В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Каждый кузнец своего несчастья.
1986 г., весна. Я после учебки еду на какой–то там неведомый Кавказ. Два часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает
найденную газетку.
В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под фонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном.
- Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют)
Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер и только испуганно пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку, второй снял ремень…
Пошли вопросы:
- А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? И тд. На носу ему сделали сливку. Ну и как водится пару саечек за испуг.
Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался. Вы в праве спросить меня: Какого хрена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдков куражатся над твоим боевым товарищем!!!?
А думал я над жестокостью судьбы злодейки: Ведь эти пятеро несчастных уродов чувствовали себя королями куражась над маленьким солдатиком, но
даже и не подозревали, что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что на самом деле находятся они внутри глубочайшей задницы, а вернее внутри
огромной подковы, скрытой от них в темноте. Эти бедные, злобные гопники, имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы, не заметив ее. Вот
подкова превратилась в бублик. Огромный такой бублик, состоящий из трехсот пятидесяти рыл личного состава и все как и я загадочно улыбаясь,
медленно, в полной тишине смыкались к центру. Когда эти пятеро все поняли, у них был такой ужас на лицах, что если их сфоткать, то можно фотками пугать нечистую силу.
Когда все закончилось, мы их отволокли в кусты. Я их не разглядывал, но о серьезности их состояния, красноречиво говорили малюсенькие шестеренки
из магнитофона, лежащие под фонарем.
Всем антиалкогольного настроения!
— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
Адъютант Академий наук в 1742 году Михайло Ломоносов «напився пьян, приходил с крайнею наглостию и безчинством в ту полату, где профессоры для конференций заседают; не поздравя никого и не скиня шляпы, а идучи около профессорского стола, ругаясь, поносил и поносил профессора Винцгейма и прочих профессоров многими браными словами»… за безчинные в пьянстве поступки учёный угодил под арест, но вскоре был прощён «для его довольного обучения»
Билярский П.С. Материалы для биографии Ломоносова СПб 1865г.
В 1748 г. Начальство Академического университета поставило часовых и сторожей к общежитию, поскольку студенты во время занятий «гуляют и пьянствуют и в подозрительные дома ходят и от того опасные болезни приносят».
Нескольким поколениям студентов, изучавших в 18 веке иностранный язык, в популярном учебнике предлагались для перевода следующие школьные разговоры о пользе пива:
1-й студент: У меня от жажды уже в горле засохло.
2-й студент: Так ты его промочи. Такое питье подлинно молодым людям и тем, которые упражняются в науках: оно головы не утруждает.
Весёлая компания студентов Академического университета в 1747 году повадилась устраивать пирушки прямо в обсерватории… в результате Фёдора Попова «о котором две резолюции были, чтоб оный от пьянства воздержался, однако в состояние не пришёл; того ради отослать…, по прежней резолюции мая 1 числа для определения в солдаты в Военную коллегию».
В 1761 г. Академия рассматривала вопрос о назначениистудента Петра Степанова на должность учителя арифметики в академическую гимназию и сочла возможным решить его положительно, , с успокоительной резолюцией, что пьянство кандидата «порок не природный, то может быть что исправится».
Толстой Д.А. Академический университет в 18 столетии, СПб 1885 г.
У меня медленно и верно подыхает комп. Сыны вне доступа. Инфы много для всех. Как, впрочем, и эмоций. Если пропаду, то только из-за компа - видимо на такую жару всё же он не рассчитан. Часто срабатывает термозащита.
ГДЕ-ТО ТАК...
Работал немного лет тому назад в мастерской по ремонту медицинской техники крупного лечебного учреждения. Поскольку больница большая, то и все у нее большое. Операционный зал- на 3 стола, к примеру. Но и техники там соответственно в 3 раза больше, а значит и неисправности случаются Почаще, чем хотелось бы. Но если деотермию, аппарат искуственной вентиляции легких или наркозо-дыхательную аппаратуру можно оперативно переключить на резервную, то с операционным столом такие шутки не проходят, а он, нехороший такой, имеет неприятную особенность заклинивать с "упавшими ногами". Гидравлика при неправильном обращении проскакивает точку возврата. после чего надо открыть кран и стравить избыточное давление. Несмотря на то, что неисправность типовая, разработчики до сих пор на всех моделях прячут спускные краны(иногда клапаны) под кожух центрального цилиндра, и. чтобы "поднять ноги", нужно разобрать полстола. Но русский мастер ленивый, а значит придумает, как обойти неудобную технологию. Вот мы и приспособились с помощью молотка и очень длинной отвертки через щелочку в кожухе переключать этот придурочный клапан быстро и не нарушая порядка работы на других участках.
" Ноги" в этот день упали когда на одном из столов операция уже началась, на втором- лежал больной в ожидании анестезиологов. На "наш" стол больной ждал очереди в коридоре. В операционной полная стерильность. Нас одевают как положено в стерильном боксе, так, что видны только глаза. Инструмент протерли спиртиком и запустили мастеров в опер. зал.
По словам персонала, когда пациент увидел входящих в операционную "анестезиологов" с молотком и полуметровой отверткой в руках, он попытался сбежать и шептал(кричать он не мог):"Покажите. что они делают с Николаем" (больным на первом столе)...
Сидит на суку Ворона. В клюве сыр. Мимо пробегает навороченная Лиса с клюшкой для гольфа. Бац Вороне клюшкой по клюву - сыр падает. Ворона:
-Ну ни хрена себе, басенку-то сократили!
Всем результативного настроения!
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Вчера, по телеку, новости НТВ. Открытие Башерского АЭС, Иран. Поздравления, интервью от Кириенко-наши люди еще останутся на 3 года для передачи опыта своим коллегам. Показывают продуктовый магазин, а там возле кассы надпись на русском: В ДОЛГ НЕ ДАЕМ,.... и это в Иране!!!!
Всем знающего&понимающего настроения!
Чем наше поколение, детей энциклопедий, отличается от нынешнего, детей интернета?
Мы ничего не знали, но все понимали. А нынешние все знают, но ничего не понимают.
Всем знающего&понимающего настроения!
Чем наше поколение, детей энциклопедий, отличается от нынешнего, детей интернета?
Мы ничего не знали, но все понимали. А нынешние все знают, но ничего не понимают
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.
- А у нас хорошо – разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!
– Ты хотел сказать – бултых?
– Ну, когда прилив, тогда бултых... Файлы: 1281116744_4.jpg
Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит:
- Пригнись !
Он пригнулся, вжик - пуля пролетела.
- Ты кто? - спрашивает ковбой.
- Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.
Едет дальше.
- Спрыгни с коня!
Спрыгнул - томагавк пролетел мимо.
- Быстро снимай джинсы!
Только снял - стрела в жопу бац!
Он:
- Дык, елы-палы, братуха, что стряслось?
- Зато LEVIS целы!
А вот что бывает, когда внутренний голос папаше не подсказывает
"и эти люди запрещают мне ковырять в носу!"
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
Каждый кузнец своего несчастья.
1986 г., весна. Я после учебки еду на какой–то там неведомый Кавказ. Два часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает
найденную газетку.
В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под фонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном.
- Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют)
Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер и только испуганно пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку, второй снял ремень…
Пошли вопросы:
- А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? И тд. На носу ему сделали сливку. Ну и как водится пару саечек за испуг.
Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался. Вы в праве спросить меня: Какого хрена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдков куражатся над твоим боевым товарищем!!!?
А думал я над жестокостью судьбы злодейки: Ведь эти пятеро несчастных уродов чувствовали себя королями куражась над маленьким солдатиком, но
даже и не подозревали, что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что на самом деле находятся они внутри глубочайшей задницы, а вернее внутри
огромной подковы, скрытой от них в темноте. Эти бедные, злобные гопники, имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы, не заметив ее. Вот
подкова превратилась в бублик. Огромный такой бублик, состоящий из трехсот пятидесяти рыл личного состава и все как и я загадочно улыбаясь,
медленно, в полной тишине смыкались к центру. Когда эти пятеро все поняли, у них был такой ужас на лицах, что если их сфоткать, то можно фотками пугать нечистую силу.
Когда все закончилось, мы их отволокли в кусты. Я их не разглядывал, но о серьезности их состояния, красноречиво говорили малюсенькие шестеренки
из магнитофона, лежащие под фонарем.
Всем антиалкогольного настроения!
— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
Крапивница, широко распространенная бабочка
Червонец огненный
Файлы:
7_48.jpg
С раскрытыми крылышками эта бабочка выглядит очень невзрачно
Павлиний глаз ночной.
Файлы:
9_22.jpg
Неудавшийся прыжок в несколько оборотов в фигурном катании тоже называют "бабочкой" (один оборот)
Адъютант Академий наук в 1742 году Михайло Ломоносов «напився пьян, приходил с крайнею наглостию и безчинством в ту полату, где профессоры для конференций заседают; не поздравя никого и не скиня шляпы, а идучи около профессорского стола, ругаясь, поносил и поносил профессора Винцгейма и прочих профессоров многими браными словами»… за безчинные в пьянстве поступки учёный угодил под арест, но вскоре был прощён «для его довольного обучения»
Билярский П.С. Материалы для биографии Ломоносова СПб 1865г.
В 1748 г. Начальство Академического университета поставило часовых и сторожей к общежитию, поскольку студенты во время занятий «гуляют и пьянствуют и в подозрительные дома ходят и от того опасные болезни приносят».
Нескольким поколениям студентов, изучавших в 18 веке иностранный язык, в популярном учебнике предлагались для перевода следующие школьные разговоры о пользе пива:
1-й студент: У меня от жажды уже в горле засохло.
2-й студент: Так ты его промочи. Такое питье подлинно молодым людям и тем, которые упражняются в науках: оно головы не утруждает.
Весёлая компания студентов Академического университета в 1747 году повадилась устраивать пирушки прямо в обсерватории… в результате Фёдора Попова «о котором две резолюции были, чтоб оный от пьянства воздержался, однако в состояние не пришёл; того ради отослать…, по прежней резолюции мая 1 числа для определения в солдаты в Военную коллегию».
В 1761 г. Академия рассматривала вопрос о назначениистудента Петра Степанова на должность учителя арифметики в академическую гимназию и сочла возможным решить его положительно, , с успокоительной резолюцией, что пьянство кандидата «порок не природный, то может быть что исправится».
Толстой Д.А. Академический университет в 18 столетии, СПб 1885 г.
Во как, ничего не меняется.
У меня медленно и верно подыхает комп. Сыны вне доступа. Инфы много для всех. Как, впрочем, и эмоций. Если пропаду, то только из-за компа - видимо на такую жару всё же он не рассчитан. Часто срабатывает термозащита.
ГДЕ-ТО ТАК...
Работал немного лет тому назад в мастерской по ремонту медицинской техники крупного лечебного учреждения. Поскольку больница большая, то и все у нее большое. Операционный зал- на 3 стола, к примеру. Но и техники там соответственно в 3 раза больше, а значит и неисправности случаются Почаще, чем хотелось бы. Но если деотермию, аппарат искуственной вентиляции легких или наркозо-дыхательную аппаратуру можно оперативно переключить на резервную, то с операционным столом такие шутки не проходят, а он, нехороший такой, имеет неприятную особенность заклинивать с "упавшими ногами". Гидравлика при неправильном обращении проскакивает точку возврата. после чего надо открыть кран и стравить избыточное давление. Несмотря на то, что неисправность типовая, разработчики до сих пор на всех моделях прячут спускные краны(иногда клапаны) под кожух центрального цилиндра, и. чтобы "поднять ноги", нужно разобрать полстола. Но русский мастер ленивый, а значит придумает, как обойти неудобную технологию. Вот мы и приспособились с помощью молотка и очень длинной отвертки через щелочку в кожухе переключать этот придурочный клапан быстро и не нарушая порядка работы на других участках.
" Ноги" в этот день упали когда на одном из столов операция уже началась, на втором- лежал больной в ожидании анестезиологов. На "наш" стол больной ждал очереди в коридоре. В операционной полная стерильность. Нас одевают как положено в стерильном боксе, так, что видны только глаза. Инструмент протерли спиртиком и запустили мастеров в опер. зал.
По словам персонала, когда пациент увидел входящих в операционную "анестезиологов" с молотком и полуметровой отверткой в руках, он попытался сбежать и шептал(кричать он не мог):"Покажите. что они делают с Николаем" (больным на первом столе)...
Сидит на суку Ворона. В клюве сыр. Мимо пробегает навороченная Лиса с клюшкой для гольфа. Бац Вороне клюшкой по клюву - сыр падает. Ворона:
-Ну ни хрена себе, басенку-то сократили!
Файлы:
97_2.gif
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Вчера, по телеку, новости НТВ. Открытие Башерского АЭС, Иран. Поздравления, интервью от Кириенко-наши люди еще останутся на 3 года для передачи опыта своим коллегам. Показывают продуктовый магазин, а там возле кассы надпись на русском: В ДОЛГ НЕ ДАЕМ,.... и это в Иране!!!!
Файлы:
130531_163c97d2.jpg
318373_ege-nikto-byi-iz-nih-ne-sdal.jpg
Чем наше поколение, детей энциклопедий, отличается от нынешнего, детей интернета?
Мы ничего не знали, но все понимали. А нынешние все знают, но ничего не понимают.
Нынешние всё понимают, осталось только знаний побольше поднабраться и всё буде ОК!!!!!!
Файлы:
1277752913_photo-hdr-061.jpg
1277752868_photo-hdr-014.jpg
1277752922_photo-hdr-001.jpg
1277752892_photo-hdr-015.jpg
1277752904_photo-hdr-026.jpg
И ещё немного для думающих! Жизнь машин! dread
К юбилею режиссера
Спиваков ещё тот приколист!
Тихая старость пердючего лета так хороша ....
(Цветы с дачи)
Иллар, спасибо за Франц Фердинанда, порадовали.
Неудавшиеся шутки от Иллар выглядят как "бабочки"
у фигуристов?!
Файлы:
1_229.jpg
2_171.jpg
3_99.jpg
4_80.jpg
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил в интернет несколько удачных анекдотов.
Файлы:
6_54.jpg
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.
Файлы:
3_100.jpg
3_12.gif
3_11.gif
3_10.gif
- А у нас хорошо – разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!
– Ты хотел сказать – бултых?
– Ну, когда прилив, тогда бултых...
Файлы:
1281116744_4.jpg
Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит:
- Пригнись !
Он пригнулся, вжик - пуля пролетела.
- Ты кто? - спрашивает ковбой.
- Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду.
Едет дальше.
- Спрыгни с коня!
Спрыгнул - томагавк пролетел мимо.
- Быстро снимай джинсы!
Только снял - стрела в жопу бац!
Он:
- Дык, елы-палы, братуха, что стряслось?
- Зато LEVIS целы!
А вот что бывает, когда внутренний голос папаше не подсказывает
К юбилею режиссера и композитора