-Что думает петух, когда бежит за курицей ?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
-А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу ?"
Есть еще одна версия ответа:"если побегу слишком быстро то сочтет меня дурой, если слишком медленно, то я легкого поведения"
Ну что-ж донна Анна, и мои поздравления тоже. Крепкого здоровья, а остальное можно купить, ну и соответственно про те 3 черные полосы в жизни (про них можно прочитать на предыдущей весии темы, в день рождения Ноготка). Соответственно вашему столу от нашего стола, только особо не напиваться.
Анна 258 С днём рождения Вас поздравляю !!! Всего хорошего желаю!!!
Не в тему. Сегодня был в обувном магазине. На обыкновенных классических , летних, мужских туфлях ценник: Кожа-натуральная;
Мех-искусственный
Цена-(точно не помню, но как у зимних)
Меха я на них и в них не обнаружил.
Т.к. я был единственный посетитель магазина 2 продовщицы меня окружили с двух сторон-сфотать не рискнул.
Что-то ваш стол больше напоминает рекламму.
Мы его видели ещё до сессии.Пора бы уже обновить "патроны" или хотя-бы поменять их местами.Как-то не по фен-шую они стоят
"Вячеслав Жуков" пишет:
Не в тему. Сегодня был в обувном магазине
Как это не в тему?Тема шоппинга одна из обсуждаемых и привлекающих нас тем,естественно после обсуждения унитазов и медицины?
Всем большое спасибо. Приятно, чёрт побери!!
ЗЫ. Сегодня прощаюсь с Одессой. Замечательный город, прекрасные люди (Наташина мама-супер! ). Время пролетело не заметно. Но всё хорошее когда-нибудь кончается. Пора домой!
А шо там Ноготок-уже не в состоянии выйти на форум
Я была занята и была в состоянии стояния , а потом лежания , короче, заснула я рано . Ну разве можно каждый день столько дышать кислородом?! Вот отравилась им и заснула .
"крымчанин 74" пишет:
Сдаётся мне, ну очень нелепо я бы выглядел в Одессе с 30-ти литровым ведром, а Ноготок вряд-ли без него меня пожелала бы видеть))))
ДА! Но НЕТ! С ведром Вы в Одессе очень хорошо смотрелись бы . Вот Игорь Вас к себе пригласит , когда будет огурцы собирать, а Вы их в ведре будете на рынок носить. А пока Вы будете добираться, я могу на рынке занять место и на шухере постоять .
Ага -это значит пока Анна прощается с Одессой,Ноготок до компа дорвалась
Ну ничё -поедет заработает денег за год и пусть опять приезжает у нас тратить.Я -ж говорил -нам Российские рубли тоже нужны
"Nogotok" пишет:
Ну разве можно каждый день столько дышать кислородом?! Вот отравилась им и заснула
Я тебя вчера предупреждал,что при отравлении кислородом рекомендуется полежать мин. 10-15 под выхлопной трубой автомобиля.
"Nogotok" пишет:
Вот Игорь Вас к себе пригласит , когда будет огурцы собирать, а Вы их в ведре будете на рынок носить.
поедет заработает денег за год и пусть опять приезжает у нас тратить
Выводы:
Жить надо у нас, а работать в России.
Цены на продукты раза в 3-4 у нас ниже, но и зарплаты соответственно у нас поменьше.
Только цены на бензин дороже.
Из приятного:
Зашли сегодня в магазинчик, который возле моего дома (мы туда каждый день заходили за... ну пусть будет - за хлебом ), продавщица, она же и владелица (меня и мою семью хорошо знает) говорит:
- Я всё стесняюсь у вас спросить в каком вы родстве состоите, вы очень похожи?
Мы ответили что ни в каком, что просто подруги.
А вечером я возвращаюсь с вокзала и опять туда же... за хлебушком зашла , мне продавщица:
- Ну что, провели подругу?
- Да, отвечаю, провела, отпуск у неё короткий, грустно теперь мне будет одной хлебушек... пить
- Жалко, - говорит,- что подруга уехала, но хорошо что она есть!
Я отвечаю что подруга у меня эта совсем недавно, и что познакомились мы с ней на расстоянии, но всякое в жизни бывает. На что продавщица ответила:
- Ну надо же! А я подумала что вы сестры, вы похожи, только она покрупнее, но глаза похожи.
Конечно дело в глазах , а ещё и в том, что мы как ни заходили в магазин, то постоянно смеялись и громко, это нас тоже делало очень похожими. А ещё эта общая любовь к .... хлебу .
не грустите расставание всегда предполагает новую встречу.
А ещё остаются приятные воспоминания.
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
– Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
– С#ка!!!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла...
Пчеловод при помощи дыма не успокаивает пчел, а создает как бы имитацию пожара. Пчелы, являясь древними обитателями леса, при появлении дыма набрасываются на мед, чтобы запастись им на дальнюю дорогу. Когда же брюшко пчелы заполнено медом и не гнется, она не может пустить в ход жало.
Для получения ложки меда ( 30 г ) 200 пчел должны собирать нектар в течение дня. Примерно столько же пчел должны заниматься приемом нектара и обработкой его в улье. При этом часть пчел усиленно вентилирует гнездо, чтобы быстрее шло испарение из нектара излишней воды. А для запечатывания меда в 75 пчелиных ячейках пчелам необходимо выделить один грамм воска.
Пчела в улье исполняет «круговой» танец, если она нашла источник корма на небольшом расстоянии от пасеки. «Виляющий» танец пчелы сигнализирует о медоносе или пыльценосе, находящемся на более отдаленном расстоянии.
Для получения одного килограмма меда пчелы должны сделать до 4500 вылетов и взять нектар с 6-10 млн цветков. Сильная семья может собрать в день 5- 10 кг меда (10- 20 кг нектара).
Пчела может улететь от улья почти на 8 км и безошибочно найти дорогу обратно. Однако такие большие перелеты опасны для жизни пчел и невыгодны с точки зрения продуктивности ее работы. Радиус полезного полета пчелы принято считать 2 км . И в этом случае она при полете обследует огромную территорию площадью около 12 га . На такой значительной площади обычно всегда имеются медоносные растения.
Пчелиный рой может весить до 7- 8 кг , он состоит из 50-60 тыс. пчел.
Медовым запасом при ненастной погоде пчелы могут питаться в течение 8 дней.
В пчелиной семье обычно работает на сборе пыльцы до 25-30% летных пчел. Они приносят за день 100- 400 г (реже до1- 2 кг ) обножки.
Многие растения выделяют одновременно нектар и пыльцу. Но есть и такие растения, с которых пчелы собирают только пыльцу. Это – орешник, мак, шиповник, люпин, кукуруза и др.
Нектар большинства растений имеет в своем составе три вида сахаров – сахарозу, глюкозу и фруктозу. Соотношение их в нектаре различных растений не одинаково. Мед, который вырабатывают пчелы из нектара с большим содержанием глюкозы (рапс, горчица, сурепка, подсолнечник и др.), кристаллизуется быстро. Если в нектаре больше фруктозы (акация белая и желтая, каштан съедобный), то получаемый мед кристаллизуется медленнее.
Нектар, содержащий смесь сахаров, привлекательнее для пчел, чем нектар с такой же концентрацией одного сахара.
Во время цветения малины и кипрея в таежной зоне Центральной Сибири вес контрольного улья за день увеличивался на 14–17 кг, в то время как на гречихе это увеличение не превышает 8–9 кг.
Самые высокие медосборы нектара получают на Дальнем Востоке и в Сибири. Известны случаи, когда в период цветения липы на Дальнем Востоке привесы контрольного улья достигали 30- 33 кг за день. Отдельные пчелиные семьи в условиях Сибири собирают по 420, а на Дальнем Востоке – 330- 340 кг меда за сезон.
Пчелы, отжившие свой короткий век, умирают в улье только зимой, а летом старые пчелы, чувствуя приближение кончины, покидают улей и погибают на воле.
Роевые пчелы обычно не жалят. Поэтому не следует злоупотре___ть дымом при сборе роя и его посадке. Исключение составляют лишь рои, которые покинули улей несколько дней назад. Однако излишек дыма и у них может вызвать озлобление.
Пчелиная матка никогда не жалит человека, даже когда он причиняет ей боль. Но при встрече со своей соперницей она с яростью пускает в ход жало.
На воспитание тысячи личинок требуется 100 г меда, 50 г пыльцы и 30 г воды. Годовая потребность в пыльце составляет до 30 кг на каждую пчелиную семью.
Инстинкт – единственный и безраздельный «хозяин» пчелиной семьи. Ему подчинены важнейший и в высшей степени совершенный цикл заготовки сырья и законченное производство разнообразной продукции всего «пчелообъединения» в составе 40-60 тыс. рабочих пчел.
Пчелиная ячейка – самая рациональная в природе геометрическая форма сосуда, на ее постройку требуется наименьшее количество материалы (на 100 пчелиных ячеек – 1,3 г воска), а по конструктивной прочности и вместимости ячейка не имеет себе равных.
Максимальное выделение нектара медоносными растениями происходит при температуре воздуха от 18 до 25 градусов тепла. При температуре воздуха выше 38 градусов большинство растений прекращает выделять нектар. При резком похолодании выделение нектара уменьшается, а у таких медоносов, как липа и гречиха, совершенно прекращается.
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросает друзей.
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоидов. Ну сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам...
А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции...
А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу:
- Ухи-и-и-и... Ухи, ёвашумать, ухи мне придавили!!!....
У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке...
Одесса - все-таки чудесный город. Жил там в командировке около полугода,
снимал квартиру рядом с вокзалом. Приехал ко мне товарищ по делам из
Киева. Рассказывает потом: поезд Киев-Одесса очень ранний, приходит в
Одессу около 6, ты живешь рядом с вокзалом, будить тебя очень рано не
хотел, думаю, пойду где-то кофе выпью, час времени убью. Находит с
трудом какое-то круглосуточное кафе, заходит, садится. Подходит
официантка, по лицу видно - уставшая после ночной смены. Спрашивает:
- Девушка, можно кофе сделать?
Ответ - гениальный.
- Можно. Делайте.
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как
будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!
Жизнь прекрасна и удивительна! Главное правильно подобрать антидепрессанты
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!
Врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
- Какое лучшее средство при отравлении организма?
- Уголь и Windows.
- Какое странное сочетание?
- Зато реально помогает, главное чтобы уголь и Windows были
активированными.
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
- А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую..
- Ты счастлив?
- Был ! Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!
Есть еще одна версия ответа:"если побегу слишком быстро то сочтет меня дурой, если слишком медленно, то я легкого поведения"
Ну что-ж донна Анна, и мои поздравления тоже. Крепкого здоровья, а остальное можно купить, ну и соответственно про те 3 черные полосы в жизни (про них можно прочитать на предыдущей весии темы, в день рождения Ноготка). Соответственно вашему столу от нашего стола, только особо не напиваться.
Анна 258 С днём рождения Вас поздравляю !!! Всего хорошего желаю!!!
Не в тему. Сегодня был в обувном магазине. На обыкновенных классических , летних, мужских туфлях ценник: Кожа-натуральная;
Мех-искусственный
Цена-(точно не помню, но как у зимних)
Меха я на них и в них не обнаружил.
Т.к. я был единственный посетитель магазина 2 продовщицы меня окружили с двух сторон-сфотать не рискнул.
Что-то ваш стол больше напоминает рекламму.
Мы его видели ещё до сессии.Пора бы уже обновить "патроны" или хотя-бы поменять их местами.Как-то не по фен-шую они стоят
Как это не в тему?Тема шоппинга одна из обсуждаемых и привлекающих нас тем,естественно после обсуждения унитазов и медицины?
Файлы:
690d5a407365.jpg
Всем большое спасибо.
Приятно, чёрт побери!! 
Замечательный город, прекрасные люди (Наташина мама-супер! 
). Время пролетело не заметно. Но всё хорошее когда-нибудь кончается. 
Пора домой! 
ЗЫ. Сегодня прощаюсь с Одессой.
Я была занята
и была в состоянии стояния 
, а потом лежания 
, короче, заснула я рано 
. Ну разве можно каждый день столько дышать кислородом?! Вот отравилась им и заснула 
.
ДА!
Но 
НЕТ! С ведром Вы в Одессе очень хорошо смотрелись бы 
. Вот Игорь Вас к себе пригласит 
, когда будет огурцы собирать, а Вы их в ведре будете на рынок носить. 
А пока Вы будете добираться, я могу на рынке занять место и на шухере постоять 
.
Или лежат
.
.
Но всё по фен-шуЮ
Файлы:
1327306005_e6nlogfnkfwn.jpg
Действительно что время просто пролетело
Но мы всё равно здесь все соберёмся
Ага -это значит пока Анна прощается с Одессой,Ноготок до компа дорвалась
Ну ничё -поедет заработает денег за год и пусть опять приезжает у нас тратить.Я -ж говорил -нам Российские рубли тоже нужны
Я тебя вчера предупреждал,что при отравлении кислородом рекомендуется полежать мин. 10-15 под выхлопной трубой автомобиля.
Не -пусть свои собирает и привозит-у него больше
Провела я Анечку до поезда. Грустно
.
Выводы:
ну пусть будет - за хлебом 
), продавщица, она же и владелица (меня и мою семью хорошо знает) говорит:
, мне продавщица:
, а ещё и в том, что мы как ни заходили в магазин, то постоянно смеялись и громко, это нас тоже делало очень похожими. 
А ещё эта общая любовь к .... хлебу 
.
Жить надо у нас, а работать в России.
Цены на продукты раза в 3-4 у нас ниже, но и зарплаты соответственно у нас поменьше.
Только цены на бензин дороже.
Из приятного:
Зашли сегодня в магазинчик, который возле моего дома (мы туда каждый день заходили за...
- Я всё стесняюсь у вас спросить в каком вы родстве состоите, вы очень похожи?
Мы ответили что ни в каком, что просто подруги.
А вечером я возвращаюсь с вокзала и опять туда же... за хлебушком зашла
- Ну что, провели подругу?
- Да, отвечаю, провела, отпуск у неё короткий, грустно теперь мне будет одной хлебушек... пить
- Жалко, - говорит,- что подруга уехала, но хорошо что она есть!
Я отвечаю что подруга у меня эта совсем недавно, и что познакомились мы с ней на расстоянии, но всякое в жизни бывает. На что продавщица ответила:
- Ну надо же! А я подумала что вы сестры, вы похожи, только она покрупнее, но глаза похожи.
Конечно дело в глазах
Привет всем . Посмотрите и улыбнитесь http://rutube.ru/tracks/1037350.html
А ещё остаются приятные воспоминания.
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
– Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
– С#ка!!!
Заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла...
Из жизни пчёл...
Пчеловод при помощи дыма не успокаивает пчел, а создает как бы имитацию пожара. Пчелы, являясь древними обитателями леса, при появлении дыма набрасываются на мед, чтобы запастись им на дальнюю дорогу. Когда же брюшко пчелы заполнено медом и не гнется, она не может пустить в ход жало.
Для получения ложки меда ( 30 г ) 200 пчел должны собирать нектар в течение дня. Примерно столько же пчел должны заниматься приемом нектара и обработкой его в улье. При этом часть пчел усиленно вентилирует гнездо, чтобы быстрее шло испарение из нектара излишней воды. А для запечатывания меда в 75 пчелиных ячейках пчелам необходимо выделить один грамм воска.
Пчела в улье исполняет «круговой» танец, если она нашла источник корма на небольшом расстоянии от пасеки. «Виляющий» танец пчелы сигнализирует о медоносе или пыльценосе, находящемся на более отдаленном расстоянии.
Для получения одного килограмма меда пчелы должны сделать до 4500 вылетов и взять нектар с 6-10 млн цветков. Сильная семья может собрать в день 5- 10 кг меда (10- 20 кг нектара).
Пчела может улететь от улья почти на 8 км и безошибочно найти дорогу обратно. Однако такие большие перелеты опасны для жизни пчел и невыгодны с точки зрения продуктивности ее работы. Радиус полезного полета пчелы принято считать 2 км . И в этом случае она при полете обследует огромную территорию площадью около 12 га . На такой значительной площади обычно всегда имеются медоносные растения.
Пчелиный рой может весить до 7- 8 кг , он состоит из 50-60 тыс. пчел.
Медовым запасом при ненастной погоде пчелы могут питаться в течение 8 дней.
В пчелиной семье обычно работает на сборе пыльцы до 25-30% летных пчел. Они приносят за день 100- 400 г (реже до1- 2 кг ) обножки.
Многие растения выделяют одновременно нектар и пыльцу. Но есть и такие растения, с которых пчелы собирают только пыльцу. Это – орешник, мак, шиповник, люпин, кукуруза и др.
Нектар большинства растений имеет в своем составе три вида сахаров – сахарозу, глюкозу и фруктозу. Соотношение их в нектаре различных растений не одинаково. Мед, который вырабатывают пчелы из нектара с большим содержанием глюкозы (рапс, горчица, сурепка, подсолнечник и др.), кристаллизуется быстро. Если в нектаре больше фруктозы (акация белая и желтая, каштан съедобный), то получаемый мед кристаллизуется медленнее.
Нектар, содержащий смесь сахаров, привлекательнее для пчел, чем нектар с такой же концентрацией одного сахара.
Во время цветения малины и кипрея в таежной зоне Центральной Сибири вес контрольного улья за день увеличивался на 14–17 кг, в то время как на гречихе это увеличение не превышает 8–9 кг.
Самые высокие медосборы нектара получают на Дальнем Востоке и в Сибири. Известны случаи, когда в период цветения липы на Дальнем Востоке привесы контрольного улья достигали 30- 33 кг за день. Отдельные пчелиные семьи в условиях Сибири собирают по 420, а на Дальнем Востоке – 330- 340 кг меда за сезон.
Пчелы, отжившие свой короткий век, умирают в улье только зимой, а летом старые пчелы, чувствуя приближение кончины, покидают улей и погибают на воле.
Роевые пчелы обычно не жалят. Поэтому не следует злоупотре___ть дымом при сборе роя и его посадке. Исключение составляют лишь рои, которые покинули улей несколько дней назад. Однако излишек дыма и у них может вызвать озлобление.
Пчелиная матка никогда не жалит человека, даже когда он причиняет ей боль. Но при встрече со своей соперницей она с яростью пускает в ход жало.
На воспитание тысячи личинок требуется 100 г меда, 50 г пыльцы и 30 г воды. Годовая потребность в пыльце составляет до 30 кг на каждую пчелиную семью.
Инстинкт – единственный и безраздельный «хозяин» пчелиной семьи. Ему подчинены важнейший и в высшей степени совершенный цикл заготовки сырья и законченное производство разнообразной продукции всего «пчелообъединения» в составе 40-60 тыс. рабочих пчел.
Пчелиная ячейка – самая рациональная в природе геометрическая форма сосуда, на ее постройку требуется наименьшее количество материалы (на 100 пчелиных ячеек – 1,3 г воска), а по конструктивной прочности и вместимости ячейка не имеет себе равных.
Максимальное выделение нектара медоносными растениями происходит при температуре воздуха от 18 до 25 градусов тепла. При температуре воздуха выше 38 градусов большинство растений прекращает выделять нектар. При резком похолодании выделение нектара уменьшается, а у таких медоносов, как липа и гречиха, совершенно прекращается.
- Доченька, сбегай в магазин.
- А волшебное слово.
- Интернет провод обрежу.
(побояню
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросает друзей.
Файлы:
icon_bayan_0_0.gif
Коновалы (из инета).
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоидов. Ну сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам...
А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции...
А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу:
- Ухи-и-и-и... Ухи, ёвашумать, ухи мне придавили!!!....
У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке...
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.
Из инета.
Одесса - все-таки чудесный город. Жил там в командировке около полугода,
снимал квартиру рядом с вокзалом. Приехал ко мне товарищ по делам из
Киева. Рассказывает потом: поезд Киев-Одесса очень ранний, приходит в
Одессу около 6, ты живешь рядом с вокзалом, будить тебя очень рано не
хотел, думаю, пойду где-то кофе выпью, час времени убью. Находит с
трудом какое-то круглосуточное кафе, заходит, садится. Подходит
официантка, по лицу видно - уставшая после ночной смены. Спрашивает:
- Девушка, можно кофе сделать?
Ответ - гениальный.
- Можно. Делайте.
Муж,уезжая на юга:"дорогая,что тебе привезти с отдыха?!" Жена:"та без разницы,щас все лечат!"
Муж,уезжая на юга:"дорогая,что тебе привезти с отдыха?!" Жена:"та без разницы,щас все лечат!"
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!
Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как
будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!
Жизнь прекрасна и удивительна! Главное правильно подобрать антидепрессанты
Отключили интернет! Пойду хоть ёлку выброшу.
Файлы:
1325428022_1325343059_1325217365_023.jpg
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!
Врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
- Какое лучшее средство при отравлении организма?
- Уголь и Windows.
- Какое странное сочетание?
- Зато реально помогает, главное чтобы уголь и Windows были
активированными.
Файлы:
1320764202_1319801521_1242193543_img_11566736_2758_1_resize.jpg
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Файлы:
1326899306_demotivator-0001_0.jpg
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
Файлы:
1328773647_cantri_4.jpg
- А я здесь в Сочи нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую..
- Ты счастлив?
- Был ! Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую!
Файлы:
1329472227_1328254138_1328095226_1317126785_002_resize.jpg
Файлы:
1329472187_1328254148_1328095198_1321514724_008_resize.jpg
И о погоде:
Этой зимой градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Файлы:
1329471650_zamorozki-2012.jpg