Компания «Эппл» линейку своих мобильных устройств айфон, айпод и айпад ,решила дополнить новым гаджетом, ориентированным на сектор пользователей, не имеющих достаточного опыта управления такими устройствами. Гаджет под названием айгад, будет управляться с помощью ударов ноги по увеличенному ударопрочному сенсорному дисплею.
сектор пользователей, не имеющих достаточного опыта управления такими устройствами.
отзыв с сайта компьютерного магазина о беспроводной мыши Logitech:
В предыдущем посте я ошибся. Мышь дергалась из за того, что она плохо работает на полированном столе. Так же она плохо работает на коврике. На газете работает нормально.
не имеющих достаточного опыта управления такими устройствами.
Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед
стиркой вытащить...
Это классика, наверно многие знают, но может не все:
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Хорошо быть женщиной лет 30-ти.
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе...
Какой диапазон, какие перспективы.
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна .
О хороших тещах, добрых зятьях и добром отношении.История моего дв.брата(было реально),постараюсь сохранить атмосферу беседы,место действия-село в Черкасской области,за день до Пасхи, Лешкина теща готовит изыски на праздничный стол,в том числе и домашнюю колбасу.Далее привожу диалог максимально дословно,и уж извините на украинском(с транслитами)-:Л.-мамо,дайте ковбаски!!!
Т.-синку не можна,ти шо!!!
Л.-мамо, та їй богу,дайте ковбаски бо дуже хочеться!!!
Т.-синку та неможна,бо ще піст(пост)!!!
Далее фраза брата которая убила наповал-мамо дайте ковбаски,як помрете-сяду на машину і до самих гробків тужитиму(до самого кладбища горевать буду)!!!!!
як помрете-сяду на машину і до самих гробків тужитиму(до самого кладбища горевать буду)!!!!!
Шантаж. И крыть нечем .
"крымчанин 74" пишет:
О хороших тещах, добрых зятьях и добром отношении.
В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный мужик, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вaм?
- Чтобы зaстрелить тещу, достaлa онa меня уже!
- Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшу тещу, то я бы посоветовaл вaм повременить.
- Это еще зaчем?
- Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы наверняка промахнетесь.
На приёме у а психотерапевта супружеская пара.
- Доктор, мы 13 лет женаты. Дочери 8 лет. Друг на друга уже без раздражения смотреть не можем - всё время ругаемся. О сексе речи вообще нет. Помогите! Вы наша последняя надежда.
- Мда. Это типичный случай. Все пары несчастливы по-своему ... и вместе с тем одинаково. Даже не знаю чем вам помочь. Пройдите-ка за ширмочку. Посидите так тихонько. Следующий!
Заходит другая пара:
- Доктор мы 11 лет женаты секса никакого. Всё так однообразно .... и т.д.
Доктор:
-Вот-вот.
К предыдущим посетителям:
- Прошу вас, выходите. Видите, ваша проблема - это совсем не редкий случай.
Все хором:
- Так что же делать?
Доктор:
-А вы ... поменяйтесь!
Пары:
- Это как?
Доктор:
- Ну как - займитесь сексом с другим партнёром - по согласию, конечно. Чтобы оценить своего, сравнить.
Дамы возмущённо, мужчины смущённо:
- Да вы что! Как вы могли такое подумать! Мы - Приличные люди! Уходим отсюда!
Доктору:
- Шарлатан!
Через 3 месяца врывается один из мужей с огромным букетом роз:
- Доктор это вам! Вы нас спасли. Мы решили всё-таки попробовать поменяться партнёрами. Это какое-то чудо! Мы так счастливы, так счастливы! Нам открылся новый мир! Это совершенно иная жизнь! Всё вокруг такое прекрасное! Весь мир засверкал новыми красками - это просто волшебно! Вы нам подарили новую жизнь! Спасибо, доктор! Возьмите цветы, это вам!
Доктор смущённо:
- Спасибо большое, спасибо, конечно! А как вторая пара?
Мужик, уходя:
- А? Девчонки? Да ну их!
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник:
-Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!..
-Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит.
-Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!..
-А чё тебе собираться то? Е**льник закрыл и пошел!..
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...
Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"
Файлы:
1329992889_1329511988_2011_06_29_woennijjumor11.jpg
Сынок, ты куда? – К Андрюшке, айпад прошить. – Ты порвал айпад?!!!!
Файлы:
1329029818_marazm_d.jpg
Файлы:
1329995790_1329898154_1329869846_23-fev-10.jpg
Компания «Эппл» линейку своих мобильных устройств айфон, айпод и айпад ,решила дополнить новым гаджетом, ориентированным на сектор пользователей, не имеющих достаточного опыта управления такими устройствами. Гаджет под названием айгад, будет управляться с помощью ударов ноги по увеличенному ударопрочному сенсорному дисплею.
Воспитывать мужчину нужно с детства.
Парни!
Вы же сильный пол...
Нахрена спрашивать: “Можно я тебя поцелую?”.
Берешь и целуешь...
Не убьет же она тебя?!!!...
Файлы:
1329644615_11.jpg
отзыв с сайта компьютерного магазина о беспроводной мыши Logitech:
В предыдущем посте я ошибся. Мышь дергалась из за того, что она плохо работает на полированном столе. Так же она плохо работает на коврике. На газете работает нормально.
Файлы:
1329053474_23.jpg
Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед
стиркой вытащить...
Файлы:
1328069640_collection_of_awesome_things_30.jpg
А када на газетке ващще всё харашо!
Файлы:
1329996148_1329476864_18.jpg
До сих пор быка жалко
.
.
Верблюдом быть лучше
Файлы:
1329760080_21.jpg
Файлы:
4xj1om3j.gif
166973_349309111768833_100000692418774_1087351_1755160136_n.jpg
Главное, чтобы была запасная!
Файлы:
744067.jpg
О войнах.
Ozzy Osbourne - Killer of Giants ( Убийца Гигантов )
Если никто из нас не верит в войну
Тогда, может быть, вы мне скажете, зачем оружие?
Все слушайте меня
Если кнопка нажата
То некуда будет бежать
Гиганты, спящие гиганты выигрывают в войнах
В своих снах
Пока они просыпаются, когда это слишком поздно
И во имя господнего богохульства
Убийца гигантов угрожает нам всем
Горы безумия
возвышаются
Марши протеста
Не остановят войну
Или убийца гигантов
Убийца гигантов
Матушка природа, люди бесстыдно
Попирают тебя
Твои моря мелеют, твои
Бессонные глаза бьют
Воздушную тревогу
Убийца гигантов угрожает нам всем
Горы безумия
возвышаются
Поднимаются так гордо, что некуда падать
Этому убийце гигантов
О, убийца гигантов
Убийца гигантов
А где у нас мужчины пропали?
Празднуют, шоле?? 
Файлы:
88c080b12d0ff6f7c4c096ade78_prev.jpg
Или делать других защитников отечества
Файлы:
1329800050_b_post11608650.jpg
Мужчины все в море
Это классика, наверно многие знают, но может не все:
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
Бл я блин на я на я бл..
. Хорошо! 
и вообще 
.
А я на блины в гости ходила
А тут так тихо
Я ща пошумлю
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек.
.
А потом она взорвалась
Файлы:
chak-noriss-v-shkole-.jpg
Новости: Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.
Вот так вот
.
Файлы:
xwr26.jpg
Хорошо быть женщиной лет 30-ти.
.
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе...
Какой диапазон, какие перспективы.
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна
Хи-хи
Файлы:
1324011134_1894271.jpg
Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз.
Файлы:
22f93b7f98.jpg
О хороших тещах, добрых зятьях и добром отношении.История моего дв.брата(было реально),постараюсь сохранить атмосферу беседы,место действия-село в Черкасской области,за день до Пасхи, Лешкина теща готовит изыски на праздничный стол,в том числе и домашнюю колбасу.Далее привожу диалог максимально дословно,и уж извините на украинском(с транслитами)-:Л.-мамо,дайте ковбаски!!!
Т.-синку не можна,ти шо!!!
Л.-мамо, та їй богу,дайте ковбаски бо дуже хочеться!!!
Т.-синку та неможна,бо ще піст(пост)!!!
Далее фраза брата которая убила наповал-мамо дайте ковбаски,як помрете-сяду на машину і до самих гробків тужитиму(до самого кладбища горевать буду)!!!!!
В оружейный мaгaзин вбегaет рaзъяренный мужик, глaзa из орбит, пенa изо ртa, и орет продaвцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вaм?
- Чтобы зaстрелить тещу, достaлa онa меня уже!
- Простите, но если вы хотите зaстрелить вaшу тещу, то я бы посоветовaл вaм повременить.
- Это еще зaчем?
- Вaм нужно успокоиться, потому что в тaком состоянии вы наверняка промахнетесь.
Грозового неба свинец
Выжимает вином из сердец
Капли тоски
Из депрессии выход один
В алкоголе прозрачный дым
Погружайся иии.....
Прикури от молнии в грозу
Прикури от молнии в грозу
Прикури от мгновенья
Ищет в сердце твоем
Ищет в сердце твоем
Электричество заземления
Тишину разрывает гром
Словно сыплет металлолом
Ржавые ванны
Совершенно обычный циклон
Плавит мысли в туманный сон
Сон туманный
Прикури от молнии в грозу
Прикури от молнии в грозу
Прикури от мгновенья
Ищет в сердце твоем
Ищет в сердце твоем
Электричество заземления
Прикури от молнии в грозу
Прикури от молнии в грозу
А банально спичку зажечь
Зажигалкой пламя извлечь
Сможет каждый
Прикурить от молнии в грозу
Прикурить от молнии в грозу
Очень важно
Прикури от молнии в грозу
Прикури от молнии в грозу
Прикури от мгновенья
Ищет в сердце твоем
Ищет в сердце твоем
Электричество заземления
Прикури от молнии в грозу
Прикури от молнии в грозу
На приёме у а психотерапевта супружеская пара.
- Доктор, мы 13 лет женаты. Дочери 8 лет. Друг на друга уже без раздражения смотреть не можем - всё время ругаемся. О сексе речи вообще нет. Помогите! Вы наша последняя надежда.
- Мда. Это типичный случай. Все пары несчастливы по-своему ... и вместе с тем одинаково. Даже не знаю чем вам помочь. Пройдите-ка за ширмочку. Посидите так тихонько. Следующий!
Заходит другая пара:
- Доктор мы 11 лет женаты секса никакого. Всё так однообразно .... и т.д.
Доктор:
-Вот-вот.
К предыдущим посетителям:
- Прошу вас, выходите. Видите, ваша проблема - это совсем не редкий случай.
Все хором:
- Так что же делать?
Доктор:
-А вы ... поменяйтесь!
Пары:
- Это как?
Доктор:
- Ну как - займитесь сексом с другим партнёром - по согласию, конечно. Чтобы оценить своего, сравнить.
Дамы возмущённо, мужчины смущённо:
- Да вы что! Как вы могли такое подумать! Мы - Приличные люди! Уходим отсюда!
Доктору:
- Шарлатан!
Через 3 месяца врывается один из мужей с огромным букетом роз:
- Доктор это вам! Вы нас спасли. Мы решили всё-таки попробовать поменяться партнёрами. Это какое-то чудо! Мы так счастливы, так счастливы! Нам открылся новый мир! Это совершенно иная жизнь! Всё вокруг такое прекрасное! Весь мир засверкал новыми красками - это просто волшебно! Вы нам подарили новую жизнь! Спасибо, доктор! Возьмите цветы, это вам!
Доктор смущённо:
- Спасибо большое, спасибо, конечно! А как вторая пара?
Мужик, уходя:
- А? Девчонки? Да ну их!
Файлы:
1319800421_graffiti_93.jpg
Файлы:
1325754169_7ts77x8pcgk2.jpg
Моя убогая жизнь полный отстой, хочу повеситься, или, нет, лучше сброшусь с крыши, или отравлюсь, могу даже застрелиться... О! конфетка!!!
Файлы:
1326211992_0001043a.jpg
1326211944_0000z7hk.jpg
- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков :
ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!
Из технического
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник:
-Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!..
-Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит.
-Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!..
-А чё тебе собираться то? Е**льник закрыл и пошел!..
- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...
Файлы:
gaevc7zy79is.jpg
b595f6ae1991.jpg
Вчера купила чай для похудения. С тортиком ничё так
.
Файлы:
1329854176_1.jpg