучали (звонка не было)
На пороге стояла Анна - хозяйка Тойоты. В одной руке она держала большую тарелку с домашними плюшками, а во второй бутылку коньяка:
- Дорогой новорожденный Супергерой, я не опоздала? Давайте праздновать и шалить плюшками.
На этом Димина черная полоса иссякла и сменилась белой.
Аня устроила Диму звукорежиссером в нашу телекомпанию, вышла за него замуж и родила ему двоих детей, как он и мечтал…
Когда в моей жизни наступает черная полоса, я всегда вспоминаю эту историю и внимательно смотрю по сторонам, чтобы не прозевать свой спасительный тортик...
Да уж,а темку то за
ли,жаль
на реабилитацию
Томаты черри консервируются как обычные. Несколько банок закрыла, предварительно наколов в 2-3 местах каждый томат. Потом несколько банок закатала без наколок
режешь, рубишь, варишь, крутишь
а самой поесть некогда
схомячила несколько слив -
СЛУЧИЛОСЬ СТРАШНОЕ
сливового соуса на пол литровую банку уже не хватило
Варенье-объеденье
пришлось отведать на днях, приготовленное из АНТОНОВКИ.
Необходимо вечером почистить яблоки от кожуры и семенной камеры, порубить на дольки, засыпать сахаром: на 1 кг очищенных яблок -700 г сахара. Оставить на ночь, а утром проварить трижды, доводя до кипения и выстаивая.
Три утра варить. Оно должно остыть.
Dill with it: Россия одержима худосочной травой
«Люди часто спрашивают, сложно ли жить в Москве, и я говорю им, что это прекрасное место: волнующее, полное энергии, а в последние годы там быстро улучшается уровень жизни, – пишет Шон Уолкер на страницах Guardian. – Однако есть одна вещь, из-за которой повседневная жизнь в России становится ужасным испытанием; один жизненный подвох, вселяющий ужас в сердце почти любого экспата. И нет, это не безжалостные зимние морозы и не душный политический климат. Это даже не вызванная недавними российскими контрсанкциями нехватка сыра на прилавках. Это укроп».
В России укроп повсюду: его тайно подсыпают в тарелку, словно обычную приправу, несмотря на то что его безжалостный резкий вкус способен испортить любое блюдо, даже если положить всего лишь пару тщедушных веточек, констатирует журналист. Согласно исследованию, проведенному агентством Reuters, среднестатистический россиянин ежегодно съедает такое количество укропа, что им можно было бы наполнить большой чемодан.
Одно дело, когда укроп обильно покрывает традиционные русские блюда, причем так, словно ты смотришь на содержимое контейнера газонокосилки, иронизирует Шон Уолкер. И совсем другое, когда ты обнаруживаешь его в пицце, суши, пирогах, то есть там, где ты даже не подумаешь его встретить. Сами русские выработали настолько сильный иммунитет ко вкусу укропа, что, когда ты указываешь им на него, они реагируют в соответствии с тремя первыми стадиями принятия смерти по теории Элизабет Кюблер-Росс, отмечает журналист. Сначала они все отрицают: «Укроп? Нет, не может быть! Возможно, мы используем немного, но, конечно, не везде!». Затем наступает стадия гнева: «В чем проблема? И вообще, если вам не нравится, почему бы вам не уехать из России? Я знаю, какую дрянь вы едите у себя в Англии, вы печете пироги из почек, жуйте свою овсянку, чудики!». Наконец, все заканчивается торгом: «Ладно, пусть мы едим много укропа, но мы и петрушку едим! И вообще, вы ведь, конечно, согласитесь, что укроп – это прекрасно?».
Но, по мнению Шона Уолкера, укроп – это совсем не прекрасно, тем более что он вездесущ. Трудно сказать, что хуже: свежие пучки укропа, похожие на хищные шагающие растения из романа Джона Уиндема, готовые выпрыгнуть из тарелки и обвиться вокруг твоей шеи, или мелко нарезанный укроп – безвредный на вид, но который невозможно вынуть из еды. Британский журналист уверен, что у каждой пряности и приправы есть«своя индивидуальность». Например, розмарин и тимьян представляются ему «близкими добрыми друзьями, которые сидят у камина в вязанных свитерах и дают тебе любовный совет». А укроп, по словам журналиста, – это кулинарный эквивалент персонажа Фрэнсиса Бегби из романа «На игле»: едва войдя, он разражается бранью и бьет тебя в лицо, прежде чем ты поймешь, что происходит.
Единственная страна, где едят еще больше укропа, чем в России, – это Украина, констатирует Шон Уолкер. А с началом украинского конфликта в укропной истории наметился новый неожиданный поворот. Пророссийские ополченцы стали называть украинцев «укропами», а те, в свою очередь, решили использовать это прозвище, и некоторые украинские вооруженные формирования даже нашили «укропный логотип» на свою форму. Как признается автор статьи, пару лет назад он принял бы подобные «укропные армии» за мрачный лихорадочный кошмар.
Но даже если Россия сражается с украинскими «укропными отрядами» на поле боя, война с самим растением безнадежна, как никогда, подчеркивает журналист. Даже в самых изысканных московских кафе и ресторанах приходится есть суши, хумус, пиццу или гаспачо с добавлением укропа. Так, в одном из них Шон Уолкер заказал салат и попросил официантку подать его без укропа. Официантка посмотрела на него с отвращением и заявила, что укроп является важной составляющей этого блюда. Журналисту пришлось заказать что-то другое, но в итоге «укропный монстр» все равно его настиг. «Одержимость России этой худосочной травой представляет угрозу», – подытожил он.
Первоисточник: http://www.theguardian.com/world/2015/aug/10/dill-russia-herb-pizza-sush...
Перевод: http://www.superjob.ru/groups/message/1606058/20594/
Приезжали с государственного японского телеканала NHK. Снимают документальный фильм про супы.
В фильме будут представлено три страны - Россия, Франция и Таиланд.
Хронометраж - 90 минут, то есть по полчаса на каждую страну. Пока у них подготовительный период - он уже полгода как длится. Собственно, и я с ними уже четыре месяца как в переписке - еще в мае знала дату и время нашей сегодняшней встречи, и перечень интересующих их вопросов, причем вопросы несколько раз уточнялись и конкретизировались.
Вот они приехали ко мне с диктофоном - и полтора часа интервьюировали (параллельно все записывалось в блокнот, а уже в октябре, возможно, будет съемка) о борще, щах, в чем сходство, в чем разница, а почему в печи борщ хуже получается, а щи лучше, а какая связь с технологий сувит, а какие пряности, а какой вкусовой баланс?
Каждый вопрос задается несколько раз, с разных ракурсов и углов.
Переводчик говорит, вы не удивляйтесь, но это ведь государственный канал, они очень тщательно перепроверяют всю информацию, которую доносят до зрителя, потому что зрители очень им доверяют, ну и нельзя ни в чем ошибиться.
Прямо от меня они поехали в Ярославль, оттуда в Суздаль и в Кострому. Там в деревнях у них уже отобрано семь кандидаток на варку борща в печи. Из семи надо отобрать одну хозяйку, которая потом сварит борщ на камеру.
Хотели еще в одном русском монастыре провести съемку, но переговоры трудно проходят, а их очень интересует: как постный борщ лучше варить - на овощном бульоне или на грибном, более двухсот дней в году пост все-таки. (Видимо, в епархии РПЦ этот вопрос вызвал панику и смятение, потому как там круглый год на мясном варят.)
Так что с монастырем пока не решилось, а очень жаль, конечно. Да и вообще русские люди, увы, не очень-то охотно откликаются, тяжело идут на контакт с японским телевидением. А у тех задача - показать микрокосм в ложке супа, отразить разные культурные коды, и чтобы японцы, посмотрев на чужие традиции и восхитившись ими (!), активнее приобщались бы к своим собственным. Такая вот пропаганда «сакральных ценностей» по-японски. И дело даже в не в том, что у нас зрителям про распятых славянских мальчиков рассказывают на государственных каналах, и самолет-истребитель показывают, от руки пририсованный к фотографии сбитого боинга. И не в том, что японцы
в это время полгода готовятся к тому, чтобы показать по своему государственному ТВ, как костромичи варят борщ - максимально выигрышно и достоверно, и не дай бог, не исказить полученную из разных источников фактическую информацию.
А в том, что ну какое вообще им, японцам, дело: когда русские капусту в щи закладывают - до картошки или после?
Нашли на что время эфирное тратить! Салабоны они после этого, а не солдаты информационного фронта! А мы Курилы посещали, посещаем и будем посещать. И хер им собачий вместо рецепта нашего монастырского борща. Пусть свой мисо шлепанцами хлебают!
по какому рецепту законсервировать лето в моём личном кухонном кабинете?!