Прошу, тебя, не суди. Ибо каждый судящий раскусывает лживое семя и убивает истину. Прошу тебя, не спорь, но говори в защиту Истины. Ибо спор убивает доверие, а Истина, хоть и не нуждается в твоей защите, но ты нуждаешься в ней. Смотри на пламя - и верь ему. Ибо пламя очищает.
Вечен свет. И вечна тьма вокруг него. Там, где есть свет, неизбежно родятся тени. Прошу тебя, не суди тех, кто оказался в тени, ибо они ничем не хуже: так легло Солнце. Дай им руку… или освети и лица. Там, во тьме, всё кажется грязным и покрытым кровью. Некоторые из них никогда не видели света.
Прошу тебя, не суди…
Опять чужой любовью дышит май -
В моей душе такой весне не место.
Опять не я, не винная, не веста,
Чьи плечи обнимает горностай;
И те, кто разделил со мной кровать, -
Они хохочут, латексные черти,
И правда только в том, что им - плевать,
Никто из них меня не обессмертит.
Опять чужой любовью душит мой
Медовый месяц, тонкий, златорогий,
А сердце до краёв полно зимой.
(Как глупо, перечитывая логи)
Как глупо, пересчитывая слоги
Скупых посланий, будто ищешь в Торе
Творца Четырехбуквенное Имя,
Как будто спьяну ловишь в Мертвом море
Русалок, притворившихся живыми,
Заметить, что из глаз течет вода,
И замереть над словом никогда,
Как Хокусая темная волна.
…Я знаю, в зеркале я все еще юна,
Роскошна, словно шкура леопарда.
Но правда только в том, что вам - плевать.
И хватит, хватит жизнью называть
Вот это трепыханье миокарда.
фирмы Roshen - от фамилии владельца этой сахарно-конфетной империи депутата П.Порошенко,
Это вы немного покривили.
Не от фамилии депутата П.Порошенко, а от его бандитского "погоняло" Рошен.
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
Приказ по санаторию.
1. Ненадлежащим образом поставленный лечебный процесс привёл к тому, что часть пациентов и медперсонала покинули данный санаторий. Что является грубейшим нарушением со стороны главврача Иллар. С учётом непрофильного образования, возрастного ограничения, продвижения инициативных работников отправить Иллар на пенсию с сохранением присутствия в теме.
2. Назначить главврачом Ноготка, уже проявившего и зарекомендовавшего себя как чуткого и ответственного собеседника.
3. В целях продвижения одесского юмора по территории русско- и украинскоговорящего населения назначить Молдигала на должность зам.главврача по хозяйственной деятельности с разрешением топить печь в теплице, но не топить написателей и читателей темы.
4. Помочь выйти из Тупика Стажёру и предложить вакансию врача на выбор.
5. Медсестёр Лилию Л и Асеньку перевести в эксперты по санаторному режиму.
6. Костомару организовать приток и охрану новых пациентов Настроения надёжным образом.
7. К Алексею Евгеньевичу, Санчестеру и Тигре517, Кроносу, Павлу 1, Андрею32, Наташе Резниковой, Чику, Вагуде, Эдельфине, КВС, Львовне , GMP и другим написателям, не часто появлющимся в теме, сохранять самое доброжелательное отношение.
8. Призываю соблюдать этику медработника - НИКОГДА НЕ ОЗВУЧИВАТЬ НИКАКИХ ДИАГНОЗОВ.
9. Надеюсь, что предпринятые меры послужат на укрепление и доступность хорошего настроения, т.к. под руководством Иллар в теме
начал просматриваться - полный тухляк!.. стыдно за флуд! чуть было не повредила психику!
10. Всем регулярно флудить!!!)) желательно весело и задорно.
11. Перевести Иллар с занимаемой должности в уборщицы, вменив в обязанности проветривание , подсматривание и подслушивание
в Настроении.
19 мая 2011г Иллар Воронеж
(последний раз Иллар в белом. Но даже в синем или даже чёрном буду относиться ХАЛАТно ко всему вышеперечисленному)
Иллар по приказу - не главврач, а уже уборщица! Вот!
Объявление.
Если вы молоды, умны, образованны, честолюбивы, мечтаете о блестящей карьере и обеспеченном будущем, то идите вы нафиг - нам грузчики нужны.
Подобным образом главврачи превращаются в уборщиц.
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
---------------------------
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
Тут жена мне и говорит: "Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!"
Всем тяпничного нвстроения!
Шел я с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит ко мне цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!"
Пора и мне халатик чистенький и фартук резиновый одевать .
Рву конкурентов на куски и опять весь в кро.......е и дермище . Но не бойтесь , это только по работе
А Молдигал , напарник мой по тормозной системе где
Я поражаюсь бескультурьем нашей властной макушки. Уже писал как два перца Медведев и Сердюков «точили лясы» на параде победы. Но на пресс-конференции в Сколково, Медведь показал верх бескультурья. В то время как журналист из Киева задавал свой вопрос, Медведев стоял и тихо ржал. Меня прикололо его изречение:- Нет! нет! Это я не вам, просто тут такие плакаты появляются…
Как будто ни чего сверхъестественного не произошло. И по нему же видно, что он не слушает вопрос. Ну я то конечно понимаю что всё это действие заранее отрепетировано но это же не позволяет делать из пресс-конференции цирковой номер. Скоро наверно будут ковыряться в носу и чесать седалищный нерв. Вот это будет потеха.
На рассвете 20 мая 1498 года эскадра португальского мореплавателя Васко да Гамы, после изнурительного и опасного плавания вдоль берегов Африки, достигла индийского города Каликут.
Отныне имя первого европейца, прошедшего морем из Португалии в Индию, стало известно всему миру.
Вскоре Васко да Гама получит титул «дон» и почётную пенсию, а позже – звание «Адмирала Индийского океана» со всеми почестями и привилегиями.
Васко да Гама 1498
#
История его жизни – это бесконечная история загадок. Сомнению подвергается абсолютно всё: дата его рождения, происхождение, образование и город, где он родился. Все его многочисленные портреты выполнены посмертно.
Современники так и не смогли по достоинству оценить важность сделанного им открытия. Много лет спустя, в начале XVIII столетия, Александр Гумбольдт писал, что равным этому могло быть лишь открытие обратной стороны Луны.
Ровно 505 лет назад, в этот день, закончился земной путь великого мореплавателя Христофора Колумба.
Он умер в нищете и забвении в одном из испанских монастырей, так, вероятно, до конца не представляя себе, что же он открыл. Два места, где, возможно, покоится его прах – Севилью и Санто-Доминго – разделяет океан.
Христофор Колумб 1451 - 1506
#
20 мая 1570 в Антверпене был напечатан первый в мире географический атлас, состоящий из 53-х карт большого формата с пояснительными текстами.
Издание, составленное фламандским «космографом» Абрахамом Ортелием под названием «Зрелище шара земного», точно отражало состояние географических знаний на тот момент времени.
Несмотря на ряд существенных ошибок, этот атлас, неоднократно переиздававшийся и дополнявшийся, стал своего рода «географической библией» для мореплавателей конца XVI – начала XVII столетий.
Антверпен 1570
#
Когда его называли «живой легендой», он отвечал: «Я человек, а не легенда! В том, что я сделал, нет ничего необыкновенного. И то, что меня превратили в легенду, меня очень расстраивает».
Легендой он стал после выхода книги Бориса Полевого «Повесть о настоящем человеке». Тогда о подвиге летчика, потерявшего обе ноги, но вернувшегося в небо, узнала вся страна.
95 лет назад – 20 мая 1916 года – родился Герой Советского Союза Алексей Петрович Маресьев.
Алексей Маресьев 1916 - 2001
#
За свою короткую жизнь он успел написать совсем немного: его литературное наследство – это сто страниц, три тысячи машинописных строк, опубликованных посмертно.
20 мая 1919 года родился Николай Майоров. Поэт, выпускник литературного института, он ушёл добровольцем на фронт в октябре 1941 года. В феврале 1942 – в возрасте 22-х лет - погиб в бою близ деревни Баранцево Смоленской области.
Мы были высоки, русоволосы.
Вы в книгах прочитаете как миф
О людях, что ушли не долюбив,
Не докурив последней папиросы.
Когда б не бой, не вечные исканья
Крутых путей к последней высоте,
Мы б сохранились в бронзовых ваяньях,
В столбцах газет, в набросках на холсте.
Мир, как окно, для воздуха распахнут,
Он нами пройден, пройден до конца,
И хорошо, что руки наши пахнут
Угрюмой песней верного свинца.
Николай Майоров 1919 - 1942
ЧТО ТАКОЕ СТРЕСС?!
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС
Стажёр, надеюсь, что ваш ноут со всеми установками не стал выглядеть подобным образом
Таким и сделаю . Подбираю коробку подходящую . Есть немного промасленая из под пиццы . А если целиком маслом пропитать она же не размокнет если чай пролью на комп . Остается разобрать на детали , и выбросить лишнее , ну винтики там провода лишние .
А если целиком маслом пропитать она же не размокнет если чай пролью на комп
НАИБОЛЕЕ ЧАСТАЯ ПРИЧИНА ВЫХОДА ИЗ СТРОЯ КЛАВИАТУРЫ - ПРОЛИТОЕ ПИВО. Сыны для Иллар купили полупрофессиональную клаву, уже половина латинских букв исчезла с кнопок, а всё продолжаю яростно стучать и периодически заливать.
ЖЕHСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Hет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
Прошу, тебя, не суди. Ибо каждый судящий раскусывает лживое семя и убивает истину. Прошу тебя, не спорь, но говори в защиту Истины. Ибо спор убивает доверие, а Истина, хоть и не нуждается в твоей защите, но ты нуждаешься в ней. Смотри на пламя - и верь ему. Ибо пламя очищает.
Вечен свет. И вечна тьма вокруг него. Там, где есть свет, неизбежно родятся тени. Прошу тебя, не суди тех, кто оказался в тени, ибо они ничем не хуже: так легло Солнце. Дай им руку… или освети и лица. Там, во тьме, всё кажется грязным и покрытым кровью. Некоторые из них никогда не видели света.
Прошу тебя, не суди…
Иллар и табуретка.
Опять чужой любовью дышит май -
В моей душе такой весне не место.
Опять не я, не винная, не веста,
Чьи плечи обнимает горностай;
И те, кто разделил со мной кровать, -
Они хохочут, латексные черти,
И правда только в том, что им - плевать,
Никто из них меня не обессмертит.
Опять чужой любовью душит мой
Медовый месяц, тонкий, златорогий,
А сердце до краёв полно зимой.
(Как глупо, перечитывая логи)
Как глупо, пересчитывая слоги
Скупых посланий, будто ищешь в Торе
Творца Четырехбуквенное Имя,
Как будто спьяну ловишь в Мертвом море
Русалок, притворившихся живыми,
Заметить, что из глаз течет вода,
И замереть над словом никогда,
Как Хокусая темная волна.
…Я знаю, в зеркале я все еще юна,
Роскошна, словно шкура леопарда.
Но правда только в том, что вам - плевать.
И хватит, хватит жизнью называть
Вот это трепыханье миокарда.
Мышкой-курсором проведите вдоль картинки
http://wvs.topleftpixel.com/flash/cntower_timelapse.swf
"Если же водка мешает работе - ну её нахрен, работу такую!"
Внимание: гладиолус от Иллар!
Файлы:
6444.gif
ОтЧАЯнное ЛЯ-ЛЯ ! НАДО!
http://www.youtube.com/watch?v=_R9hHA74JUQ&feature=fvst
Это вы немного покривили.
Не от фамилии депутата П.Порошенко, а от его бандитского "погоняло" Рошен.
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
Интересно -откуда это Костомар знает бандитское "погоняло" депутата П.Порошенко?
Кажется всё сходится.Твоя "погремуха" в определённых кругах-не "Белый" случайно?
Опять видео не вставляется...ну ладно
http://youtu.be/C8tF96J8hk8
А вы меня почти раскусили!
Приказ по санаторию.
1. Ненадлежащим образом поставленный лечебный процесс привёл к тому, что часть пациентов и медперсонала покинули данный санаторий. Что является грубейшим нарушением со стороны главврача Иллар. С учётом непрофильного образования, возрастного ограничения, продвижения инициативных работников отправить Иллар на пенсию с сохранением присутствия в теме.
2. Назначить главврачом Ноготка, уже проявившего и зарекомендовавшего себя как чуткого и ответственного собеседника.
3. В целях продвижения одесского юмора по территории русско- и украинскоговорящего населения назначить Молдигала на должность зам.главврача по хозяйственной деятельности с разрешением топить печь в теплице, но не топить написателей и читателей темы.
4. Помочь выйти из Тупика Стажёру и предложить вакансию врача на выбор.
5. Медсестёр Лилию Л и Асеньку перевести в эксперты по санаторному режиму.
6. Костомару организовать приток и охрану новых пациентов Настроения надёжным образом.
7. К Алексею Евгеньевичу, Санчестеру и Тигре517, Кроносу, Павлу 1, Андрею32, Наташе Резниковой, Чику, Вагуде, Эдельфине, КВС, Львовне , GMP и другим написателям, не часто появлющимся в теме, сохранять самое доброжелательное отношение.
8. Призываю соблюдать этику медработника - НИКОГДА НЕ ОЗВУЧИВАТЬ НИКАКИХ ДИАГНОЗОВ.
9. Надеюсь, что предпринятые меры послужат на укрепление и доступность хорошего настроения, т.к. под руководством Иллар в теме
начал просматриваться - полный тухляк!.. стыдно за флуд! чуть было не повредила психику!
10. Всем регулярно флудить!!!)) желательно весело и задорно.
11. Перевести Иллар с занимаемой должности в уборщицы, вменив в обязанности проветривание , подсматривание и подслушивание
в Настроении.
19 мая 2011г Иллар Воронеж
(последний раз Иллар в белом. Но даже в синем или даже чёрном буду относиться ХАЛАТно ко всему вышеперечисленному)
Файлы:
7755.jpg
На первом фото "из личного фотоальбома"
Файлы:
1268364403_www.roflcats.ru-113_0.jpg
282584383.jpg
Иллар по приказу - не главврач, а уже уборщица! Вот!
Объявление.
Если вы молоды, умны, образованны, честолюбивы, мечтаете о блестящей карьере и обеспеченном будущем, то идите вы нафиг - нам грузчики нужны.
Подобным образом главврачи превращаются в уборщиц.
Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом.
http://www.youtube.com/watch?v=EzCj0Q-3_DA
Муж версия 1.0
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
---------------------------
Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением,
Служба поддержки.
Тут жена мне и говорит: "Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!"
Всем тяпничного нвстроения!
Шел я с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит ко мне цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!"
http://www.youtube.com/watch?v=vHEJfyx1bBI
Пора и мне халатик чистенький и фартук резиновый одевать .
и опять весь в кро.......е и дермище . Но не бойтесь , это только по работе 
Рву конкурентов на куски
А Молдигал , напарник мой по тормозной системе где
Я поражаюсь бескультурьем нашей властной макушки. Уже писал как два перца Медведев и Сердюков «точили лясы» на параде победы. Но на пресс-конференции в Сколково, Медведь показал верх бескультурья. В то время как журналист из Киева задавал свой вопрос, Медведев стоял и тихо ржал. Меня прикололо его изречение:- Нет! нет! Это я не вам, просто тут такие плакаты появляются…
Как будто ни чего сверхъестественного не произошло. И по нему же видно, что он не слушает вопрос. Ну я то конечно понимаю что всё это действие заранее отрепетировано но это же не позволяет делать из пресс-конференции цирковой номер. Скоро наверно будут ковыряться в носу и чесать седалищный нерв. Вот это будет потеха.
20 мая
На рассвете 20 мая 1498 года эскадра португальского мореплавателя Васко да Гамы, после изнурительного и опасного плавания вдоль берегов Африки, достигла индийского города Каликут.
Отныне имя первого европейца, прошедшего морем из Португалии в Индию, стало известно всему миру.
Вскоре Васко да Гама получит титул «дон» и почётную пенсию, а позже – звание «Адмирала Индийского океана» со всеми почестями и привилегиями.
Васко да Гама 1498
#
История его жизни – это бесконечная история загадок. Сомнению подвергается абсолютно всё: дата его рождения, происхождение, образование и город, где он родился. Все его многочисленные портреты выполнены посмертно.
Современники так и не смогли по достоинству оценить важность сделанного им открытия. Много лет спустя, в начале XVIII столетия, Александр Гумбольдт писал, что равным этому могло быть лишь открытие обратной стороны Луны.
Ровно 505 лет назад, в этот день, закончился земной путь великого мореплавателя Христофора Колумба.
Он умер в нищете и забвении в одном из испанских монастырей, так, вероятно, до конца не представляя себе, что же он открыл. Два места, где, возможно, покоится его прах – Севилью и Санто-Доминго – разделяет океан.
Христофор Колумб 1451 - 1506
#
20 мая 1570 в Антверпене был напечатан первый в мире географический атлас, состоящий из 53-х карт большого формата с пояснительными текстами.
Издание, составленное фламандским «космографом» Абрахамом Ортелием под названием «Зрелище шара земного», точно отражало состояние географических знаний на тот момент времени.
Несмотря на ряд существенных ошибок, этот атлас, неоднократно переиздававшийся и дополнявшийся, стал своего рода «географической библией» для мореплавателей конца XVI – начала XVII столетий.
Антверпен 1570
#
Когда его называли «живой легендой», он отвечал: «Я человек, а не легенда! В том, что я сделал, нет ничего необыкновенного. И то, что меня превратили в легенду, меня очень расстраивает».
Легендой он стал после выхода книги Бориса Полевого «Повесть о настоящем человеке». Тогда о подвиге летчика, потерявшего обе ноги, но вернувшегося в небо, узнала вся страна.
95 лет назад – 20 мая 1916 года – родился Герой Советского Союза Алексей Петрович Маресьев.
Алексей Маресьев 1916 - 2001
#
За свою короткую жизнь он успел написать совсем немного: его литературное наследство – это сто страниц, три тысячи машинописных строк, опубликованных посмертно.
20 мая 1919 года родился Николай Майоров. Поэт, выпускник литературного института, он ушёл добровольцем на фронт в октябре 1941 года. В феврале 1942 – в возрасте 22-х лет - погиб в бою близ деревни Баранцево Смоленской области.
Мы были высоки, русоволосы.
Вы в книгах прочитаете как миф
О людях, что ушли не долюбив,
Не докурив последней папиросы.
Когда б не бой, не вечные исканья
Крутых путей к последней высоте,
Мы б сохранились в бронзовых ваяньях,
В столбцах газет, в набросках на холсте.
Мир, как окно, для воздуха распахнут,
Он нами пройден, пройден до конца,
И хорошо, что руки наши пахнут
Угрюмой песней верного свинца.
Николай Майоров 1919 - 1942
ЧТО ТАКОЕ СТРЕСС?!
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС
Файлы:
9954.gif
НАИБОЛЕЕ ЧАСТАЯ ПРИЧИНА ВЫХОДА ИЗ СТРОЯ КЛАВИАТУРЫ - ПРОЛИТОЕ ПИВО. Сыны для Иллар купили полупрофессиональную клаву, уже половина латинских букв исчезла с кнопок, а всё продолжаю яростно стучать и периодически заливать.
Файлы:
4_8.gif
Кто-нибудь задумывался как "ПОТЕНЦИЯ" будет наоборот!?
ЯИЦ НЕТ ОП!!!
МУЖЧИHЫ И ЖЕHЩИHЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ
ЖЕHСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Hет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!
МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.
http://www.youtube.com/watch?v=VBmMU_iwe6U&feature=topvideos_music
НУууу
Давайте о чем то хорошем и приятном .
Файлы:
poiogite_na_buhlo.jpg
Легко!
Осталось третьего найти!
Файлы:
370633_byit-chestnyim-vyfigodno.jpg
Ну ладно ,
буду сам как смогу .
Главно лицом выше уровня воды
Файлы:
dozvonilsya.jpg
Хай
Несмотря на молчание , ОН с нами . 
Творческий отпуск или перерыв
Файлы:
muki_tvorchestva.jpg