Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
Жена уехала в отпуск и звонит мужу узнать как дела дома.
-Дорогой как там моя кошечка
-Твоя кошка сдохла
- Дорогой, почему так грубо, неужели нельзя было сказать это помягче, кошечка полезла на крышу,
гуляла, сорвалась, упала и разбилась
-Дорогой скажи, а как там моя мама?
-Твоя мама полезла на крышу
Знакомые давно жаловались, что кто то из теплицы ихней помидоры ворует. Главное огурцы и прочую гадость не трогает, а вот помидоры, сволочь, тащит.
Ни записки с обещаниями различных экзекуций, не запирание калитки, ничего не помогало. Будто Бетмен какой по ночам прилетал и тырил помидоры.
...Подозрение пало на соседей...
В выходные приезжаем вместе с ними к ним на дачу. Заходим и прямиком направляемся к теплице. Вот смотри, наверно опять, сосед-скотина, помидоры все поворовал! - накручивает себя знакомый - вот поймаю, похороню прямо на грядках!
Гляди - он театральным жестом распахивает дверь в теплицу, пропуская меня первым.
Захожу, смотрю на помидорные кусты.
А в них, в этих помидорных зарослях сидит кот, который по видимому не успел убежать и только глазами так хлоп-хлоп. И не просто сидит, а видимо мы зашли в самый кульминационный момент украдания овоща, потому как котейко, пытаясь закосить под зеленый куст, сидел на жопе без движения, наполовину прикусив помидор. Пасть разинута, слюна течет, а пошевелиться боится, что бы, значит, не обнаружить себя. Прям, сц, коммандос во Вьетнамских джунглях.
И смотрит так мне в глаза, типа, браза, не выдавай меня ворогам. И глазами опять так, хлоп-хлоп.
На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у кота бурю негодования. Некоторое время он
перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и
результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил кота в туалетную комнату. Там он бросил кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем
времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия
шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан кот, после чего ему была предоставлена возможность языком
привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным
желанием было пожрать. В миске кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно. В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под
каким видом не давал коту своевольничать. Любые попытки кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно
потолстевший кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы
Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион кота. Это
совет был принят с благодарностью. Приятель и кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется..
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу! Ещё чуть смешинок...
Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, черт, даже есть противно.
Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье?
Три крысы сидят, раccуждают, кто круче: Первая:
- Я вот жру крысиныи яд и мне все пофигу!
Вторая:
- А я жру битое стекло и мне все пофигу!
Третья:
- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота поимею...
- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.
Сиамский кот грабит соседские дома, проникания в них через отверстия, заботливо прорезанные в дверях домов для своих собственных домашних любимцев.
Среди вещей, похищенных 2,5-летним котом Таймоном, значатся игрушки, одежда, обувь, нижнее белье и даже пара рукавичек для снятия с печки горячих кастрюлек.
Владелец кота-грабителя Питер Даванзо из городка Танбридж Велс завел специальный чемодан, который регулярно проверяют озабоченные очередной пропажей соседи.
Как завил корреспонденту сайта This is Kent and East Sussex Питер: "Если у людей имеются специальные дверки для домашних животных, он (кот) проникает в чужой дом и тащит все, что только может унести. У нас есть соседка, которая прибегает ко мне каждые два дня".
Во время одного из своих похождений Таймон утащил пару ботинок строителя, работающего в соседнем доме. Бедняге пришлось ждать, пока господин Даванзо вернется домой и отдаст ему обувь.
По мнению владельца кота, все сиамцы тащат вещи, которые им не принадлежат
Рыба,мясо,- страсть кота!
Вот забота,-где достать?
Если что-нибудь уронишь,
То кота с ним не догонишь.
Холодильник,вдруг,открыт,-
Васькин хвост снутри торчит!
Носит званье «кот-рыбак»!
Ну,а дело было так,-
Папа рыбок подарил,
Дед аквариум купил;
Я их сильно полюбил,
Лично сам всегда кормил!
Васька радость разделял,
Рядом тёрся и мурчал,
А однажды случай был,-
Васька лапой рыб ловил,
Постыдил я,накричал;
В страхе он во двор умчал.
К нашей скорби и печали
Мы два дня его искали.
Раз со школы я пришёл,
Своих рыбок не нашёл
И аквариум пропал..,
Я подумал,- Папа взял,
Чтобы воду заменить
И аквариум помыть.
Мама в спальне отдыхала
И в слезах вся,рассказала:
“Захожу с работы в дом,
- Мысль,- Воры.Везде погром;
У серванта дверь открыта,
Всё разбросано,побито,
На полу стекло,вода…
Как же вор залез сюда?
А на кухне,вижу,кот
Твою рыбку нагло жрёт.
Кот «грабитель» и «рыбак»
Скрылся «битым» на чердак.”
* * * * *
До сих пор прошу Христа:
“Силы дай простить кота;
Научи любить врагов,
Даже рыжих,злых котов.”
А это моя дачная гостья. Пришла и уже не уходила, пока я не уехала в город. Оказалась кошечкой, очень ласковая, невозможно было сфоткать, только подходишь, сразу ластится. Да еще похоже беременная.
Теперь переживаю как она там, как зиму переживет. Домой не могу забрать - меня выгонят. Да и собачка уже у нас живет подобранная на даче. Буду надеяться на лучшее. А пока еще относительно тепло, буду приезжать и подкармливать.
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
Ура! ЁК нашёлся!
Файлы:
4_108.jpg
Файлы:
podborka-foto-47.jpg
podborka-foto-18.jpg
podborka15102010-16.jpg
Жена уехала в отпуск и звонит мужу узнать как дела дома.
-Дорогой как там моя кошечка
-Твоя кошка сдохла
- Дорогой, почему так грубо, неужели нельзя было сказать это помягче, кошечка полезла на крышу,
гуляла, сорвалась, упала и разбилась
-Дорогой скажи, а как там моя мама?
-Твоя мама полезла на крышу
Файлы:
29_11.jpg
- Как ты думаешь , как называется сложный и болезненный период в жизни кошек?
- Понятия не имею.
- Котоклизмы!
Файлы:
4_110.jpg
Из рассказов ЁК о своей жизнЕ
- Ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника
- Глупость видать сказала
Файлы:
1281200306_s3img_28884756_10963_8.jpg
Увековечим ЁК в вышивке...
Файлы:
4_113.jpg
Про котейку. Кратенько
Серега Кобах
Знакомые давно жаловались, что кто то из теплицы ихней помидоры ворует. Главное огурцы и прочую гадость не трогает, а вот помидоры, сволочь, тащит.
Ни записки с обещаниями различных экзекуций, не запирание калитки, ничего не помогало. Будто Бетмен какой по ночам прилетал и тырил помидоры.
...Подозрение пало на соседей...
В выходные приезжаем вместе с ними к ним на дачу. Заходим и прямиком направляемся к теплице. Вот смотри, наверно опять, сосед-скотина, помидоры все поворовал! - накручивает себя знакомый - вот поймаю, похороню прямо на грядках!
Гляди - он театральным жестом распахивает дверь в теплицу, пропуская меня первым.
Захожу, смотрю на помидорные кусты.
А в них, в этих помидорных зарослях сидит кот, который по видимому не успел убежать и только глазами так хлоп-хлоп. И не просто сидит, а видимо мы зашли в самый кульминационный момент украдания овоща, потому как котейко, пытаясь закосить под зеленый куст, сидел на жопе без движения, наполовину прикусив помидор. Пасть разинута, слюна течет, а пошевелиться боится, что бы, значит, не обнаружить себя. Прям, сц, коммандос во Вьетнамских джунглях.
И смотрит так мне в глаза, типа, браза, не выдавай меня ворогам. И глазами опять так, хлоп-хлоп.
...Не выдал я засранца...Рука не поднялась...
Файлы:
1201706714.jpg
На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у кота бурю негодования. Некоторое время он
перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и
результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил кота в туалетную комнату. Там он бросил кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем
времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия
шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан кот, после чего ему была предоставлена возможность языком
привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным
желанием было пожрать. В миске кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно. В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под
каким видом не давал коту своевольничать. Любые попытки кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно
потолстевший кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы
Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион кота. Это
совет был принят с благодарностью. Приятель и кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется..
Файлы:
podborka-foto-24092010-05.jpg
podborka15102010-33.jpg
podborka15102010-35.jpg
podborka-foto-24092010-07.jpg
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!
Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, черт, даже есть противно.
Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье?
Три крысы сидят, раccуждают, кто круче: Первая:
- Я вот жру крысиныи яд и мне все пофигу!
Вторая:
- А я жру битое стекло и мне все пофигу!
Третья:
- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота поимею...
- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.
Бакинский и одесский - это всЁ!
Крутой юзер уже давно в теме...
Файлы:
5_98.jpg
В графстве Кент завелся кот-грабитель
Сиамский кот грабит соседские дома, проникания в них через отверстия, заботливо прорезанные в дверях домов для своих собственных домашних любимцев.
Среди вещей, похищенных 2,5-летним котом Таймоном, значатся игрушки, одежда, обувь, нижнее белье и даже пара рукавичек для снятия с печки горячих кастрюлек.
Владелец кота-грабителя Питер Даванзо из городка Танбридж Велс завел специальный чемодан, который регулярно проверяют озабоченные очередной пропажей соседи.
Как завил корреспонденту сайта This is Kent and East Sussex Питер: "Если у людей имеются специальные дверки для домашних животных, он (кот) проникает в чужой дом и тащит все, что только может унести. У нас есть соседка, которая прибегает ко мне каждые два дня".
Во время одного из своих похождений Таймон утащил пару ботинок строителя, работающего в соседнем доме. Бедняге пришлось ждать, пока господин Даванзо вернется домой и отдаст ему обувь.
По мнению владельца кота, все сиамцы тащат вещи, которые им не принадлежат
2- Кот рыбак
Рыба,мясо,- страсть кота!
Вот забота,-где достать?
Если что-нибудь уронишь,
То кота с ним не догонишь.
Холодильник,вдруг,открыт,-
Васькин хвост снутри торчит!
Носит званье «кот-рыбак»!
Ну,а дело было так,-
Папа рыбок подарил,
Дед аквариум купил;
Я их сильно полюбил,
Лично сам всегда кормил!
Васька радость разделял,
Рядом тёрся и мурчал,
А однажды случай был,-
Васька лапой рыб ловил,
Постыдил я,накричал;
В страхе он во двор умчал.
К нашей скорби и печали
Мы два дня его искали.
Раз со школы я пришёл,
Своих рыбок не нашёл
И аквариум пропал..,
Я подумал,- Папа взял,
Чтобы воду заменить
И аквариум помыть.
Мама в спальне отдыхала
И в слезах вся,рассказала:
“Захожу с работы в дом,
- Мысль,- Воры.Везде погром;
У серванта дверь открыта,
Всё разбросано,побито,
На полу стекло,вода…
Как же вор залез сюда?
А на кухне,вижу,кот
Твою рыбку нагло жрёт.
Кот «грабитель» и «рыбак»
Скрылся «битым» на чердак.”
* * * * *
До сих пор прошу Христа:
“Силы дай простить кота;
Научи любить врагов,
Даже рыжих,злых котов.”
Файлы:
7_60.jpg
Класс!!
-- Жена! А, жена! Иди-ка сюда!
-- Ну что такое?
-- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!
Файлы:
3_142.jpg
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот, что ни отпуск - то кота хороним...
Файлы:
77_5.jpg
Файлы:
1_286.jpg
Ёшкин - покоритель космоса...
Файлы:
42_7.jpg
Не понимаю как вставить картинку.
Посмотрите в https://fermer.ru/help?page=1
ЁК патриот:
Умру, но оккупанту в сапог нассу:
Файлы:
18_18.jpg
Хорошо в деревне летом ЁК:
"Кстати, мне самому доводилось разводить кошек на зевоту: начинаешь открывать рот, как будто зеваешь, кошка смотрит-смотрит, а потом тоже зевает" ....
Файлы:
789_0.jpg
А это моя дачная гостья. Пришла и уже не уходила, пока я не уехала в город. Оказалась кошечкой, очень ласковая, невозможно было сфоткать, только подходишь, сразу ластится. Да еще похоже беременная.
Теперь переживаю как она там, как зиму переживет. Домой не могу забрать -
Файлы:
0042_2.jpg
0062_2.jpg