Ты видел - на Посадской игрушку ставили?
Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.
Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...
Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и
..................................
В Москве появилось матерное воззвание к пьяным водителям
25 октября 2012 г. | Время публикации 12:57 | Последние изменения 26 октября 2012 г. 10:08 http://www.newsmsk.com/article/25Oct2012/zae_pit.html
Я сегодня в трамвае стала свидетельницей не очень приятной сцены.
Кондуктор, женщина лет 50-ти с "хвостиком", настойчиво требовала у пассажира, мужчины средних лет, сидящего впереди меня, предъявить пенсионное удостоверение, или оплатить проезд.
Мужчина отказывался оплачивать, удостоверения при себе не имел, но утверждал что он пенсионер. У недоверчивого кондуктора, я бы сказала - бывалого, была железная логика:
- Мужчина, давайте не будем. Вы слишком хорошо выглядите. Показывайте удостоверение или оплачивайте проезд! Или я Вас высажу! Валера (это было обращение к водителю трамвая), открой среднюю дверь! Мужчина, встали и вышли! И не злите меня!!!
Никто не вмешивался, я тоже вжала голову в плечи. Пассажир был высажен, дверь закрылась, трамвай поехал.
В салоне наступила тишина. В этой тишине был слышен только громкий голос кондуктора:
- Так, кто ещё не оплатил, оплачивайте проезд! Здесь кто вошёл? Оплачивайте!
Желающих поспорить не осталось. Голос кондуктора, которая шла по салону, "обилечивая" пассажиров, на несколько секунд затих и тут же:
- Мальчик!........... Улыбайся!!!
- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
Прошу прощения, за длинный копипаст... ..."Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
23.01.2010
Администрация»
Чуть ниже - фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 24.01.2010 15-30. Петя»
«Петя, ты *цензура*. Более того - ты *цензура* в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был *цензура*, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа *цензура* - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один *цензура* не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»..."
Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая!
Я люблю тебя, жизнь. Но, блин, не понимаю!
Наверное стоит обратиться.
Ты видел - на Посадской игрушку ставили?
Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.
Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...
..................................
В Москве появилось матерное воззвание к пьяным водителям
25 октября 2012 г. | Время публикации 12:57 | Последние изменения 26 октября 2012 г. 10:08
http://www.newsmsk.com/article/25Oct2012/zae_pit.html
Куда спряталась девочка которая поёт куплет?
- Насосал айфон, как шлюха.
- Бля, Петрович, ты заебал....мы с тобой вместе соляру с фур сливали! ты все
пробухал, а я вот телефон купил!
Какая паршивая осень!
На улице +8. В помещении - холодно 
. Что сентябрь холодный был, что начавший октябрь тоже не внушает оптимизма.
И где-то какое-то дерево доедает скамейку.
Самое интересное, что ведь Иван Грозный не убивал своего сына.. а вот ребёнку в школе дают искажёную информацию, что якобы убил в припадке.. хотя http://www.perunica.ru/istoria/831-ivan-groznyj-ne-ubival-svoego-syna.html
Действительно.......
А Стингу сегодня 62 стукнуло.
Я сегодня в трамвае стала свидетельницей не очень приятной сцены.
Кондуктор, женщина лет 50-ти с "хвостиком", настойчиво требовала у пассажира, мужчины средних лет, сидящего впереди меня, предъявить пенсионное удостоверение, или оплатить проезд.
Мужчина отказывался оплачивать, удостоверения при себе не имел, но утверждал что он пенсионер. У недоверчивого кондуктора, я бы сказала - бывалого, была железная логика:
- Мужчина, давайте не будем.
Никто не вмешивался, я тоже вжала голову в плечи. Пассажир был высажен, дверь закрылась, трамвай поехал.
В салоне наступила тишина. В этой тишине был слышен только громкий голос кондуктора:
- Так, кто ещё не оплатил, оплачивайте проезд! Здесь кто вошёл? Оплачивайте!
Желающих поспорить не осталось. Голос кондуктора, которая шла по салону, "обилечивая" пассажиров, на несколько секунд затих и тут же:
- Мальчик!........... Улыбайся!!!
у меня уважительная причина...не было нормального доступа в сеть.
а потому ,разрешите поздравить.
Если ваш кот с утра загадочно улыбается, лучше тапочки не надевать
"отцы и дети"
- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
Прошу прощения, за длинный копипаст...
..."Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
23.01.2010
Администрация»
Чуть ниже - фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 24.01.2010 15-30. Петя»
«Петя, ты *цензура*. Более того - ты *цензура* в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был *цензура*, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа *цензура* - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один *цензура* не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»..."
Наташа, это Ваш Дымок с сыном?
По тому, как танцует мужчина, можно предугадать о его дальнейших действиях.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы чего-то не поняли.
Ещё...
И это тоже правда
.
Товарищ Зелёный
, Вы футбол смотреть будете? 
У нас уже закончился..., в Украине только начинается.
(не знаю, будет ли ссылка рабочей, я по ней смотрю)
http://footballhd.ru/onlinevideo/38540-chernomorec-psv-eyndhoven-pryamay...
Да я с удовольствием, у меня и по ТВ идет, но 1.20 уже у нас, завтра пьятниццо, готовиться нужно...