Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?
Запиздалы?!
- Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
- Мы прыпиздалы!
- Мы запиздалы!
- Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!
Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор.
И он начинает бухать...
Пойду я спать, Донна Анна. Такой день был тяжёлый . Совсем я без формы, потерялась она или ветром её сдуло .
Только ночь...
Будильник! Я ненавижу тебя!! Не звони мне больше!!!
Осе .
Я уже сама, без будильника проснулась . Выспалась . Теперь главная задача - не разбудить остальных раньше времени. Поэтому посижу тут тихонько .
"Анна 258" пишет:
Очень умиротворяющая песенка.
Замечательная песня .
"Анна 258" пишет:
Я найду в своей гитаре
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, млять, опять гитару подсунули!
Будильник! Я ненавижу тебя!! Не звони мне больше!!!
"Nogotok" пишет:
Теперь главная задача - не разбудить остальных раньше времени.
( я тихонько )
Суббота, 7:30 утра. Звонок.
Я, сонная и злая:
- Да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они сделали?
- (офигевая) Ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!...
Мужик подвозит женщину на автомобиле,она ему говорит,денег типа нет.Он сворачивает в лес, достаёт покрывало расстилает,она говорит:-Ты что я женщина серьёзная у меня муж двое детей . Он ей отвечает:-Дура,а у меня сто кроликов,рви траву и складывай!
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку."
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво. Файлы: 1327141158_3.jpg
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин “мерс”. Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская “Волга” дедушки.
КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки “копейка”. Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100.000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить… как может.
ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на “Формуле-1″. Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте.
ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й “Москвич”. В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.
БЕШЕНАЯ “ГАЗЕЛЬ”
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает передачи. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее “такси” впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву “Г”. При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ “ГАЗЕЛЬ” снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему из третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью “ЛЮДИ” на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?
БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетник, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот. Непредсказуема, либо предсказуема, но… уже поздно.
ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком “Москвич”. Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На “Оке” пишет: “Подрасту - КамАЗом стану”, на “Запорожце”: “Не абижай малиньких”. Встречаются приколы вроде “Прикрой, атакую!”, “Тяни, pодной, - спешу Файлы: 1328632643_2.jpg
Непредсказуема, либо предсказуема, но… уже поздно.
За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у нас абы как. Но такого бреда….
Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой "У" на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.
— Что же это Вас, уважаемая Барышня (а за рулём была именно барышня с зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? – интересуюсь я.
Далее главное:
— Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево….
Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"
"Nogotok" пишет:
На “Оке”
Водители автомобиля Ока могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие автомобили.
vitalmon: Всем приятного просмотра!
Някающий: Благодарю!
Itachi_nt: Ты посмотри, вежливость какая царит в комментах, ощущение складывается, что не порнуху качаю, а увертюру Бетховена...
Вчера еду в маршрутке. Водитель нервный какой-то, всю дорогу нецензурно ругался сам с собой, с впереди едущим автотранспортом, даже дверь свою открывал и ругался с каким-то водителем легковушки, пассажиров поторапливал выходить быстрее на остановках. Один из пассажиров, парень, когда расплачивался за проезд, сделал замечание водителю, мол, в салоне пассажиры всё-таки, женщины, а он матерится. Водитель начал спорить с парнем, парень тоже не отмалчивался. Короче, парень тоже перешёл на мат , с помощью которого пытался объяснить водителю что тот неправ и ругаться некрасиво, тем более что в салоне находятся женщины .
Пока шла перебранка, в салоне среди женщин началось веселье от происходящего . Вроде как двое спорят между собой за свою правоту, и не могут прийти к консенсусу, а результат оказался совершенно неожиданным - все пассажиры, в т.ч. и женщины, остались довольны от произошедшего .
"moldigal" пишет:
"Nogotok" пишет:
Я хорошая девочка
hi
Не, ну ты посмотри на него!!! yes2
yes3
«Когда я хорошая, я очень-очень хорошая, но когда я плохая, я ещё лучше». face
- Папа, я поступила в школу современного и бального танца!
- Какого-какого танца????!!!
- современного и бального!
- Современного какого?!
- и бального!
- Проститутка! Опять в стриптиз намылилась!
Надо было мне сегодня рынок посетить. Там работает одна (не поворачивается язык назвать бабушкой) пожилая женщина, торгует всякой всячиной, не смотря на жару летом и мороз зимой. Интересная внешность: крупные черты лица, живые глаза, всегда, когда голова непокрыта, причёска, перстень золотой огромный на пальце, такие же серьги в ушах. Спрашиваю у неё:
- Что ж это Вы в такой холод работаете?
- Я, - отвечает, - на рынке 20 лет работаю, привыкла уже, у меня много постоянных покупателей, не хочу их подводить.
- Знаю, - говорю, - я тоже у Вас частый покупатель. А чего же Вы до сих пор работаете?
- Я не нуждаюсь, - отвечает мне, - у меня хорошая пенсия, я ведь была в концлагере!!!, так что у меня хорошая надбавка. Просто я не могу дома сидеть, мне тоскливо там, я к людям привыкла.
Смотрю я на эту женщину, которая сохранила ясный ум (ей ведь весь день деньги считать приходится), здоровье (попробуй при морозе на открытом воздухе долго постоять или летом на солнцепёке), и говорю тихонько:
- Скажите мне на ушко, как девушка , я никому не скажу , сколько же Вам лет?
- 83....
Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:
- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?
Запиздалы?!
- Да, нет, прыпиздалы!
Прибегают.
- Мы прыпиздалы!
- Мы запиздалы!
- Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!
Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор.
И он начинает бухать...
Пойду я спать, Донна Анна. Такой день был тяжёлый
. Совсем я без формы, потерялась она или ветром её сдуло 
.
Только ночь...
Отдыхайте, Ноготок.
Очень умиротворяющая песенка. Автор этих обалденных зарисовок к клипу Юстина Копаня (Justyna Kopania).
В тишине осенней ночи
Зыблется остаток дня,
В тишине благие очи
Смотрят с неба на меня.
Если мы его не спросим,
Кто же нам тогда простит?
Для чего всему есть осень?
Кто от ней нас исцелит?
По листве осенней ночи
Звуки медленно скользят.
Пристыдят меня, а впрочем:
Где такое, что нельзя?
Я найду в своей гитаре
Звук, что всех заворожит,
И в моём репертуаре
Правда где-то забрезжит.
В тишине осенней ночи
Месяц сник наперевес.
Позвонить мне кто-то хочет
С дальней стороны небес.
Утомлённый от разврата
Город погрузился в сон,
И уснувший оператор
Мой не включит телефон...
Будильник! Я ненавижу тебя!! Не звони мне больше!!!
Осе
.
. Выспалась 
. Теперь главная задача - не разбудить остальных раньше времени. Поэтому посижу тут тихонько 
.
Я уже сама, без будильника проснулась
Замечательная песня
.
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, млять, опять гитару подсунули!
Суббота, 7:30 утра. Звонок.
Я, сонная и злая:
- Да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они сделали?
- (офигевая) Ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!...
Файлы:
1326789831_1326637127_101.jpeg
Мужик подвозит женщину на автомобиле,она ему говорит,денег типа нет.Он сворачивает в лес, достаёт покрывало расстилает,она говорит:-Ты что я женщина серьёзная у меня муж двое детей . Он ей отвечает:-Дура,а у меня сто кроликов,рви траву и складывай!
Файлы:
x_0514fca8.jpg
Файлы:
pbsfp7v4ld3szax1.jpg
Файлы:
1320476931_marazm-023.jpg
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку."
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.
Файлы:
1327141158_3.jpg
Активность какая с утра, однако..
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.
Убежала на работу.
Файлы:
1321093345_giteyskiy-marazm-004.jpg
Одна голова – хорошо, а с мозгами – лучше.
Триллер "Скорость"
.
Классификация водителей.
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин “мерс”. Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская “Волга” дедушки.
КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки “копейка”. Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100.000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить… как может.
ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на “Формуле-1″. Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте.
ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й “Москвич”. В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.
БЕШЕНАЯ “ГАЗЕЛЬ”
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает передачи. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее “такси” впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву “Г”. При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ “ГАЗЕЛЬ” снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему из третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью “ЛЮДИ” на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?
БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетник, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот. Непредсказуема, либо предсказуема, но… уже поздно.
ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком “Москвич”. Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На “Оке” пишет: “Подрасту - КамАЗом стану”, на “Запорожце”: “Не абижай малиньких”. Встречаются приколы вроде “Прикрой, атакую!”, “Тяни, pодной, - спешу
Файлы:
1328632643_2.jpg
Недавно видела на "Оке" наклейку: Не можешь обогнать-перепрыгни!
Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой "У" на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.
— Что же это Вас, уважаемая Барышня (а за рулём была именно барышня с зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? – интересуюсь я.
Далее главное:
— Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево….
Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.
Привет, Ноготок!
Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"
Водители автомобиля Ока могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие автомобили.
Файлы:
1327129262_1307702487_master-parkovki.jpg
Из топика порнотрекера:
vitalmon: Всем приятного просмотра!
Някающий: Благодарю!
Itachi_nt: Ты посмотри, вежливость какая царит в комментах, ощущение складывается, что не порнуху качаю, а увертюру Бетховена...
Файлы:
1328628475_1305111893_podborka_prikolov_181-61.jpg
Файлы:
d6d5e98b8555.jpg
Файлы:
1298633973_demotivator-057.jpg
Осе
и жужжащих полётов!
О неожиданных результатах.
Вчера еду в маршрутке. Водитель нервный какой-то, всю дорогу нецензурно ругался сам с собой, с впереди едущим автотранспортом, даже дверь свою открывал и ругался с каким-то водителем легковушки, пассажиров поторапливал выходить быстрее на остановках. Один из пассажиров, парень, когда расплачивался за проезд, сделал замечание водителю, мол, в салоне пассажиры всё-таки, женщины, а он матерится. Водитель начал спорить с парнем, парень тоже не отмалчивался. Короче, парень тоже перешёл на мат
, с помощью которого пытался объяснить водителю что тот неправ и ругаться некрасиво, тем более что в салоне находятся женщины 
.
. Вроде как двое спорят между собой за свою правоту, и не могут прийти к консенсусу, а результат оказался совершенно неожиданным - все пассажиры, в т.ч. и женщины, остались довольны от произошедшего 
.
Пока шла перебранка, в салоне среди женщин началось веселье от происходящего
Не, ну ты посмотри на него!!!
«Когда я хорошая, я очень-очень хорошая, но когда я плохая, я ещё лучше».
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
- Папа, я поступила в школу современного и бального танца!
- Какого-какого танца????!!!
- современного и бального!
- Современного какого?!
- и бального!
- Проститутка! Опять в стриптиз намылилась!
Надо было мне сегодня рынок посетить. Там работает одна (не поворачивается язык назвать бабушкой) пожилая женщина, торгует всякой всячиной, не смотря на жару летом и мороз зимой. Интересная внешность: крупные черты лица, живые глаза, всегда, когда голова непокрыта, причёска, перстень золотой огромный на пальце, такие же серьги в ушах. Спрашиваю у неё:
, я никому не скажу 
, сколько же Вам лет?
- Что ж это Вы в такой холод работаете?
- Я, - отвечает, - на рынке 20 лет работаю, привыкла уже, у меня много постоянных покупателей, не хочу их подводить.
- Знаю, - говорю, - я тоже у Вас частый покупатель. А чего же Вы до сих пор работаете?
- Я не нуждаюсь, - отвечает мне, - у меня хорошая пенсия, я ведь была в концлагере!!!, так что у меня хорошая надбавка. Просто я не могу дома сидеть, мне тоскливо там, я к людям привыкла.
Смотрю я на эту женщину, которая сохранила ясный ум (ей ведь весь день деньги считать приходится), здоровье (попробуй при морозе на открытом воздухе долго постоять или летом на солнцепёке), и говорю тихонько:
- Скажите мне на ушко, как девушка
- 83....
Файлы:
1275910360_ojlzezoa2wbhfil.jpeg
Если девочка говорит, что выпьет стакан водки, то девочка может выпить стакан водки.
Девочки не шутят такими вещами.