В зоопарке дамочка показывает маленькому сыну на пруд:
- Смотри, это кит!
Смотритель зоопарка вмешивается возмущенно:
- Какой же это кит? Это крокодил.
- Нет, это кит!
Дамочка начинает спорить, кит, мол и все тут. Тут крокодил вылазит из пруда. Смотритель:
- Вот видите! Киты никогда не вылазят из воды.
- Чушь! Вы же сами видите, что вылазят!
"Nogotok" пишет:
все, что только можно хотеть увидеть.
Хорошие номера от ГАИшников, правда есть одно неудобство, буквы разделены цифрами не совсем удобно читать. По теме из серии "Игра слов" есть байка из диспетчерской одного цементного завода:
- Алё, это цементный завод?
- Да
- Я СУ-1, цемент будет?
- Ссыте хоть всем коллективом, цемента не будет
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?
Константин, Вы за нами не успеваете или Вы заняты другим чтением?
Что сегодня со скоростью? Что на завтра со скоростью прогнозируется?
Рекомендую обратить внимание на приметы .
Автомобильные приметы.
Ваша "ласточка" летает низко - у вас спущены колёса.
Обогнать КАМАз с пустым ведром сзади - к мытью машины.
У вашей "ласточки" поцарапаны крылья - значит, у вашей ласточки узкое гнездо.
Ворота вашего гаража радостно машут вам - к обнаружению машины в лесу или в новостях.
Посреди дороги валяется полосатая палочка - путь свободен!
Столб из капота поднимается вверх столбом - к изменению автомобиля.
Стрелка индикатора бензина висит низко - к мелким тратам.
Увидеть незнакомого человека за рулём своей машины - к потере сна, подаче заявления в милицию.
Кража застрахованной машины - к радостным хлопотам.
Постоянное постукивание в районе заднего правого колеса - к увеличению громкости магнитолы.
Справа от вас сидит длинноногая пышногрудая блондинка - немедленно прижмитесь вправо и просыпайтесь.
Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь.
Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...
Я не помню писал ли здесь эту историю. У нас работала барышня, училась заушно на аудитора в каком-то московском универе, так вот она могла сложить 50 рублей и 45 долларов, получив в результате 95 у.е., что впрочем не лишено смысла.
Но однажды мой начальник задал ей каверзный вопрос: "А сколько копеек в рубле?". Барышня задумалась, наморщила лобик, посмотрела на висящие на стене круглые часы с бегущей секундной стрелкой и с некоторым сомнением произнесла6 "Шестьдесят что-ли?". Начальник вздрогнул, слезы умиления выступили на глазах и он восхищёно произнёс: "С какими людьми довелось работать!"
Отправляю на Почте России заказное письмо в Голландию.
Я: Извините, а сколько марок надо на заказное письмо в Голландию?
Упорно что-то ищет в компьютере, тыкает, спустя несколько минут
упорнорго поиска...
Д(Девушка-оператор): Извините, у нас нет такой страны!
Я: Как нет? Мне что, теперь на карту мира с ластиком идти? Хорошо, а что
у вас есть? Нидерланды есть?
Д: (радостно) Да, Нидерланды есть!!!
Я: Хорошо, давайте отправим в Нидерланды.
Д: А что из Нидерландов в Голландию они там сами потом отправят??
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька. .
• Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится. Все попытки - завтра! Файлы: yyy99jpg_2720095_3256652.jpg
Что такое "гагагля"?
- ГАГАГЛЯ, - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха
сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
- Вооот. Теперь, б**ть, сразу всё понятно стало.
Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки -
поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить
вторую, как сразу чувствуешь - отравился.
..хотел завести любовницу, но жена говорит - дорого...не потянем..
В зоопарке дамочка показывает маленькому сыну на пруд:
- Смотри, это кит!
Смотритель зоопарка вмешивается возмущенно:
- Какой же это кит? Это крокодил.
- Нет, это кит!
Дамочка начинает спорить, кит, мол и все тут. Тут крокодил вылазит из пруда. Смотритель:
- Вот видите! Киты никогда не вылазят из воды.
- Чушь! Вы же сами видите, что вылазят!
Хорошие номера от ГАИшников, правда есть одно неудобство, буквы разделены цифрами не совсем удобно читать. По теме из серии "Игра слов" есть байка из диспетчерской одного цементного завода:
- Алё, это цементный завод?
- Да
- Я СУ-1, цемент будет?
- Ссыте хоть всем коллективом, цемента не будет
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?
Файлы:
532646.jpg
Ещё-бы
Файлы:
post-4737-1244804412.jpg
- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, "Советский спорт".
а надо
Файлы:
1328252962_1328165653_podborka_15.jpg
Файлы:
1328260597_vstrecha-01.jpg
Файлы:
1274246406_0044.jpg
Константин, Вы за нами не успеваете или Вы заняты другим чтением?
.
Что сегодня со скоростью? Что на завтра со скоростью прогнозируется?
Рекомендую обратить внимание на приметы
Автомобильные приметы.
Ваша "ласточка" летает низко - у вас спущены колёса.
Обогнать КАМАз с пустым ведром сзади - к мытью машины.
У вашей "ласточки" поцарапаны крылья - значит, у вашей ласточки узкое гнездо.
Ворота вашего гаража радостно машут вам - к обнаружению машины в лесу или в новостях.
Посреди дороги валяется полосатая палочка - путь свободен!
Столб из капота поднимается вверх столбом - к изменению автомобиля.
Стрелка индикатора бензина висит низко - к мелким тратам.
Увидеть незнакомого человека за рулём своей машины - к потере сна, подаче заявления в милицию.
Кража застрахованной машины - к радостным хлопотам.
Постоянное постукивание в районе заднего правого колеса - к увеличению громкости магнитолы.
Справа от вас сидит длинноногая пышногрудая блондинка - немедленно прижмитесь вправо и просыпайтесь.
Аккумулятор стоит на батарее - наступили морозы.
Так у него же склероз. Но он о нём тоже забыл!
Файлы:
1320930957_bus_02.jpg
Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь.
Файлы:
1327087821_1319966321_36fa467e-1f11-4774-93b4-c782c1fdfa77.jpg
Дождитесь слов: "Тооолькооо, рюмка водкиии на столеееее"
Файлы:
1327308626_ba8b4fa27f67d58b4d4002ad5f920eb5.jpg
Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...
Файлы:
1328702061_b93ba2895dd11.jpg
Файлы:
1328514575_220760_u-ryibki-opyat-ponos.jpg
Но однажды мой начальник задал ей каверзный вопрос: "А сколько копеек в рубле?". Барышня задумалась, наморщила лобик, посмотрела на висящие на стене круглые часы с бегущей секундной стрелкой и с некоторым сомнением произнесла6 "Шестьдесят что-ли?". Начальник вздрогнул, слезы умиления выступили на глазах и он восхищёно произнёс: "С какими людьми довелось работать!"
Отправляю на Почте России заказное письмо в Голландию.
Я: Извините, а сколько марок надо на заказное письмо в Голландию?
Упорно что-то ищет в компьютере, тыкает, спустя несколько минут
упорнорго поиска...
Д(Девушка-оператор): Извините, у нас нет такой страны!
Я: Как нет? Мне что, теперь на карту мира с ластиком идти? Хорошо, а что
у вас есть? Нидерланды есть?
Д: (радостно) Да, Нидерланды есть!!!
Я: Хорошо, давайте отправим в Нидерланды.
Д: А что из Нидерландов в Голландию они там сами потом отправят??
Файлы:
1328418849_1307523182.jpg
Файлы:
2d9ddfaee1fe892db28158855efb6f2f.gif
-Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
Файлы:
1327656271_55555555555.jpg
Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
Файлы:
1328535094__b282383392da6d60f8fe19202ac6c291.jpg
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька. .
• Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Все попытки - завтра!
Файлы:
yyy99jpg_2720095_3256652.jpg
Что такое "гагагля"?
- ГАГАГЛЯ, - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха
сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
- Вооот. Теперь, б**ть, сразу всё понятно стало.
Файлы:
1319990545_493578_russkij-supergeroj-zavtramen.jpg
Однажды у него был приступ паники потому что его голова застряла в свитере.
Файлы:
1327915138_4f2481e33afa6.jpg
Да шоб вы знали, какие!!!!
Файлы:
1323964452_1323937063_marazm_23.jpg
Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки -
поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить
вторую, как сразу чувствуешь - отравился.