Ну что же, тогда поговорим "за грибы".
Можете себе выбрать прототип. Лично я - Волнушка .
Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.
Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.
Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.
Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.
Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.
Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…
Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.
Свинушка. Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал, срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.
Чернушка. Афросвинушка.
Дождевик. Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань.
Трюфель. Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт»
Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.
Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же.
Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.
Рыжик. Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.
Маслёнок. Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.
Моховик. Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом.
Козлёнок. Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом.
Сатанинский гриб. Правильное название – гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.
Та не, тут таких ледЕй нет!
Здесь только те, кто КАЙФУЮ-Ю-Ю-Ю-Ю-Т!
Нуууу не знаю , если так хомячки видоизменились, то что же будет ночью на кухне с моим, вернее соседским, тараканом?
Тогда есть риск стать Бледной поганкой. А оно Вам надо?!
Выбирайте Лисичку - вся округа в страхе, а Вы - Королева!
***
Хочу предупредить всех, кто собирается в Крым за блаженством : Будьте бдительны!
Бдим. Как видете - ни кого поблизости!
При попытке разместить в теме Настроение фото Иллар в стиле НЮ
боевая моль ЦРУ была окончательно добита горем или тапком 36 размера. уже не помню
Но теперь никто инфу про Иллар сливать не будет!
К успеху нужно не просто стремиться, к нему нужно идти твердой походкой уверенного в результате человека. Как этого добиться?
1. Осанка героя
Героиня Одри Хэпберн прогуливалась у витрин «Тиффани», и единственное вечернее платье служило ей для перевоплощения в аристократку — хотя бы на вечер. Смелые и мечтательные персонажи книг и фильмов вообще любят претворяться богачами, наследниками престола и королевами красоты.
А однажды играть баловня судьбы пришлось моему знакомому, владельцу небольшой IT-компании. Он был на грани банкротства, и спасти положение могла только очень крупная сумма денег. Но кто даст в долг почти банкроту? Он входил в офисы спонсоров энергичной походкой, широко улыбался и шутил. Он демонстрировал всем своим видом успех и удачу — и ему верили. Да, отчеты были неутешительными, но такой сильный и уверенный человек просто не может проиграть. Он собрал нужную сумму в срок, и постепенно компания выбралась из опасных «минусов».
Приманка для успеха. Удача любит счастливые лица, а потому выпрямите спину и улыбайтесь. Успех не найдет вас в толпе сутулых усталых сограждан. Станьте внешне воплощением успеха, и мир вам поверит.
2. Самооценка Мэри Поппинс
Мэри Поппинс неоднократно напоминала окружающим о том, что она «от улыбки до жеста выше всяких похвал». Бармалей любил рассуждать вслух: «Я кровожадный? Кровожадный. Беспощадный? Беспощадный». Содержание самовнушений было разным, но действовало безотказно в обоих случаях. Такова она, сила долгих бесед перед зеркалом с самым благодарным в мире собеседником. И мисс Поппинс все вокруг считают совершенством, и коротышка-Бармалей оказывается опаснейшим пиратом.
На этом же принципе основана работа и рекламных агентств, и пиар-служб, и брендинга. Весь маркетинг держится на умении вовремя себя похвалить и грамотно продемонстрировать свои заслуги окружающим.
Приманка для успеха. Поддержка окружающих приятна, но ненадежна. Сегодня вас похвалят по-настоящему, завтра польстят, послезавтра, быть может, вообще промолчат из зависти. А потому щедрыми и регулярными порциями поддержки придется заняться самостоятельно. Хвалите себя за хорошую работу. Нет успехов? Хвалите за то, что не натворили ошибок. Делайте комплименты отражению в зеркале и время от времени даже ненавязчиво хвастайтесь. Единственное правило — друзьям стоит рассказывать об уже достигнутом, а не о проектах на стадии реализации.
3. Безошибочный план покорения мира
Когда вы боитесь заблудиться? Когда впервые оказываетесь в незнакомом месте без проводника, карты и «Гугла». Цель понятна, дорога — не очень, и на пути может ожидать что угодно. Что делают неудачники? Выбирают дорогу наугад, бросают монетку и набивают шишки. Что делают счастливчики? Составляют тщательный план.
Как известно, можно составить крайне подробный план реализации любой цели. Подробный настолько, что даже если ваша цель — собственная золотая плитка на «Аллее звезд» в Голливуде, а вы еще не окончили среднюю школу в Саратове — в вашем плане есть пункты, за реализацию которых вы можете взяться прямо сейчас.
Приманка для успеха. Когда у нас есть план с тщательно расписанными входами-выходами и пожарными лестницами, мы действуем увереннее. Не боимся заблудиться, потому что перед глазами самая настоящая карта сокровищ. Не верите? Почитайте пару книжек по составлению ментальных карт, методике «мозгового штурма», построению логических мостов от цели к сегодняшнему дню. Вы не разминетесь с успехом просто потому, что будете точно знать, куда идти.
4. Репетиция победы
Защита диплома едва ли не с момента поступления казалась мне сущей пыткой. Таких, как я, психологи вежливо называют «людьми с коммуникативными трудностями». Под этой фразой скрывается страх публичных выступлений — тот самый, от которого трясутся колени, напрочь пропадает голос и любое выступление перед аудиторией становится просто невозможным. Страшно было просто пересказать пару абзацев из учебника на семинаре, что уж говорить о защите диплома перед студентами и родителями, перед всем преподавательским составом и ректором.
А потому перед защитой я отправилась на урок к одной уже вышедшей на пенсию преподавательнице риторики. С тех пор главной ежедневной тренировкой была не вычитка защитной речи, а мысленное представление того, как называют мою фамилию, я встаю, иду к кафедре, а потом спокойно и по порядку, как дома перед зеркалом, представляю свой проект. Раз за разом, сотни раз. Защита прошла идеально и спокойно — точь-в-точь, как в том представлении, что я мысленно репетировала за месяц до «премьеры».
Приманка для успеха. Простой и беспроигрышный способ продемонстрировать все, на что способны: мысленные репетиции, ежедневные и тщательные, от начала и до конца. Они не имеют ничего общего с модной, но сомнительной визуализацией чемодана с деньгами, которая сделает вас богатыми каким-либо мистическим способом, но действуют в 100% случаев. Собеседование, выступление, концерт... В какой день успех непременно должен вам сопутствовать?
5. Праздничный ужин по поводу и без
Однажды я оказалась на положении бедной студентки далеко от дома и без особых средств к существованию. Денег едва хватало на съемную квартиру на двоих с сестрой по несчастью. Почти все время занимала учеба, работали мы урывками и выживали на одном рисе и студенческом, по пятому кругу заваренном чае «Белые ночи». Когда жизнь показалась слишком уж утомительной и безнадежной, у нас появилась традиция, которая здорово помогла самооценке и дала силы двигаться вперед. Мы стали праздновать наши маленькие победы.
Прошли собеседование, но провалились — ура, хороший старт. Заработали сущие копейки — но и их стоит непременно отпраздновать. Старичок-продавец на рынке сжалился и вручил полкило увядших помидоров — чем не повод? Начинались наши праздничные ужины с яичницы с теми самыми помидорами, которая тогда вносила роскошное разнообразие в рисовую диету. Постепенно праздников становилось больше, да и поводов тоже.
После каждого маленького «застолья» из неведомого источника появлялись силы работать и верить. Мы радовались очередной крохотной победе, мечтали и планировали как минимум захват мира. Через полгода перебрались в теплую, уютную квартиру, а праздничные ужины перенесли в недорогие ресторанчики. Еще через полгода о студенческом прозрачном чае можно было забыть навсегда.
Приманка для успеха. Праздновать даже самые незначительные победы. В меру сил подбадривать себя в процессе достижения цели. Чем труднее восхождение, тем чаще и радостнее должны быть скромные пикники и роскошные ужины. Ведь именно по пути к вершине — самые красивые пейзажи и самые яркие впечатления.
к нему нужно идти твердой походкой уверенного в результате человека
Пойду-ка я твёрдой походкой уверенного в результате человека к домашним делам. А то как-то накапливаются. Вернусь, обязательно вернусь.
Но мы помним что
"illar" пишет:
широко улыбался
улыбка не зависимо от того чем вы заняты, должна сегодня присутствовать.
И вновь по улице мощеной
Шагает он: стопа легка,
И дудочку из тростника
Ко рту он держит поднесенной.
И первый, самый нежный звук
Над городом разнесся вдруг...
И словно цыплята на голос хозяйки,
Детей повалили веселые стайки.
Все девчонки, все мальчишки,
Белокурые трусишки,
Ясноглазые плутишки,
В пляс пошли гурьбою тесной
Вслед за музыкой чудесной!
Как сообщает хроника города Гамельна: «В 1284 году в день Иоанна и Павла, что было в 26-й день месяца июня, одетый в пёструю одежду флейтист вывел за крепостные стены сто и тридцать детей на Коппен близ Кальварии, где они и пропали».
Спустя 500 с лишним лет «Легенда о крысолове» была записана и издана Иоахимом фон Арнимом и Клеменсом Брентано. Впоследствии она послужила источником вдохновения для многих писателей, поэтов, композиторов, среди которых Рахманинов, Браунинг, Гёте, Гейне, Аполлинер, Цветаева, Брехт, Бродский.
Гамельн 1284
#
Он участвовал в завоевании Панамы и Перу, открыл часть Тихоокеанского побережья Южной Америки и Западную Кордильеру Анд, разграбил и уничтожил государство инков, основал города Лима и Трухильо.
С минимальным количеством воинов он сумел захватить огромные и густонаселенные земли, хранившие несметные богатства, прежде всего золота и серебра. Вскоре туда потянулись переселенцы из Испании, а католическая церковь крестом и мечом стала обращать миллионы язычников.
Волей судьбы он погиб не от рук индейцев, а от собственных солдат, которых сделал богатыми. Однако их алчность не знала предела.
В этот день 26 июня года был убит Франсиско Писарро.
Франсиско Писарро 1475 - 1541
#
Ее родителями были просветарианские миссионеры, почти всю жизнь проповедавшие на Востоке. Она научилась говорить по-китайски раньше, чем по-английски. Впоследствии страна, где она провела детство и юность, вдохновила ее на создание лучших произведений.
26 июня 1892 года родилась Перл Бак.
За сорок лет ею было написано восемьдесят произведений: романы, биографии, автобиография, пьесы, переводы, книги для детей. Она усыновила девять детей разных национальностей, а также организовала фонд помощи американцам – выходцам из Азии.
В 1938 году Перл Бак стала первым американским писателем, удостоенным Нобелевской премии по литературе. В своей приветственной речи представитель Шведской академии заявил: «Ее книги прокладывают путь к человеческому взаимопониманию вопреки любым расовым барьерам и позволяют изучать общечеловеческие идеалы, которые и составляют вечно живой предмет художественного творчества».
Перл Бак 1892 – 1973
#
26 июня 1977 года в Индианаполисе состоялся последний концерт Элвиса Пресли. Через 50 дней он умер.
Любовь к Пресли и связанную с его жизнью и смертью мифологию прекрасно выражает фраза американского актёра Томми Ли Джонса из фильма «Люди в чёрном». На замечание: «Элвис уже давно умёр», - Ли отвечает: «Элвис не умер, он просто улетел домой».
Элвис Пресли 1977
ДДДДДДДДДДДДДОООООООООООООООООООООООООЖДЬ!
УФ, КАКОЕ БЛАЖЕНСТВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ты ругаешь дождь
Лужи на асфальте
Ты стоишь и ждешь
И намокло платье
Друг твой не пришел
Друг твой самый лучший
Как нехорошо
Да и на небе тучи
Да и на небе тучи, а тучи
А тучи как люди
Как люди они одиноки
Но все-таки тучи не так жестоки
Да и на небе тучи, а тучи
А тучи как люди
Как люди они одиноки
Но все-таки тучи не так жестоки
Да и на небе...
Друг твой не пришел
Вечер не сложился
Просто не пришел
И не извинился
Зря ругаешь дождь
За него рушаешь
Ты стоишь и ждешь
А зачем - не знаешь
Да и на небе тучи, а тучи
А тучи как люди
Как люди они одиноки
Но все-таки тучи не так жестоки
Да и на небе тучи, а тучи
А тучи как люди
Как люди они одиноки
Но все-таки тучи не так жестоки
Мне бы ваши заботы
Против тараканов пользовался РАПТОР (без запаха) или липкие ловушки (гуманно) Но лет 10 назад тараканы пропали во всем городе Это результаты активной торговли , сам себя победил.
Про воду летом . В магазинах есть насосы поддержки давления , работают автоматически , недорогие и поставить любой сможет если труба пластиковая
Я сегодня за сантехника буду (честного) Никаких там намеков , на давайте договоримся .
Я сегодня за сантехника буду (честного) dont Никаких там намеков , на давайте договоримся .
Стажёр, я тоже без намёков : подъезд в доме последний, этаж предпоследний, стояк тупиковый и без обратки (всё на чердаке обрезано), подача холодной воды снизу вверх. Как только отключают централизованную подачу горячей воды, сразу возникают проблемы с холодной, отключают дополнительные насосы. Вода пока пройдёт через все этажи, а если ещё учесть что население стало пользоваться бойлерами, то идёт без напора самотёком и с перерывами. Сосед сверху на чердаке для себя поставил бак и накачивает лично для себя воду. А мы получаемся замыкающими. Но я была не только в ЖЭКе, но в вышестоящий ДЭЗ к начальнику сходила (я стрелянный воробей , написала сразу два заявления с подписями), а начальник ДЭЗа - новый человек, ещё поначалу старательный. Я объяснила ситуацию, он не поверил перезвонил в ЖЭК, а там ещё одно моё заявление только что принесённое лежит, выяснил и дал поручение УСТРАНИТЬ НЕПОЛАДКИ! Мне пообещал ответить в течение 15 дней, дал свой личный номер телефона, чтоб я обязательно позвонила если не будет устранено. Всё устранили. Но опять проблемы возникли, это надо основательно производить наладку во всех местах: и в подвале, и на чердаке, и в конторах и в головах, конечно, а это самое сложное.
С соседом сверху воевала, ужас что было, даже писать не буду .
Та я умею договариваться! А где надо - воюю!
А к нам иногда прибегают, очень редко. Вот прошлым летом тоже прибегали. А потом я еду в лифте с соседом снизу, и он мне пожаловался что тараканы куда-то подевались. Ну я и подумала что к нам и к другим от него ушли, может с голодухи.
текст песни «Птичий рынок»
Птичий рынок, птичий рынок. Выходным чудесным днём
Между клеток и корзинок ходим с папою вдвоём
Видим рыбки продаются - плавники горят огнём
Мы на рыбок посмотрели, и решили, что берём.
Раздавал котят бесплатно симпатичный продавец.
На котят мы посмотрели, и забрали наконец...
И почти перед уходом мы увидели коня.
На него мы посмотрели, и забрали для меня...
А потом пошли домой, всех зверей забрав с собой.
Вот подходим к нашей двери, вот решили постучать.
Мама в щёлку посмотрела, посмотрела, посмотрела.
Мама в щёлку посмотрела, и решила не пускать
Такой насос стоит 60 доллар , размер с литровую банку . Если вода хотя бы есть в трубе , он ее должен вытянуть , при газовых колонках на подогрев воды у всех летом проблемы . Все кто послушал , уже счастливо живут и с соседями только шутят
Бак пластиковый на 150л 50 долларов , если часто отключают наверно можно поставить , но насос лучше . Еще надо со свидетелями акты составлять раз в неделю 2-3 месяца , после подачи заявления . Заявление и копию обязательно зарегистрируйте в ДЕЗе в приемной у секретаря . После всего обратитесь в дез с заявлением о возмещении расходов на на насос и стоимость монтажа если ставили платно . Заявления помогу составить . Надо знать с кем правильно ругатся Файлы: kozlom_budu_0.jpg
Стажёр, украинский менталитет таков: "Моя хата з краю, ничого нэ знаю". А соседи мои все поху....сты. Мне тоже всей этой хренью некогда заниматься, я ради себя, а не для других всё отбегала. Соседи потом спасибо говорила за то что вода хорошо пошла, хотя мне спасибо до лампочки, я имела один выходной день и потратила его на это, а есть куда как более свободные люди, проживающие в подъезде. Но народ в целом пассивный. Я тут по-моему одна воюю со всеми кто время от времени мешает жить, причём мешает всем!, а воюю я одна!
И как и с кем ругаться я знаю . Щас напишу как я воевала с соседом, раз такое дело, для ясности.
О соседях сверху.
Прихожу вечером домой (дело было пару лет назад, летом), открываю входную дверь и сразу что бросается в глаза - это столбы пыли в коридоре. Потом вижу стоящую в слезах маму, в руках у неё веник, совок, а на полу куски штукатурки и бетона. На потолке в коридоре возле трубы горячей воды огромная дырка, оттуда и летели камни и пыль. Потом в коридор полетели искры от того что трубу начали пилить. Мама дальше в слёзы. Говорит мне что ходила наверх и просила прекратить безобразие или хотя бы могли бы предупредить что собираются что-то чинить в квартире. Так у неё перед носом дверь захлопнули.
Я, конечно всё понимаю, ремонт делают все. Но надо считаться с тем что ты живёшь в многоквартирном доме и можешь причинить неудобства другим жильцам, поэтому считаю что всегда надо по-человечески объясниться и если надо договориться о совместном проведении ремонтных работ.
Поднимаюсь я наверх. Открывает мне дверь бритоголовый браток (это не хозяин, работник), весь в наколках, зубы во рту через один, не иначе как недавно "откинулся": Чё? - у меня спрашивает. Я сказала что проживаю этажом ниже и спокойно спрашиваю что они делают, почему дырка у нас в потолке такая что можно мяч спокойно просунуть, и где сам хозяин? Мне это хамло ответило: Что не моё дело что они делают, но делают они дырку побольше чтобы в полу!!!! (т.е. у нас в потолке) срезать трубу, потом себе установить на резьбу новую, а полученный стык залить раствором (опять же нам на голову!). Я прошу не делать ничего пока не придет хозяин квартиры, чтоб я с ним поговорила. А если сделают плохо или мы будем менять трубу, что потом ковырять застывший раствор и делать нам дыру уже к соседу? Надо либо у нас стык, либо у них делать, я так понимаю. Кто в потолочном проёме оставляет кусок старой трубы? Работники не послушались и опять начали пилить.
Я вернулась домой, на голову пыль и искры, рядом плачущая мама... А у меня в стрессовых ситуациях голова как-то по особенному работать начинает. Я не думая оглядываюсь по квартире, глаза находят баллончик с Антистатиком, становлюсь на стул просовываю руку в дыру и когда "болгарку" работнички выключили я с криком : - Мальчики, мне терять нечего, вы мне разху....ли всё что могли, поэтому я как только увижу искру брызгаю газом. Взлетим все к еб....ой матери! И после моих слов пшикаю антистатиком в отверстие. Слышу крики одного рабочего, типа: Я не буду ничего делать, они газом брызгаются!!! Суета и шум. Потом затишье. А через час тишины к нам сам!!! зашёл сосед, извинялся, выслушал меня, согласился со мной во всём.
И шо вы думаете? Нам "безд-возд-мезд-но, т.е. даром" (с) за компанию и за то что мы разрешили стык сделать у себя сосед поменял трубу холодной воды. Видели бы вы как мне улыбалось то бритоголовое и беззубое "чудо", аки янгол .
Так что к каждому нужен индивидуальный подход, по правилам и по закону не всегда канает. Может выйти и дольше и дороже.
А когда можно быстро и дёшево, то какие вопросы!
"Дело жизни, назначение её - радость.
Радуйся на небо, на солнце, на звезды, на траву, на деревья, на животных, на людей.
И блюди за тем, чтоб радость эта ничем не нарушалась.
Нарушается эта радость, значит, ты ошибся где-нибудь - ищи эту ошибку и исправляй." Лев Толстой
Чё -то меня переклинило с птичьим рынком сегодня. Только отпостила №10326, как сын с дачи вопрос задаёт: "Стоит ли подвязывать перцы в теплице?"
Иллар тут же оседлала агроконя в своёй башке и задала массу наводящих вопросов. Ответ не заставил себя ждать.
Итак, история, присланная сыном.
На одном птичьем рынке стоял мужик и продавал всякую-всячину для домашних питомцев. Подходит к нему покупатель и спрашивает:
- у вас есть ошейники
- да, на какую собаку
- на пуделя
- а сколько ему лет, какой образ жизни ведет...
Вообщем беседа длится минут 15 - после чего продавец протягивает ошейник.
Самое смешное, что у него в наличии всегда было всего 2 ошейника ;) Файлы: img_3074.jpg
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать два недели.
А если по необходимости вышла?
"illar" пишет:
с дачи вопрос
И мои пацаны на даче. Поехали на рыбалку с лодкой, а тут дождь с ночи. Сейчас ураганный ветер сбивает с деревьев фрукты . А главное, что самое ужасное, говорит брат - это замаринованная курица, которая приготовлена для гриля, лежит ещё сырая в холодильнике!!! Фрукты сбитые с деревьев - фигня!
"illar" пишет:
Самое смешное, что у него в наличии всегда было всего 2 ошейника ;)
"У всех входящих он строго требовал пропуск, но если ему пропуска не давали, то он впускал и так." (с)
"Золотой теленок" Ильф и Петров
Я так понимаю что в Воронеже дождь?
В Одессе дождь. Так что мне уже не надо.
В Тупике дождь?
А на Алтае у Константина?
Кому дождь вызвать? Ведь получается же! Сейчас БУБЕН просушу и вперёд! Кому нада?!
Где Костя, как у него спросить?
Иллар, у Вас так всё аккуратненько подстрижен травка. А у меня двор в траве, пока посадки и борьба с сорняком была, то не до двора мне было. А тут приехала и серпом по.... траве во дворе и возле забора со стороны улицы. Проходит мимо знакомая и говорит: - Чем ты это так аккуратно, косилкой? - ДА!, - отвечаю, - косилкой марки серп .
И вспомнилось стихотворение гения Т.Г.Шевченко "СОН" :
На панщині пшеницю жала,
Втомилася; не спочивать
Пішла в снопи, пошкандибала
Иллар, у Вас так всё аккуратненько подстрижен травка
Ага, щаааз! Это в Подмосковье. У Иллар на участке и заповедники случаются.
Ибо: порой действия Иллар напоминают ту самую собачку из песенки "Во саду, во огороде". Особливо в саду. Если сына заманю на дачу, то фото выложу! С петуньями Пируэт на бугре.
Для тех, кто охуевает от своей пиздатости
http://www.youtube.com/watch?v=5JW3xBTuvVA
Ну что же, тогда поговорим "за грибы".
.
Можете себе выбрать прототип. Лично я - Волнушка
Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.
Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.
Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.
Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.
Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.
Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…
Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.
Свинушка. Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал, срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.
Чернушка. Афросвинушка.
Дождевик. Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань.
Трюфель. Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт»
Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.
Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же.
Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.
Рыжик. Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.
Маслёнок. Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.
Моховик. Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом.
Козлёнок. Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом.
Сатанинский гриб. Правильное название – гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.
Файлы:
1306586397_demotivators_59.jpg
Хочу быть свинушкой! (Обязательств ведь никаких!)
Та не, тут таких ледЕй нет!
, если так хомячки видоизменились, то что же будет ночью на кухне с моим, вернее соседским, тараканом? 
Здесь только те, кто КАЙФУЮ-Ю-Ю-Ю-Ю-Т!
Нуууу не знаю
Файлы:
1308986890_904136.jpg
Каждая Свинушка через какое-то время рискует превратиться в Чернушку!
А это уже Мутация.
Наоборот, можно?
Файлы:
file413996.jpg
file413997.jpg
file413995.jpg
file413994.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=8hXR7mRxg4M
Тогда есть риск стать Бледной поганкой. А оно Вам надо?!
Выбирайте Лисичку - вся округа в страхе, а Вы - Королева!
***
Хочу предупредить всех, кто собирается в Крым за блаженством
Бдим. Как видете - ни кого поблизости!
или тапком 36 размера. 
уже не помню 
При попытке разместить в теме Настроение фото Иллар в стиле НЮ
боевая моль ЦРУ была окончательно добита горем
Но теперь никто инфу про Иллар сливать не будет!
Файлы:
99999999999.jpg
ХА!!! Они под водой тихо подкрадываются, кому Вы рассказываете, мне?
Чей это тапок постоянно маячит в теме?
Это кто сливал? Мы ему не тапком 36-го размера, я его своим 35-ым растоптанным
!!!!!!!!!!
Кого любит удача? (Внимание:
много фигни!)
К успеху нужно не просто стремиться, к нему нужно идти твердой походкой уверенного в результате человека. Как этого добиться?
1. Осанка героя
Героиня Одри Хэпберн прогуливалась у витрин «Тиффани», и единственное вечернее платье служило ей для перевоплощения в аристократку — хотя бы на вечер. Смелые и мечтательные персонажи книг и фильмов вообще любят претворяться богачами, наследниками престола и королевами красоты.
А однажды играть баловня судьбы пришлось моему знакомому, владельцу небольшой IT-компании. Он был на грани банкротства, и спасти положение могла только очень крупная сумма денег. Но кто даст в долг почти банкроту? Он входил в офисы спонсоров энергичной походкой, широко улыбался и шутил. Он демонстрировал всем своим видом успех и удачу — и ему верили. Да, отчеты были неутешительными, но такой сильный и уверенный человек просто не может проиграть. Он собрал нужную сумму в срок, и постепенно компания выбралась из опасных «минусов».
Приманка для успеха. Удача любит счастливые лица, а потому выпрямите спину и улыбайтесь. Успех не найдет вас в толпе сутулых усталых сограждан. Станьте внешне воплощением успеха, и мир вам поверит.
2. Самооценка Мэри Поппинс
Мэри Поппинс неоднократно напоминала окружающим о том, что она «от улыбки до жеста выше всяких похвал». Бармалей любил рассуждать вслух: «Я кровожадный? Кровожадный. Беспощадный? Беспощадный». Содержание самовнушений было разным, но действовало безотказно в обоих случаях. Такова она, сила долгих бесед перед зеркалом с самым благодарным в мире собеседником. И мисс Поппинс все вокруг считают совершенством, и коротышка-Бармалей оказывается опаснейшим пиратом.
На этом же принципе основана работа и рекламных агентств, и пиар-служб, и брендинга. Весь маркетинг держится на умении вовремя себя похвалить и грамотно продемонстрировать свои заслуги окружающим.
Приманка для успеха. Поддержка окружающих приятна, но ненадежна. Сегодня вас похвалят по-настоящему, завтра польстят, послезавтра, быть может, вообще промолчат из зависти. А потому щедрыми и регулярными порциями поддержки придется заняться самостоятельно. Хвалите себя за хорошую работу. Нет успехов? Хвалите за то, что не натворили ошибок. Делайте комплименты отражению в зеркале и время от времени даже ненавязчиво хвастайтесь. Единственное правило — друзьям стоит рассказывать об уже достигнутом, а не о проектах на стадии реализации.
3. Безошибочный план покорения мира
Когда вы боитесь заблудиться? Когда впервые оказываетесь в незнакомом месте без проводника, карты и «Гугла». Цель понятна, дорога — не очень, и на пути может ожидать что угодно. Что делают неудачники? Выбирают дорогу наугад, бросают монетку и набивают шишки. Что делают счастливчики? Составляют тщательный план.
Как известно, можно составить крайне подробный план реализации любой цели. Подробный настолько, что даже если ваша цель — собственная золотая плитка на «Аллее звезд» в Голливуде, а вы еще не окончили среднюю школу в Саратове — в вашем плане есть пункты, за реализацию которых вы можете взяться прямо сейчас.
Приманка для успеха. Когда у нас есть план с тщательно расписанными входами-выходами и пожарными лестницами, мы действуем увереннее. Не боимся заблудиться, потому что перед глазами самая настоящая карта сокровищ. Не верите? Почитайте пару книжек по составлению ментальных карт, методике «мозгового штурма», построению логических мостов от цели к сегодняшнему дню. Вы не разминетесь с успехом просто потому, что будете точно знать, куда идти.
4. Репетиция победы
Защита диплома едва ли не с момента поступления казалась мне сущей пыткой. Таких, как я, психологи вежливо называют «людьми с коммуникативными трудностями». Под этой фразой скрывается страх публичных выступлений — тот самый, от которого трясутся колени, напрочь пропадает голос и любое выступление перед аудиторией становится просто невозможным. Страшно было просто пересказать пару абзацев из учебника на семинаре, что уж говорить о защите диплома перед студентами и родителями, перед всем преподавательским составом и ректором.
А потому перед защитой я отправилась на урок к одной уже вышедшей на пенсию преподавательнице риторики. С тех пор главной ежедневной тренировкой была не вычитка защитной речи, а мысленное представление того, как называют мою фамилию, я встаю, иду к кафедре, а потом спокойно и по порядку, как дома перед зеркалом, представляю свой проект. Раз за разом, сотни раз. Защита прошла идеально и спокойно — точь-в-точь, как в том представлении, что я мысленно репетировала за месяц до «премьеры».
Приманка для успеха. Простой и беспроигрышный способ продемонстрировать все, на что способны: мысленные репетиции, ежедневные и тщательные, от начала и до конца. Они не имеют ничего общего с модной, но сомнительной визуализацией чемодана с деньгами, которая сделает вас богатыми каким-либо мистическим способом, но действуют в 100% случаев. Собеседование, выступление, концерт... В какой день успех непременно должен вам сопутствовать?
5. Праздничный ужин по поводу и без
Однажды я оказалась на положении бедной студентки далеко от дома и без особых средств к существованию. Денег едва хватало на съемную квартиру на двоих с сестрой по несчастью. Почти все время занимала учеба, работали мы урывками и выживали на одном рисе и студенческом, по пятому кругу заваренном чае «Белые ночи». Когда жизнь показалась слишком уж утомительной и безнадежной, у нас появилась традиция, которая здорово помогла самооценке и дала силы двигаться вперед. Мы стали праздновать наши маленькие победы.
Прошли собеседование, но провалились — ура, хороший старт. Заработали сущие копейки — но и их стоит непременно отпраздновать. Старичок-продавец на рынке сжалился и вручил полкило увядших помидоров — чем не повод? Начинались наши праздничные ужины с яичницы с теми самыми помидорами, которая тогда вносила роскошное разнообразие в рисовую диету. Постепенно праздников становилось больше, да и поводов тоже.
После каждого маленького «застолья» из неведомого источника появлялись силы работать и верить. Мы радовались очередной крохотной победе, мечтали и планировали как минимум захват мира. Через полгода перебрались в теплую, уютную квартиру, а праздничные ужины перенесли в недорогие ресторанчики. Еще через полгода о студенческом прозрачном чае можно было забыть навсегда.
Приманка для успеха. Праздновать даже самые незначительные победы. В меру сил подбадривать себя в процессе достижения цели. Чем труднее восхождение, тем чаще и радостнее должны быть скромные пикники и роскошные ужины. Ведь именно по пути к вершине — самые красивые пейзажи и самые яркие впечатления.
Пойду-ка я твёрдой походкой уверенного в результате человека к домашним делам. А то как-то накапливаются. Вернусь, обязательно вернусь.
Но мы помним что
улыбка не зависимо от того чем вы заняты, должна сегодня присутствовать.
А остальное - фигня!
26 июня
И вновь по улице мощеной
Шагает он: стопа легка,
И дудочку из тростника
Ко рту он держит поднесенной.
И первый, самый нежный звук
Над городом разнесся вдруг...
И словно цыплята на голос хозяйки,
Детей повалили веселые стайки.
Все девчонки, все мальчишки,
Белокурые трусишки,
Ясноглазые плутишки,
В пляс пошли гурьбою тесной
Вслед за музыкой чудесной!
Как сообщает хроника города Гамельна: «В 1284 году в день Иоанна и Павла, что было в 26-й день месяца июня, одетый в пёструю одежду флейтист вывел за крепостные стены сто и тридцать детей на Коппен близ Кальварии, где они и пропали».
Спустя 500 с лишним лет «Легенда о крысолове» была записана и издана Иоахимом фон Арнимом и Клеменсом Брентано. Впоследствии она послужила источником вдохновения для многих писателей, поэтов, композиторов, среди которых Рахманинов, Браунинг, Гёте, Гейне, Аполлинер, Цветаева, Брехт, Бродский.
Гамельн 1284
#
Он участвовал в завоевании Панамы и Перу, открыл часть Тихоокеанского побережья Южной Америки и Западную Кордильеру Анд, разграбил и уничтожил государство инков, основал города Лима и Трухильо.
С минимальным количеством воинов он сумел захватить огромные и густонаселенные земли, хранившие несметные богатства, прежде всего золота и серебра. Вскоре туда потянулись переселенцы из Испании, а католическая церковь крестом и мечом стала обращать миллионы язычников.
Волей судьбы он погиб не от рук индейцев, а от собственных солдат, которых сделал богатыми. Однако их алчность не знала предела.
В этот день 26 июня года был убит Франсиско Писарро.
Франсиско Писарро 1475 - 1541
#
Ее родителями были просветарианские миссионеры, почти всю жизнь проповедавшие на Востоке. Она научилась говорить по-китайски раньше, чем по-английски. Впоследствии страна, где она провела детство и юность, вдохновила ее на создание лучших произведений.
26 июня 1892 года родилась Перл Бак.
За сорок лет ею было написано восемьдесят произведений: романы, биографии, автобиография, пьесы, переводы, книги для детей. Она усыновила девять детей разных национальностей, а также организовала фонд помощи американцам – выходцам из Азии.
В 1938 году Перл Бак стала первым американским писателем, удостоенным Нобелевской премии по литературе. В своей приветственной речи представитель Шведской академии заявил: «Ее книги прокладывают путь к человеческому взаимопониманию вопреки любым расовым барьерам и позволяют изучать общечеловеческие идеалы, которые и составляют вечно живой предмет художественного творчества».
Перл Бак 1892 – 1973
#
26 июня 1977 года в Индианаполисе состоялся последний концерт Элвиса Пресли. Через 50 дней он умер.
Любовь к Пресли и связанную с его жизнью и смертью мифологию прекрасно выражает фраза американского актёра Томми Ли Джонса из фильма «Люди в чёрном». На замечание: «Элвис уже давно умёр», - Ли отвечает: «Элвис не умер, он просто улетел домой».
Элвис Пресли 1977
Ага, все сразу, только вкупе с прилагательным СТАРАЯ. Фото убрала: йа стИ сняюсь.
ДДДДДДДДДДДДДОООООООООООООООООООООООООЖДЬ!
УФ, КАКОЕ БЛАЖЕНСТВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ты ругаешь дождь
Лужи на асфальте
Ты стоишь и ждешь
И намокло платье
Друг твой не пришел
Друг твой самый лучший
Как нехорошо
Да и на небе тучи
Да и на небе тучи, а тучи
А тучи как люди
Как люди они одиноки
Но все-таки тучи не так жестоки
Да и на небе тучи, а тучи
А тучи как люди
Как люди они одиноки
Но все-таки тучи не так жестоки
Да и на небе...
Друг твой не пришел
Вечер не сложился
Просто не пришел
И не извинился
Зря ругаешь дождь
За него рушаешь
Ты стоишь и ждешь
А зачем - не знаешь
Да и на небе тучи, а тучи
А тучи как люди
Как люди они одиноки
Но все-таки тучи не так жестоки
Да и на небе тучи, а тучи
А тучи как люди
Как люди они одиноки
Но все-таки тучи не так жестоки
http://www.youtube.com/watch?v=_SE99S6ICaI
Мне бы ваши заботы
Это результаты активной торговли , сам себя победил.
Никаких там намеков , на давайте договоримся . 
Против тараканов пользовался РАПТОР (без запаха) или липкие ловушки (гуманно) Но лет 10 назад тараканы пропали во всем городе
Про воду летом . В магазинах есть насосы поддержки давления , работают автоматически , недорогие и поставить любой сможет если труба пластиковая
Я сегодня за сантехника буду (честного)
Стажёр, я тоже без намёков
С соседом сверху воевала, ужас что было, даже писать не буду
Та я умею договариваться!
А к нам иногда прибегают, очень редко. Вот прошлым летом тоже прибегали. А потом я еду в лифте с соседом снизу, и он мне пожаловался что тараканы куда-то подевались. Ну я и подумала что к нам и к другим от него ушли, может с голодухи.
Та не дай Бог!
Давайте. Только как? Я не знаю
.
Так?
Или так?
КАК?????
Файлы:
c1290af21164.jpg
030905ao.jpg
Ну мне опять к делам. Я всё-так шью занавеси, а окна моет дождь!
Файлы:
1307339734_1307307419_fun_2300.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=Ak1VG163GlI
но
Георгий Гладков,
текст песни «Птичий рынок»
Птичий рынок, птичий рынок. Выходным чудесным днём
Между клеток и корзинок ходим с папою вдвоём
Видим рыбки продаются - плавники горят огнём
Мы на рыбок посмотрели, и решили, что берём.
Раздавал котят бесплатно симпатичный продавец.
На котят мы посмотрели, и забрали наконец...
И почти перед уходом мы увидели коня.
На него мы посмотрели, и забрали для меня...
А потом пошли домой, всех зверей забрав с собой.
Вот подходим к нашей двери, вот решили постучать.
Мама в щёлку посмотрела, посмотрела, посмотрела.
Мама в щёлку посмотрела, и решила не пускать
Файлы:
file25748.gif
Такой насос стоит 60 доллар , размер с литровую банку . Если вода хотя бы есть в трубе , он ее должен вытянуть , при газовых колонках на подогрев воды у всех летом проблемы . Все кто послушал , уже счастливо живут и с соседями только шутят
Бак пластиковый на 150л 50 долларов , если часто отключают наверно можно поставить , но насос лучше . Еще надо со свидетелями акты составлять раз в неделю 2-3 месяца , после подачи заявления . Заявление и копию обязательно зарегистрируйте в ДЕЗе в приемной у секретаря . После всего обратитесь в дез с заявлением о возмещении расходов на на насос и стоимость монтажа если ставили платно . Заявления помогу составить . Надо знать с кем правильно ругатся
Файлы:
kozlom_budu_0.jpg
Стажёр, украинский менталитет таков: "Моя хата з краю, ничого нэ знаю". А соседи мои все поху....сты. Мне тоже всей этой хренью некогда заниматься, я ради себя, а не для других всё отбегала. Соседи потом спасибо говорила за то что вода хорошо пошла, хотя мне спасибо до лампочки, я имела один выходной день и потратила его на это, а есть куда как более свободные люди, проживающие в подъезде. Но народ в целом пассивный. Я тут по-моему одна воюю со всеми кто время от времени мешает жить, причём мешает всем!, а воюю я одна!
И как и с кем ругаться я знаю
О соседях сверху.
Слышу крики одного рабочего, типа: Я не буду ничего делать, они газом брызгаются!!! Суета и шум. Потом затишье. А через час тишины к нам сам!!! зашёл сосед, извинялся, выслушал меня, согласился со мной во всём.
за компанию и за то что мы разрешили стык сделать у себя сосед поменял трубу холодной воды. Видели бы вы как мне улыбалось то бритоголовое и беззубое "чудо", аки янгол 
.
Прихожу вечером домой (дело было пару лет назад, летом), открываю входную дверь и сразу что бросается в глаза - это столбы пыли в коридоре. Потом вижу стоящую в слезах маму, в руках у неё веник, совок, а на полу куски штукатурки и бетона. На потолке в коридоре возле трубы горячей воды огромная дырка, оттуда и летели камни и пыль. Потом в коридор полетели искры от того что трубу начали пилить. Мама дальше в слёзы. Говорит мне что ходила наверх и просила прекратить безобразие или хотя бы могли бы предупредить что собираются что-то чинить в квартире. Так у неё перед носом дверь захлопнули.
Я, конечно всё понимаю, ремонт делают все. Но надо считаться с тем что ты живёшь в многоквартирном доме и можешь причинить неудобства другим жильцам, поэтому считаю что всегда надо по-человечески объясниться и если надо договориться о совместном проведении ремонтных работ.
Поднимаюсь я наверх. Открывает мне дверь бритоголовый браток (это не хозяин, работник), весь в наколках, зубы во рту через один, не иначе как недавно "откинулся": Чё? - у меня спрашивает. Я сказала что проживаю этажом ниже и спокойно спрашиваю что они делают, почему дырка у нас в потолке такая что можно мяч спокойно просунуть, и где сам хозяин? Мне это хамло ответило: Что не моё дело что они делают, но делают они дырку побольше чтобы в полу!!!! (т.е. у нас в потолке) срезать трубу, потом себе установить на резьбу новую, а полученный стык залить раствором (опять же нам на голову!). Я прошу не делать ничего пока не придет хозяин квартиры, чтоб я с ним поговорила. А если сделают плохо или мы будем менять трубу, что потом ковырять застывший раствор и делать нам дыру уже к соседу? Надо либо у нас стык, либо у них делать, я так понимаю. Кто в потолочном проёме оставляет кусок старой трубы? Работники не послушались и опять начали пилить.
Я вернулась домой, на голову пыль и искры, рядом плачущая мама... А у меня в стрессовых ситуациях голова как-то по особенному работать начинает. Я не думая оглядываюсь по квартире, глаза находят баллончик с Антистатиком, становлюсь на стул просовываю руку в дыру и когда "болгарку" работнички выключили я с криком : - Мальчики, мне терять нечего, вы мне разху....ли всё что могли, поэтому я как только увижу искру брызгаю газом. Взлетим все к еб....ой матери! И после моих слов пшикаю антистатиком в отверстие.
И шо вы думаете? Нам "безд-возд-мезд-но, т.е. даром" (с)
Так что к каждому нужен индивидуальный подход, по правилам и по закону не всегда канает. Может выйти и дольше и дороже.
А когда можно быстро и дёшево, то какие вопросы!
"Дело жизни, назначение её - радость.
Радуйся на небо, на солнце, на звезды, на траву, на деревья, на животных, на людей.
И блюди за тем, чтоб радость эта ничем не нарушалась.
Нарушается эта радость, значит, ты ошибся где-нибудь - ищи эту ошибку и исправляй." Лев Толстой
Файлы:
file413808.jpg
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать два недели.
Чё -то меня переклинило с птичьим рынком сегодня. Только отпостила №10326, как сын с дачи вопрос задаёт: "Стоит ли подвязывать перцы в теплице?"
Иллар тут же оседлала агроконя в своёй башке и задала массу наводящих вопросов. Ответ не заставил себя ждать.
Итак, история, присланная сыном.
На одном птичьем рынке стоял мужик и продавал всякую-всячину для домашних питомцев. Подходит к нему покупатель и спрашивает:
- у вас есть ошейники
- да, на какую собаку
- на пуделя
- а сколько ему лет, какой образ жизни ведет...
Вообщем беседа длится минут 15 - после чего продавец протягивает ошейник.
Самое смешное, что у него в наличии всегда было всего 2 ошейника ;)
Файлы:
img_3074.jpg
А если по необходимости вышла?
И мои пацаны на даче. Поехали на рыбалку с лодкой, а тут дождь с ночи. Сейчас ураганный ветер сбивает с деревьев фрукты
. А главное, что самое ужасное, говорит брат - это замаринованная курица, которая приготовлена для гриля, лежит ещё сырая в холодильнике!!! Фрукты сбитые с деревьев - фигня! 
"У всех входящих он строго требовал пропуск, но если ему пропуска не давали, то он впускал и так." (с)
"Золотой теленок" Ильф и Петров
Я так понимаю что в Воронеже дождь?
.
В Одессе дождь. Так что мне уже не надо.
В Тупике дождь?
А на Алтае у Константина?
Кому дождь вызвать? Ведь получается же! Сейчас БУБЕН просушу и вперёд! Кому нада?!
Где Костя, как у него спросить?
Иллар, у Вас так всё аккуратненько подстрижен травка. А у меня двор в траве, пока посадки и борьба с сорняком была, то не до двора мне было. А тут приехала и серпом по.... траве во дворе и возле забора со стороны улицы. Проходит мимо знакомая и говорит: - Чем ты это так аккуратно, косилкой? - ДА!, - отвечаю, - косилкой марки серп
И вспомнилось стихотворение гения Т.Г.Шевченко "СОН" :
На панщині пшеницю жала,
Втомилася; не спочивать
Пішла в снопи, пошкандибала
.....Слова забула
,..... твою мать.... 
Ага, щаааз! Это в Подмосковье. У Иллар на участке и заповедники случаются.
Если сына заманю на дачу, то фото выложу! С петуньями Пируэт на бугре. 
Ибо: порой действия Иллар напоминают ту самую собачку из песенки "Во саду, во огороде". Особливо в саду.