люблю такие бутылочки..вообще фсякие люблю....у меня пристрастие к красивым - полным бутылочкам.
ну ...потом то канешна....снова пустым.....но красивым.
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…
Я то-же со своим, можно? По стописят... (в банках не компот...)
Конечно можно. Только честно говоря, меня такие количества пугают. Банками . Теперь многое разъясняется, например происхождение выражения "пошли квасить" .
И ещё, Вас не смущают крышки? Не переживаете за испарение градуса? Я таким крышкам чёто не очень доверяю (когда в банках компот).
– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!
На фото изображен мальчик, а к фотографии идет пояснительная запись:
Имя: Франсуа Бертильон
Возраст: 23 месяца
Дата ареста: 17 октября 1893
Инкриминируемое деяние: Чревоугодие. Надгрыз все груши в корзине
На самом деле, все обстоит не так плохо, как может показаться из описания этой старой фотографии. Дело в том, что тут изображен маленький сынишка Альфонса Бертильона. Отец просто «тестировал» на своем сыне свое изобретение.
Отец изобрел бертильонаж.
Бертильонаж - это система идентификации преступников по их антропометрическим данным. Он был французом, юристом и умер в 1914 году. Именно благодаря ему была создана такое само-собой разумеющееся изобретение, как описание преступника или словесный портрет, а также метод опознания человека по определенным признакам.
На этот раз попробую и стихи на комповскую тему...
Вредные советы
Если секретарша босса
Интерес к вам потеряла,
Бутербродами не кормит
И на кофе не зовет -
На ее мышиный коврик
Вылейте немного клея,
И она вам сразу скажет
Очень много теплых слов.
Если вдруг твоя машина
Не работает, как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"
Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником-соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!
Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским -
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.
Если ваш руководитель,
Заблуждаясь утверждает,
Что в его машине вирус
И он вами занесен,
То, когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрет.
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски
влейте в принтер
Земляничное варенье -
И про вас в учережденьи
Не забудут никогда!
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста, и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: «Где я, Кэтти?»
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!
ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения – синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.
ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему
вскрытие.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции .
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ?
-... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
"История" о покупке телевизора за 30 000 000 руб. (Panasonic TH-152UX1 )
Сразу скажу, я не хотел покупать себе этого монстра. Я брал маленький, портативный телевизор, который можно таскать с собой. Оплачивал кредитной карточкой, в магазине не было телевизора с панелью того цвета, что я хотел (вишневый) , поэтому договорились, что назавтра, доставят на дом бесплатно. Сейчас, по прошествии времени, знаю, что штрих код слегка затерт был, или, что-то вроде, поэтому пробился ЭТОТ! Никто не заметил ошибки и я тоже. Хотя можно было обнаружить это по нескольким факторам, которым я не предал значения. Ну во первых, пришла смска, с суммой которая снята с кредитки. Такое огромное количество цифр с улыбкой принял за сбой, оператор частенько радует качеством. На, что стоило обратить внимание, так это на звонок директора банка, в моем городе. Теперь-то я понимаю, почему так сбиваясь и волнуясь он благодарил меня, за то, что выбрал их банк, называл лучшем клиентом и обещал кучу льгот и бонусов в будущем. Я решил, что он ошибся номером, но вежливо, с улыбкой, отвечал спасибо, на его спасибо. Мдаа. На следующий день, с самого утра, на улице началась какая-то движуха. Сквозь сон слышал мигалки, возмущения людей, в общем проснулся и подойдя к окну увидел кучу машин дпс, они перекрывали улицу, думал будут ехать важные шишки по нашей дороге. Толпа вдоль ограждения собиралась и в ответ на какие-то объяснения полиции, доставала телефоны и что-то готовились снимать. Заметил пару журналистских фургонов, с новостных каналов. И мне стало интересно. Быстренько оделся и вышел на улицу. Атмосфера была почти праздничная, все чего-то ждали и это передалось мне. Спросил, что тут происходит, ответили, что какой-то придурок купил огромный телевизор, вот ждут посылку. Ехидно посмеиваясь я достал мобильник, такое надо заснять. Через 20 мин. В матюгальники сказали “Едут” и все замерли, в сопровождении ментов, пикая, подъезжала строительная техника, среди которой был башенный кран. На оживленной улице увидеть такое, аж мурашки пошли. За ними ехал ОН. На машине, похожей на ту, что ракету к стартовой площадке везет, медленно везли гигантскую коробку. Смотрелось всё очень круто. Сказать, что он большой, значит ничего не сказать, он огромен!! Многие, как и я начали глазами искать хозяина сего девайса. Страна должна знать своих героев. Но никто не выходил вперед. Мне повезло, ЭТО остановилось возле меня, заслонив собой всю улицу и кусок неба. Откуда-то в фирменной форме магазина, где и я сделал покупку, в строительной каске выскочил человек и зашел в мой подъезд. Хоть я еще и не понял, но внутри похолодело и захотелось присесть. Толпа ринулась за ним и я, мысленно начавший складывать все элементы мозаики, с ней. С того момента как он нажал на мой звонок я мало, что помню. Говорят я начал кричать. Курьер подошел ко мне и дал стопку бланков на подпись. Там были счета за строительную технику, за бригаду строителей для демонтажа стены, за бригаду монтажников ЕГО, за аренду платформы-транспартера, ну и по мелочи, перекрытие улицы, использование спецслужб и т.д. Я цены не помню, в себя пришел уже тут, в палате, откуда и пишу вам. Вот такой вот он был у меня 21 декабря 2012 года. А а говорили, что не правда… Так, медсестра зовет на процедуры, до расскажу как-нибудь в другой раз.
Эх! Разрешите к Вашему лету подойти с нашей осенью?
Сама делала.
Наталья
, смотрим, учимся... 
ну ...потом то канешна....снова пустым.....но красивым.
дрицаца?!
пойду к животным ...обед. 
у них.
Чуть позже
-Как дела на работе?
-П....ец за....ли
-Палец зажали?
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…
Я тоже пойду.
А пока что можно начать отгадывать что это.
Я то-же со своим, можно? По стописят... (в банках не компот...)
Конечно можно. Только честно говоря, меня такие количества пугают.
Банками 
. Теперь многое разъясняется, например происхождение выражения "пошли квасить" 
.
И ещё, Вас не смущают крышки? Не переживаете за испарение градуса? Я таким крышкам чёто не очень доверяю (когда в банках компот).
Хорошо играет!
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ах@енно танцует..
Случай в театре:
- Врач! В зале есть врач?
- Да! Я врач!
- Коллега! Что за ху@ню нам показывают?
– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!
ВО ВО ПИ ДЫ?
Выходные закончились, начались трудо выебудни.
А было!
На фото изображен мальчик, а к фотографии идет пояснительная запись:
Имя: Франсуа Бертильон
Возраст: 23 месяца
Дата ареста: 17 октября 1893
Инкриминируемое деяние: Чревоугодие. Надгрыз все груши в корзине
На самом деле, все обстоит не так плохо, как может показаться из описания этой старой фотографии. Дело в том, что тут изображен маленький сынишка Альфонса Бертильона. Отец просто «тестировал» на своем сыне свое изобретение.
Отец изобрел бертильонаж.
Бертильонаж - это система идентификации преступников по их антропометрическим данным. Он был французом, юристом и умер в 1914 году. Именно благодаря ему была создана такое само-собой разумеющееся изобретение, как описание преступника или словесный портрет, а также метод опознания человека по определенным признакам.
Папа просто пошутил.
На этот раз попробую и стихи на комповскую тему...
Вредные советы
Если секретарша босса
Интерес к вам потеряла,
Бутербродами не кормит
И на кофе не зовет -
На ее мышиный коврик
Вылейте немного клея,
И она вам сразу скажет
Очень много теплых слов.
Если вдруг твоя машина
Не работает, как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"
Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником-соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!
Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским -
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.
Если ваш руководитель,
Заблуждаясь утверждает,
Что в его машине вирус
И он вами занесен,
То, когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрет.
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски
влейте в принтер
Земляничное варенье -
И про вас в учережденьи
Не забудут никогда!
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста, и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: «Где я, Кэтти?»
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!
ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения – синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.
ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему
вскрытие.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции .
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин. ?
-... ??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
цветуечек ?!
"История" о покупке телевизора за 30 000 000 руб. (Panasonic TH-152UX1 )
Сразу скажу, я не хотел покупать себе этого монстра. Я брал маленький, портативный телевизор, который можно таскать с собой. Оплачивал кредитной карточкой, в магазине не было телевизора с панелью того цвета, что я хотел (вишневый) , поэтому договорились, что назавтра, доставят на дом бесплатно. Сейчас, по прошествии времени, знаю, что штрих код слегка затерт был, или, что-то вроде, поэтому пробился ЭТОТ! Никто не заметил ошибки и я тоже. Хотя можно было обнаружить это по нескольким факторам, которым я не предал значения. Ну во первых, пришла смска, с суммой которая снята с кредитки. Такое огромное количество цифр с улыбкой принял за сбой, оператор частенько радует качеством. На, что стоило обратить внимание, так это на звонок директора банка, в моем городе. Теперь-то я понимаю, почему так сбиваясь и волнуясь он благодарил меня, за то, что выбрал их банк, называл лучшем клиентом и обещал кучу льгот и бонусов в будущем. Я решил, что он ошибся номером, но вежливо, с улыбкой, отвечал спасибо, на его спасибо. Мдаа. На следующий день, с самого утра, на улице началась какая-то движуха. Сквозь сон слышал мигалки, возмущения людей, в общем проснулся и подойдя к окну увидел кучу машин дпс, они перекрывали улицу, думал будут ехать важные шишки по нашей дороге. Толпа вдоль ограждения собиралась и в ответ на какие-то объяснения полиции, доставала телефоны и что-то готовились снимать. Заметил пару журналистских фургонов, с новостных каналов. И мне стало интересно. Быстренько оделся и вышел на улицу. Атмосфера была почти праздничная, все чего-то ждали и это передалось мне. Спросил, что тут происходит, ответили, что какой-то придурок купил огромный телевизор, вот ждут посылку. Ехидно посмеиваясь я достал мобильник, такое надо заснять. Через 20 мин. В матюгальники сказали “Едут” и все замерли, в сопровождении ментов, пикая, подъезжала строительная техника, среди которой был башенный кран. На оживленной улице увидеть такое, аж мурашки пошли. За ними ехал ОН. На машине, похожей на ту, что ракету к стартовой площадке везет, медленно везли гигантскую коробку. Смотрелось всё очень круто. Сказать, что он большой, значит ничего не сказать, он огромен!! Многие, как и я начали глазами искать хозяина сего девайса. Страна должна знать своих героев. Но никто не выходил вперед. Мне повезло, ЭТО остановилось возле меня, заслонив собой всю улицу и кусок неба. Откуда-то в фирменной форме магазина, где и я сделал покупку, в строительной каске выскочил человек и зашел в мой подъезд. Хоть я еще и не понял, но внутри похолодело и захотелось присесть. Толпа ринулась за ним и я, мысленно начавший складывать все элементы мозаики, с ней. С того момента как он нажал на мой звонок я мало, что помню. Говорят я начал кричать. Курьер подошел ко мне и дал стопку бланков на подпись. Там были счета за строительную технику, за бригаду строителей для демонтажа стены, за бригаду монтажников ЕГО, за аренду платформы-транспартера, ну и по мелочи, перекрытие улицы, использование спецслужб и т.д. Я цены не помню, в себя пришел уже тут, в палате, откуда и пишу вам. Вот такой вот он был у меня 21 декабря 2012 года. А а говорили, что не правда… Так, медсестра зовет на процедуры, до расскажу как-нибудь в другой раз.
с яндекс маркета, автор: maksim-lipyanchik
Правда, интересно выглядят отцветшие соцветия?
Природа вообще великая фантазёрка!
Вот, например, как выглядит любовь абрикосов.
Или обледенелый маяк на озере Мичиган.
Или просто лёд.
Конечно же многое и от фотографа зависит.
Но бывает и такое, что какой-то ненормальный возьмёт и испортит хорошее фото.
Это ж...жеШ..., Николас Кейдж..., а дальше походу этот, как его..., мелкий такой...типа Мачо, Zорро...
он самый, конечно.. и он похож..