У меня был похожий на этого пёсик. По заборам не лазил, конечно, и трусоват был, но преданный! Когда остался на берегу один и увидел что я далеко от берега прыгнул в воду и поплыл ко мне . А на дверной звонок лаял только в нашем присутствии, когда нас дома не было, то молчал, так нам рассказывали знакомые не заставшие нас дома.
"Как-нибудь, где-нибудь, с кем-нибудь" - Я НЕ согласна!!! И Вы не соглашайтесь. В небе на всех журавлей хватит!
Иллар А не хватит, так нужно всегда помнить что он где-нибудь летает!
Пойду-ка я на кухню не "с кем-нибудь и как-нибудь", а САМА и с Вдохновением, пирожки делать, мне заказали "з сыром пырогы" .
Всегда Ваша .
Так я не для себя :blush2:, у меня на ужин кефирчик. На завтра мужиков своих на дачу собираю, пирожки чтоб не загнулись от работы и голода. Хотя какие там они работники, едоки - это да! Пока за столом пирожки лепила, те что пожарила как-то незаметно из миски пропадали .
Продаёте порошки? А нам нужно пирожки…
А кулебяки – акуле-бяке?!
Расстегай: раз – и тикай!
Хачапури из Канчабури.
Самса. Сам – за…
Самса для самца.
Вот чебурек - он чебурек, а Че – Спаситель иль абрек?
Во лафа нам, волованам!
Мог пир окупиться… но к пирогу – пицца?!
- Это – галета? - Пицца, тупица!
Страстная лазанья: лазанье, лобзанья.
С корочкой лазанья! Просто – облобзанье!
- Гамбургер для мадам? - Хам! Эклер... и "Агдам".
***
А кефир – усвой – аки вирус свой!
А кефир русистов – аки вирус, истов!
Не "пива к эфиру", а – биокефиру!
Положив в кефир усы, спят полуживки-вирусы.
Раз у девки вирусы – сразу те в кефир усы! Павел Митюшев.
Объявление по нашему санаторию:
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
- В нашей палате.
А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово:
- Лордов.
Ждём всех Лордов, Сэров и Пэров в тему (в санаторий).
Притча.
К библейскому царю как-то пришли его министры и сказали:
-"Знаешь ли ты, Самый Великий и Мудрый Царь на свете, что когда твои солдаты возвращаются из похода, они сразу же начинают приставать к девушкам, поэтому бедные девушки вынуждены убегать от них и скрываться. Ты должен запретить солдатам следовать за девушками".
- "Солдаты бегают за девушками или же девушки бегают за солдатами? — сразу же уточнил мудрый царь.
- "Конечно же, солдаты за девушками, — очень удивились министры. — Почему ты спрашиваешь об этом, Мудрейший?"
- "Потому что пока мои воины следуют за девственницами, а те от них убегают — всё в этом мире происходит надлежащим образом. Но как только девушки начнут бегать за солдатами, а те станут от них прятаться, то я сразу же издам строжайший указ, это запрещающий. Потому что никому не нужны ни такие солдаты, ни такие девушки", — так ответил царь Соломон, и еще долго министры дивились божественной мудрости царя.
Да!
6 часов 07 минут и 8 секунд 9 октября этого года уникальный ряд чисел: 06:07:08 09/10/11 - а этого дня вообще не будет . Подозреваю что не будет ещё одного дня, а именно десятого сентября, так как в некоторых странах, при написании даты, принято писать первым не число, а месяц. Как теперь мы без них?
Приходит мамаша к врачу с больным ребенком. Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
- У мальчика насморк.
Врач осмотрел мальчика и говорит:
- Раздевайтесь, мамаша!
- Нет, Вы наверное непоняли, у мальчика насморк!!!
- Раздевайтесь я Вам говорю!
- Да нет же у мальчика насморк!!!
- Мальчик - дерьмо! Раздевайтесь нового делать будем! Файлы: 1307515822_1307478845_ces7a.jpg
Для всех пациентов темы советы: как себе помочь вдали от медперсонала .
(Как станет хуже - можно считать, что вам полегчало ).
На приёме у терапевта.
- Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м... Одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да... ОРЗ!
-- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.Следующий!
-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-- Какой, на хрен, коньяк?
-- Ну, не сейчас, может, в будущем...
-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
-- И я буду хорошо спать?
-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!
-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!
-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
-- Доктор! А я ногу не потеряю?
-- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!
-- Доктор, а я жить буду?
-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!
-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Следующий!
-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!
-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий
-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!
-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
-- И буду лучше слышать?
-- Будете громче пукать! Следующий!
-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!
-- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий!
-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!
-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий!
-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите!... Выносите! Следующий!
А где это прогуливается наш Константин?
На какой ветке чирикаете Костя? Почему сюда носа не кажете? Ставлю прогулы . А может наш Константин занят тем, что ощупывает... каждую букву в словах ?
***
- Почему Вы вчера не были на работе?
- Да я вчера ходил к праотцам.
- ?
- Да был я вчера в зоопарке, водил сыну обезьян показывать, каникулы у него. Файлы: 466x10000_out__.jpg
В этот день, 9 июня 53 года, в Риме прошли торжества по случаю бракосочетания дочери императора Клавдия – Клавдии Октавии с приемным сыном императора – Тиберием Клавдием Друзом Нероном, ставшим впоследствии его преемником.
Рим 53
#
По словам историка Тацита, Нерон испытывал к своей жене «чувство непреодолимого отвращения» и не был верен ей.
Добродетельная Клавдия Октавия, снискавшая любовь и уважение римского народа, была убита по приказу императора 9 июня 62 года.
Клавдия Октавия 42 - 62
#
Трусливый, жестокий, одержимый манией величия, капризный и бездарный актер с больным воображением – так описывают императора Нерона античные авторы.
Его жизнь, наполненная развратом, расточительством и разнузданной жестокостью, закончилась в этот же день – 9 июня 68 года.
Изгнанный из Рима, покинутый всеми приближенными, Нерон покончил с собой бросившись на меч.
С его смертью пресеклась династия Юлиев-Клавдиев, правившая Римом в течение целого столетия.
Нерон 37 - 68
#
Он мог бы стать одним из величайших монархов в российской истории, но судьба распорядилась иначе.
Отмена местничества, всеобщая перепись населения, введение подворного налогообложения – важнейшие реформы его недолгого правления по своей значимости и злободневности стоят на одном уровне с великими преобразованиями его младшего брата – императора Петра.
Один из инициаторов создания Славяно-греко-латинской академии, воспитанник Симеона Полоцкого - поэт, музыкант, «философ на троне» – царь Федор Алексеевич – родился 350 лет назад, 9 июня 1661 года.
21 год жизни. 6 лет царствования. Великие замыслы и нереализованные возможности.
Федор Алексеевич 1661 - 1682
В этот же день, 9 июня, в 1672 году родился младший сын царя Алексея Михайловича и сводный брат Федора Алексеевича – царевич Петр – будущий император Петр Великий.
Петр I 1672 - 1725
#
9 июня 1737 года в Москве около 11 часов вечера вспыхнул один из самых крупных за всю историю XVIII столетия городских пожаров, охвативший весь центр города c Кремлём.
В числе «жертв» бедствия стал 200-тонный «Царь-колокол», отлитый двумя годами ранее и находившийся в специальной литейной яме под бревенчатым навесом – от этого гиганта откололся фрагмент весом 11,5 тонн.
По одной из версий, кусок отбили свалившиеся на колокол брёвна, по другой – колокол треснул во время охлаждения водой.
Москва 1737
#
9 июня 1904 года свой первый концерт дал Лондонский симфонический оркестр, признанный впоследствии одним из лучших в мире.
В столичном Куинс-холле под управлением немца Ганса Рихтера были исполнены произведения Бетховена и Вагнера.
За прошедшее столетие главными дирижерами Лондонского симфонического оркестра побывали многие известные музыканты, а с января 2007 года его возглавляет Валерий Гергиев.
Лондонский симфонический оркестр 1904
#
Исполняется 80 лет со дня рождения выдающегося режиссера игрового и документального кино, сценариста, заслуженного деятеля искусств РСФСР Павла Симоновича Когана.
Среди его лучших работ – кинофильмы – «Взгляните на лицо», «День за днем», «Военной музыки оркестр».
Павел Коган 1931 - 1998
- Дедушка, деда, вот тебе на День рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Вайфай де?... Де вайфай, мля?!
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!
Ну уж и похулиганить что ле незззя?!
У меня был похожий на этого пёсик. По заборам не лазил, конечно, и трусоват был, но преданный! Когда остался на берегу один и увидел что я далеко от берега прыгнул в воду и поплыл ко мне
МОЖНО! Это всегда пожалуйста. Сколько сегодня дают в России за хулиганство? Отлучают от интернета?
Ну-ню...
Файлы:
1307435779_4b67632ac20f2.jpg
Пришла и говорю
http://www.youtube.com/watch?v=w4zHdfquoyg
Удивительный инструмент - скрипка! ей в руках талантливого мастера подвластно ВСЁ!
ЗачОт!
"Как-нибудь, где-нибудь, с кем-нибудь" - Я НЕ согласна!!! И Вы не соглашайтесь. В небе на всех журавлей хватит!
А не хватит, так нужно всегда помнить что он где-нибудь летает!
.
.
Иллар
Пойду-ка я на кухню не "с кем-нибудь и как-нибудь", а САМА и с Вдохновением, пирожки делать, мне заказали "з сыром пырогы"
Всегда Ваша
Файлы:
e92cd26d66f1.gif
А кисть в руках художника?!
Wang Kewei, неординарный взгляд на японских женщин
Файлы:
3004.jpg
3001.jpg
3002.jpg
3005.jpg
3003.jpg
3000.jpg
У Иллар на ужин скромный овощной салатик
Так я не для себя :blush2:, у меня на ужин кефирчик. На завтра мужиков своих на дачу собираю, пирожки чтоб не загнулись от работы и голода. Хотя какие там они работники, едоки - это да! Пока за столом пирожки лепила, те что пожарила как-то незаметно из миски пропадали
Продаёте порошки? А нам нужно пирожки…
А кулебяки – акуле-бяке?!
Расстегай: раз – и тикай!
Хачапури из Канчабури.
Самса. Сам – за…
Самса для самца.
Вот чебурек - он чебурек, а Че – Спаситель иль абрек?
Во лафа нам, волованам!
Мог пир окупиться… но к пирогу – пицца?!
- Это – галета? - Пицца, тупица!
Страстная лазанья: лазанье, лобзанья.
С корочкой лазанья! Просто – облобзанье!
- Гамбургер для мадам? - Хам! Эклер... и "Агдам".
***
А кефир – усвой – аки вирус свой!
А кефир русистов – аки вирус, истов!
Не "пива к эфиру", а – биокефиру!
Положив в кефир усы, спят полуживки-вирусы.
Раз у девки вирусы – сразу те в кефир усы!
Павел Митюшев.
Файлы:
687902660.jpg
А карандаш?
Посвящается всем заблудшим этой темы 
.
Альбрехт Дюрер "Блудный сын" (около 1496 г.)
Гравюра 261 x 202 мм
Файлы:
durer_the-prodigal-son.jpg
Объявление по нашему санаторию:
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
- В нашей палате.
А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово:
- Лордов.
Ждём всех Лордов, Сэров и Пэров в тему (в санаторий).
Притча.
К библейскому царю как-то пришли его министры и сказали:
-"Знаешь ли ты, Самый Великий и Мудрый Царь на свете, что когда твои солдаты возвращаются из похода, они сразу же начинают приставать к девушкам, поэтому бедные девушки вынуждены убегать от них и скрываться. Ты должен запретить солдатам следовать за девушками".
- "Солдаты бегают за девушками или же девушки бегают за солдатами? — сразу же уточнил мудрый царь.
- "Конечно же, солдаты за девушками, — очень удивились министры. — Почему ты спрашиваешь об этом, Мудрейший?"
- "Потому что пока мои воины следуют за девственницами, а те от них убегают — всё в этом мире происходит надлежащим образом. Но как только девушки начнут бегать за солдатами, а те станут от них прятаться, то я сразу же издам строжайший указ, это запрещающий. Потому что никому не нужны ни такие солдаты, ни такие девушки", — так ответил царь Соломон, и еще долго министры дивились божественной мудрости царя.
Актуально!
Файлы:
884443.png
В дорогу!
http://www.youtube.com/watch?v=AcDfVsQ-qhY
http://www.youtube.com/watch?v=eebBjs507Yc&feature=player_embedded
Да!
. Подозреваю что не будет ещё одного дня, а именно десятого сентября, так как в некоторых странах, при написании даты, принято писать первым не число, а месяц. Как теперь мы без них? 
6 часов 07 минут и 8 секунд 9 октября этого года уникальный ряд чисел: 06:07:08 09/10/11 - а этого дня вообще не будет
Приходит мамаша к врачу с больным ребенком. Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
- У мальчика насморк.
Врач осмотрел мальчика и говорит:
- Раздевайтесь, мамаша!
- Нет, Вы наверное непоняли, у мальчика насморк!!!
- Раздевайтесь я Вам говорю!
- Да нет же у мальчика насморк!!!
- Мальчик - дерьмо! Раздевайтесь нового делать будем!
Файлы:
1307515822_1307478845_ces7a.jpg
Для всех пациентов темы советы: как себе помочь вдали от медперсонала
.
).
(Как станет хуже - можно считать, что вам полегчало
На приёме у терапевта.
- Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м... Одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да... ОРЗ!
-- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
-- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.Следующий!
-- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
-- Какой, на хрен, коньяк?
-- Ну, не сейчас, может, в будущем...
-- Какое у вас, на хрен, будущее? Следующий!
-- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
-- Пейте на ночь стакан касторки!
-- И я буду хорошо спать?
-- Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
-- Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
-- Вы не простыли, вы остываете... Следующий!
-- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете!?
-- Держитесь от меня подальше! Следующий!
-- Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
-- Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная. Следующий!
-- Доктор! А я ногу не потеряю?
-- Смотря где вы её будете хранить... Следующий!
-- Доктор, а я жить буду?
-- С вопросами о том, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, в церковь, а я врач. Следующий!
-- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
-- Надежда? Есть... Шансов нет. Следующий!
-- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
-- Вот вам замечательная картонная коробочка! Следующий!
-- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Следующий!
-- Доктор! Мне трудно дышать!
-- Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите! Следующий!
-- А после операции я смогу быть папой?
-- Сможете... только РИМСКИМ! Следующий!
-- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
-- По мне лучше уж грипп, чем шизофрения! Следующий
-- Мой ребенок проглотил ручку!
-- Ничего, через пару дней сделаем операцию!
-- А мне что делать?!
-- Пишите пока карандашом. Следующий!
-- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
-- А что случилось?
-- Ягодки в лесу съел.
-- Какие ягодки?
-- Да как-то не разглядел.
-- Ну, это не ко мне, это к окулисту. Следующий!
-- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже когда пукаю, и то не слышу!
-- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
-- И буду лучше слышать?
-- Будете громче пукать! Следующий!
-- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
-- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Следующий!
-- Я никак не могу уснуть... Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
-- Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
Следующий!
-- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
-- Но ведь я мужчина, доктор.
-- Можете продолжать бриться. Следующий!
-- Скажите, Вы курите?
-- Нет.
-- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало. Следующий!
-- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите!... Выносите! Следующий!
Файлы:
1302582913_1302427837_by-spy-medical-20.jpg
Форумцы, давайте отметим этот день жизнелюбием! Не смотря ни на что...
.
Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба вернуть за вознаграждение.
Файлы:
627620-2010.11.10-06.45.47-bomz.org-lol_nosok.jpg
Всё. Отлетаю...
Файлы:
1306215017_risunki-s-tonkim-jumorom-28-foto_4.jpg
А где это прогуливается наш Константин?
.
А может наш Константин занят тем, что ощупывает... каждую букву в словах 
?
На какой ветке чирикаете Костя? Почему сюда носа не кажете? Ставлю прогулы
***
- Почему Вы вчера не были на работе?
- Да я вчера ходил к праотцам.
- ?
- Да был я вчера в зоопарке, водил сыну обезьян показывать, каникулы у него.
Файлы:
466x10000_out__.jpg
А почему, дорогой Стажёр, Вы не поздоровались когда зашли?
Что Вы думаете что тут Вас забыли? Как бы не так, всех помнят, и Вас тоже!
Файлы:
1307544818_movie_13.jpg
Иллар, сыновья уже вернулись?
Файлы:
1303946777_46.jpg
И куда-то совсем пропал Молдигал
.
Неужели огуречные салатики крошит?
Файлы:
e45dab8fb502e40c3b578cfb1d4a745b.jpg
Всё! Пока никто не появится - мне здесь делать нечего. Надоело!
Файлы:
3121204.jpg
9 июня
В этот день, 9 июня 53 года, в Риме прошли торжества по случаю бракосочетания дочери императора Клавдия – Клавдии Октавии с приемным сыном императора – Тиберием Клавдием Друзом Нероном, ставшим впоследствии его преемником.
Рим 53
#
По словам историка Тацита, Нерон испытывал к своей жене «чувство непреодолимого отвращения» и не был верен ей.
Добродетельная Клавдия Октавия, снискавшая любовь и уважение римского народа, была убита по приказу императора 9 июня 62 года.
Клавдия Октавия 42 - 62
#
Трусливый, жестокий, одержимый манией величия, капризный и бездарный актер с больным воображением – так описывают императора Нерона античные авторы.
Его жизнь, наполненная развратом, расточительством и разнузданной жестокостью, закончилась в этот же день – 9 июня 68 года.
Изгнанный из Рима, покинутый всеми приближенными, Нерон покончил с собой бросившись на меч.
С его смертью пресеклась династия Юлиев-Клавдиев, правившая Римом в течение целого столетия.
Нерон 37 - 68
#
Он мог бы стать одним из величайших монархов в российской истории, но судьба распорядилась иначе.
Отмена местничества, всеобщая перепись населения, введение подворного налогообложения – важнейшие реформы его недолгого правления по своей значимости и злободневности стоят на одном уровне с великими преобразованиями его младшего брата – императора Петра.
Один из инициаторов создания Славяно-греко-латинской академии, воспитанник Симеона Полоцкого - поэт, музыкант, «философ на троне» – царь Федор Алексеевич – родился 350 лет назад, 9 июня 1661 года.
21 год жизни. 6 лет царствования. Великие замыслы и нереализованные возможности.
Федор Алексеевич 1661 - 1682
В этот же день, 9 июня, в 1672 году родился младший сын царя Алексея Михайловича и сводный брат Федора Алексеевича – царевич Петр – будущий император Петр Великий.
Петр I 1672 - 1725
#
9 июня 1737 года в Москве около 11 часов вечера вспыхнул один из самых крупных за всю историю XVIII столетия городских пожаров, охвативший весь центр города c Кремлём.
В числе «жертв» бедствия стал 200-тонный «Царь-колокол», отлитый двумя годами ранее и находившийся в специальной литейной яме под бревенчатым навесом – от этого гиганта откололся фрагмент весом 11,5 тонн.
По одной из версий, кусок отбили свалившиеся на колокол брёвна, по другой – колокол треснул во время охлаждения водой.
Москва 1737
#
9 июня 1904 года свой первый концерт дал Лондонский симфонический оркестр, признанный впоследствии одним из лучших в мире.
В столичном Куинс-холле под управлением немца Ганса Рихтера были исполнены произведения Бетховена и Вагнера.
За прошедшее столетие главными дирижерами Лондонского симфонического оркестра побывали многие известные музыканты, а с января 2007 года его возглавляет Валерий Гергиев.
Лондонский симфонический оркестр 1904
#
Исполняется 80 лет со дня рождения выдающегося режиссера игрового и документального кино, сценариста, заслуженного деятеля искусств РСФСР Павла Симоновича Когана.
Среди его лучших работ – кинофильмы – «Взгляните на лицо», «День за днем», «Военной музыки оркестр».
Павел Коган 1931 - 1998
- Дедушка, деда, вот тебе на День рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку... Вайфай де?... Де вайфай, мля?!
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!
Как это нечего, а ЖДАТЬ!?
http://www.youtube.com/watch?v=7BXy1W7R13g
Наконец-то вышла книга "Как понять женщину":
Файлы:
4411.jpg