Если у вас появились какие-то неприятности.Перечислите в поле выше все которые у Вас произошли,и нажмите кнопку "Отправить в жопу". http://stanis.ru/zopa2004/
Поздняя ночь. Студенческое общежитие.
В комнате сидит студент, готовится к экзамену.
Ничего не понимает, но продолжает упорно читать лекции.
Вдруг стук в дверь. Студент открывает дверь, смотрит, а там стоит мужик
необьятных размеров.
- Ты кто?
- Я - п#здец.
- А чего такой толстый?
- Я не толстый, я полный.
Конечно можно . Летом ко мне в веранду на даче залезло такое же, примерно метровой длины. Но меня, ладно, не съест, но там было гнездо с птенцами каких-то маленьких птичек, которые нашли для себя у нас приют, вот туда змея и лезла. Пришлось змею отловить и отнести подальше. Никто не пострадал, все остались живы.
"moldigal" пишет:
Если у вас появились какие-то неприятности.Перечислите в поле выше все которые у Вас произошли,и нажмите кнопку "Отправить в жопу".
Оправдание как задница - есть у каждого.
Очень много работы накопилось , некогда шутить. Неприятность, да...
Но...
Для улыбки всегда можно найти немного времени.
Видео, в котором женщина в вагоне метро начинает тихонько улыбаться, а затем и смеяться о чем то своем. Цепной реакцией охватывает всех людей в вагоне и они тоже зарядившись позитивными эмоциями начинают улыбаться и смеяться..
Новости по РТР (утренний выпуск). Журналист рассказывает о надвигающемся тайфуне, кадры подготовки горожан к данному бедствию, забивают окна листами ДСП, клеят ленты на стекла магазинов, как во время войны. Журналист говорит о том, что большинство населения уезжает, учреждения, магазины не работают... И тут крупным планом камера показывает витрину одного из таких закрытых магазинов, на которой большими буквами краской на РУССКОМ языке написано:
«ЗАКРЫТО НА АРМАГЕДОН». Файлы: demotivato_1111502_3651304.jpg
И смех и...
В один по-израильски жаркий день накануне шаббата (праздничная суббота) на рынке Хайфы особенно шумная торговая суета. Разноязычная горланящая толпа, захламлённая мостовая, ослепительный блеск безвкусно оформленных витрин и зазывающие крики торговцев. Вдруг, заглушая базарный галдёж, раздаётся пронзительный вопль: "Софа, и шо ты плетёсси, как на похоронах? Мы жешь обратно опоздаем на автобус!". Неповторимый еврейско-одесский акцент, море мимики и эмоций на лице пожилой тётки внушительного роста и соответствующих габаритов. Она увешана баулами, как десантник израильской армии.
В нескольких шагах за ней семенит Софа - толстуха лет тридцати, по-видимому её дочь, но значительно масштабнее мамаши, в юбке наполненной подвижными ягодицами, в красной застиранной кофточке, кокетливо едва достающей до пояса и трещащей от арбузного изобилия. Она семенит странной походкой, широко расставляя ноги и почти не сгибая их в коленях, раскачиваясь, как кукла неваляшка. В обеих руках у неё сумки переполненные харчем: острыми стрелами возвышаются перья зелёного лука, угрожающе свешивается прозрачный пакет с яйцами, приветливо машет рыбий хвост в такт её семенящим шагам.
После мамашиного окрика Софа наращивает темп, но скорость не возрастает, только увеличивается частота колебаний её богатырского стана. Рынок притих и увлечённо наблюдает за потешной парой. Тётка снова наезжает на дочку: "Холера, проснись! Или ты себе размечталась, шо я обратно буду тебя катать на такси?! Таки выбрось эту дурь из своей дурной головы и быстрее тащи свою толстую задницу!".
Софа останавливается, широко раскорячив слоновьи ноги. Слёзы вперемешку с потом, крупными каплями катятся по её персиковым щекам, и она на весь базар с надрывом орёт:
"Да не могу я быстее, у меня лопнула резинка трусов!"
Две подружки болтают по телефону. Одна – другой:
-А мой брат женится.
-Ну и какая она, красивая?
-Нет, уродина. Но он с нее буквально пылинки сдувает!
-Ужас, она еще и пыльная!
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, мля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то называется, мля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
Встречаю знакомую девушку, разговорились. Она мне: поехали я тебя подвезу, у меня машина рядом стоит. Подходим к стоянке — ее машина со всех сторон почти полностью перекрыта навороченными джипами. Она, выруливая на машине задом, очень так сосредоточенно говорит: «Я сейчас так волнуюсь, если я врежусь, у меня в багажнике новые стаканчики упадут и разобьются...»
Что я могу сделать?
Смогу ли я это пережить?
Я должен пытаться
Оставить это всё позади
Ты поняла
Что ты сделала со мной?
Так трудно найти оправдания
Это медленно проходит
Раз и навсегда
Я буду скучать по тебе
Однако, я целую тебя
Ещё раз
Там, в стране обетованной
Я сильно пытался
Завтра я всё ещё буду плакать
Как ты могла скрывать
Твою ложь?
Вот я здесь
Опять смотрю на тебя
Мои мысли так далеки
Моё сердце так близко
Чтоб остаться
Я слишком горд чтоб бороться
Я отступаю в темноту
Найду ли я когда-нибудь
Того, кому смогу доверять?
Раз и навсегда
Я буду скучать по тебе
Однако, я целую тебя
Ещё раз
Там, в стране обетованной
Я сильно пытался
Завтра я всё ещё буду плакать
Как ты могла скрывать
Твою ложь?
Этот прикол произошел с нами где-то в начале декабря... Едем с подружкой в клуб на маршрутке, причем подружка такой человек, с которым рядом находиться просто бывает стыдно от смеха... Всех прикалывает, подкалывает и все такое. А с виду подумаешь: стерва-стервой.
Так вот. Сидим такие при пафосе: маникюр, макияж, юбочки-сапожки. В маршрутке еще человека три... Все естественно молча сидят. Тут подружка не выдержала такого напряженного молчания, а на улице уже темно, только вывески подсвечиваются... Тут она в этой тишине как заорет глядя в окно: "Смотрите!" И начинает хлопать в ладошки как истеричка. Водила по тормозам, все к окну ломанулись, смотрят. Она замолчала, успокоилась и так спокойно говорит: "Огоньки горят!"
Телефонный разговор:
— Примите инвойс!
— Что?
— ИНВОЙС!!
— ЧТО принять??
— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!
— Бл...?! Кто все эти люди?!
Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
Мой друг работает хирургом.
Предстоит ему очередная операция.
Пациентка – миловидная женщина с интеллигентными манерами: через слово
«простите, ради бога, пожалуйста», «позвольте спросить», «боюсь вас
побеспокоить» и т. д.
Непосредственно перед операцией, узнав, что предстоит вмешательство под
местной анестезией, пациентка осыпает медиков литературными остротами и
читает по памяти «Хирургию» А. П. Чехова (там, если кто забыл, про
удаление зуба).
И вот начинается операция. Специалист работает виртуозно – действия
отработаны до автоматизма. Но понимает он, что как-то нехорошо чувствует
себя его подопечная: вялая, бледная, слабая. Пульс неважного наполнения.
На просьбу приподнять правую руку – шевелит левой. Говорит ей -
откройте, мол, глаза, а она не реагирует.
Ну, и спрашивает он пациентку: в чем дело-то? Что происходит?
- Дорогой Алексей Ильич, - отвечает она. – Не хотела вам открываться,
но, видимо, придется. Все дело в том, что я, филолог по образованию,
последние годы работала зав. складом. Умоляю вас, голубчик, не
спрашивайте о причинах смены профессии. Тем более, что о некоторых из
них вы и сами вполне догадаетесь с помощью нехитрой дедукции.
- Очень хорошо, – отвечает хирург. – Но как это влияет на ваше плохое
самочувствие?
- Влияет таким образом, золотой вы наш эскулап, что в присутствии вас и
ваших коллег вынуждена я отказывать себе в некоторых привычках,
приобретенных на последнем месте работы.
- Хм.. Собственно, валяйте, не отказывайте. Нам сейчас любые средства
впору.
- Вы искренне так считаете, волшебный Алексей Ильич ?
- Абсолютно.
- Тогда простите меня заранее…
- Не вопрос.
- Тогда я начинаю?..
- Вперёд.
- Так, бля, нах, …бана в рот, это же пи…дец какой-то, у…баться как
больно, драгоценнейший врач-убийца! То ли эти е..анаты на фармзаводе
какую-то х..йню в ампулы забодяжили, то ли ваша, бля, проводниковая
заморозка, бля, мимо кассы, бля, или мимо нервного пучка, нах. Я
ах...тельно терпеливая пелотка, ёбта. Мне пьяные работяги как-то раз
погрузчиком чуть пол жопы не отдавили – и то не орала. Всему же есть
пределы, нах! …
Ах, простите меня, простите, …но все же сделайте что-нибудь, ненаглядный
Алексей Ильич!
Пациентка, выпалив все это речитативом, порозовела на глазах. Пульс
приобрел стабильность и удовлетворительное наполнение.
Одновременно Алексей Ильич добавил немного анестетика.
Всё оставшееся время операции он работал, призывая пациентку
рассказывать о своих ощущениях в привычной для неё манере.
Операция прошла без осложнений.
Выписываясь, она немного краснела и декламировала наизусть Баркова.
То ли эти е..анаты на фармзаводе
какую-то х..йню в ампулы забодяжили, то ли ваша, бля, проводниковая
заморозка, бля, мимо кассы, бля, или мимо нервного пучка, нах.
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
Смех смехом, а анестезия - это важно. Маму мою оперировали много лет назад, декабрь, предстояли новогодние праздники. Анестезиолог что-то там видимо недоколол или пожадничал с препаратом, поэтому мама слышала что говорили врачи. А врачи, как обычно, шутят. А шутки у врачей..... .
В операционной один из тех, кто должен был проводить операцию, говорит:
- Слушай, - обращаясь к своему коллеге, - ты к праздникам готовишься?
- Пока нет. Но надо уже что-то к новогоднему столу купить, но некогда с этой работой. Другие вот успевают на рынок сходить, а тут разве вырвешься?! Вон работу за работой на носилках подвозят. А я так холодца хочу!
- Так какие проблемы?! Вот на 14 часов назначена операция одной больной - ампутация конечности, так что будет тебе на холодец! А у этой что? - говорит показывая на мою маму.
- Печень, будем жёлчный пузырь удалять.
- Ну вот прекрасно! Значит тебе будет нога на холодец, а мне печень. И никакого базара не надо. А там ещё кого подвезут.
На этих словах мама "отключилась" .
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии,
до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных
зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов
прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина
гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до
своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист,
владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же
валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на
следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: «Боже, дай мне хоть что-то,
что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! »
«Х… тебе! » - ответил Бог.
Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: «Боже, дай мне хоть что-то,
что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! »
«Х… тебе! » - ответил Бог.
Если у вас появились какие-то неприятности.Перечислите в поле выше все которые у Вас произошли,и нажмите кнопку "Отправить в жопу".
http://stanis.ru/zopa2004/
Можно залезть куда угодно!
Поздняя ночь. Студенческое общежитие.
В комнате сидит студент, готовится к экзамену.
Ничего не понимает, но продолжает упорно читать лекции.
Вдруг стук в дверь. Студент открывает дверь, смотрит, а там стоит мужик
необьятных размеров.
- Ты кто?
- Я - п#здец.
- А чего такой толстый?
- Я не толстый, я полный.
Конечно можно
Оправдание как задница - есть у каждого.
Очень много работы накопилось
, некогда шутить. Неприятность, да...
Но...
Для улыбки всегда можно найти немного времени.
Видео, в котором женщина в вагоне метро начинает тихонько улыбаться, а затем и смеяться о чем то своем. Цепной реакцией охватывает всех людей в вагоне и они тоже зарядившись позитивными эмоциями начинают улыбаться и смеяться..
Из инета.
Новости по РТР (утренний выпуск). Журналист рассказывает о надвигающемся тайфуне, кадры подготовки горожан к данному бедствию, забивают окна листами ДСП, клеят ленты на стекла магазинов, как во время войны. Журналист говорит о том, что большинство населения уезжает, учреждения, магазины не работают... И тут крупным планом камера показывает витрину одного из таких закрытых магазинов, на которой большими буквами краской на РУССКОМ языке написано:
«ЗАКРЫТО НА АРМАГЕДОН».
Файлы:
demotivato_1111502_3651304.jpg
Выйду ненадолго из формата темы. Но обещаю исправиться, потом.
В один по-израильски жаркий день накануне шаббата (праздничная суббота) на рынке Хайфы особенно шумная торговая суета. Разноязычная горланящая толпа, захламлённая мостовая, ослепительный блеск безвкусно оформленных витрин и зазывающие крики торговцев. Вдруг, заглушая базарный галдёж, раздаётся пронзительный вопль: "Софа, и шо ты плетёсси, как на похоронах? Мы жешь обратно опоздаем на автобус!". Неповторимый еврейско-одесский акцент, море мимики и эмоций на лице пожилой тётки внушительного роста и соответствующих габаритов. Она увешана баулами, как десантник израильской армии.
В нескольких шагах за ней семенит Софа - толстуха лет тридцати, по-видимому её дочь, но значительно масштабнее мамаши, в юбке наполненной подвижными ягодицами, в красной застиранной кофточке, кокетливо едва достающей до пояса и трещащей от арбузного изобилия. Она семенит странной походкой, широко расставляя ноги и почти не сгибая их в коленях, раскачиваясь, как кукла неваляшка. В обеих руках у неё сумки переполненные харчем: острыми стрелами возвышаются перья зелёного лука, угрожающе свешивается прозрачный пакет с яйцами, приветливо машет рыбий хвост в такт её семенящим шагам.
После мамашиного окрика Софа наращивает темп, но скорость не возрастает, только увеличивается частота колебаний её богатырского стана. Рынок притих и увлечённо наблюдает за потешной парой. Тётка снова наезжает на дочку: "Холера, проснись! Или ты себе размечталась, шо я обратно буду тебя катать на такси?! Таки выбрось эту дурь из своей дурной головы и быстрее тащи свою толстую задницу!".
Софа останавливается, широко раскорячив слоновьи ноги. Слёзы вперемешку с потом, крупными каплями катятся по её персиковым щекам, и она на весь базар с надрывом орёт:
"Да не могу я быстее, у меня лопнула резинка трусов!"
Две подружки болтают по телефону. Одна – другой:
-А мой брат женится.
-Ну и какая она, красивая?
-Нет, уродина. Но он с нее буквально пылинки сдувает!
-Ужас, она еще и пыльная!
стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, мля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то называется, мля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
Встречаю знакомую девушку, разговорились. Она мне: поехали я тебя подвезу, у меня машина рядом стоит. Подходим к стоянке — ее машина со всех сторон почти полностью перекрыта навороченными джипами. Она, выруливая на машине задом, очень так сосредоточенно говорит: «Я сейчас так волнуюсь, если я врежусь, у меня в багажнике новые стаканчики упадут и разобьются...»
"Forever and One" /"Один раз и навсегда"/
Что я могу сделать?
Смогу ли я это пережить?
Я должен пытаться
Оставить это всё позади
Ты поняла
Что ты сделала со мной?
Так трудно найти оправдания
Это медленно проходит
Раз и навсегда
Я буду скучать по тебе
Однако, я целую тебя
Ещё раз
Там, в стране обетованной
Я сильно пытался
Завтра я всё ещё буду плакать
Как ты могла скрывать
Твою ложь?
Вот я здесь
Опять смотрю на тебя
Мои мысли так далеки
Моё сердце так близко
Чтоб остаться
Я слишком горд чтоб бороться
Я отступаю в темноту
Найду ли я когда-нибудь
Того, кому смогу доверять?
Раз и навсегда
Я буду скучать по тебе
Однако, я целую тебя
Ещё раз
Там, в стране обетованной
Я сильно пытался
Завтра я всё ещё буду плакать
Как ты могла скрывать
Твою ложь?
И снова про подружку.
Так вот. Сидим такие при пафосе: маникюр, макияж, юбочки-сапожки. В маршрутке еще человека три... Все естественно молча сидят. Тут подружка не выдержала такого напряженного молчания, а на улице уже темно, только вывески подсвечиваются... Тут она в этой тишине как заорет глядя в окно: "Смотрите!" И начинает хлопать в ладошки как истеричка. Водила по тормозам, все к окну ломанулись, смотрят. Она замолчала, успокоилась и так спокойно говорит: "Огоньки горят!"
Телефонный разговор:
— Примите инвойс!
— Что?
— ИНВОЙС!!
— ЧТО принять??
— Инна! Ника!! Валерий!!! Оля!!!! Йорик!!!!! Саша!!!!!
— Бл...?! Кто все эти люди?!
Файлы:
1327915786_238601_nikogda-ne-sdavajsya.jpg
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Файлы:
1327129329_1309030514_xdkqxueav7ju.jpg
Файлы:
1328030415_i-5682.jpg
Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем тогда бантик нацепили…
Файлы:
1327947854_demotivatory-luchshie-dumaesh-kartinka_1.jpg
Милиция закрыла самый известный украинский файлообменник ex.ua
http://www.pravda.com.ua/rus/news/2012/01/31/6943937/
Хорошо что до закрытия Скайпа не добралась, о то жалобы есть серьезные по http://www.youtube.com/v/Bxhs8jMnC7w?version=3&hl=ru_RU
Мой друг работает хирургом.
Предстоит ему очередная операция.
Пациентка – миловидная женщина с интеллигентными манерами: через слово
«простите, ради бога, пожалуйста», «позвольте спросить», «боюсь вас
побеспокоить» и т. д.
Непосредственно перед операцией, узнав, что предстоит вмешательство под
местной анестезией, пациентка осыпает медиков литературными остротами и
читает по памяти «Хирургию» А. П. Чехова (там, если кто забыл, про
удаление зуба).
И вот начинается операция. Специалист работает виртуозно – действия
отработаны до автоматизма. Но понимает он, что как-то нехорошо чувствует
себя его подопечная: вялая, бледная, слабая. Пульс неважного наполнения.
На просьбу приподнять правую руку – шевелит левой. Говорит ей -
откройте, мол, глаза, а она не реагирует.
Ну, и спрашивает он пациентку: в чем дело-то? Что происходит?
- Дорогой Алексей Ильич, - отвечает она. – Не хотела вам открываться,
но, видимо, придется. Все дело в том, что я, филолог по образованию,
последние годы работала зав. складом. Умоляю вас, голубчик, не
спрашивайте о причинах смены профессии. Тем более, что о некоторых из
них вы и сами вполне догадаетесь с помощью нехитрой дедукции.
- Очень хорошо, – отвечает хирург. – Но как это влияет на ваше плохое
самочувствие?
- Влияет таким образом, золотой вы наш эскулап, что в присутствии вас и
ваших коллег вынуждена я отказывать себе в некоторых привычках,
приобретенных на последнем месте работы.
- Хм.. Собственно, валяйте, не отказывайте. Нам сейчас любые средства
впору.
- Вы искренне так считаете, волшебный Алексей Ильич ?
- Абсолютно.
- Тогда простите меня заранее…
- Не вопрос.
- Тогда я начинаю?..
- Вперёд.
- Так, бля, нах, …бана в рот, это же пи…дец какой-то, у…баться как
больно, драгоценнейший врач-убийца! То ли эти е..анаты на фармзаводе
какую-то х..йню в ампулы забодяжили, то ли ваша, бля, проводниковая
заморозка, бля, мимо кассы, бля, или мимо нервного пучка, нах. Я
ах...тельно терпеливая пелотка, ёбта. Мне пьяные работяги как-то раз
погрузчиком чуть пол жопы не отдавили – и то не орала. Всему же есть
пределы, нах! …
Ах, простите меня, простите, …но все же сделайте что-нибудь, ненаглядный
Алексей Ильич!
Пациентка, выпалив все это речитативом, порозовела на глазах. Пульс
приобрел стабильность и удовлетворительное наполнение.
Одновременно Алексей Ильич добавил немного анестетика.
Всё оставшееся время операции он работал, призывая пациентку
рассказывать о своих ощущениях в привычной для неё манере.
Операция прошла без осложнений.
Выписываясь, она немного краснела и декламировала наизусть Баркова.
Кто знает, что с сайтом? Минут 10 страница обновляется.
Жуткие тормоза! 
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
Файлы:
1328085817_54595637_vse-prosto.jpg
Немного "чёрного" врачебного юмора.
Смех смехом, а анестезия - это важно. Маму мою оперировали много лет назад, декабрь, предстояли новогодние праздники. Анестезиолог что-то там видимо недоколол или пожадничал с препаратом, поэтому мама слышала что говорили врачи. А врачи, как обычно, шутят. А шутки у врачей.....
.
.
В операционной один из тех, кто должен был проводить операцию, говорит:
- Слушай, - обращаясь к своему коллеге, - ты к праздникам готовишься?
- Пока нет. Но надо уже что-то к новогоднему столу купить, но некогда с этой работой. Другие вот успевают на рынок сходить, а тут разве вырвешься?! Вон работу за работой на носилках подвозят. А я так холодца хочу!
- Так какие проблемы?! Вот на 14 часов назначена операция одной больной - ампутация конечности, так что будет тебе на холодец! А у этой что? - говорит показывая на мою маму.
- Печень, будем жёлчный пузырь удалять.
- Ну вот прекрасно! Значит тебе будет нога на холодец, а мне печень. И никакого базара не надо. А там ещё кого подвезут.
На этих словах мама "отключилась"
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии,
до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных
зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов
прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина
гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до
своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист,
владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же
валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на
следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Я подумала, опять мне сегодня скорости не будет.
На другом сайте всё нормально грузится.
Повис чёто форум
Файлы:
1328085750_23.jpg
Слов нету
, кроме одного, волшебного:
Файлы:
_news_photo_image_large_284854.jpg
Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
Файлы:
1327087786_1294426781_foto-prikol.net_prikolnye-komiksy-kartinki-12.jpg
Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: «Боже, дай мне хоть что-то,
что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! »
«Х… тебе! » - ответил Бог.
Скока, скока?
Файлы:
1324628460_1232670332_1230212211_027_pics.jpg
Файлы:
29c6eb59c718.jpg