Один знакомый абсолютной честности человек - всегда говорит правду. С детства. Так как папа-адвокат, а мама-судмедэксперт (такая вот потенциально уликофабрикующая семья, да), то на телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
Подрядчик «Газпрома» признался в строительстве самого роскошного и загадочного частного особняка в Подмосковье. В распоряжении «Газеты.Ru» оказалась проектная документация предполагаемой будущей резиденции главы «Газпрома» Алексея Миллера, которая выглядит как огромный дворец в стиле XVIII века.
Блин, какой хороший будет детский сад в не далёком будующем.
Всех с первым днем зимы .
А по сему сверим календари.
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни ).
ФРАЗОЧКИ
о жизни.
* Почему в графе "семейное положение" нельзя написать - безвыходное?!
* Многие люди счастливы, но не многие знают об этом.
* Счастье - это когда у тебя выпала ресничка, а ты не знаешь что загадать.
* Дураков на свете мало, но они расставлены так граммотно, что встречаются на каждом шагу.
* Ну и что, что у меня ветер в голове, - зато мысли всегда свежие!
* У меня должно быть все или ничего! Ничего у меня уже было, значит теперь будет ВСЕ!
*Вопреки закону всемирного тяготения: чем кошелек тяжелее, тем с ним легче.
* Если человек тебе сделал зло - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
* Как только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.
* Если ты насрал на голову кому-то - то, еще не значит, что ты орел.
* Кто-то не может найти свое призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу.
* На меня накатила такая волна уборки..., что сбила с ног, нафиг, и я уснула.
* Прихожу домой - лежит пыль на столе, лежит на полке, лежит на телевизоре. Думаю: " Дай-ка и я полежу!"
* Берегите родину - отдыхайте за границей.
* Трудно передать словами то, что надо передать деньгами.
* Материя бесконечна, но ее все время не хватает кому-то на штаны.
* Прочитал наоборот слово "унитаз", - теперь боюсь на него садиться!!!
* Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
* Подумала о жизни - мухи налетели...
...об отношениях
* Разрешите припарковать свою руку возле Вашего сердца?!
* Займи мне место на безимянном пальце...
* Как трудно быть женщиной завтрашнего дня со вчерашним гардеробом.
* Денег точка net - в горле точка com.
* Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.
* Мой E-mail: жена@жизни.нет. // муж@денег.нет.
* В женщине должна быть маленькая загадка, а не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
* Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
* Собираюсь в церковь на исповедь. За два года столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
* Приличная девушка никогда не позвонит первой... Но СМСками затрахает!!!
* Я не злопамятная! Отомщу и забуду!
* Когда я сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.
Всех с первым днем зимы .
А по сему сверим календари.
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни ).
ФРАЗОЧКИ
о жизни.
* Почему в графе "семейное положение" нельзя написать - безвыходное?!
* Многие люди счастливы, но не многие знают об этом.
* Счастье - это когда у тебя выпала ресничка, а ты не знаешь что загадать.
* Дураков на свете мало, но они расставлены так граммотно, что встречаются на каждом шагу.
* Ну и что, что у меня ветер в голове, - зато мысли всегда свежие!
* У меня должно быть все или ничего! Ничего у меня уже было, значит теперь будет ВСЕ!
*Вопреки закону всемирного тяготения: чем кошелек тяжелее, тем с ним легче.
* Если человек тебе сделал зло - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
* Как только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.
* Если ты насрал на голову кому-то - то, еще не значит, что ты орел.
* Кто-то не может найти свое призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу.
* На меня накатила такая волна уборки..., что сбила с ног, нафиг, и я уснула.
* Прихожу домой - лежит пыль на столе, лежит на полке, лежит на телевизоре. Думаю: " Дай-ка и я полежу!"
* Берегите родину - отдыхайте за границей.
* Трудно передать словами то, что надо передать деньгами.
* Материя бесконечна, но ее все время не хватает кому-то на штаны.
* Прочитал наоборот слово "унитаз", - теперь боюсь на него садиться!!!
* Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
* Подумала о жизни - мухи налетели...
...об отношениях
* Разрешите припарковать свою руку возле Вашего сердца?!
* Займи мне место на безимянном пальце...
* Как трудно быть женщиной завтрашнего дня со вчерашним гардеробом.
* Денег точка net - в горле точка com.
* Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.
* Мой E-mail: жена@жизни.нет. // муж@денег.нет.
* В женщине должна быть маленькая загадка, а не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
* Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
* Собираюсь в церковь на исповедь. За два года столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
* Приличная девушка никогда не позвонит первой... Но СМСками затрахает!!!
* Я не злопамятная! Отомщу и забуду!
* Когда я сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.
Всех с первым днем зимы .
А по сему сверим календари.
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни ).
ФРАЗОЧКИ
о жизни.
* Почему в графе "семейное положение" нельзя написать - безвыходное?!
* Многие люди счастливы, но не многие знают об этом.
* Счастье - это когда у тебя выпала ресничка, а ты не знаешь что загадать.
* Дураков на свете мало, но они расставлены так граммотно, что встречаются на каждом шагу.
* Ну и что, что у меня ветер в голове, - зато мысли всегда свежие!
* У меня должно быть все или ничего! Ничего у меня уже было, значит теперь будет ВСЕ!
*Вопреки закону всемирного тяготения: чем кошелек тяжелее, тем с ним легче.
* Если человек тебе сделал зло - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
* Как только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.
* Если ты насрал на голову кому-то - то, еще не значит, что ты орел.
* Кто-то не может найти свое призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу.
* На меня накатила такая волна уборки..., что сбила с ног, нафиг, и я уснула.
* Прихожу домой - лежит пыль на столе, лежит на полке, лежит на телевизоре. Думаю: " Дай-ка и я полежу!"
* Берегите родину - отдыхайте за границей.
* Трудно передать словами то, что надо передать деньгами.
* Материя бесконечна, но ее все время не хватает кому-то на штаны.
* Прочитал наоборот слово "унитаз", - теперь боюсь на него садиться!!!
* Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
* Подумала о жизни - мухи налетели...
...об отношениях
* Разрешите припарковать свою руку возле Вашего сердца?!
* Займи мне место на безимянном пальце...
* Как трудно быть женщиной завтрашнего дня со вчерашним гардеробом.
* Денег точка net - в горле точка com.
* Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.
* Мой E-mail: жена@жизни.нет. // муж@денег.нет.
* В женщине должна быть маленькая загадка, а не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
* Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
* Собираюсь в церковь на исповедь. За два года столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
* Приличная девушка никогда не позвонит первой... Но СМСками затрахает!!!
* Я не злопамятная! Отомщу и забуду!
* Когда я сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.
Не болеть!
С телефончиком надо-бы по-аккуратнее, а то кто-нить и позвонит
Еще немного ФРАЗОЧЕК, пусть всех немного согреют.
* Потусторонним вход запрещен.
* Как много девушек хороших..., мечтают втайне о плохом.
* Футбольный комментатор - человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
* Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь.
* Улица - путь от рабочего компьютера к домашнему.
* Пятачек решил перебежать оживленную магистраль. С тех пор появилось выражение "Развернуться на пятачке".
* Не пьешь, не куришь, и не ругаешься матом?! Какая прелесть!
Какать бабочками еще не научился?!
* Чтобы утром встать, будильник надо ставить не на час раньше, а на шкаф.
* Глупо принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.
* Ученье свет - а за свет надо платить.
* У меня такое неприятное чувство, будто вы правы.
* Словом можно обидеть, а словарем - убить.
* Такова жизнь: дурак умничает, умник - дурачится.
* Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
* Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно после вечера пятницы.
* Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит!
* Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.
* Деньги не портят мужчин, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
* Детская скороговорка из журнала Мурзилка за 83год: "Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки".
* Вчера прыгал с парашютом. Узнал из какого места выделяется адреналин.
* Очень жаль, что на десять девченок, по статистике девять тупят.
* Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
* Никогда не спорьте с дураками, они опустят вас до своего уровня и победят за счет своего опыта.
Сегодня прочла ваши посты получила заряд бодрости и счастья.
Мерси.
Как то муж домой вернул
ся..
Огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит неспеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В
"ОДНОКЛАССНИК" зайти!
Почему камбала имеет плоскую форму?
(Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом)
Можно ли жениться в сорок с небольшим?
(Да но лучше в тридцать и с большим)
Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
(То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису)
Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
(Если не стоИт, то и не стОит)
Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками)
1761 - Родилась Мария Тюссо, француженка, открывшая в Лондоне знаменитый музей восковых фигур.
1792 - Родился русский математик, пионер геометрии Николай Лобачевский.
1825 - Скончался российский император Александр I, правивший страной с 1801 года.
1903 - На экраны вышел 12-минутный вестерн Эдвина Стэнтона Портера "Большое ограбление поезда".
1906 - В Париже открылся The Cinema Omnia Pathe, первый в мире специально построенный кинотеатр.
1925 - Локарнские договоры, гарантирующие мир и контроль за соблюдением границ в Европе, были подписаны правительствами Франции, Бельгии и Германии. За соблюдением условий договоров следили Великобритания и Италия.
1934 - Сергей Киров, государственный и партийный деятель СССР, был убит в Ленинграде.
1935 - Родился американский актер, сценарист и режиссер Вуди Аллен.
1944 - Родился Джон Денсмор, ударник легендарной американской рок-группы The Doors.
1959 - Родился российский музыкант Гарик Сукачев (урожденный Игорь Сукачев).
1976 - Ангола присоединилась к ООН.
1988 - Беназир Бхутто заняла пост премьер-министра Пакистана, став первой в новейшей истории женщиной, возглавившей правительство в мусульманской стране.
1988 - В городе Орджоникидзе (ныне - Владикавказ) террористы захватили в заложники автобус с детьми.
1989 - Михаил Горбачев встретился с папой Иоанном Павлом II в Ватикане.
1997 - Скончался французский джазовый скрипач Стефан Граппелли.
1998 - Exxon Corp договорилась о покупке Mobil Corp за $76,6 миллиарда с целью создания крупнейшей в мире нефтяной компании.
2000 - Висенте Фокс стал президентом Мексики, положив конец однопартийной системе в стране.
2009 - В Евросоюзе вступил в силу Лиссабонский договор.
1 декабря мы отмечаем один из дней воинской славы России – победу русской эскадры под командованием вице-адмирала Нахимова над турецкой эскадрой у мыса Синоп.
«Поразительно было зрелище гибели турецких судов, - вспоминали участники битвы. - Когда огонь достигал до места хранения пороха, суда взлетали на воздух и горящими обломками своими осыпали город».
Победа у мыса Синоп 1853
*
Он родился и умер в Вероне. Мастер веронской школы, ученик Антонио Балестры, последователь Тициана и Веронезе, первый директор веронской Академии живописи и скульптуры.
1 декабря - день памяти итальянского живописца эпохи рококо Джамбеттино Чиньяроли. Его жизнь окончилась 240 лет назад.
Джамбеттино Чиньяроли 1706 – 1770
*
175 лет назад напечатана первая книга сказок датского писателя Ганса Христиана Андерсена.
Великий сказочник поведал миру свои первые истории: «Огниво», «Принцесса на горошине», «Маленький Клаус и Большой Клаус», «Цветы маленькой Иды».
Ганс Христиан Андерсен 1835
*
Эти выразительные кадры обошли весь мир и стали достоянием истории советской культуры ХХ столетия.
1 декабря 1962 года. Московский Манеж. Никита Сергеевич Хрущев посещает выставку художников-авангардистов.
Результатом этого посещения стала невиданная по размаху кампания против «абстракционизма и формализма», распространившаяся на все виды искусства.
Москва 1962
В этот день, 1 декабря, родились:
*
Этьенн Фальконе - французский скульптор, представитель европейского классицизма, автор изящных композиций в стиле рококо и знаменитого «Медного всадника» в Петербурге.
Этьенн Фальконе 1716 - 1791
*
Георгий Жуков - маршал, четырежды Герой Советского Союза.
Георгий Жуков 1896 - 1974
*
Геннадий Хазанов – актёр эстрады, театра и кино, народный артист России, руководитель Московского Театра Эстрады.
Геннадий Хазанов
*
Его фильмы – идеальный образец «авторского кино». Как правило, он сам пишет сценарий, сам режиссирует и сам снимается в главной роли.
«Обычно я прихожу на студию и говорю: «Мне нужны деньги на фильм. Я не скажу вам, о чем он будет, не дам почитать сценарий, вы не имеете права выбирать актеров на роли, и, кстати, моя последняя картина провалилась в прокате…»
Его любимый персонаж - нью-йоркский интеллигент, городской невротик, вечно озабоченный метафизическими и бытовыми проблемами.
«Все думают, что я снимаю автобиографические фильмы… Так вот, я – никакой не интеллектуал. Я встаю с утра и иду на работу. По вечерам я сижу перед телевизором в майке, пью пиво и смотрю бейсбол. Но люди все равно думают: «А, этот, в очках. Интеллектуал...»
«Поэт Нью-Йорка», «печальный клоун Вуди», старый комик и убежденный пессимист. Кинорежиссер, драматург, актер, писатель, поклонник джаза и классической музыки.
В этот день Вуди Аллену исполняется 75 лет.
Вуди Аллен
*
35 лет назад на экраны вышел фильм Сергея Соловьева «Сто дней после детства» - лирическая мелодрама о первой любви, дружбе, ревности, воспитании чувств.
«Нам хотелось дать неясное ощущение счастья, гармонии, ожидания чего-то - и вечности»,- рассказывает режиссер.
Сто дней после детства 1975
[quote=Natascha.Reznikova]Сегодня прочла ваши посты получила заряд бодрости и счастья.
Мерси. quote]
Наташа, всегда жду ваших постов!
С пониманием, что сейчас самый ответственный момент- зимовка. Но если будет желание и время, поделитесь новостями о своей коровке, пох-ста!
У вас опыт общения с живностью большой? Дыму от ЁК пламенный привет!
Ну, а Ноготок, вообще, угадала мою музыкалку на сегодня. Я ее в тему про погоду хотела поместить, да сдрейфила. Зато здесь в Настроении можно всЁ!
Вот зимнюю картинку можно запостить и без комментария! Зима, товарисчи!
А у нас с неба сыплется то-ли снег, то-ли лед, стучит в стекла окон ..., ветер, только стук и тишина... Это первый в этой зиме снег. Завтра будет каток, если приморозок сохранится.
Забежите сюда согреться и отдохнуть - почитаете...
опять ФРАЗОЧКИ про разное, о разном, и разными
* Потомственная колдунья: снимаю с глаз, вешаю на уши...
* Существует народная примета- нельзя, мол, смотреть в зеркало когда ешь, а то счастье проешь. И пить нельзя перед зеркалом-пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
* В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
* Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
* Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что окружающим ее не видно.
* Если хорошо отремонтировали дорогу, значит скоро будут менять трубы.
* Ваш футбол может спасти толко отсутствие мяча.
* У Вас такой хороший вопрос, что я не хочу портить его своим ответом.
* Если чувствуешь, что тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный!
* Деньги на ветер можно кидать только тогда, когда он дует в Вашу сторону.
* Чего хочет женщина, того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.
* О своей скромности я могу говорить часами...
* Глупость можно лечить вечно - вся медицинская реклама этим пользуется.
* А мечты вообще в курсе, что они должны сбываться?
* Глупый запоминает обиды, а умный - обидчиков.
* Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
* Улыбка - недорогой способ выглядеть лучше.
* Крутишься как белка в мясорубке...
* Даже самые красивые ножки растут из задницы.
* О том, что он жил, узнали только из обЪявления о его смерти...
* Одна голова хорошо, а все тело лучше.
* Хочешь приударить? - смотри чтоб не приубило...
* День пропал не зря...
* Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
* Они были прекрасной парой: он - тряпка, она - швабра.
* Всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны...
* Не успели сделать одно, как тут же не успели сделать другое.
* Обидно, когда твои мечты сбываются у других.
* Кажется знаешь о себе все. Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше!
* Обтекаемость крылатых фраз не улучшает их летные характеристики.
* Хуже увеличения пенсионного возраста только досрочные проводы на пенсию.
* Подумаешь: тушь потекла! Вот Супермэн вообще трусы надевал на лосины, и ничего - все его любили!
* Работа не волк, но и начальник не Красная Шапочка!!!
* Ничто так не ориентирует на местности, как поиски туалета!
* Не держи в себе зло! Пукни!
* Ведь можем, когда не надо...!
... о всякой всячине
* Ну что же, дочери мои дорогие, еду я в далекие края, что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
* Разговор устроителей свадеб - Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему? - Потому, что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
* Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь, и приходит вечером с работы уставшим как собака - должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он - осел.
* Прямой эфир - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего? - Я говорю: "Дочь Лена!"
* У Вас деффект речи? Вы заикаитесь? не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Имунооцелистонатрийхлоргидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
* Все, я решила: больше матерных слов не буду употре...
* Да иди ты на х...й, пока я тебя не обматерила!
* Да чтоб ты с чаем в руке мизинцем ноги об тумбочку ударился!
* Я, тьфу-тьфу, не верю в предрассудки!
* Дима волнуется - раз, Витя волнуется - два, Петя волнуется - три: Аня пошла на УЗИ.
* В зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так ничего и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.
* Продам старинный гарнитур из генеалогического древа...
* Если взять за основу то, что дуракам везет, а пьяному море по колено, то по выходлным я бессмертна!
* Отправь СМС с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник!
* Объявление: продается пианино, на крышке небольшая царапина от топора...
* Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й", и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
* Красота неписанная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
* Если что - звони, буду рада увидеть твой пропущенный...
...о мужчинах... о женщинах
*Женщина - идеальное создание, потому, что Бог сначала создал мужчину, а первй блин всегда комом.
* Прежде чем заняться поисками идеального мужа, нужно подумать, как потом жить с этим придурком.
* Хороший маникюр может украшать не только руки женщины, но и лицо мужчины.
* Я не собираюсь плясать под твою дудку! У меня туфли дорогие и музыка у тебя отстойная.
* Если от меня всех трясет, значит я - потрясающая женщина!
* С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентельмену тяжелей!
* Девиз всех женщин - мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
* Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: с кем?
* В женский монастырь со своим усталым не ходят...
* Если собака научится разговаривать, то мужчина потеряет последнего друга.
* Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки.
* Анджолина Джолли и Бред Питт, на самом деле, нещастные люди! Им во время секса и представить-то некого!
Точка зрения автора может не совпадать с его мнением ...
205 лет назад, 2 декабря 1805 года, произошло одно из самых известных и масштабных событий эпохи наполеоновских войн – битва при Аустерлице.
Грандиозное сражение между французской армией и объединенными русско-австрийскими войсками, вошедшее в историю как «Битва трех императоров», закончилось полным поражением антинаполеоновской коалиции. Союзники потеряли 27 тысяч убитыми, ранеными и пленными, 158 орудий и 30 знамен.
После Аустерлицкого сражения еще больше возросла слава великой французской армии, миф о непобедимости которой был развеян только семь лет спустя – на полях сражений Отечественной войны 1812 года.
Аустерлиц 1805
*
Годом ранее – 2 декабря 1804 года – консул Наполеон Бонапарт был провозглашен императором Франции и торжественно коронован в соборе Нотр-Дам де Пари.
Наполеон I 1804
*
В этот же день, в 1852 году, его внучатый племянник, Луи Наполеон, был провозглашен «императором французов» под именем Наполеона III.
Наполеон III 1852
*
«Я был рожден, чтобы полностью посвятить себя культуре и наукам, – писал он в своем дневнике. – Если бы мне выпал иной жребий, я стал бы учителем, потому как не знаю более благородной задачи, чем развивать молодые умы и готовить из них людей завтрашнего дня».
185 лет назад – 2 декабря 1825 года – в Рио-де-Жанейро родился Педру Второй. Последний император Бразилии, чье 60-летнее правление называют «золотым веком» в истории этой латиноамериканской страны.
Всю свою жизнь он посвятил самообразованию, пытаясь найти в книгах убежище от бремени государственной власти. Изучал историю, философию, географию, физику и медицину, интересовался культурой и искусством.
В совершенстве владел 14 языками, среди которых – иврит, китайский, окситанский и тупи-гуарани. Первым в Бразилии приобрел даггеротипную камеру и прославился как талантливый фотограф.
Педру Второй был членом многих международных научных обществ, в том числе Французской академии наук. Помимо него этой чести были удостоены только Петр Великий и Наполеон Бонапарт.
Постоянными корреспондентами и близкими друзьями бразильского императора были выдающиеся ученые, музыканты и писатели: Луи Пастер, Рихард Вагнер, Генри Лонгфелло.
Виктор Гюго называл его великим гражданином и сравнивал с римским императором Марком Аврелием, а Фридрих Ницще считал самым просвещенным правителем своего времени.
Главной заслугой императора на политическом поприще считается отмена рабства в 1888 году. Однако это эпохальное решение было принято слишком поздно и не могло сдержать нараставшие республиканские настроения в бразильском обществе.
64-летний император был вынужден отречься от престола и бежать из страны. Однако спустя несколько лет, в воздаяние заслуг перед Бразилией, его прах был возвращен на родину и торжественно захоронен в императорском мавзолее в Петрополисе.
Педру II 1825 - 1891
*
25 лет назад – 2 декабря 1985 года – на экраны Соединенных Штатов Америки вышел фильм режиссера Андрея Кончаловского «Любовники Марии», снятый по мотивам рассказа Андрея Платонова «Река Потудань». В главных ролях снялись Джон Сэвидж и Настасья Кински.
Любовники Марии 1985
Сегодня в России День банковского работника?
Есть такие среди фермеров? Тогда поздравляем!
**********
- Бабушка, а в каком банке вы храните свои сбережения?
- В каком, в каком, в 3-х литровом банке!
********** Файлы: 0171_3.jpg 1215787017_1-21.jpg
Андрей32, сочувствую. Но зуб мудрости не лечится, а сразу удаляется! В процессе жевания он не участвует! Чего терпеть?!
Тады буду забивать очередюгу к зубному
хирургу-у-у-у-у-у-а-а-а-а-а-а-а
Андрей32, доложите обстановку с зубьями: продолжаете транжирить зубную пасту на ненужные зубы или их ликвидировали? Как самочувствие?
Ролик для вас. Переводится как
5-ти дюймовая газовая турбина готовится к запуску
Доброго вечера всем!!!!
Зимовка началась , у нас до -27 к рассвету.Хорошо что снежок слегка прикрыл землю.
Дымяра дрыхнет на диване целыми днями и грызет провода всякие.У них с Хвостом забот не много плотно поемши ,крепко поспавши ,побегать по дому.
Привет передала.
Коровушка ,рогатая головушка жует сено,растет с Божьей помощью.
Я очень люблю эту тему.Только у Вас можно расслабиться,посмеяться от души.
Не знаю как у остальных ,а у меня такое настроение сегодня вечером.....
- Поцелуй меня в знак перемирия...
- А где он у тебя?
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван-царевич царевну, и превратилась она в лягушку. Снова поцеловал Иван-царевич лягушку, и опять превратилась она в царевну. И ещё раз поцеловал Иван-царевич царевну, и превратилась она обратно в лягушку...
" А, Галюциногенная жаба", понял Иван-царевич...
- Поцелуй меня в знак перемирия...
- А где он у тебя?
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван-царевич царевну, и превратилась она в лягушку. Снова поцеловал Иван-царевич лягушку, и опять превратилась она в царевну. И ещё раз поцеловал Иван-царевич царевну, и превратилась она обратно в лягушку...
" А, Галюциногенная жаба", понял Иван-царевич...
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван-царевич царевну, и она превратилась в лягушку.
А гости все глумились и глумились и кричали "Горько!"
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших скачек в Лондоне
он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.
*************
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд и спросил: "Какой курс?"
Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед, который в это время думал о чем-то своем, очнулся, по смотрел на соседа и неуверенно сказал: "Второй."
Следующий посмотрел на них, как на придурков, но все-таки сказал:"Первый".
И пошло по цепочке: "первый-второй-первый-второй".
Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер.
Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом "Первый"! Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: - Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
*************
Рассказано тестем - преподавателем физики и математики в ВУЗе. Вначале его преподавательской деятельности был у него студент, современный Ломоносов. Два семестра ни единой другой оценки, кроме "отлично", не имел. И вот экзамен за весь курс.
Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает преподавателя в недоумение - да должен был сразу ответить?!!! Но право на подготовку есть, и от этого никуда...
Сидит он тридцать, сорок минут. Сразу видно - голова кипит: пар из ушей. Преподаватель не выдерживает:
- Студент........., ну, когда же вы ответ родите?
На это студент просит еще минут пять. И так раз несколько.
Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, преподаватель не выдерживает и вызывает его отвечать. Студент кладет на стол преподавателю ответ на билет В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в аут:
- Два вопроса теории - это чепуха, тяжелее всего было зарифмовать задачу.
**********
Классификация студенческих оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть, разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться
Немного похулиганю. Ночью уже послабление мороза от-23 прошлой до -17 нынешней. Днём -13. Обещали.
- Поцелуй меня в знак перемирия...
- А где он у тебя?
Продолжу...
1. У свиньи оргазм продолжается 30 минут (30 минут! нифига себе... хочу быть свиньей в следующей жизни).
2. У сомов больше 27000 вкусовых рецепторов (и что там вкусного на дне?).
3.таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода (я все про свинью думаю).
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела, а это все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 минут... мля... повезло свинье...только представьте).
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (так даже лучше).
6. Некоторые львы занимаются любовью больше 50 раз в день (все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество лучше колличества).
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (интересно кому заплатили, чтобы это выяснить?).
8. Глаза у страуса больше чем его мозг (я знаю нескольких таких людей).
9. У морской звезды вообще нет мозга (и таких людей я знаю).
10. Люди и дельфины есть единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй! А как же свинья?).
Да простит меня, о великая и справедливая хозяйка темы, и достопочтеннейшие читатели ....
Я потом проветрю...
***
Конечно смех - лучшее лекарство! Но не при поносе!
***
- Алло, доктор?
- Да, я Вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте ее себе в задницу!
- Хорошо, доктор, у Вас, наверное, плохое настроение, я перезвоню попозже.
***
- Вот съел вчера арбуз и потом обо...ся.
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, а потом еще раз съел арбуз - и снова обо...ся.
***
Экскурсия по заповеднику. На входе всем раздают звоночки. Один из экскурсантов спрашивает:
- А для чего звоночки?
- Это на тот случай, если рядом окажется медведь гризли.
- А как я узнаю, что медведь рядом?
- По дерьму.
- А чем дерьмо медведя гризли отличается от другого дерьма?
- В нем звоночки.
***
Надпись в туалете: "В жизни каждого человека наступает момент, когда какая-либо бумага становится ценной!"
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом...
А у вас тоже елка все еще стоит?
- Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите помедленнее - плохо всасываю.
* * *
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
* * *
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
* * *
Открыт новый знак зодиака — Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!
Ещё пару слов о хорошем мальчике:
Один знакомый абсолютной честности человек - всегда говорит правду. С детства. Так как папа-адвокат, а мама-судмедэксперт (такая вот потенциально уликофабрикующая семья, да), то на телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
Кронос!!!! ура ура молодец!!!!!
Всех с первым днем зимы
А по сему сверим календари.
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни ).
ФРАЗОЧКИ
о жизни.
* Почему в графе "семейное положение" нельзя написать - безвыходное?!
* Многие люди счастливы, но не многие знают об этом.
* Счастье - это когда у тебя выпала ресничка, а ты не знаешь что загадать.
* Дураков на свете мало, но они расставлены так граммотно, что встречаются на каждом шагу.
* Ну и что, что у меня ветер в голове, - зато мысли всегда свежие!
* У меня должно быть все или ничего! Ничего у меня уже было, значит теперь будет ВСЕ!
*Вопреки закону всемирного тяготения: чем кошелек тяжелее, тем с ним легче.
* Если человек тебе сделал зло - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
* Как только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.
* Если ты насрал на голову кому-то - то, еще не значит, что ты орел.
* Кто-то не может найти свое призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу.
* На меня накатила такая волна уборки..., что сбила с ног, нафиг, и я уснула.
* Прихожу домой - лежит пыль на столе, лежит на полке, лежит на телевизоре. Думаю: " Дай-ка и я полежу!"
* Берегите родину - отдыхайте за границей.
* Трудно передать словами то, что надо передать деньгами.
* Материя бесконечна, но ее все время не хватает кому-то на штаны.
* Прочитал наоборот слово "унитаз", - теперь боюсь на него садиться!!!
* Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
* Подумала о жизни - мухи налетели...
...об отношениях
* Разрешите припарковать свою руку возле Вашего сердца?!
* Займи мне место на безимянном пальце...
* Как трудно быть женщиной завтрашнего дня со вчерашним гардеробом.
* Денег точка net - в горле точка com.
* Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.
* Мой E-mail: жена@жизни.нет. // муж@денег.нет.
* В женщине должна быть маленькая загадка, а не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
* Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
* Собираюсь в церковь на исповедь. За два года столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
* Приличная девушка никогда не позвонит первой... Но СМСками затрахает!!!
* Я не злопамятная! Отомщу и забуду!
* Когда я сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.
7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.
http://www.youtube.com/watch?v=bORRTn1uCbo
С телефончиком надо-бы по-аккуратнее, а то кто-нить и позвонит
Еще немного ФРАЗОЧЕК, пусть всех немного согреют.
* Потусторонним вход запрещен.
* Как много девушек хороших..., мечтают втайне о плохом.
* Футбольный комментатор - человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
* Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь.
* Улица - путь от рабочего компьютера к домашнему.
* Пятачек решил перебежать оживленную магистраль. С тех пор появилось выражение "Развернуться на пятачке".
* Не пьешь, не куришь, и не ругаешься матом?! Какая прелесть!
Какать бабочками еще не научился?!
* Чтобы утром встать, будильник надо ставить не на час раньше, а на шкаф.
* Глупо принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.
* Ученье свет - а за свет надо платить.
* У меня такое неприятное чувство, будто вы правы.
* Словом можно обидеть, а словарем - убить.
* Такова жизнь: дурак умничает, умник - дурачится.
* Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
* Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно после вечера пятницы.
* Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит!
* Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.
* Деньги не портят мужчин, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
* Детская скороговорка из журнала Мурзилка за 83год: "Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки".
* Вчера прыгал с парашютом. Узнал из какого места выделяется адреналин.
* Очень жаль, что на десять девченок, по статистике девять тупят.
* Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
* Никогда не спорьте с дураками, они опустят вас до своего уровня и победят за счет своего опыта.
Сегодня прочла ваши посты получила заряд бодрости и счастья.
Мерси.
Как то муж домой вернул
ся..
Огляделся, ужаснулся..
Пыль, немытая посуда,
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка..
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке
Тут такие рокировки!!!
Может быть была война??
Где любимая жена???
Муж от страха чуть дыша
В зал заходит неспеша...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках
-Ты забыл чего-то милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В
"ОДНОКЛАССНИК" зайти!
Почему камбала имеет плоскую форму?
(Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом)
Можно ли жениться в сорок с небольшим?
(Да но лучше в тридцать и с большим)
Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
(То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису)
Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
(Если не стоИт, то и не стОит)
Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками)
события мировой истории, произошедшие 1 декабря.
1761 - Родилась Мария Тюссо, француженка, открывшая в Лондоне знаменитый музей восковых фигур.
1792 - Родился русский математик, пионер геометрии Николай Лобачевский.
1825 - Скончался российский император Александр I, правивший страной с 1801 года.
1903 - На экраны вышел 12-минутный вестерн Эдвина Стэнтона Портера "Большое ограбление поезда".
1906 - В Париже открылся The Cinema Omnia Pathe, первый в мире специально построенный кинотеатр.
1925 - Локарнские договоры, гарантирующие мир и контроль за соблюдением границ в Европе, были подписаны правительствами Франции, Бельгии и Германии. За соблюдением условий договоров следили Великобритания и Италия.
1934 - Сергей Киров, государственный и партийный деятель СССР, был убит в Ленинграде.
1935 - Родился американский актер, сценарист и режиссер Вуди Аллен.
1944 - Родился Джон Денсмор, ударник легендарной американской рок-группы The Doors.
1959 - Родился российский музыкант Гарик Сукачев (урожденный Игорь Сукачев).
1976 - Ангола присоединилась к ООН.
1988 - Беназир Бхутто заняла пост премьер-министра Пакистана, став первой в новейшей истории женщиной, возглавившей правительство в мусульманской стране.
1988 - В городе Орджоникидзе (ныне - Владикавказ) террористы захватили в заложники автобус с детьми.
1989 - Михаил Горбачев встретился с папой Иоанном Павлом II в Ватикане.
1997 - Скончался французский джазовый скрипач Стефан Граппелли.
1998 - Exxon Corp договорилась о покупке Mobil Corp за $76,6 миллиарда с целью создания крупнейшей в мире нефтяной компании.
2000 - Висенте Фокс стал президентом Мексики, положив конец однопартийной системе в стране.
2009 - В Евросоюзе вступил в силу Лиссабонский договор.
1 декабря
1 декабря мы отмечаем один из дней воинской славы России – победу русской эскадры под командованием вице-адмирала Нахимова над турецкой эскадрой у мыса Синоп.
«Поразительно было зрелище гибели турецких судов, - вспоминали участники битвы. - Когда огонь достигал до места хранения пороха, суда взлетали на воздух и горящими обломками своими осыпали город».
Победа у мыса Синоп 1853
*
Он родился и умер в Вероне. Мастер веронской школы, ученик Антонио Балестры, последователь Тициана и Веронезе, первый директор веронской Академии живописи и скульптуры.
1 декабря - день памяти итальянского живописца эпохи рококо Джамбеттино Чиньяроли. Его жизнь окончилась 240 лет назад.
Джамбеттино Чиньяроли 1706 – 1770
*
175 лет назад напечатана первая книга сказок датского писателя Ганса Христиана Андерсена.
Великий сказочник поведал миру свои первые истории: «Огниво», «Принцесса на горошине», «Маленький Клаус и Большой Клаус», «Цветы маленькой Иды».
Ганс Христиан Андерсен 1835
*
Эти выразительные кадры обошли весь мир и стали достоянием истории советской культуры ХХ столетия.
1 декабря 1962 года. Московский Манеж. Никита Сергеевич Хрущев посещает выставку художников-авангардистов.
Результатом этого посещения стала невиданная по размаху кампания против «абстракционизма и формализма», распространившаяся на все виды искусства.
Москва 1962
В этот день, 1 декабря, родились:
*
Этьенн Фальконе - французский скульптор, представитель европейского классицизма, автор изящных композиций в стиле рококо и знаменитого «Медного всадника» в Петербурге.
Этьенн Фальконе 1716 - 1791
*
Георгий Жуков - маршал, четырежды Герой Советского Союза.
Георгий Жуков 1896 - 1974
*
Геннадий Хазанов – актёр эстрады, театра и кино, народный артист России, руководитель Московского Театра Эстрады.
Геннадий Хазанов
*
Его фильмы – идеальный образец «авторского кино». Как правило, он сам пишет сценарий, сам режиссирует и сам снимается в главной роли.
«Обычно я прихожу на студию и говорю: «Мне нужны деньги на фильм. Я не скажу вам, о чем он будет, не дам почитать сценарий, вы не имеете права выбирать актеров на роли, и, кстати, моя последняя картина провалилась в прокате…»
Его любимый персонаж - нью-йоркский интеллигент, городской невротик, вечно озабоченный метафизическими и бытовыми проблемами.
«Все думают, что я снимаю автобиографические фильмы… Так вот, я – никакой не интеллектуал. Я встаю с утра и иду на работу. По вечерам я сижу перед телевизором в майке, пью пиво и смотрю бейсбол. Но люди все равно думают: «А, этот, в очках. Интеллектуал...»
«Поэт Нью-Йорка», «печальный клоун Вуди», старый комик и убежденный пессимист. Кинорежиссер, драматург, актер, писатель, поклонник джаза и классической музыки.
В этот день Вуди Аллену исполняется 75 лет.
Вуди Аллен
*
35 лет назад на экраны вышел фильм Сергея Соловьева «Сто дней после детства» - лирическая мелодрама о первой любви, дружбе, ревности, воспитании чувств.
«Нам хотелось дать неясное ощущение счастья, гармонии, ожидания чего-то - и вечности»,- рассказывает режиссер.
Сто дней после детства 1975
[quote=Natascha.Reznikova]Сегодня прочла ваши посты получила заряд бодрости и счастья.
quote]
Зима, товарисчи!
Мерси.
Наташа, всегда жду ваших постов!
С пониманием, что сейчас самый ответственный момент- зимовка. Но если будет желание и время, поделитесь новостями о своей коровке, пох-ста!
У вас опыт общения с живностью большой? Дыму от ЁК пламенный привет!
Ну, а Ноготок, вообще, угадала мою музыкалку на сегодня. Я ее в тему про погоду хотела поместить, да сдрейфила. Зато здесь в Настроении можно всЁ!
Вот зимнюю картинку можно запостить и без комментария!
Файлы:
25_15.jpg
Вот это:
утащила себе в Блокнот. Спасибо!!! :-)
А у нас с неба сыплется то-ли снег, то-ли лед, стучит в стекла окон ..., ветер, только стук и тишина... Это первый в этой зиме снег. Завтра будет каток, если приморозок сохранится.
Забежите сюда согреться
опять ФРАЗОЧКИ про разное, о разном, и разными
* Потомственная колдунья: снимаю с глаз, вешаю на уши...
* Существует народная примета- нельзя, мол, смотреть в зеркало когда ешь, а то счастье проешь. И пить нельзя перед зеркалом-пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
* В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
* Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
* Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что окружающим ее не видно.
* Если хорошо отремонтировали дорогу, значит скоро будут менять трубы.
* Ваш футбол может спасти толко отсутствие мяча.
* У Вас такой хороший вопрос, что я не хочу портить его своим ответом.
* Если чувствуешь, что тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный!
* Деньги на ветер можно кидать только тогда, когда он дует в Вашу сторону.
* Чего хочет женщина, того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.
* О своей скромности я могу говорить часами...
* Глупость можно лечить вечно - вся медицинская реклама этим пользуется.
* А мечты вообще в курсе, что они должны сбываться?
* Глупый запоминает обиды, а умный - обидчиков.
* Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.
* Улыбка - недорогой способ выглядеть лучше.
* Крутишься как белка в мясорубке...
* Даже самые красивые ножки растут из задницы.
* О том, что он жил, узнали только из обЪявления о его смерти...
* Одна голова хорошо, а все тело лучше.
* Хочешь приударить? - смотри чтоб не приубило...
* День пропал не зря...
* Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
* Они были прекрасной парой: он - тряпка, она - швабра.
* Всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны...
* Не успели сделать одно, как тут же не успели сделать другое.
* Обидно, когда твои мечты сбываются у других.
* Кажется знаешь о себе все. Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше!
* Обтекаемость крылатых фраз не улучшает их летные характеристики.
* Хуже увеличения пенсионного возраста только досрочные проводы на пенсию.
* Подумаешь: тушь потекла! Вот Супермэн вообще трусы надевал на лосины, и ничего - все его любили!
* Работа не волк, но и начальник не Красная Шапочка!!!
* Ничто так не ориентирует на местности, как поиски туалета!
* Не держи в себе зло! Пукни!
* Ведь можем, когда не надо...!
... о всякой всячине
* Ну что же, дочери мои дорогие, еду я в далекие края, что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
* Разговор устроителей свадеб - Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему? - Потому, что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
* Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь, и приходит вечером с работы уставшим как собака - должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он - осел.
* Прямой эфир - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего? - Я говорю: "Дочь Лена!"
* У Вас деффект речи? Вы заикаитесь? не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Имунооцелистонатрийхлоргидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
* Все, я решила: больше матерных слов не буду употре...
* Да иди ты на х...й, пока я тебя не обматерила!
* Да чтоб ты с чаем в руке мизинцем ноги об тумбочку ударился!
* Я, тьфу-тьфу, не верю в предрассудки!
* Дима волнуется - раз, Витя волнуется - два, Петя волнуется - три: Аня пошла на УЗИ.
* В зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так ничего и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.
* Продам старинный гарнитур из генеалогического древа...
* Если взять за основу то, что дуракам везет, а пьяному море по колено, то по выходлным я бессмертна!
* Отправь СМС с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник!
* Объявление: продается пианино, на крышке небольшая царапина от топора...
* Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й", и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
* Красота неписанная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
* Если что - звони, буду рада увидеть твой пропущенный...
...о мужчинах... о женщинах
*Женщина - идеальное создание, потому, что Бог сначала создал мужчину, а первй блин всегда комом.
* Прежде чем заняться поисками идеального мужа, нужно подумать, как потом жить с этим придурком.
* Хороший маникюр может украшать не только руки женщины, но и лицо мужчины.
* Я не собираюсь плясать под твою дудку! У меня туфли дорогие и музыка у тебя отстойная.
* Если от меня всех трясет, значит я - потрясающая женщина!
* С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентельмену тяжелей!
* Девиз всех женщин - мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
* Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: с кем?
* В женский монастырь со своим усталым не ходят...
* Если собака научится разговаривать, то мужчина потеряет последнего друга.
* Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки.
* Анджолина Джолли и Бред Питт, на самом деле, нещастные люди! Им во время секса и представить-то некого!
Точка зрения автора может не совпадать с его мнением
... 
Анна-Ванна – бригадир
– Анна-Ванна, наш отряд
Хочет видеть поросят!
Мы их не обидим:
Поглядим и выйдем!
– Уходите со двора,
Лучше не просите!
Поросят купать пора,
После приходите.
– Анна-Ванна, наш отряд
Хочет видеть поросят!
И потрогать спинки –
Много ли щетинки?
– Уходите со двора,
Лучше не просите!
Поросят кормить пора,
После приходите.
– Анна-Ванна, наш отряд
Хочет видеть поросят!
Рыльца – пятачками?
Хвостики – крючками?
– Уходите со двора,
Лучше не просите!
Поросятам спать пора,
После приходите.
– Анна-Ванна, наш отряд
Хочет видеть поросят!
– Уходите со двора,
Потерпите до утра.
Мы уже фонарь зажгли,
Поросята спать легли.
2 декабря
205 лет назад, 2 декабря 1805 года, произошло одно из самых известных и масштабных событий эпохи наполеоновских войн – битва при Аустерлице.
Грандиозное сражение между французской армией и объединенными русско-австрийскими войсками, вошедшее в историю как «Битва трех императоров», закончилось полным поражением антинаполеоновской коалиции. Союзники потеряли 27 тысяч убитыми, ранеными и пленными, 158 орудий и 30 знамен.
После Аустерлицкого сражения еще больше возросла слава великой французской армии, миф о непобедимости которой был развеян только семь лет спустя – на полях сражений Отечественной войны 1812 года.
Аустерлиц 1805
*
Годом ранее – 2 декабря 1804 года – консул Наполеон Бонапарт был провозглашен императором Франции и торжественно коронован в соборе Нотр-Дам де Пари.
Наполеон I 1804
*
В этот же день, в 1852 году, его внучатый племянник, Луи Наполеон, был провозглашен «императором французов» под именем Наполеона III.
Наполеон III 1852
*
«Я был рожден, чтобы полностью посвятить себя культуре и наукам, – писал он в своем дневнике. – Если бы мне выпал иной жребий, я стал бы учителем, потому как не знаю более благородной задачи, чем развивать молодые умы и готовить из них людей завтрашнего дня».
185 лет назад – 2 декабря 1825 года – в Рио-де-Жанейро родился Педру Второй. Последний император Бразилии, чье 60-летнее правление называют «золотым веком» в истории этой латиноамериканской страны.
Всю свою жизнь он посвятил самообразованию, пытаясь найти в книгах убежище от бремени государственной власти. Изучал историю, философию, географию, физику и медицину, интересовался культурой и искусством.
В совершенстве владел 14 языками, среди которых – иврит, китайский, окситанский и тупи-гуарани. Первым в Бразилии приобрел даггеротипную камеру и прославился как талантливый фотограф.
Педру Второй был членом многих международных научных обществ, в том числе Французской академии наук. Помимо него этой чести были удостоены только Петр Великий и Наполеон Бонапарт.
Постоянными корреспондентами и близкими друзьями бразильского императора были выдающиеся ученые, музыканты и писатели: Луи Пастер, Рихард Вагнер, Генри Лонгфелло.
Виктор Гюго называл его великим гражданином и сравнивал с римским императором Марком Аврелием, а Фридрих Ницще считал самым просвещенным правителем своего времени.
Главной заслугой императора на политическом поприще считается отмена рабства в 1888 году. Однако это эпохальное решение было принято слишком поздно и не могло сдержать нараставшие республиканские настроения в бразильском обществе.
64-летний император был вынужден отречься от престола и бежать из страны. Однако спустя несколько лет, в воздаяние заслуг перед Бразилией, его прах был возвращен на родину и торжественно захоронен в императорском мавзолее в Петрополисе.
Педру II 1825 - 1891
*
25 лет назад – 2 декабря 1985 года – на экраны Соединенных Штатов Америки вышел фильм режиссера Андрея Кончаловского «Любовники Марии», снятый по мотивам рассказа Андрея Платонова «Река Потудань». В главных ролях снялись Джон Сэвидж и Настасья Кински.
Любовники Марии 1985
Сегодня в России День банковского работника?
Есть такие среди фермеров?
**********
- Бабушка, а в каком банке вы храните свои сбережения?
- В каком, в каком, в 3-х литровом банке!
**********
Файлы:
0171_3.jpg
1215787017_1-21.jpg
Андрей32, доложите обстановку с зубьями: продолжаете транжирить зубную пасту на ненужные зубы или их ликвидировали? Как самочувствие?
Ролик для вас. Переводится как
5-ти дюймовая газовая турбина готовится к запуску
Доброго вечера всем!!!!
у нас до -27 к рассвету.Хорошо что снежок слегка прикрыл землю.
Зимовка началась ,
Дымяра дрыхнет на диване целыми днями и грызет провода всякие.У них с Хвостом забот не много плотно поемши ,крепко поспавши ,побегать по дому.
Привет передала.
Коровушка ,рогатая головушка жует сено,растет с Божьей помощью.
Я очень люблю эту тему.Только у Вас можно расслабиться,посмеяться от души.
Не знаю как у остальных ,а у меня такое настроение сегодня вечером.....
Немного похулиганю. Ночью уже послабление мороза от-23 прошлой до -17 нынешней. Днём -13. Обещали.
- Поцелуй меня в знак перемирия...
- А где он у тебя?
Файлы:
16_24.jpg
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван-царевич царевну, и превратилась она в лягушку. Снова поцеловал Иван-царевич лягушку, и опять превратилась она в царевну. И ещё раз поцеловал Иван-царевич царевну, и превратилась она обратно в лягушку...
" А, Галюциногенная жаба", понял Иван-царевич...
Файлы:
s3img_155606426_83_1.jpg
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван-царевич царевну, и она превратилась в лягушку.
А гости все глумились и глумились и кричали "Горько!"
А вы к школе подготовились??????
Файлы:
20197_skola.jpg
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших скачек в Лондоне
он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.
Файлы:
18_20.jpg
*************
Случилось это в мою бытность студентом первого курса. На первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд и спросил: "Какой курс?"
Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед, который в это время думал о чем-то своем, очнулся, по смотрел на соседа и неуверенно сказал: "Второй."
Следующий посмотрел на них, как на придурков, но все-таки сказал:"Первый".
И пошло по цепочке: "первый-второй-первый-второй".
Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер.
Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом "Первый"! Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: - Вообще-то я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
*************
Рассказано тестем - преподавателем физики и математики в ВУЗе. Вначале его преподавательской деятельности был у него студент, современный Ломоносов. Два семестра ни единой другой оценки, кроме "отлично", не имел. И вот экзамен за весь курс.
Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает преподавателя в недоумение - да должен был сразу ответить?!!! Но право на подготовку есть, и от этого никуда...
Сидит он тридцать, сорок минут. Сразу видно - голова кипит: пар из ушей. Преподаватель не выдерживает:
- Студент........., ну, когда же вы ответ родите?
На это студент просит еще минут пять. И так раз несколько.
Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, преподаватель не выдерживает и вызывает его отвечать. Студент кладет на стол преподавателю ответ на билет В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в аут:
- Два вопроса теории - это чепуха, тяжелее всего было зарифмовать задачу.
**********
Классификация студенческих оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть, разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться
Продолжу...
1. У свиньи оргазм продолжается 30 минут (30 минут! нифига себе... хочу быть свиньей в следующей жизни).
2. У сомов больше 27000 вкусовых рецепторов (и что там вкусного на дне?).
3.таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода (я все про свинью думаю).
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела, а это все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 минут... мля... повезло свинье...только представьте).
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (так даже лучше).
6. Некоторые львы занимаются любовью больше 50 раз в день (все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество лучше колличества).
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (интересно кому заплатили, чтобы это выяснить?).
8. Глаза у страуса больше чем его мозг (я знаю нескольких таких людей).
9. У морской звезды вообще нет мозга (и таких людей я знаю).
10. Люди и дельфины есть единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй! А как же свинья?).
Да простит меня, о великая и справедливая хозяйка темы, и достопочтеннейшие читатели ....
Я потом проветрю...
***
Конечно смех - лучшее лекарство! Но не при поносе!
***
- Алло, доктор?
- Да, я Вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте ее себе в задницу!
- Хорошо, доктор, у Вас, наверное, плохое настроение, я перезвоню попозже.
***
- Вот съел вчера арбуз и потом обо...ся.
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, а потом еще раз съел арбуз - и снова обо...ся.
***
Экскурсия по заповеднику. На входе всем раздают звоночки. Один из экскурсантов спрашивает:
- А для чего звоночки?
- Это на тот случай, если рядом окажется медведь гризли.
- А как я узнаю, что медведь рядом?
- По дерьму.
- А чем дерьмо медведя гризли отличается от другого дерьма?
- В нем звоночки.
***
Надпись в туалете: "В жизни каждого человека наступает момент, когда какая-либо бумага становится ценной!"
Файлы:
0195_0.jpg
ХА-ХА-ХА с проветриванием!
Файлы:
12_46.jpg
Да-да, не только проветрили, но и помыли...
Файлы:
1257928126_1.jpg
А я только что пожарила пирожки с кабаком, т.е. с тыквой
Все равно мне на бал не идти, да и я не Золушка
Файлы:
0068_1.jpg
Полагаю, что пирожки - вкусняшка!
Новый год не за горами: начинаем готовиться/планировать/запасаться/поздравлялки сочинять и т.д.
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом...
А у вас тоже елка все еще стоит?
- Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите помедленнее - плохо всасываю.
* * *
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
* * *
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.
* * *
Открыт новый знак зодиака — Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!
Взбодритесь