Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова.
Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете. " Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0, 4%
10. Гогел - 0, 3%
11. Гугел - 0, 2%
12. Гыгыл - 0, 1%
13. Агуль - 0, 1%
14. Жугуль -0, 1%
15. Гожуль - 0, 1%
16. Жужуль - 0, 1%
17. Жожле - 0, 1%
18. Мета - 0, 1%
19. Бигмир - 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том, как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол!
1. Ненастоящие друзья называют твоих родителей дядя...и тетя...
Настоящие называют: Мам,пап....
2.Ненастоящие друзья вытащат тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю жизнь...
Настоящие будут сидеть рядом и говорить: " Да, вляпались, но с$$ка весело было! "
3.Ненастоящие никогда не видели твоих слез.
Настоящие рыдают вместе с тобой!
4.Ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней.
Настоящие держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что потом забывают о том, что оно твое.
5.Ненастоящие знают о тебе кое- что.
Настоящие могли бы написать о тебе книгу с твоими же комментами.
6.Ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа.
Настоящие надерут всем зад, если толпа решит покинуть вас.
7.Ненастоящие позвонят перед приездом.
Настоящие воспользуются своими ключами и заорут: " Я ДОМА! "
8.Ненастоящие ненадолго.
Настоящие навсегда!
9.Ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решать, что тебе хватит.
Настоящие оглянутся на заляпанный диван и будут заливать в тебя еще, крича: " Ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко! "
10.Ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто разговаривает оскорбительно с тобой.
Настоящие пойдут и начистят ему рыло))) Файлы: post-1291231495.jpg
Ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто разговаривает оскорбительно с тобой.
Настоящие пойдут и начистят ему рыло)))
Была у меня школьная подруг в первые годы школьной жизни. Как же я из-за неё дралась с мальчишками!!!
Обижали девочку (еврейку) по национальному признаку (дети бывают куда более жестокими чем взрослые), но ещё и за то, что не могла за себя постоять.
Дружба не сохранилась, уже и не вспомню почему, но в результате девочку перестали обижать.
Можно "начистить рыло" не только из-за друга, а вообще, за справедливость!
Дружба - это вообще труд, не всякому он под силу, и не всякий его достоин. Я так думаю . Файлы: 1321428546_1321343408_motivatory_11.jpg
Сколько pаз я пpосил не пpиходить в опеpационную, когда я делаю опеpацию. Я же велел вахтеpам тебя не пускать. Hовенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главвpача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая опеpация. Мама, эту штучку, в котоpую ты тычешь пальцем, выpезать нельзя, это сеpдце. Евpейское? Hе знаю, а какая pазница? Мама, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппокpата. Зачем тебе его отчество? Hет, он не евpей. По-моему, гpек. Или pимлянин. Хоpошо, хоpошо, пусть будет евpей, только уйдите, pади Бога.
Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Hет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это стаpшая опеpационная сестpа. Hет, она не евpейка, а какая pазница? Я не собиpаюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать pуками, ты заденешь аппаpатуpу. И вообще - убеpи pуки из бpюшной полости опеpиpуемого. И Ради Бога, не надо мне pасссказывать, как делать опеpацию на сеpдечном клапане. Ты таки стаpший бухгалтеp, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотpеть фотогpафии тети Рахель из Чикаго.
Кто кpутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Hет, он не евpей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кашеpный мясной скальпель, я им сыp не pежу. Hет, мама, извини. Мне для pодной мамочки ничего не жалко,! но скальпель я тебе не дам. Хоpошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сpазу после этого ты уйдешь.
Что ты делаешь? Ты жаpкое тоже пpинесла? И компот? Hо почему в опеpационной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной , конечно, не убежит, но... Руки? Конечно мыл, пеpед опеpацией. Да, утpом я кушал. То, что ты оставила. И pыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня pуки заняты.
Что значит «Отpежь что нибудь для Тузика»? Я знаю, что наш Тузик - чистокpовный евpей, но с собаками в опеpационную нельзя! Мама, напpавь пpожектоp на бpюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Тепеpь... Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много pаз смотpела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь опеpиpовать сама.
Вы знаете, чем отличается евpейская мама от тайфуна? Тайфун скоpо пpойдет, а евpейские мамы - это надолго. Дай им Бог здоpовья.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ОТВАЛИТЕ! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Мама, опять ты здесь?! Евpейская мама.
Побивают камнями Марию Магдалену, Иисус говорит:" кто без греха, пусть первый бросит в нее камень!", из-за Его спины вылетает огромный булыжник и лупит распутницу в лоб. Иисус грустно:"мама,ну сколько я вас просил, не мешайте мне работать!"
В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со строгими корпоративными устоями, и произошла эта история.
Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке, имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального начала рабочего дня.
Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен технологический процесс.
Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в основном лазила по интернету.
И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии "Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам". Собственно, как этот текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет.
Текстик этот назывался то ли "Ваш генеральный директор – дегенерат", то ли "Как правильно объ ать генерального директора и не попасться" Не помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи. Словосочетание "генеральный директор" и оскорбительная в адрес оного интонация. Сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел единственную цель. Вызвать безудержный ржач у таких вот малобюджетных офис-леди и неуемное желание с кем-нибудь этой радостью от прочтения тут же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить.
Вот дальше опять непонятно. То ли она случайно не в ту кнопку попала. То ли радость была столь неуёмна, что требовала максимального выхлопа. А скорее всего просто девочка была полной и непроходимой дурой. Короче, в адресной книге корпоративной почты она ткнула ссылку "ВСЕМ"
А, между прочим, напомню, что контора имела строгие корпоративные устои. Которые красным шрифтом были прописаны на титуле внутрикорпоративного сайта. С которыми знакомила всех вновь прибывших директор по персоналу лично. Которая была та еще сука. Впрочем, как и положено директору по персоналу солидной конторы. Которая сама лично эти правила формулировала. И сама лично отслеживала исполнение. Там же, между прочим, был и параграф "Правила пользования внутренней почтой и рассылками" Где категорически запрещалось пользоваться вот этой кнопкой "ВСЕМ" окромя экстренных случаев и особых лиц. К числу которых относились только, само собой, гендиректор, и, как вы догадались, директор по персоналу. Которая имела официальный позывной Гебельс. Но это к делу не относится.
Ну и вот, значит. Народу разного ранга, который вальяжно подтягивается к рабочим местам и запускает свои почтовые ящики, вываливается это добро. С грифом "Срочно, особой важности, ахтунг, по местам стоять с якоря сниматься!!" И народ начинает это дело внимательно и с недоумением изучать. Как самый важный циркуляр.
Доходит очередь и до директора по персоналу. Открывает она письмо с заголовком в теме "Это должен знать каждый сотрудник" и читает "Ваш генеральный директор – дегенерат" Ну или типа этого. С ней натурально делается плохо. Но недолго.
Она молниеносно находит и выдергивает техдиректора. Глотая воздух, тычет в крамолу. И объясняет, что если Сан Саныч (назовем директора так) успеет это прочесть, то будет полный ататуй. А техдиректору объяснять-то ничего не надо. Шрамы на техшкуре не успевают заживать. Он дает команду администратору письмо немедля отозвать. Что б ни следа. Что б даже если оно у кого-то в данный момент на мониторе висит. Короче, все средства хороши, вплоть до экологической катастрофы.
А в это время фрау Геббельс тягает к себе ласково нашу девушку-альтруистку на испытательном сроке. И ласково ей объясняет на тему ошибки. Только у той от такой ласки волосы подмышками начинают расти внутрь. И в заключении непродолжительной беседы предлагает молодой сотруднице для первого раза ограничится принесением публичных извинений. Ну, имея в виду стандартное: "Приношу свои извинения. Предыдущее сообщение отправлено Вам ошибочно" Девица с мокрой жопой убегает исправляться. Озабоченная фрау Геббельс выдвигается в сторону кабинета Сан Саныча, что б в случае чего предупредить ситуацию.
А в это самое время Сан Саныч, добрейшей души человек, бездарный администратор и предприниматель от Бога, придя на рабочее место, открывает свой почтовый ящик и ему тоже вываливается куча советов "Как правильно об бать ..." Ну, вы понимаете. И пораженный Сан Саныч начинает увлеченно сей манускрипт читать. Со все возрастающим интересом. На третьем абзаце его неожиданно прерывает телефонный звонок. Он на секунду отрывается от монитора, раздраженно берет трубку, говорит "Мне сейчас некогда! " и поворачивается обратно. И – о, чудо! Никакого письма, никакого текста на мониторе нет. Совсем ничего нет. Нет, есть куча всяких новых писем. Важных и деловых. А этого – нет. Как и не было никогда.
Но ведь было же? Причем не какое-то левое. А свое, из корпоративной почты. И он кликает секретарше подать ему техдиректора. Или его шкуру. Латанную-перелатанную. И начинается бодание на тему "Куда делось письмо? " "Какое письмо? " "Такое письмо! " "Не было никакого такого письма! " И техдиректор, будучи абсолютно уверенным, что все следы письма с сервера и отовсюду бесследно и навсегда уничтожены, на голубом глазу доказывает Сан Санычу, что ничего такого не было, потому что не могло быть никогда. А с флангов его осторожно прикрывает вовремя подоспевшая фрау Геббельс. В том смысле, что никто из вверенных ей сотрудников. Такую глупость? Да никогда! Какую угодно – да! А такую – нет!
"Глупость? – говорит задумчиво Сан Саныч – Не скажи. Там посреди этого бреда, в третьем абзаце, была одна мысль, которая натолкнула меня на другую мысль, которая, если правильно ее подумать, могла принести нам ооооочччень немаленькие деньги. А тут этот звонок. И мысль ушла. И где теперь взять это дурацкое письмо? " И смотрит тупо в пустой монитор.
"Не было никакого письма! Не могло быть! " в один голос талдычут эти двое, стоя у Сан Саныча за спиной. Ну, правильно. Назад дороги нет. Врешь – ври до конца.
И тут на экране начинает мигать красный конвертик. Расстроенный Сан Саныч задумчиво-машинально тыкает "ентер" И с пометкой "ВСЕМ! " "Особой важности! ", с визгом "Читать срочно! Ахтунг! Свистать всех наверх! " выскакивает письмо следующего содержания:
"Уважаемый коллега! Приношу Вам свои искренние извинения. Письмо на тему "Наш генеральный директор полный мудак" отправлено мною Вам ошибочно. Мамой клянусь никогда больше не допускать подобной глупости. С уважением Маня Плюшкина"
И ниже полный исходник предыдущего письма...
Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
- Вы уволены!
- За что?!
- За ошибки в ваших программках.
- Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!
- Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра!
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке!
Что там в Крыму, крымчанин? Вас совсем засыпало, сдуло? Как крыша под снегом поживает?
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
"Nogotok" пишет: Ты когда последний раз жене цветы дарил?
У нас во дворе растет куст пурпурных роз, поэтому с июня по октябрь супруга часто улыбается!!!
Вас совсем засыпало, сдуло?
А вам как больше нравится!!!??? Сегодня с утра прихватило воду в водопроводе, до вечера воевал с Генералом, битва проходила с переменным успехом, пока пришлось отступить, завтра продолжу! Веселая у меня Днюха будет!
Только вперёд!!!!!
А потому, слушайте сюда: для цитирования текста выделяете нужный отрывок в тексте, внизу того же поста, откуда приводится цитата, в правом нижнем углу, где написано "ответить" "цитировать" , "тыкаете" на листок с карандашом, и выделенный отрывок процитируется в Вашем следующем посте .
Попробуйте, так будет наглядней.
"крымчанин 74" пишет:
А вам как больше нравится!!!???
Да мне вообще эта зима не нравится!!! Она неправильная: мороз, снега нет. Должно быть наоборот .
"крымчанин 74" пишет:
У нас во дворе растет куст пурпурных роз,
"moldigal" пишет:
У нас во дворе тоже розы растут,но Ноготок знает почему я так ответил.
Причина тут...
В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: "Что у Вас, голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: "Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении говорит:
- Господи, да у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор...
Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова.
Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете. " Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0, 4%
10. Гогел - 0, 3%
11. Гугел - 0, 2%
12. Гыгыл - 0, 1%
13. Агуль - 0, 1%
14. Жугуль -0, 1%
15. Гожуль - 0, 1%
16. Жужуль - 0, 1%
17. Жожле - 0, 1%
18. Мета - 0, 1%
19. Бигмир - 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том, как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол!
Для тех, кто не спит.
Кто такие настоящие Друзья?
1. Ненастоящие друзья называют твоих родителей дядя...и тетя...
Настоящие называют: Мам,пап....
2.Ненастоящие друзья вытащат тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю жизнь...
Настоящие будут сидеть рядом и говорить: " Да, вляпались, но с$$ка весело было! "
3.Ненастоящие никогда не видели твоих слез.
Настоящие рыдают вместе с тобой!
4.Ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней.
Настоящие держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что потом забывают о том, что оно твое.
5.Ненастоящие знают о тебе кое- что.
Настоящие могли бы написать о тебе книгу с твоими же комментами.
6.Ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа.
Настоящие надерут всем зад, если толпа решит покинуть вас.
7.Ненастоящие позвонят перед приездом.
Настоящие воспользуются своими ключами и заорут: " Я ДОМА! "
8.Ненастоящие ненадолго.
Настоящие навсегда!
9.Ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решать, что тебе хватит.
Настоящие оглянутся на заляпанный диван и будут заливать в тебя еще, крича: " Ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко! "
10.Ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто разговаривает оскорбительно с тобой.
Настоящие пойдут и начистят ему рыло)))
Файлы:
post-1291231495.jpg
Была у меня школьная подруг в первые годы школьной жизни. Как же я из-за неё дралась с мальчишками!!!
.
Обижали девочку (еврейку) по национальному признаку (дети бывают куда более жестокими чем взрослые), но ещё и за то, что не могла за себя постоять.
Дружба не сохранилась, уже и не вспомню почему, но в результате девочку перестали обижать.
Можно "начистить рыло" не только из-за друга, а вообще, за справедливость!
Дружба - это вообще труд, не всякому он под силу, и не всякий его достоин. Я так думаю
Файлы:
1321428546_1321343408_motivatory_11.jpg
Мама, опять ты здесь?!
Сколько pаз я пpосил не пpиходить в опеpационную, когда я делаю опеpацию. Я же велел вахтеpам тебя не пускать. Hовенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главвpача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая опеpация. Мама, эту штучку, в котоpую ты тычешь пальцем, выpезать нельзя, это сеpдце. Евpейское? Hе знаю, а какая pазница? Мама, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппокpата. Зачем тебе его отчество? Hет, он не евpей. По-моему, гpек. Или pимлянин. Хоpошо, хоpошо, пусть будет евpей, только уйдите, pади Бога.
Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Hет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это стаpшая опеpационная сестpа. Hет, она не евpейка, а какая pазница? Я не собиpаюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать pуками, ты заденешь аппаpатуpу. И вообще - убеpи pуки из бpюшной полости опеpиpуемого. И Ради Бога, не надо мне pасссказывать, как делать опеpацию на сеpдечном клапане. Ты таки стаpший бухгалтеp, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотpеть фотогpафии тети Рахель из Чикаго.
Кто кpутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Hет, он не евpей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кашеpный мясной скальпель, я им сыp не pежу. Hет, мама, извини. Мне для pодной мамочки ничего не жалко,! но скальпель я тебе не дам. Хоpошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сpазу после этого ты уйдешь.
Что ты делаешь? Ты жаpкое тоже пpинесла? И компот? Hо почему в опеpационной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной , конечно, не убежит, но... Руки? Конечно мыл, пеpед опеpацией. Да, утpом я кушал. То, что ты оставила. И pыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня pуки заняты.
Что значит «Отpежь что нибудь для Тузика»? Я знаю, что наш Тузик - чистокpовный евpей, но с собаками в опеpационную нельзя! Мама, напpавь пpожектоp на бpюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Тепеpь... Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много pаз смотpела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь опеpиpовать сама.
Вы знаете, чем отличается евpейская мама от тайфуна? Тайфун скоpо пpойдет, а евpейские мамы - это надолго. Дай им Бог здоpовья.
"Мне бы, мне бы, мне бы, в небо..." (с)
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ОТВАЛИТЕ! Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Файлы:
1321094344_1320641985_1319829888_4-photo_resize.jpg
Мама, опять ты здесь?! Евpейская мама.
Побивают камнями Марию Магдалену, Иисус говорит:" кто без греха, пусть первый бросит в нее камень!", из-за Его спины вылетает огромный булыжник и лупит распутницу в лоб. Иисус грустно:"мама,ну сколько я вас просил, не мешайте мне работать!"
Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке, имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального начала рабочего дня.
Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен технологический процесс.
Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в основном лазила по интернету.
И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии "Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам". Собственно, как этот текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет.
ать генерального директора и не попасться" Не помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи. Словосочетание "генеральный директор" и оскорбительная в адрес оного интонация. Сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел единственную цель. Вызвать безудержный ржач у таких вот малобюджетных офис-леди и неуемное желание с кем-нибудь этой радостью от прочтения тут же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить.
Текстик этот назывался то ли "Ваш генеральный директор – дегенерат", то ли "Как правильно объ
Вот дальше опять непонятно. То ли она случайно не в ту кнопку попала. То ли радость была столь неуёмна, что требовала максимального выхлопа. А скорее всего просто девочка была полной и непроходимой дурой. Короче, в адресной книге корпоративной почты она ткнула ссылку "ВСЕМ"
А, между прочим, напомню, что контора имела строгие корпоративные устои. Которые красным шрифтом были прописаны на титуле внутрикорпоративного сайта. С которыми знакомила всех вновь прибывших директор по персоналу лично. Которая была та еще сука. Впрочем, как и положено директору по персоналу солидной конторы. Которая сама лично эти правила формулировала. И сама лично отслеживала исполнение. Там же, между прочим, был и параграф "Правила пользования внутренней почтой и рассылками" Где категорически запрещалось пользоваться вот этой кнопкой "ВСЕМ" окромя экстренных случаев и особых лиц. К числу которых относились только, само собой, гендиректор, и, как вы догадались, директор по персоналу. Которая имела официальный позывной Гебельс. Но это к делу не относится.
Ну и вот, значит. Народу разного ранга, который вальяжно подтягивается к рабочим местам и запускает свои почтовые ящики, вываливается это добро. С грифом "Срочно, особой важности, ахтунг, по местам стоять с якоря сниматься!!" И народ начинает это дело внимательно и с недоумением изучать. Как самый важный циркуляр.
Доходит очередь и до директора по персоналу. Открывает она письмо с заголовком в теме "Это должен знать каждый сотрудник" и читает "Ваш генеральный директор – дегенерат" Ну или типа этого. С ней натурально делается плохо. Но недолго.
Она молниеносно находит и выдергивает техдиректора. Глотая воздух, тычет в крамолу. И объясняет, что если Сан Саныч (назовем директора так) успеет это прочесть, то будет полный ататуй. А техдиректору объяснять-то ничего не надо. Шрамы на техшкуре не успевают заживать. Он дает команду администратору письмо немедля отозвать. Что б ни следа. Что б даже если оно у кого-то в данный момент на мониторе висит. Короче, все средства хороши, вплоть до экологической катастрофы.
А в это время фрау Геббельс тягает к себе ласково нашу девушку-альтруистку на испытательном сроке. И ласково ей объясняет на тему ошибки. Только у той от такой ласки волосы подмышками начинают расти внутрь. И в заключении непродолжительной беседы предлагает молодой сотруднице для первого раза ограничится принесением публичных извинений. Ну, имея в виду стандартное: "Приношу свои извинения. Предыдущее сообщение отправлено Вам ошибочно" Девица с мокрой жопой убегает исправляться. Озабоченная фрау Геббельс выдвигается в сторону кабинета Сан Саныча, что б в случае чего предупредить ситуацию.
бать ..." Ну, вы понимаете. И пораженный Сан Саныч начинает увлеченно сей манускрипт читать. Со все возрастающим интересом. На третьем абзаце его неожиданно прерывает телефонный звонок. Он на секунду отрывается от монитора, раздраженно берет трубку, говорит "Мне сейчас некогда! " и поворачивается обратно. И – о, чудо! Никакого письма, никакого текста на мониторе нет. Совсем ничего нет. Нет, есть куча всяких новых писем. Важных и деловых. А этого – нет. Как и не было никогда.
А в это самое время Сан Саныч, добрейшей души человек, бездарный администратор и предприниматель от Бога, придя на рабочее место, открывает свой почтовый ящик и ему тоже вываливается куча советов "Как правильно об
Но ведь было же? Причем не какое-то левое. А свое, из корпоративной почты. И он кликает секретарше подать ему техдиректора. Или его шкуру. Латанную-перелатанную. И начинается бодание на тему "Куда делось письмо? " "Какое письмо? " "Такое письмо! " "Не было никакого такого письма! " И техдиректор, будучи абсолютно уверенным, что все следы письма с сервера и отовсюду бесследно и навсегда уничтожены, на голубом глазу доказывает Сан Санычу, что ничего такого не было, потому что не могло быть никогда. А с флангов его осторожно прикрывает вовремя подоспевшая фрау Геббельс. В том смысле, что никто из вверенных ей сотрудников. Такую глупость? Да никогда! Какую угодно – да! А такую – нет!
"Глупость? – говорит задумчиво Сан Саныч – Не скажи. Там посреди этого бреда, в третьем абзаце, была одна мысль, которая натолкнула меня на другую мысль, которая, если правильно ее подумать, могла принести нам ооооочччень немаленькие деньги. А тут этот звонок. И мысль ушла. И где теперь взять это дурацкое письмо? " И смотрит тупо в пустой монитор.
"Не было никакого письма! Не могло быть! " в один голос талдычут эти двое, стоя у Сан Саныча за спиной. Ну, правильно. Назад дороги нет. Врешь – ври до конца.
И тут на экране начинает мигать красный конвертик. Расстроенный Сан Саныч задумчиво-машинально тыкает "ентер" И с пометкой "ВСЕМ! " "Особой важности! ", с визгом "Читать срочно! Ахтунг! Свистать всех наверх! " выскакивает письмо следующего содержания:
"Уважаемый коллега! Приношу Вам свои искренние извинения. Письмо на тему "Наш генеральный директор полный мудак" отправлено мною Вам ошибочно. Мамой клянусь никогда больше не допускать подобной глупости. С уважением Маня Плюшкина"
И ниже полный исходник предыдущего письма...
Та шо инет-тут вот в реале бывает -пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь.... дошёл .... не дошёл.
Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
- Вы уволены!
- За что?!
- За ошибки в ваших программках.
- Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!
- Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра!
На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в ж*пу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке!
Что там в Крыму, крымчанин? Вас совсем засыпало, сдуло? Как крыша под снегом поживает?
Новая ОС "Windows-лотерея"!
Юзер набирает текст, нажимает "Закрыть". Выскакивает окошко:
- Сохранить? Да? Нет?
Юзер жмёт "Да". Выскакивает окошко:
- Не угадал. Нет!
Все данные теряются...
Из протокола.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Файлы:
331cd6aac09a62e1b6460f61a08cbfcf.jpg
На уроке химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
Угу-умеешь ты насоветовать ...:yes3:
Файлы:
ca2d3d070578.jpg
"Nogotok" пишет: Ты когда последний раз жене цветы дарил?
У нас во дворе растет куст пурпурных роз, поэтому с июня по октябрь супруга часто улыбается!!!
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.
Вас совсем засыпало, сдуло?
А вам как больше нравится!!!??? Сегодня с утра прихватило воду в водопроводе, до вечера воевал с Генералом, битва проходила с переменным успехом, пока пришлось отступить, завтра продолжу! Веселая у меня Днюха будет!
Файлы:
1328260548_vstrecha-03.jpg
значит причина все таки есть.
"А если это любовь, Надя??? Кака любовь???"
У нас во дворе тоже розы растут,но Ноготок знает почему я так ответил.
Причина тут...:lol:
Весёлой завтра днюхи-Сергей Леонидович
Только вперёд!!!!!
.
А потому, слушайте сюда: для цитирования текста выделяете нужный отрывок в тексте, внизу того же поста, откуда приводится цитата, в правом нижнем углу, где написано "ответить" "цитировать" , "тыкаете" на листок с карандашом, и выделенный отрывок процитируется в Вашем следующем посте
Попробуйте, так будет наглядней.
Да мне вообще эта зима не нравится!!! Она неправильная: мороз, снега нет. Должно быть наоборот
.
В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: "Что у Вас, голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: "Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении говорит:
- Господи, да у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор...
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
"Вы учитесь?" -"Я уже умею!" цитировать умею, просто я со смарта, а с него неудобно. Трафик перебираю , Крымчанин-младший ругается, всем до завтра!!!