Муж с женой в спальне собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку - Поймаешь, отпизди суку. Не известно что подумала теща, но по кухне заметалась
На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Тихо, помолчи,
Не брызгай своим ядом, закрой рот, терпеть не могу,
Когда ты, шипя, читаешь проповедь
О своем новом Мессии на пепелище своих теорий.
Я не могу найти в тебе луча надежды,
Не берусь судить,
Но слушать твои речи утомительно,
Хорошего понемногу.
Я затыкаю уши, как ребенок,
Если твои слова бессмысленны, я напеваю: "Ла-ла-ла".
Я выключаю звук, когда ты говоришь,
Ведь если моё сердце не в силах это прекратить,
Я нахожу способ отключиться, я напеваю...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Я найду способ тебя выключить, я говорю...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Да, нашей любви не хватило времени,
Я не стану считать часы, предпочту остаться трусом.
Когда мы сходимся в словесной битве,
Я утоплю тебя, прежде чем сойду с ума...
Я не могу найти в тебе луча надежды,
Не берусь судить,
Но слушать твои речи утомительно,
Хорошего понемногу.
Я затыкаю уши, как ребенок,
Если твои слова бессмысленны, я напеваю: "Ла-ла-ла".
Я выключаю звук, когда ты говоришь,
Ведь если мое сердце не в силах это прекратить,
Я нахожу способ отключиться, я напеваю...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Я найду способ отключиться, я говорю...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Я найду способ отключиться, оу...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Я нашел способ отключиться, я напеваю...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Я затыкаю уши, как ребенок,
Если твои слова бессмысленны, я напеваю: "Ла-ла-ла".
Я выключаю звук, когда ты говоришь,
Ведь если мое сердце не в силах это прекратить,
Я нахожу способ отключиться, я напеваю...
Я затыкаю уши, как ребенок,
Если твои слова бессмысленны, я напеваю: "Ла-ла-ла".
Я выключаю звук, когда ты говоришь,
Ведь если мое сердце не в силах это прекратить,
Я нахожу способ отключиться, я напеваю...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Сильные, бойтесь слабых!
Это они вынудят вас бегать по жизненному кругу, и круг будет сужаться, пока вы не рухнете и не спросите себя: а кто пожалеет меня?
Многие укорят нас: а если я слабый? Устаю, боюсь, болею, не могу? Что мне делать, по-вашему?
По-нашему – становиться сильнее. Добывать энергию из улыбки, из морковки, из холодного душа, из ста наклонов влево и ста вправо.
Скажем еще жестче: слабых нет. Есть люди, которым выгодно быть слабыми. Если ты сумел родиться, вырасти – ты уже сильный, ты и не подозреваешь, сколько тайной силы в тебе. Спросите знакомого "слабого", что он делает, чтобы стать сильнее? Вы услышите отговорки: "Я делал, но …", или "Такой уж я …".
Давайте энергию тому, кто дает ее вам.
Стоит пристально последить, сколько раз ваш друг пожаловался на жизнь, но никак не изменил ее, сколько раз испортил настроение в разговоре, сколько раз пообедал за ваш счет. И, может, поискать другого человека?
Думаем, что тот, кто пользуется вашим советом и что-то сдвигает в своей жизни – уже отдает. Отдает человек, которому вы дали денег, не деньгами, а трудом, умножением своей силы. И славно!
Ищите сильных. Не задерживайте свой шаг и свое сердце около хитрых и ленивых.
Только маленькое предупреждение: искать вы будете долго и со многими разочарованиями. Мы говорим о поиске близкого человека – друга, подруги, мужа, жены. Если согласиться, что человек всегда ждет чуда, то он ждет именно этого чуда. Чуда человека.
А может случиться, что ты, такой сильный и умный, пропустишь своего человека. И будет это так.
Ты устанешь искать, ты устанешь давать, тебе надоест оставаться в дураках. Тебе надоест давать больше, чем нужно, и ты станешь давать меньше, чем нужно. Ты научишься взвешивать каждое яблоко. Ты научишься, давая маленькое яблочко, утверждать, что даешь большое. Тебе забавно будет, что людей так легко обмануть.
Тут-то и встретится человек. Самое досадное, что и ты, и он сразу поймете, что встретились. Это – настоящее братство, кровное родство. Это - узнавание себя, другого себя, нового себя. Это – счастье несокрушимости и независимости. Когда встречаются две силы – они удесятеряются.
Но человек уйдет от тебя, и знаешь, почему? Ты, как всегда, по привычке, по опаске, начнешь взвешивать, уверять, что яблоки не зеленые, а красные. Ты, наверно, опомнился бы потом, ведь родному брату отдают все, не взвешивая. Просим, опомнись хоть потом, когда кончится чудо, когда уйдет человек.
Жди теперь нового чуда, и на этот случай прими наш совет: всегда давай больше, чем берешь. Всегда. На всякий случай чуда. http://maxpark.com/community/25/content/558765
Я придумала посложнее. Опять киновикторина. Для тех, кто видел этот фильм, и знает его сюжет. Ну, и для того, кому это интересно.
Прослушайте красивый романс и посмотрите отрывок из фильма.
Вопрос: почему музыканты кивают солдатам?
Удачи тем, кто задумается.
Вопрос: почему музыканты кивают солдатам?
Удачи тем, кто задумается.
Песенка наверно каким-то боком касается их. Хотя честное слово раз 10 прослушал и вообще не понял смысла этой песенки.
И лампа не горит,
И врут календари,
И если ты давно хотела что-то мне сказать,
То говори.
Любой обманчив звук,
Страшнее тишина,
Когда в самый разгар веселья падает из рук
Бокал вина.
И чёрный кабинет,
И ждёт в стволе патрон,
Так тихо,что я слышу, как идёт на глубине
Вагон метро.
На площади полки,
Темно в конце строки,
И в телефонной трубке
эти много лет спустя одни гудки...
И где-то хлопнет дверь.
И дрогнут провода.
«Привет!»
Мы будем счастливы теперь и навсегда.
«Привет!»
Мы будем счастливы теперь и навсегда.
Но суть наверное всетаки в том что солдатики то главные герои фильма и они как бы не совсем живы, а как бы это сказать в виде неупокоившихся душ. А эти артисты их почемуто видят... Может поели перед выступлением галюциногенных грибов или еще чегото подобного.
10 ЗАПОВЕДЕЙ ТЕХ, КТО СИДИТ НА ДИЕТЕ:
1. Еда из чужой тарелки не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, значит, и калорий в нем нет!
2. Еда на любой вечеринке не считается — калории расходуются на танцы и общение!
3. Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургера и десерта.
4. Соус из салата и все, что завернуто в салат, не считается — ведь вы все равно едите салат.
5. Если вы едите стоя — калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Все калории в съеденном шоколаде расходуются исключительно на работу мозга, а мороженое является антидепрессантом, поэтому калории в нем тоже не считаются.
7. Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего обеда.
8. Отломанные кусочки печенья не считаются! Калории содержатся только в целом печенье.
9. Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
10. Когда вы едите с кем-то еще, потребленные калории делятся на два.
Всё правильно. Только мужик сможет так аккуратно сложить яйца.
И айкью ему в помощь. Аминь.
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
Да лаааадно!
Кудаж нам, колхозным бездарям, до вашего IQ.
"Nogotok" пишет:
Неееееееееееееееет уж, я объясню.
Special for Kostomar!
Давайте сперва по песне попробую объяснить. Читайте, и следуя за текстом песни подключите свой ассоциативный ряд. И лампа не горит, и врут календари (выключите свет, останьтесь один в полной темноте) - вот Вам и нет ни пространства, нет времени. Ничего не имеет значения. Страшнее тишина - тишина внутри, поэтому любой звук обманчив, он тоже не имеет значения для человека, отважившегося на крайний шаг. И ждёт в стволе патрон - говорит о том, что это самоубийство, а уж если вообще о пистолете зашла речь, то самоубийство произойти должно обязательно. Ружжо, которое висит на стене в первом акте, в последнем обязательно выстрелит – закон жанра. И в телефонной трубке много лет спустя одни гудки – абонент не отвечает. Желанный абонент. Вот Вам и предлог для ухода из жизни. Для того, чтоб бы «там» встретиться с желанным абонентом. – Привет! Мы будем счастливы теперь, и навсегда. - .....................
Это вам не ла-ла-ла. И не надо:
"Kostomar" пишет:
Я затыкаю уши, как ребенок,
Если твои слова бессмысленны, я напеваю: "Ла-ла-ла".
Понятно? Зачем было сразу обижаться? Тем более что я обижать не собиралась. Восприятие у нас разное. Люди, не смотря на то, что сами по себе все друг от друга отличаются, так ещё делятся в целом к двум типам: один тип более реалистичен, воспринимает окружающую действительность в основном через сенсорные чувства (зрение, слух, обоняние, и пр.), другой тип действительность воспринимает больше интуитивно, воспринимая вещи в целом, видя их суть. Отсюда и сложность во взаимопонимании.
Всё вышеизложенное, напрямую относится и к фильму. А теперь о самом фильме. Если Вы его не видели, то и не смотрите, слишком уж он тяжёлый для просмотра, мне одного раза хватило, больше не хочу. И для восприятия тоже тяжёл, хотя, на мой взгляд само кино особой художественной ценности не имеет, не смотря цепляющий сюжет, на актёрскую игру, и прочее. Это лично моё мнение. А если видели, то поймёте, про то, что я скажу. Солдаты эти - верно, как-бы не совсем живые люди, а скорее души, у которых была своя задача для выполнения, прежде чем уйти окончательно. И естественно видеть их, эти блуждающие души, могли не все. Тогда кто мог? Главный герой мог, встреченный солдатами по пути пьяный мужик мог, маленькая девочка 3х лет могла, и … музыканты. Что между этими людьми общего? Вы сказали что музыканты, наверное, что-то галлюциногенное съели…. А что тогда съела девочка? А? Но ведь что-то общее между этими разными людьми есть? Есть. Тогда что? Восприятие. Ребёнок – воспринимает мир тоньше чем взрослый человек, ребёнок живёт образами и только взрослея начинает отличать сказку от реальности, пьяный человек тоже в некотором роде «подключается к астралу» - кто-то дружит с "белочкой", кто-то видит чертей, ну и люди искусства, в т.ч. музыканты, те живут в мире образов постоянно.
Вот мы и вернулись к сути вопроса: почему музыканты поздоровались с солдатами? Потому что они их увидели.
Ду ю андестенд ми, амиго?
А то айк,ю, айк,ю… Определение умственных способностей по этому тесту – полная лажа. Тест в состоянии определить только способность человека быстро воспринимать и обрабатывать информацию. Причём, таким образом, чтоб результат решения совпал с ответом разработчиков теста. Сами могли убедиться, что со второго раза Вам становится понятен принцип, по которому разработаны задания, и Ваши ответы на вопросы уже даются легче. Что ума прибавилось? Возможно. Но скорее больше определённого опыта.
Так что, надеюсь вопрос закрыт.
Некий банкир спросил однажды М. Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну.
Давайте сперва по песне попробую объяснить. Читайте, и следуя за текстом песни подключите свой ассоциативный ряд.
И лампа не горит, и врут календари (выключите свет, останьтесь один в полной темноте) - вот Вам и нет ни пространства, нет времени. Ничего не имеет значения.
Страшнее тишина - тишина внутри, поэтому любой звук обманчив, он тоже не имеет значения для человека, отважившегося на крайний шаг.
И ждёт в стволе патрон - говорит о том, что это самоубийство, а уж если вообще о пистолете зашла речь, то самоубийство произойти должно обязательно. Ружжо, которое висит на стене в первом акте, в последнем обязательно выстрелит – закон жанра.
И в телефонной трубке много лет спустя одни гудки – абонент не отвечает. Желанный абонент. Вот Вам и предлог для ухода из жизни. Для того, чтоб бы «там» встретиться с желанным абонентом.
– Привет! Мы будем счастливы теперь, и навсегда. - .....................
Это вам не ла-ла-ла. И не надо:
Возможно так, но......
Абонент-то в итоге ответил!!!! Дозвонился то всетаки болезный до своего долгожданного абонента..... А вы мне о самоубийстве. Да не будет самоубийства. Они теперь будут счастливо жить...Оба....Два.
"Nogotok" пишет:
Если Вы его не видели, то и не смотрите, слишком уж он тяжёлый для просмотра, мне одного раза хватило, больше не хочу.
Ноготок? Я смотрел этот фильм. А вот если бы вы досмотрели этот фильм до конца то знали бы что могилка того солдатика который якобы живой тоже находилась на том же кладбище, недалеко от могил тех солдатиков которые якобы мертвы.... А? Как вам такой поворот сюжета??? Так что в этом фильме сложно судить кто жив а кто мертв. Про девочку я не помню.... Возможно она тоже была мертва или экстрасенс. А вот музыканты вполне могли быть под грибами!!!!
Это АЛЁША 100%
Муж с женой в спальне собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена в догонку - Поймаешь, отпизди суку. Не известно что подумала теща, но по кухне заметалась
На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Здоровья всем!
Новый хит в стиле Кимбра!
Ла-ла, ла-ла-ла...
Тихо, помолчи,
Не брызгай своим ядом, закрой рот, терпеть не могу,
Когда ты, шипя, читаешь проповедь
О своем новом Мессии на пепелище своих теорий.
Я не могу найти в тебе луча надежды,
Не берусь судить,
Но слушать твои речи утомительно,
Хорошего понемногу.
Я затыкаю уши, как ребенок,
Если твои слова бессмысленны, я напеваю: "Ла-ла-ла".
Я выключаю звук, когда ты говоришь,
Ведь если моё сердце не в силах это прекратить,
Я нахожу способ отключиться, я напеваю...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Я найду способ тебя выключить, я говорю...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Да, нашей любви не хватило времени,
Я не стану считать часы, предпочту остаться трусом.
Когда мы сходимся в словесной битве,
Я утоплю тебя, прежде чем сойду с ума...
Я не могу найти в тебе луча надежды,
Не берусь судить,
Но слушать твои речи утомительно,
Хорошего понемногу.
Я затыкаю уши, как ребенок,
Если твои слова бессмысленны, я напеваю: "Ла-ла-ла".
Я выключаю звук, когда ты говоришь,
Ведь если мое сердце не в силах это прекратить,
Я нахожу способ отключиться, я напеваю...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Я найду способ отключиться, я говорю...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Я найду способ отключиться, оу...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Я нашел способ отключиться, я напеваю...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Я затыкаю уши, как ребенок,
Если твои слова бессмысленны, я напеваю: "Ла-ла-ла".
Я выключаю звук, когда ты говоришь,
Ведь если мое сердце не в силах это прекратить,
Я нахожу способ отключиться, я напеваю...
Я затыкаю уши, как ребенок,
Если твои слова бессмысленны, я напеваю: "Ла-ла-ла".
Я выключаю звук, когда ты говоришь,
Ведь если мое сердце не в силах это прекратить,
Я нахожу способ отключиться, я напеваю...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Ла-ла-ла-ла-ла...
Сильные, бойтесь слабых!
Это они вынудят вас бегать по жизненному кругу, и круг будет сужаться, пока вы не рухнете и не спросите себя: а кто пожалеет меня?
Многие укорят нас: а если я слабый? Устаю, боюсь, болею, не могу? Что мне делать, по-вашему?
По-нашему – становиться сильнее. Добывать энергию из улыбки, из морковки, из холодного душа, из ста наклонов влево и ста вправо.
Скажем еще жестче: слабых нет. Есть люди, которым выгодно быть слабыми. Если ты сумел родиться, вырасти – ты уже сильный, ты и не подозреваешь, сколько тайной силы в тебе. Спросите знакомого "слабого", что он делает, чтобы стать сильнее? Вы услышите отговорки: "Я делал, но …", или "Такой уж я …".
Давайте энергию тому, кто дает ее вам.
Стоит пристально последить, сколько раз ваш друг пожаловался на жизнь, но никак не изменил ее, сколько раз испортил настроение в разговоре, сколько раз пообедал за ваш счет. И, может, поискать другого человека?
Думаем, что тот, кто пользуется вашим советом и что-то сдвигает в своей жизни – уже отдает. Отдает человек, которому вы дали денег, не деньгами, а трудом, умножением своей силы. И славно!
Ищите сильных. Не задерживайте свой шаг и свое сердце около хитрых и ленивых.
Только маленькое предупреждение: искать вы будете долго и со многими разочарованиями. Мы говорим о поиске близкого человека – друга, подруги, мужа, жены. Если согласиться, что человек всегда ждет чуда, то он ждет именно этого чуда. Чуда человека.
А может случиться, что ты, такой сильный и умный, пропустишь своего человека. И будет это так.
Ты устанешь искать, ты устанешь давать, тебе надоест оставаться в дураках. Тебе надоест давать больше, чем нужно, и ты станешь давать меньше, чем нужно. Ты научишься взвешивать каждое яблоко. Ты научишься, давая маленькое яблочко, утверждать, что даешь большое. Тебе забавно будет, что людей так легко обмануть.
Тут-то и встретится человек. Самое досадное, что и ты, и он сразу поймете, что встретились. Это – настоящее братство, кровное родство. Это - узнавание себя, другого себя, нового себя. Это – счастье несокрушимости и независимости. Когда встречаются две силы – они удесятеряются.
Но человек уйдет от тебя, и знаешь, почему? Ты, как всегда, по привычке, по опаске, начнешь взвешивать, уверять, что яблоки не зеленые, а красные. Ты, наверно, опомнился бы потом, ведь родному брату отдают все, не взвешивая. Просим, опомнись хоть потом, когда кончится чудо, когда уйдет человек.
Жди теперь нового чуда, и на этот случай прими наш совет: всегда давай больше, чем берешь. Всегда. На всякий случай чуда.
http://maxpark.com/community/25/content/558765
Я придумала посложнее. Опять киновикторина. Для тех, кто видел этот фильм, и знает его сюжет. Ну, и для того, кому это интересно.
Прослушайте красивый романс и посмотрите отрывок из фильма.
Вопрос: почему музыканты кивают солдатам?
Удачи тем, кто задумается.
Песенка наверно каким-то боком касается их.
Хотя честное слово раз 10 прослушал и вообще не понял смысла этой песенки. 
И лампа не горит,
И врут календари,
И если ты давно хотела что-то мне сказать,
То говори.
Любой обманчив звук,
Страшнее тишина,
Когда в самый разгар веселья падает из рук
Бокал вина.
И чёрный кабинет,
И ждёт в стволе патрон,
Так тихо,что я слышу, как идёт на глубине
Вагон метро.
На площади полки,
Может поели перед выступлением галюциногенных грибов или еще чегото подобного. 
Темно в конце строки,
И в телефонной трубке
эти много лет спустя одни гудки...
И где-то хлопнет дверь.
И дрогнут провода.
«Привет!»
Мы будем счастливы теперь и навсегда.
«Привет!»
Мы будем счастливы теперь и навсегда.
Но суть наверное всетаки в том что солдатики то главные герои фильма и они как бы не совсем живы, а как бы это сказать в виде неупокоившихся душ. А эти артисты их почемуто видят...
Эээээээ......
Чё там понимать? Это песня самоубийцы. По смыслу. Объяснить?
Тогда уж выходит несостоявшегося.
Ладно, пусть будет так. Вы всё равно не поймёте. Про фильм вообще молчу.
Мой друг не пьёт и не курит,
лучше бы пил и курил...
Да лаааадно!
Кудаж нам, колхозным бездарям, до вашего IQ.
Поделитесь со мной настроением. Если можно хорошим
Подставляйте ладошки "лодочкой", я насыплю жменьку.
Подставила , сыпьте
10 ЗАПОВЕДЕЙ ТЕХ, КТО СИДИТ НА ДИЕТЕ:
1. Еда из чужой тарелки не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, значит, и калорий в нем нет!
2. Еда на любой вечеринке не считается — калории расходуются на танцы и общение!
3. Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургера и десерта.
4. Соус из салата и все, что завернуто в салат, не считается — ведь вы все равно едите салат.
5. Если вы едите стоя — калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Все калории в съеденном шоколаде расходуются исключительно на работу мозга, а мороженое является антидепрессантом, поэтому калории в нем тоже не считаются.
7. Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего обеда.
8. Отломанные кусочки печенья не считаются! Калории содержатся только в целом печенье.
9. Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.
10. Когда вы едите с кем-то еще, потребленные калории делятся на два.
Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"
Неееееееееееееееет уж, я объясню. Но попозже.
Щас Наталье О. насыпать нужно.
Попросили мужчину сложить яйца в холодильник.
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!
Всё правильно. Только мужик сможет так аккуратно сложить яйца.
И айкью ему в помощь. Аминь.
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции... "Фаберже" поправил и пошёл!!!!
А кто вам мешает?
Спасибо полегчало
У Алёши было 5 яблок, у Миши - 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?
Special for Kostomar!
Давайте сперва по песне попробую объяснить. Читайте, и следуя за текстом песни подключите свой ассоциативный ряд.
И лампа не горит, и врут календари (выключите свет, останьтесь один в полной темноте) - вот Вам и нет ни пространства, нет времени. Ничего не имеет значения.
Страшнее тишина - тишина внутри, поэтому любой звук обманчив, он тоже не имеет значения для человека, отважившегося на крайний шаг.
И ждёт в стволе патрон - говорит о том, что это самоубийство, а уж если вообще о пистолете зашла речь, то самоубийство произойти должно обязательно. Ружжо, которое висит на стене в первом акте, в последнем обязательно выстрелит – закон жанра.
И в телефонной трубке много лет спустя одни гудки – абонент не отвечает. Желанный абонент. Вот Вам и предлог для ухода из жизни. Для того, чтоб бы «там» встретиться с желанным абонентом.
– Привет! Мы будем счастливы теперь, и навсегда. - .....................
Это вам не ла-ла-ла. И не надо:
Понятно? Зачем было сразу обижаться? Тем более что я обижать не собиралась. Восприятие у нас разное. Люди, не смотря на то, что сами по себе все друг от друга отличаются, так ещё делятся в целом к двум типам: один тип более реалистичен, воспринимает окружающую действительность в основном через сенсорные чувства (зрение, слух, обоняние, и пр.), другой тип действительность воспринимает больше интуитивно, воспринимая вещи в целом, видя их суть. Отсюда и сложность во взаимопонимании.
Всё вышеизложенное, напрямую относится и к фильму. А теперь о самом фильме. Если Вы его не видели, то и не смотрите, слишком уж он тяжёлый для просмотра, мне одного раза хватило, больше не хочу. И для восприятия тоже тяжёл, хотя, на мой взгляд само кино особой художественной ценности не имеет, не смотря цепляющий сюжет, на актёрскую игру, и прочее. Это лично моё мнение. А если видели, то поймёте, про то, что я скажу. Солдаты эти - верно, как-бы не совсем живые люди, а скорее души, у которых была своя задача для выполнения, прежде чем уйти окончательно. И естественно видеть их, эти блуждающие души, могли не все. Тогда кто мог? Главный герой мог, встреченный солдатами по пути пьяный мужик мог, маленькая девочка 3х лет могла, и … музыканты. Что между этими людьми общего? Вы сказали что музыканты, наверное, что-то галлюциногенное съели…. А что тогда съела девочка? А? Но ведь что-то общее между этими разными людьми есть? Есть. Тогда что? Восприятие. Ребёнок – воспринимает мир тоньше чем взрослый человек, ребёнок живёт образами и только взрослея начинает отличать сказку от реальности, пьяный человек тоже в некотором роде «подключается к астралу» - кто-то дружит с "белочкой", кто-то видит чертей, ну и люди искусства, в т.ч. музыканты, те живут в мире образов постоянно.
Вот мы и вернулись к сути вопроса: почему музыканты поздоровались с солдатами? Потому что они их увидели.
Ду ю андестенд ми, амиго?
А то айк,ю, айк,ю… Определение умственных способностей по этому тесту – полная лажа. Тест в состоянии определить только способность человека быстро воспринимать и обрабатывать информацию. Причём, таким образом, чтоб результат решения совпал с ответом разработчиков теста. Сами могли убедиться, что со второго раза Вам становится понятен принцип, по которому разработаны задания, и Ваши ответы на вопросы уже даются легче. Что ума прибавилось? Возможно. Но скорее больше определённого опыта.
Так что, надеюсь вопрос закрыт.
Некий банкир спросил однажды М. Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну.
Возможно так, но......
Абонент-то в итоге ответил!!!! Дозвонился то всетаки болезный до своего долгожданного абонента..... А вы мне о самоубийстве. Да не будет самоубийства. Они теперь будут счастливо жить...Оба....Два.
Ноготок? Я смотрел этот фильм. А вот если бы вы досмотрели этот фильм до конца то знали бы что могилка того солдатика который якобы живой тоже находилась на том же кладбище, недалеко от могил тех солдатиков которые якобы мертвы.... А? Как вам такой поворот сюжета??? Так что в этом фильме сложно судить кто жив а кто мертв. Про девочку я не помню....
Возможно она тоже была мертва или экстрасенс. А вот музыканты вполне могли быть под грибами!!!!