20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
Serge, у нас тоже проблема - не знаем куда вас определить в пациенты или в обслуживающий персонал санатория. Выбор за вами. КАЙФУЮТ ВСЕ!
quote/ "Serge" пишет:
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
Serge, у нас тоже проблема - не знаем куда вас определить в пациенты или в обслуживающий персонал санатория. Выбор за вами. КАЙФУЮТ ВСЕ!
quote/
Не впервой приходится, но намного приятней все это наблюдать со стороны.
Не впервой приходится, но намного приятней все это наблюдать со стороны.
Э-э-э-э-эээээээ, неееееет.... Какой же Вы медэксперт, а ну-ка документики предъявили быстренько!
Подглядывают тут! Вот так и выводят на "чистую воду" мнимых докторов! Вы наш пацЫЭнт, из беглых!
Я дежурная на входе, кто без меня пропустил "дохтура"?
Дак и мы здесь ДО были аналитиками и экспертами ПОСЛЕ определились
Моё понимание Аналитик - ищет причинно-следственные связи в пространстве .
Эксперт - делает выборку событий связанных с каким либо предметом в форме отчета .
Могу ошибатся
К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
У нас есть специальная клизменная , почистим все файлы! Ну же смелее!
"Хочу быть дерзким, хочу быть смелым!" (с) Файлы: 1307339693_1307307368_fun_2500.jpg
Аналитик работает в процЫдурной и берёть Анализы! А потом их Анализирует! Что я должна и это объяснять? Это не мои обязанности.
Тапочки, халатик, бахилки, фартушки кому выдать? - такса 5 гривен.
Не впервой приходится, но намного приятней все это наблюдать со стороны.
Э-э-э-э-эээээээ, неееееет.... Какой же Вы медэксперт, а ну-ка документики предъявили быстренько!
Подглядывают тут! Вот так и выводят на "чистую воду" мнимых докторов! Вы наш пацЫЭнт, из беглых!
Я дежурная на входе, кто без меня пропустил "дохтура"?
Внесу для ясности, имею дело со сложной медицинской техникой (кардиограф, энцифаллограф, детектор лжи и пр.), т. е. чистый технарь, докторов и пациентов держу на расстоянии... Сомневающихся могу пропустить через детектор лжи...
Сомневающихся могу пропустить через детектор лжи...
Только через инкубатор-автомат! Меня через МИНИ-инкубатор , я помещусь.
"Serge" пишет:
кардиограф,
И кардиограмку мне , пока не распрямилась, пужалуста!
А так входите, входите. Только ноги вытереть. А то тут нам только вирусов серьёзности не хватало. У нас тут с этим строго, особенно в вечернее и в ночное время.
Эту невероятную историю поведал военный хирург.
Служил у них в гарнизоне один офицер. Пил безбожно. Вместе с ним
проживали жена и тёща. Старая тёща совсем достала и супругу и зятя.
Склочный её характер усуг{цензура}лся маразмом и склерозом.
Однажды ночью, придя домой пьяным вдугаря, офицер решил положить конец
страданиям семьи. Взяв молоток и гвоздь-десятку он с размаху вколотил
его в голову пьяной тёщи. Типа, никто не узнает, отчего померла старушка
— похороним и дело с концом.
Однако, проснувшись утром, он увидел тёщу живой и невредимой, готовящей
завтрак на кухне. «Ну надо же, какой реальный сон приснился!» - ошалел
офицер.
Недели через две тёща начала жаловаться на головную боль. Ну жена
поначалу ей таблеток надавала, а тёща знай талдычит, что голова у неё
болит.
Пошла к терапевту. Та давление померила, какие-то лекарства
присоветовала и отпустила болящую с миром. Но боль не проходила.
На второй раз терапевт послала тёщу к хирургу. Хирург осмотрел голову
и... тоже ничего не заметил. Потому что шляпка гвоздя покрылась корочкой
похожей на перхоть.
Наконец, решили сделать рентген головы. «Тьфу ты, наверное плёнку
бракованную прислали», - возмутился рентгенолог, увидев посреди головы
гвоздь. Хирург же, поковыряв отверстие, действительно обнаружил гвоздь!
Прошёл месяц. Врачи перерыли всю литературу, но ничего подобного о том,
как лечить такую травму не нашли. Вытаскивать гвоздь нельзя, ибо после
этого начнётся отёк мозга и оставлять нельзя, поскольку от окисления
также произойдет разжижение мозгов с летальным исходом. Но самое
интересное — гвоздь вошёл аккурат между двух полушарий, не повредив
ничего!
Тем временем, расследованием дела занялась прокуратура. Офицера
допросили, но он реально ничего не мог поведать, кроме своего кошмарного
«сна». Пытались выяснить у жены, когда её муж приходил пьяным. «Так он
никогда трезвым домой не приходит», - ответила она. Вообщем — сплошные
непонятки.
... Через три месяца(!) бабульку отвезли в Москву в госпиталь им.
Бурденко. И только там нашли способ излечения. Вытащили гвоздь, а
отверстие залили некоей неотвердеваюей консистенцией вроде геля.
А вину офицера всё-таки доказали. Нашли молоток в ящике с инструментами
и обнаружили на нём следы бабкиной кожи. Бабулька после этого прожила
ещё очень долго, а вот офицера лишили звания и посадили на восемь лет.
"Serge" пишет:
Внесу для ясности, имею дело со сложной медицинской техникой
Ноготок, ознакомьте, пож-ста, со списком ближайших праздников - надо чуток Иллар поработать на даче.
На балкон выходит мама и кричит:
— Абраша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Пожалуйста, вот праздники на ближайший месяц. У небольшим уточнением от меня 28 июля - день этой как её , тьфу ты, прости Господи, Конституции Украины. Поэтому завтра и послезавтра у нас официозные выходные .
"illar" пишет:
27 июня - День молодежи
28 июня - День взаимопонимания
29 июня - Писакин день
30 июня - День верной жены
ИЮЛЬ
1 июля - День российского бизнесмена
2 июля - День русалки
3 июля - День мужской слабости
4 июля - День бабушки
5 июля - День дедушки
6 июля - Неслучившийся праздник
7 июля - День рождения автора
8 июля - День долгов
9 июля - День новостей
10 июля - День Десяти заповедей
11 июля - Народный день
12 июля - Полигамный день
13 июля - День сукиного сына
14 июля - День отваги
15 июля - День петуха и кукушки
16 июля - День книги
17 июля - День учащегося
18 июля - День счастливого человека
19 июля - Всероссийский праздник добра
20 июля - Двуликий день
21 июля - День веселой вдовы
22 июля - День толстяка и толстушки
23 июля - День граненого стакана
24 июля - День старческих радостей
25 июля - День супружеских измен
26 июля - Мистический день
27 июля - День хозяев жизни
28 июля - Закулисный день
29 июля - День чиновника
30 июля - Международный день психолога
31 июля - День воздержания от осуждения близких
Всё! В России Блаженство иссякло, начались трудовые молодёжные будни или трудни.
Так ведь дождь! У нас и сейчас льет как дурной. На даче уже непроходимые топи, какая там работа? Еще завтра такой дождь будет - и мне там ближайшую неделю делать нечего.
Не впервой приходится, но намного приятней все это наблюдать со стороны.
Стоит Хома Брут и молитву читает. Тут крышка гроба отворяется и оттyда ведьма вылeзaeт. И к Хоме приставать начинает. Ну тут Хома понятно не выдержал и в ответ приставать начал. Нечисть вылезла и сидит - тащится.
Обиженный голос из толпы:
- Ну поднимите же мне веки.
Обидно будет потерять такого специалиста со своими приборами.
А так, вообще-то, хороший день был!
Иллар, завтра, если меня не вызовут по работе, я Вас обязательно заменю. Отметим День молодёжи, если будет с кем . Файлы: 1302582894_1302427762_by-spy-medical-09_0.jpg
Эту невероятную историю поведал военный хирург.
Служил у них в гарнизоне один офицер. Пил безбожно. Вместе с ним
проживали жена и тёща. Старая тёща совсем достала и супругу и зятя.
Склочный её характер усуг{цензура}лся маразмом и склерозом.
Однажды ночью, придя домой пьяным вдугаря, офицер решил положить конец
страданиям семьи. Взяв молоток и гвоздь-десятку он с размаху вколотил
его в голову пьяной тёщи. Типа, никто не узнает, отчего померла старушка
— похороним и дело с концом.
Однако, проснувшись утром, он увидел тёщу живой и невредимой, готовящей
завтрак на кухне. «Ну надо же, какой реальный сон приснился!» - ошалел
офицер.
Недели через две тёща начала жаловаться на головную боль. Ну жена
поначалу ей таблеток надавала, а тёща знай талдычит, что голова у неё
болит.
Пошла к терапевту. Та давление померила, какие-то лекарства
присоветовала и отпустила болящую с миром. Но боль не проходила.
На второй раз терапевт послала тёщу к хирургу. Хирург осмотрел голову
и... тоже ничего не заметил. Потому что шляпка гвоздя покрылась корочкой
похожей на перхоть.
Наконец, решили сделать рентген головы. «Тьфу ты, наверное плёнку
бракованную прислали», - возмутился рентгенолог, увидев посреди головы
гвоздь. Хирург же, поковыряв отверстие, действительно обнаружил гвоздь!
Прошёл месяц. Врачи перерыли всю литературу, но ничего подобного о том,
как лечить такую травму не нашли. Вытаскивать гвоздь нельзя, ибо после
этого начнётся отёк мозга и оставлять нельзя, поскольку от окисления
также произойдет разжижение мозгов с летальным исходом. Но самое
интересное — гвоздь вошёл аккурат между двух полушарий, не повредив
ничего!
Тем временем, расследованием дела занялась прокуратура. Офицера
допросили, но он реально ничего не мог поведать, кроме своего кошмарного
«сна». Пытались выяснить у жены, когда её муж приходил пьяным. «Так он
никогда трезвым домой не приходит», - ответила она. Вообщем — сплошные
непонятки.
... Через три месяца(!) бабульку отвезли в Москву в госпиталь им.
Бурденко. И только там нашли способ излечения. Вытащили гвоздь, а
отверстие залили некоей неотвердеваюей консистенцией вроде геля.
А вину офицера всё-таки доказали. Нашли молоток в ящике с инструментами
и обнаружили на нём следы бабкиной кожи. Бабулька после этого прожила
ещё очень долго, а вот офицера лишили звания и посадили на восемь лет.
"Serge" пишет:
Внесу для ясности, имею дело со сложной медицинской техникой
"Serge" пишет:
энцифаллограф,
Что скажете, КОЛЛЕГА?
намного лучше на тело понавесить датчиков и делать распечатки, чем иметь такую историю.
История Хелены Келлер не только один из самых ярких примеров мужественного противостояния ужасающим жизненным обстоятельствам и победы над ними, но и выдающееся свидетельство доброты, деятельного сострадания и бескорыстия людей, помогавших этой женщине.
Она родилась в этот день, 27 июня 1880 года. В возрасте полутора лет в результате болезни Хелена полностью лишилась зрения и слуха.
Благодаря помощи знаменитого изобретателя Александра Белла ее семья нашла молодую учительницу Энн Салливан. Период их совместной работы продлился 49 лет.
Хелен научилась читать по-английски, французски, немецки, по-гречески и по-латыни по методу Брайля. Марк Твен, который говорил: «В XIX веке было два по-настоящему великих человека — Наполеон и Хелена Келлер», - помог ей стать первым слепоглухим человеком, получивший высшее образование.
Она написала семь книг и инициировала сбор средств для Американского общества слепых. С лекционными турами Хелена побывала в 35 странах на 5 континентах. Она встречалась с Чарли Чаплином и президентом Кеннеди, с премьер-министром Индии Неру и королем Великобритании Георгом.
Она писала: «У меня отняли глаза — я вспомнила про рай Милтона. У меня отняли мои уши — пришел Бетховен и вытер мои слезы. У меня отняли мой язык — но я стала говорить с Богом. Он не позволил отнять мою душу — владея ей, я владею всем».
Хелена Келлер 1880 – 1968
#
85 лет назад родилась выдающаяся австрийская писательница, подруга и муза Пауля Целана и Макса Фриша - Ингеборг Бахман.
Не три глаза! Пусть истина незрима –
Держи ответ, не бойся ничего.
Она восстанет из огня и дыма
И камень сдвинет с гроба твоего.
Так постепенно прорастает семя,
В палящий зной сухой асфальт пробив.
Она придёт и оправдает время,
Собой твои утраты искупив.
Ингеборг Бахман 1926 – 1973
#
«Его работы, - писал Кшиштоф Занусси, - подобно огромной комете, светят точно так же, как тогда, когда впервые появились на небосклоне. Воспользуемся тем, что они еще с нами, тем, что память еще свежа. Потому что нескоро появятся Человек и Творчество такого масштаба».
Он снимал простые и загадочные фильмы, через которые проступала, «светила» тайна нашего существования. Прошлое для него всегда было связано с настоящим непрерывной цепью событий. Он видел оба конца этой цепи: дотронься до одного, как дрогнет другой.
В век маньеризма и тотальной иронии он не боялся показаться прямолинейным, патетичным и банальным. «Добро есть добро, даже если никто ему не служит. Зло – это зло, даже если все люди злы».
Он всегда снимал фильмы о любви, которая выживает вопреки всему, на иссохшей почве, в пустыне отчаяния. Он верил в возможность единения, которое преодолевает условности любых границ: политических, социальных, индивидуальных.
Он оставил нам надежду, возможность вслед за героиней одного из самых чарующих фильмов «Двойная жизнь Вероники» повторить: «Я не один».
В этот день могло бы исполнится 70 лет Кшиштофу Кесьлёвскому.
Кшиштоф Кесьлёвский 1941 – 1996
Обалдевшая от блаженства Иллар отправляется на дачу, т.к. день молодёжи - это не её день! Призываю: всех, кто молод душой или телом, отметиться в теме Настроение. http://www.youtube.com/watch?v=snNe8-lWcdI
Обалдевшая от блаженства Иллар отправляется на дачу, т.к. день молодёжи - это не её день!
Пользуясь временно НАЛОЖЕННЫМИ на меня обязанностями, хочу сделать Иллар строгий выговор, пока без занесения в личное дело, за наговор и подачу заведомо ложной информации, которая была подана пользуясь служебными полномочиями.
Товарищи пацЫЭнты и медпресонал, кто может, поддержите меня в наставлении на пути истинный нашего главврача.
День молодёжи - не Ваш день? Чушь!!!! А чушь (прекрасную) несут только молодые .
За молодость и молодых!
"Когда мы были молодые, ЭХ, фонтаны били, ЭХ, голубые, !"
Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
- Простите, мисс, - сказал он, - но я не могу удержаться, чтобы не спросить вас, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила блондинка. - Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер...
В английском парламенте обсуждался вопрос о молодёжи. Оратор огласил с трибуны четыре высказывания разных людей о молодёжи. Вот они, эти высказывания:
1. Наша молодёжь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами, они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие.
2. Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодёжь завтра возьмёт в руки бразды правления, ибо эта молодёжь невыносима, невыдержанна, просто ужасна.
3. Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушают своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далёк.
4. Эта молодёжь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Они никогда не будут походить на молодёжь былых времён. Молодое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру.
Все эти изречения о молодёжи, о безнадёжном будущем были встречены в парламенте аплодисментами. Тогда оратор раскрыл карты. Оказывается, первое изречение принадлежит Сократу, второе Гесиоду, третье египетскому жрецу, а четвёртое найдено в глиняном горшке в развалинах Вавилона, а возраст горшка 3000 лет.
Обалдевшая от блаженства Иллар отправляется на дачу,
Обалдевшая от блаженства Ноготок отчитывается:
- почти все фрукты с деревьев на даче лежат на земле,
- антенну на доме погнуло,
- на даче отсутствует электричество,
- во дворе дома в городе посреди двора лежит вырванное с корнем дерево.
Всё это результат вчерашней Блаженной стихии. Дождя очень хотелось !
Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила блондинка. - Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер...
- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!
- Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.
- Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец другому, - а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может.
- Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, - отреагировал второй отец.
- Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. - Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.
Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
- Покажите мне что-нибудь сентиментальное...
- Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".
- Прекрасно, дайте мне десяток!
Наше вам алаверды. 50 причин любить и ценить девушек (составлял мужчина).
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и
еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без них человечество давно бы уже вернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да...
Serge, у нас тоже проблема - не знаем куда вас определить в пациенты или в обслуживающий персонал санатория. Выбор за вами. КАЙФУЮТ ВСЕ!
http://www.youtube.com/watch?v=XLerSyu4hDM
Выруливаю ко сну
Слегка промахнулись, я ближе к аналитикам и экспертам.
Ну что же, будете медэкспертом! Ответственности много - сразу предупреждаем!
У нас все заводные!
http://www.youtube.com/watch?v=u7CqUjfQO48
И одна "на взводе" - я
.
Вновь прибывшим экспертам
. Только лечить уже некого. Так что медперсоналу в лаборантской можно и дёрнуть! 
Блин, я на 4% - мужчина!
Бля... Женатый мужчина!
quote/ "Serge" пишет:
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
Serge, у нас тоже проблема - не знаем куда вас определить в пациенты или в обслуживающий персонал санатория. Выбор за вами. КАЙФУЮТ ВСЕ!
quote/
Не впервой приходится, но намного приятней все это наблюдать со стороны.
Э-э-э-э-эээээээ, неееееет.... Какой же Вы медэксперт, а ну-ка документики предъявили быстренько!
Подглядывают тут! Вот так и выводят на "чистую воду" мнимых докторов! Вы наш пацЫЭнт, из беглых!
Я дежурная на входе, кто без меня пропустил "дохтура"?
Файлы:
ceeer45_028.jpg
Дак и мы здесь ДО были аналитиками и экспертами ПОСЛЕ определились
Моё понимание Аналитик - ищет причинно-следственные связи в пространстве .
Эксперт - делает выборку событий связанных с каким либо предметом в форме отчета .
Могу ошибатся
У нас есть специальная клизменная
, почистим все файлы! Ну же смелее!
"Хочу быть дерзким, хочу быть смелым!" (с)
Файлы:
1307339693_1307307368_fun_2500.jpg
Это тоже было сказано с улыбкой?
Нууууууу.......Тода я не знаю. Буду тоже смеяться, и определюсь в пацЫЭнткЫ.
Файлы:
1302582826_1302427778_by-spy-medical-12.jpg
Аналитик работает в процЫдурной и берёть Анализы! А потом их Анализирует! Что я должна и это объяснять? Это не мои обязанности.
Тапочки, халатик, бахилки, фартушки кому выдать? - такса 5 гривен.
Файлы:
file413501.jpg
Внесу для ясности, имею дело со сложной медицинской техникой (кардиограф, энцифаллограф, детектор лжи и пр.), т. е. чистый технарь, докторов и пациентов держу на расстоянии... Сомневающихся могу пропустить через детектор лжи...
Только через инкубатор-автомат! Меня через МИНИ-инкубатор
, я помещусь.
И кардиограмку мне , пока не распрямилась, пужалуста!
А так входите, входите. Только ноги вытереть. А то тут нам только вирусов серьёзности не хватало. У нас тут с этим строго, особенно в вечернее и в ночное время.
Пожелания приняты, учту в дальнейшем.
Эту невероятную историю поведал военный хирург.
Служил у них в гарнизоне один офицер. Пил безбожно. Вместе с ним
проживали жена и тёща. Старая тёща совсем достала и супругу и зятя.
Склочный её характер усуг{цензура}лся маразмом и склерозом.
Однажды ночью, придя домой пьяным вдугаря, офицер решил положить конец
страданиям семьи. Взяв молоток и гвоздь-десятку он с размаху вколотил
его в голову пьяной тёщи. Типа, никто не узнает, отчего померла старушка
— похороним и дело с концом.
Однако, проснувшись утром, он увидел тёщу живой и невредимой, готовящей
завтрак на кухне. «Ну надо же, какой реальный сон приснился!» - ошалел
офицер.
Недели через две тёща начала жаловаться на головную боль. Ну жена
поначалу ей таблеток надавала, а тёща знай талдычит, что голова у неё
болит.
Пошла к терапевту. Та давление померила, какие-то лекарства
присоветовала и отпустила болящую с миром. Но боль не проходила.
На второй раз терапевт послала тёщу к хирургу. Хирург осмотрел голову
и... тоже ничего не заметил. Потому что шляпка гвоздя покрылась корочкой
похожей на перхоть.
Наконец, решили сделать рентген головы. «Тьфу ты, наверное плёнку
бракованную прислали», - возмутился рентгенолог, увидев посреди головы
гвоздь. Хирург же, поковыряв отверстие, действительно обнаружил гвоздь!
Прошёл месяц. Врачи перерыли всю литературу, но ничего подобного о том,
как лечить такую травму не нашли. Вытаскивать гвоздь нельзя, ибо после
этого начнётся отёк мозга и оставлять нельзя, поскольку от окисления
также произойдет разжижение мозгов с летальным исходом. Но самое
интересное — гвоздь вошёл аккурат между двух полушарий, не повредив
ничего!
Тем временем, расследованием дела занялась прокуратура. Офицера
допросили, но он реально ничего не мог поведать, кроме своего кошмарного
«сна». Пытались выяснить у жены, когда её муж приходил пьяным. «Так он
никогда трезвым домой не приходит», - ответила она. Вообщем — сплошные
непонятки.
... Через три месяца(!) бабульку отвезли в Москву в госпиталь им.
Бурденко. И только там нашли способ излечения. Вытащили гвоздь, а
отверстие залили некоей неотвердеваюей консистенцией вроде геля.
А вину офицера всё-таки доказали. Нашли молоток в ящике с инструментами
и обнаружили на нём следы бабкиной кожи. Бабулька после этого прожила
ещё очень долго, а вот офицера лишили звания и посадили на восемь лет.
Что скажете, КОЛЛЕГА?
Ноготок, ознакомьте, пож-ста, со списком ближайших праздников - надо чуток Иллар поработать на даче.
На балкон выходит мама и кричит:
— Абраша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Пожалуйста, вот праздники на ближайший месяц. У небольшим уточнением от меня 28 июля - день этой как её
, тьфу ты, прости Господи, Конституции Украины. Поэтому завтра и послезавтра у нас официозные выходные 
.
Всё! В России Блаженство иссякло, начались трудовые молодёжные будни или трудни.
Так ведь дождь! У нас и сейчас льет как дурной. На даче уже непроходимые топи, какая там работа? Еще завтра такой дождь будет - и мне там ближайшую неделю делать нечего.
Стоит Хома Брут и молитву читает. Тут крышка гроба отворяется и оттyда ведьма вылeзaeт. И к Хоме приставать начинает. Ну тут Хома понятно не выдержал и в ответ приставать начал. Нечисть вылезла и сидит - тащится.
Обиженный голос из толпы:
- Ну поднимите же мне веки.
Обидно будет потерять такого специалиста со своими приборами.
.
А так, вообще-то, хороший день был!
Иллар, завтра, если меня не вызовут по работе, я Вас обязательно заменю. Отметим День молодёжи, если будет с кем
Файлы:
1302582894_1302427762_by-spy-medical-09_0.jpg
намного лучше на тело понавесить датчиков и делать распечатки, чем иметь такую историю.
27 июня
История Хелены Келлер не только один из самых ярких примеров мужественного противостояния ужасающим жизненным обстоятельствам и победы над ними, но и выдающееся свидетельство доброты, деятельного сострадания и бескорыстия людей, помогавших этой женщине.
Она родилась в этот день, 27 июня 1880 года. В возрасте полутора лет в результате болезни Хелена полностью лишилась зрения и слуха.
Благодаря помощи знаменитого изобретателя Александра Белла ее семья нашла молодую учительницу Энн Салливан. Период их совместной работы продлился 49 лет.
Хелен научилась читать по-английски, французски, немецки, по-гречески и по-латыни по методу Брайля. Марк Твен, который говорил: «В XIX веке было два по-настоящему великих человека — Наполеон и Хелена Келлер», - помог ей стать первым слепоглухим человеком, получивший высшее образование.
Она написала семь книг и инициировала сбор средств для Американского общества слепых. С лекционными турами Хелена побывала в 35 странах на 5 континентах. Она встречалась с Чарли Чаплином и президентом Кеннеди, с премьер-министром Индии Неру и королем Великобритании Георгом.
Она писала: «У меня отняли глаза — я вспомнила про рай Милтона. У меня отняли мои уши — пришел Бетховен и вытер мои слезы. У меня отняли мой язык — но я стала говорить с Богом. Он не позволил отнять мою душу — владея ей, я владею всем».
Хелена Келлер 1880 – 1968
#
85 лет назад родилась выдающаяся австрийская писательница, подруга и муза Пауля Целана и Макса Фриша - Ингеборг Бахман.
Не три глаза! Пусть истина незрима –
Держи ответ, не бойся ничего.
Она восстанет из огня и дыма
И камень сдвинет с гроба твоего.
Так постепенно прорастает семя,
В палящий зной сухой асфальт пробив.
Она придёт и оправдает время,
Собой твои утраты искупив.
Ингеборг Бахман 1926 – 1973
#
«Его работы, - писал Кшиштоф Занусси, - подобно огромной комете, светят точно так же, как тогда, когда впервые появились на небосклоне. Воспользуемся тем, что они еще с нами, тем, что память еще свежа. Потому что нескоро появятся Человек и Творчество такого масштаба».
Он снимал простые и загадочные фильмы, через которые проступала, «светила» тайна нашего существования. Прошлое для него всегда было связано с настоящим непрерывной цепью событий. Он видел оба конца этой цепи: дотронься до одного, как дрогнет другой.
В век маньеризма и тотальной иронии он не боялся показаться прямолинейным, патетичным и банальным. «Добро есть добро, даже если никто ему не служит. Зло – это зло, даже если все люди злы».
Он всегда снимал фильмы о любви, которая выживает вопреки всему, на иссохшей почве, в пустыне отчаяния. Он верил в возможность единения, которое преодолевает условности любых границ: политических, социальных, индивидуальных.
Он оставил нам надежду, возможность вслед за героиней одного из самых чарующих фильмов «Двойная жизнь Вероники» повторить: «Я не один».
В этот день могло бы исполнится 70 лет Кшиштофу Кесьлёвскому.
Кшиштоф Кесьлёвский 1941 – 1996
Обалдевшая от блаженства Иллар отправляется на дачу, т.к. день молодёжи - это не её день!
Призываю: всех, кто молод душой или телом, отметиться в теме Настроение. 
http://www.youtube.com/watch?v=snNe8-lWcdI
Пользуясь временно НАЛОЖЕННЫМИ
Товарищи пацЫЭнты и медпресонал, кто может, поддержите меня в наставлении на пути истинный нашего главврача.
День молодёжи - не Ваш день? Чушь!!!! А чушь (прекрасную) несут только молодые
За молодость и молодых!
"Когда мы были молодые, ЭХ, фонтаны били, ЭХ, голубые, !"
Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
- Простите, мисс, - сказал он, - но я не могу удержаться, чтобы не спросить вас, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила блондинка. - Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер...
В английском парламенте обсуждался вопрос о молодёжи. Оратор огласил с трибуны четыре высказывания разных людей о молодёжи. Вот они, эти высказывания:
1. Наша молодёжь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами, они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие.
2. Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодёжь завтра возьмёт в руки бразды правления, ибо эта молодёжь невыносима, невыдержанна, просто ужасна.
3. Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушают своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далёк.
4. Эта молодёжь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Они никогда не будут походить на молодёжь былых времён. Молодое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру.
Все эти изречения о молодёжи, о безнадёжном будущем были встречены в парламенте аплодисментами. Тогда оратор раскрыл карты. Оказывается, первое изречение принадлежит Сократу, второе Гесиоду, третье египетскому жрецу, а четвёртое найдено в глиняном горшке в развалинах Вавилона, а возраст горшка 3000 лет.
Обалдевшая от блаженства Ноготок отчитывается:
!
- почти все фрукты с деревьев на даче лежат на земле,
- антенну на доме погнуло,
- на даче отсутствует электричество,
- во дворе дома в городе посреди двора лежит вырванное с корнем дерево.
Всё это результат вчерашней Блаженной стихии. Дождя очень хотелось
Файлы:
0bdd73384e67.jpg
- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход!
- Какая я вам девушка! Я уже два раза была в турпоходе.
- Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец другому, - а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может.
- Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, - отреагировал второй отец.
- Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. - Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.
Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
- Покажите мне что-нибудь сентиментальное...
- Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью".
- Прекрасно, дайте мне десяток!
Где участники торжества Дня молодёжи? Я что тут одна молодая?
Дааааааааааааааааа
Файлы:
760929-2010.12.24-01.08.02-bomz.org-lol_topi_inostrancev.jpg
Наше вам алаверды.
50 причин любить и ценить девушек (составлял мужчина).
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и
еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без них человечество давно бы уже вернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да...
Файлы:
1299349785_demos_021.jpg