Не на ту ли фотку намекаете где я на пляже отдыхаю scratch_one-s_head
Знаю...у вас все ходы за.....помнены wink
Нет, нет! Я про то...ту фотку, где Вы в профиль в обнимку с аппаратом и без очков!
Да, я все помню, а что не запоминаю - записываю!
Да и что нам с Вами делить: песок, Ваши огурцы , съеденный Вашими друзьями шашлык! Ну что Вы - мы друзья , земляки, и оба, наверное, зас(л)анцы !
Отмечает свой юбилей знаменитая дрессировщица слонов, заслуженная артистка России Нина Андреевна Корнилова.
Нина Корнилова. Юбилей
#
2 мая 1808 года в Мадриде вспыхнуло восстание против наполеоновской армии, захватившей город за полтора месяца до этого.
Зверства оккупантов, быстро и жестоко подавивших восстание, с большой эмоциональной силой запечатлел современник тех событий — Франсиско Гойя.
Его полотна «Восстание 2-го мая 1808 года в Мадриде» и «Расстрел повстанцев в ночь на 3-е мая 1808 года» ныне хранятся в музее Прадо.
Мадрид 1808
#
Его называли «красным бароном», «красным рыцарем» и «красным дьяволом».
Этим он был обязан цвету своего легендарного истребителя «Фоккер», а также невероятному мастерству, с которым вёл воздушные бои против французов и англичан.
За 25 лет жизни, три из которых пришлись на время Первой мировой войны, он сбил более 80 самолетов противника, превратив воздушный бой в точную науку.
«Превосходство в воздухе часто зависит от чуть большей скорости, чуть более крутого виража, чуть большей скорострельности пулемёта и, конечно, от умения пилота выжать всё из этих преимуществ», – говорил он.
120 лет назад – 2 мая 1891 года – родился Манфред фон Рихтхофен. Легендарный немецкий летчик-истребитель, один из самых знаменитых воздушных асов Первой мировой войны.
«Конечно, Рихтхофен ест, пьет и спит как любой из нас, – шутил его наставник Освальд Бёльке. – Но он делает это только для того, чтобы сражаться».
Удача отвернулась от «красного барона» лишь однажды. В апреле 1918-го, накануне своего 26-го дня рождения, он был смертельно ранен в бою над холмами Морланкур, в районе реки Соммы, преследуя самолёт канадского лейтенанта Уилфрида Мэя.
Манфред фон Рихтхофен 1891 - 1918
#
Историей прославленные дни
Незабываемы, –
Уже не дни, а даты,
В дыму Берлин,
На штурм идут солдаты,
Последний штурм...
И вспыхнули огни.
И с отзвуком далёкого раската
Блаженная настала тишина,
И радость встреч,
И нет тебя, война!
2 мая 1945 года произошло одно из главных событий Второй Мировой войны – завершение штурма Берлина советскими войсками. Столица фашистской Германии пала в этот день, ровно 66 лет назад.
Берлин 1945
#
Бессмертный символ грозной схватки,
Как память прошлого в веках –
Солдат-спаситель в Трептов-парке
Стоит с ребёнком на руках...
2 мая 2004 года, после 8 месяцев реставрации, в берлинский Трептов-парк вернулся знаменитый монумент воину-освободителю.
12-метровый памятник советскому солдату с ребенком на руках, работы скульптора Евгения Вутетича, был торжественно открыт в немецкой столице 8 мая 1949 года.
Прототипом для мемориала послужил подвиг советского солдата Николая Масалова, спасшего немецкую девочку во время штурма Берлина в апреле 1945 года.
Берлин 2004
Ну что Вы - мы друзья , земляки, и оба, наверное, зас(л)анцы
Ну ладно. Мир -дружба -жувачка Я сегодня добрый,и чтоб не портить вам день пойду-ка я поработаю.
"Nogotok" пишет:
Но не у Вас, там все прочищено .
Вот и жена меня всё время спрашивает-откуда так сквозит?Оказывается у меня ветер в голове гуляет,хоть об стенку бейся-мне всё не прочем.Даже намёка на сотресение....
Встречный вопрос: А почему в советских домах такие узкие сортиры???
Константин, только в целях экономии пространства и времени!
Ну а те, что расположены в подвалах, как раз не в советских домах, а в домах дореволюционной постройки. Вас удивило что они узкие, а туалеты в коммунальных квартирах, находящиеся в кухне или комнате, и отделённые тонкой перегородкой от остальной территории, не удивляют? А туалет, в котором на стенках висят от 3х до 20 стульчаков по количеству проживающих в коммуне семей не удивляет? А туалетный скандал, грозящий перерасти в международный? Почитайте - туалетная тема, это одесская тема. http://lb.ua/news/2011/03/10/87363_Odesskiy_kommunalniy_tualet_sta.html
Но хватит про туалеты!
"Я сказал хватит дуэлей! Я сказал хватит дуэлей... на сегодня!" (с) х/ф "Д"Артаньян и три мушкетёра".
Так считаю: 5х5=25, 5х8=40, 6х6=36, 2х2=4! "Это будет , тысяча по рублю - это будет , это будет... Бешеные деньги!" (с)
Из расчёта три к одному = это будет магазин спиртного!
А куда теперь все это богатство? Уже на сбыт? Я в любом случае Вас поздравляю. И попробуйте сказать, что они выросли без нашего участия и без приподнятого нами настроения! Файлы: 1300991161_002001.jpg
Судя по очень ранним постам - Иллар либо на даче, либо печёт пирожки для сына. А значит - занята. А значит за вами я тут присматривать буду, и смотрите без меня не распускайтесь! Распускайтесь со мной !
У нас всё равно пасмурно, туман, может и дождь пойдёт, не до прогулок и поездок.
И музыки давно не было! Так вот и музыка.
Чтобы комъпютерный стол не рядом ставили а спереди . Проектировщики еще при хрущеве знали о компъютерах .
Кстати можно и откидной как в поездах laugh
"Nogotok" пишет:
Константин, только в целях экономии пространства и времени!
ЭХ! Не понимаете вы логику советских архитекторов.
Сортиры делались узкими, чтобы в них, когда пьяный(и ноги тебя не держат), как ни упади, а всеодно куда надо сядешь.
Нееееееет, Константин, а если упадешь сразу при входе (не, у с кем не бывает), тогда как? Головой в... куда? .
Все только из экономии ("...а гадость пью из экономии...").
"Kostomar" пишет:
Не понимаете вы логику советских архитекторов.
Там логики вообще не наблюдалось: вот однажды, когда я жила на старой квартире, соседка купила диван. Бедные грузчики матерились на чём свет стоит - они не могли пронести диван в дверь подъезда! Говорил один: Всякое бывало, в дверь квартиры не могли внести, в самой квартире не могли развернуться, но что бы в подъезд не войти - такого ещё не было!
ЭХ! Не понимаете вы логику советских архитекторов.
Сортиры делались узкими, чтобы в них, когда пьяный(и ноги тебя не держат), как ни упади, а всеодно куда надо сядешь
Туалет как сказала Ноготок в Одессе начинается со входной двери , а дальше лабиринт из которого мало кто живым вышел . Файлы: vytrezvitel_zakryt_na_svadbu.jpg
А Вы там были? Вы вообще попробуйте в Одессе найти туалет! Но я могу дать наводку, если будете проезжать мимо. И НА ВОДКУ тоже!
Стажёр, я выйду живой отовсюду, даже после того, как меня убьют. Я - птица Феникс! Так что можете играть со своими спичками!
Константин, посмотрите, ну где тут логика вообще .
Подъезд должен быть устроен так, чтобы по нему можно было пронести гроб!
Остальное не важно!
Костя, у Вас все в порядке? А то я пугаюсь Вашего юмора (иногда). То дети повешенные, то черепа, то гробы. Успокойте меня .
Остальное не важно???!!! Да мы когда квартиру продавали к нам зашёл один клиент-покупатель, так у него главное условие было: чтобы кровать влезла в комнату! Не знаю что там за кровать у него была, но ему 17мкв комнаты было маловато!
А с выносом тел тоже бывали трудности, особенно на лестничных разворотах . Но мы не будем о грустных вещах, да?
Ба! Да Вы ещё и скульптор! Ну тогда пусть и будильники будут уже не так страшны!
____________________________
- Народ! Идем бабу лепить!
- Какую бабу?
- А какую поймаем, такую и будем лепить!
____________________________
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, – сказала мать.
- Что? – спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, – сказала мать, – отнесешь своей бабушке.
- Ладно, – сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, – сказала мать, – Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнамбула в печке…
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? – бормотал Волк. – Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард – фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли… Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам – это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, – сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. коньяк хорошего качества был самой жизнью.
- Конечно, – сказала она. – Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Ещё несколько лет назад по нашему городу ездили маршрутные автобусы, у которых двери не открывались автоматически, их надо вручную было дергать. И вот стою я на остановке, жду автобуса. Подходит автобус, я протягиваю руку к ручке задней двери, но меня опережает мужчина. Открывает передо мной дверь и говорит: - Проходите, пожалуйста. Я поднимаюсь по ступенькам и слышу дальше: - А знаете откуда произошел этот обычай - пропускать женщину вперед? Поворачиваюсь и вижу, что мужик ко мне обращается. Отвечаю: - Не знаю, может когда-то одному мужчине захотелось детальнее рассмотреть женщину сзади, и так потом и повелось? - Нет, - отвечает мне мужчина, - обычай произошёл тогда, когда люди жили ещё в пещерах, а туда могли забраться дикие звери. Только пропустив вперёд себя женщину мужчина мог узнать есть ли там дикий зверь или нет.
Вот так рождаются легенды о приличиях и хорошем тоне. Файлы: 252303136.jpg
(Стажер, заучите, может когда-нибудь прочтете )
Стихи для приятных Дам (находящихся в "сетях") .
Хочу стихи приятной даме
Чуть-чуть флиртуя посвятить,
И в трогательно-нежной гамме,
Ее к общению склонить.
Сказать ей комплимент интимно,
Стихом касаясь тайных мест,
Подать себя ей позитивно,
Не нарываясь на протест.
Чтобы в мечтах она витала,
Чтобы не спала и ждала,
Одних стихов чтоб было мало...
Во сне, в мечте ко мне пришла...
Ах,как приятно мне по грани,
Что между чувствами скользить...
Я их маню стихов словами,
Стараясь чувства возбудить.
Потом и мне передается
Их виртуальной страсти пыл.
Я это делаю,-неймется,-
И в той я жизни Любодеем был.
Нет, нет! Я про то...ту фотку, где Вы в профиль в обнимку с аппаратом и без очков!
, съеденный Вашими друзьями шашлык! Ну что Вы - мы друзья 
, земляки, и оба, наверное, зас(л)анцы 
!
Да, я все помню, а что не запоминаю - записываю!
Да и что нам с Вами делить: песок, Ваши огурцы
Ничего Вы не засиделись! Сидят в посте №9099!
Так же не интересно -если все тут будут хорошие,как же сплетни...интриги....
А я про песок.Где он может быть?Только в Одессе на пляже
Фсё -я у койку
И расследования! На ДАЧЕ показаний
.
Не только в Одессе
, им иногда еще мозги засыпаны 
. Но не у Вас, там все прочищено 
.
Ну спать, так спать!
2 мая
Отмечает свой юбилей знаменитая дрессировщица слонов, заслуженная артистка России Нина Андреевна Корнилова.
Нина Корнилова. Юбилей
#
2 мая 1808 года в Мадриде вспыхнуло восстание против наполеоновской армии, захватившей город за полтора месяца до этого.
Зверства оккупантов, быстро и жестоко подавивших восстание, с большой эмоциональной силой запечатлел современник тех событий — Франсиско Гойя.
Его полотна «Восстание 2-го мая 1808 года в Мадриде» и «Расстрел повстанцев в ночь на 3-е мая 1808 года» ныне хранятся в музее Прадо.
Мадрид 1808
#
Его называли «красным бароном», «красным рыцарем» и «красным дьяволом».
Этим он был обязан цвету своего легендарного истребителя «Фоккер», а также невероятному мастерству, с которым вёл воздушные бои против французов и англичан.
За 25 лет жизни, три из которых пришлись на время Первой мировой войны, он сбил более 80 самолетов противника, превратив воздушный бой в точную науку.
«Превосходство в воздухе часто зависит от чуть большей скорости, чуть более крутого виража, чуть большей скорострельности пулемёта и, конечно, от умения пилота выжать всё из этих преимуществ», – говорил он.
120 лет назад – 2 мая 1891 года – родился Манфред фон Рихтхофен. Легендарный немецкий летчик-истребитель, один из самых знаменитых воздушных асов Первой мировой войны.
«Конечно, Рихтхофен ест, пьет и спит как любой из нас, – шутил его наставник Освальд Бёльке. – Но он делает это только для того, чтобы сражаться».
Удача отвернулась от «красного барона» лишь однажды. В апреле 1918-го, накануне своего 26-го дня рождения, он был смертельно ранен в бою над холмами Морланкур, в районе реки Соммы, преследуя самолёт канадского лейтенанта Уилфрида Мэя.
Манфред фон Рихтхофен 1891 - 1918
#
Историей прославленные дни
Незабываемы, –
Уже не дни, а даты,
В дыму Берлин,
На штурм идут солдаты,
Последний штурм...
И вспыхнули огни.
И с отзвуком далёкого раската
Блаженная настала тишина,
И радость встреч,
И нет тебя, война!
2 мая 1945 года произошло одно из главных событий Второй Мировой войны – завершение штурма Берлина советскими войсками. Столица фашистской Германии пала в этот день, ровно 66 лет назад.
Берлин 1945
#
Бессмертный символ грозной схватки,
Как память прошлого в веках –
Солдат-спаситель в Трептов-парке
Стоит с ребёнком на руках...
2 мая 2004 года, после 8 месяцев реставрации, в берлинский Трептов-парк вернулся знаменитый монумент воину-освободителю.
12-метровый памятник советскому солдату с ребенком на руках, работы скульптора Евгения Вутетича, был торжественно открыт в немецкой столице 8 мая 1949 года.
Прототипом для мемориала послужил подвиг советского солдата Николая Масалова, спасшего немецкую девочку во время штурма Берлина в апреле 1945 года.
Берлин 2004
Шел Штирлиц ночью по Берлину,
Гремели пушки: “Бу-бу-бу”,
А Гитлер в бункере укрылся
И вел оттудова борьбу.
И к бункеру прокрался Штирлиц
И свистнул, и из темноты
Раздался недовольный голос:
“Кто шляется? Максимыч, ты?”
Увидел Штирлиц в амбразуре
Усталое лицо вождя.
Заметно сдал Адольф Иваныч,
Один войной руководя.
Спросил он: “Ты узнал, Максимыч,
Кто должен выиграть войну?” –
“Так точно, выяснил – Россия”.
И крякнул Гитлер: “Ну и ну!
Ведь мне еще хотя бы месяц –
И русских я разбил бы в лоск”. –
“Как быть, – развел руками Штирлиц, –
Уж так решил Центральный Мозг”.
“А я ведь тут как раз женился, –
Уныло Гитлер произнес. –
Уж очень порешать хотелось
Проклятый половой вопрос.
Не знаю, как уговорю я
Свою трусливую овцу
Вернуться вместе, как супруги,
В астрал к великому Отцу.
Да, получается, Максимыч –
Очередная жизнь прошла.
Ну ты иди, а я улажу
Свои семейные дела”.
И скрылся Гитлер в подземелье.
Там было тихо всё сперва,
Но после женский визг раздался,
И Штирлиц разобрал слова:
“Ты заварил всю эту кашу,
А мне травиться? Что за дичь!
Отпрыгни, аферист проклятый,
И в рот мне ампулу не тычь.
Я ухожу немедля к маме,
Отныне про меня забудь”.
Не собиралась фрау Гитлер
В астральный отправляться путь.
Но тут уж не она решала
И не ее чубатый муж,
А тот, кто вымыслил их судьбы
И Штирлица судьбу к тому ж.
И дважды в недрах подземелья
Знакомый “вальтер” громыхнул,
И щелкнул каблуками Штирлиц
И с облегчением вздохнул.
Затем он зашагал к востоку,
Назад стараясь не смотреть.
Он думал: “Таковы все бабы –
Ни толком жить, ни помереть”.
http://www.youtube.com/watch?v=hd_CcxeETT0
В догонку ко вчерашнему .
Скоро в Одессе супер премьера" Пираты черного моря"
Файлы:
starushka.jpg
Ну ладно.
Мир -дружба -жувачка 
Я сегодня добрый,и чтоб не портить вам день пойду-ка я поработаю.
Вот и жена меня всё время спрашивает-откуда так сквозит?Оказывается у меня ветер в голове гуляет,хоть об стенку бейся-мне всё не прочем.Даже намёка на сотресение....
Встречный вопрос: А почему в советских домах такие узкие сортиры???
Чтобы комъпютерный стол не рядом ставили а спереди . Проектировщики еще при хрущеве знали о компъютерах .
Кстати можно и откидной как в поездах
Из свежего - сегодняшнего
с пиратским приветом! 
Файлы:
1303196710_1303194728_s3img_12398122_26343_6.jpg
О уже проснулись.А я уже поработал :wink:Терь надо это куда-то деть.Ладно -через час буду
Файлы:
foto-0023.jpg
Константин, только в целях экономии пространства и времени!
Почитайте - туалетная тема, это одесская тема.
Ну а те, что расположены в подвалах, как раз не в советских домах, а в домах дореволюционной постройки. Вас удивило что они узкие, а туалеты в коммунальных квартирах, находящиеся в кухне или комнате, и отделённые тонкой перегородкой от остальной территории, не удивляют? А туалет, в котором на стенках висят от 3х до 20 стульчаков по количеству проживающих в коммуне семей не удивляет? А туалетный скандал, грозящий перерасти в международный?
http://lb.ua/news/2011/03/10/87363_Odesskiy_kommunalniy_tualet_sta.html
Но хватит про туалеты!
"Я сказал хватит дуэлей! Я сказал хватит дуэлей... на сегодня!" (с) х/ф "Д"Артаньян и три мушкетёра".
Так считаю: 5х5=25, 5х8=40, 6х6=36, 2х2=4! "Это будет
Из расчёта три к одному = это будет магазин спиртного!
А куда теперь все это богатство? Уже на сбыт? Я в любом случае Вас поздравляю. И попробуйте сказать, что они выросли без нашего участия и без приподнятого нами настроения!
Файлы:
1300991161_002001.jpg
Судя по очень ранним постам - Иллар либо на даче, либо печёт пирожки для сына. А значит - занята. А значит за вами я тут присматривать буду, и смотрите без меня не распускайтесь! Распускайтесь со мной
!
У нас всё равно пасмурно, туман, может и дождь пойдёт, не до прогулок и поездок.
И музыки давно не было! Так вот и музыка.
ЭХ! Не понимаете вы логику советских архитекторов.
Сортиры делались узкими, чтобы в них, когда пьяный(и ноги тебя не держат), как ни упади, а всеодно куда надо сядешь.
Константину -
Нееееееет, Константин, а если упадешь сразу при входе (не, у с кем не бывает), тогда как? Головой в... куда?
.
Все только из экономии ("...а гадость пью из экономии...").
Там логики вообще не наблюдалось: вот однажды, когда я жила на старой квартире, соседка купила диван. Бедные грузчики матерились на чём свет стоит - они не могли пронести диван в дверь подъезда! Говорил один: Всякое бывало, в дверь квартиры не могли внести, в самой квартире не могли развернуться, но что бы в подъезд не войти - такого ещё не было!
Туалет как сказала Ноготок в Одессе начинается со входной двери , а дальше лабиринт из которого мало кто живым вышел .
Файлы:
vytrezvitel_zakryt_na_svadbu.jpg
А Вы там были? Вы вообще попробуйте в Одессе найти туалет! Но я могу дать наводку, если будете проезжать мимо. И НА ВОДКУ тоже!
.
Стажёр, я выйду живой отовсюду, даже после того, как меня убьют. Я - птица Феникс! Так что можете играть со своими спичками!
Константин, посмотрите, ну где тут логика вообще
Файлы:
zkjpg_2631966_2125423.jpg
Тоже удивили узким туалетом, а где ему развернуться, если в Одессе даже дома узкие! Вот ! (не фотошоп)
Файлы:
img_5483_0.jpg
Подъезд должен быть устроен так, чтобы по нему можно было пронести гроб!
Остальное не важно!
Костя, у Вас все в порядке? А то я пугаюсь Вашего юмора (иногда). То дети повешенные, то черепа, то гробы. Успокойте меня
Остальное не важно???!!! Да мы когда квартиру продавали к нам зашёл один клиент-покупатель, так у него главное условие было: чтобы кровать влезла в комнату! Не знаю что там за кровать у него была, но ему 17мкв комнаты было маловато!
А с выносом тел тоже бывали трудности, особенно на лестничных разворотах
Поэтому наши архи так и говорят.
Главное - сделать вовремя открытие!
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
Файлы:
4d9eaa17ba030.jpg
- “Зиму мы перезимовали”, - объявил Президент.
.
- “Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной
жарой”, - добавил Премьер.
- “Поскорее бы зима”, - вздохнул народ.
__________
Пойду готовить обед
Файлы:
1302017916_adv_37.jpg
Нет!
Главное сделать правильное открытие!
Файлы:
ddd.jpg
____________________________
- Народ! Идем бабу лепить!
- Какую бабу?
- А какую поймаем, такую и будем лепить!
____________________________
Файлы:
0a1c110fee5299ed86aee687e94b7281.jpg
Тогда немного литературы
.
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, – сказала мать.
- Что? – спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, – сказала мать, – отнесешь своей бабушке.
- Ладно, – сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, – сказала мать, – Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассан
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнамбула в печке…
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? – бормотал Волк. – Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард – фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли… Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам – это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, – сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. коньяк хорошего качества был самой жизнью.
- Конечно, – сказала она. – Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Ещё несколько лет назад по нашему городу ездили маршрутные автобусы, у которых двери не открывались автоматически, их надо вручную было дергать. И вот стою я на остановке, жду автобуса. Подходит автобус, я протягиваю руку к ручке задней двери, но меня опережает мужчина. Открывает передо мной дверь и говорит: - Проходите, пожалуйста. Я поднимаюсь по ступенькам и слышу дальше: - А знаете откуда произошел этот обычай - пропускать женщину вперед? Поворачиваюсь и вижу, что мужик ко мне обращается. Отвечаю: - Не знаю, может когда-то одному мужчине захотелось детальнее рассмотреть женщину сзади, и так потом и повелось? - Нет, - отвечает мне мужчина, - обычай произошёл тогда, когда люди жили ещё в пещерах, а туда могли забраться дикие звери. Только пропустив вперёд себя женщину мужчина мог узнать есть ли там дикий зверь или нет.
Вот так рождаются легенды о приличиях и хорошем тоне.
Файлы:
252303136.jpg
Восполняю пропуски