d74mt! Ну и где жизнь в вашей ссылкеhttp://rednossonja.livejournal.com/715955.html#cutid1 в посте 63 10 ?
Копируйте свою вирусную ссылку и вставляйте в адресную строку и будет Вам счастье. swappedout:// Ни вируса тебе, ни трояна! Ни попугаев конечно же! Просто чистый лист! Зато какой!
d74mt! Ну и где жизнь в вашей ссылкеhttp://rednossonja.livejournal.com/715955.html#cutid1 в посте 63 10 ?
Копируйте свою вирусную ссылку и вставляйте в адресную строку и будет Вам счастье. swappedout:// Ни вируса тебе, ни трояна! Ни попугаев конечно же! Просто чистый лист! Зато какой!
История про попугая должна быть прочитана всеми.
Вот то, что скрывала ссылка.
Нелегка попугаичья жизнь.
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как
мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Нелегка попугаичья жизнь
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- *censored* you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
Иногда я лежу
Под Луной,
И благодарю Бога за то, что я дышу,
Потом я молю его:
"Не забирай меня рано,
Потому что у меня есть цель здесь"
Иногда я тону в своих слезах,
Но никогда не позволяю себе расстраиваться из-за этого,
И когда все плохое окружает,
Я знаю, когда-нибудь все вернется на круги своя,
Потому что
[Припев:]
Всю свою жизнь я ждал,
Я молился,
Чтоб люди сказали,
Что больше не хотят драться,
И больше не будет войн,
И наши дети будут играть вместе
Однажды(6 раз)
Дело не в
Победе или проигрыше,
Мы все проигрываем,
Когда они питаются душами невинных,
Орошают тротуары кровью, но
Мы будем двигаться, пока бушует вода в этом лабиринте,
Вы можете потерять свой путь(путь)
Это, возможно, сведет вас с ума,
Но не позволяйте этому досадить вам никоим образом (никоим образом)
Иногда я тону в своих слезах,
Но никогда не позволяю себе расстраиваться из-за этого,
И когда все плохое окружает,
Я знаю, когда-нибудь все вернется на круги своя,
Потому что
[Припев]
Однажды это все изменится,
Люди будут равны,
Прекратится насилие,
Исчезнет ненависть,
Однажды мы все будем свободны
И горды тем,
Что живем под одним солнцем
И поем песни свободы,
Однажды(4раза)
[Припев]
d74mt! Ну и где жизнь в вашей ссылкеhttp://rednossonja.livejournal.com/715955.html#cutid1 в посте 63 10 ?
Копируйте свою вирусную ссылку и вставляйте в адресную строку и будет Вам счастье. swappedout:// Ни вируса тебе, ни трояна! Ни попугаев конечно же! Просто чистый лист! Зато какой!
я просто не стал сюда текст копировать, вдруг за обороты речи накажут ;)
d74mt! Ну и где жизнь в вашей ссылкеhttp://rednossonja.livejournal.com/715955.html#cutid1 в посте 63 10 ?
Копируйте свою вирусную ссылку и вставляйте в адресную строку и будет Вам счастье. swappedout:// Ни вируса тебе, ни трояна! Ни попугаев конечно же! Просто чистый лист! Зато какой!
я просто не стал сюда текст копировать, вдруг за обороты речи накажут ;)
О, да! Во все времена славились отважные самураи! Гыыыыы..............
Мама читает сыну сказочку на ночь:
- ...и впервые узрев Золушку, прекрасный принц всю ночь не мог оторвать от нее глаз…
- Мама, а зачем прекрасному принцу, понадобился глаз Золушки?
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?..
============
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта
Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я:— долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел куда подальше пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!
*******
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
*******
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком"...
*******
В слезах жена с упреком говорит мужу: - Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!
*******
- Вот предстaвь, что ты вернулся домой, a женa у тебя нa спине зaмечaет следы губной помaды. Кaк будешь опрaвдывaться?
- Я скaжу: "Дорогaя, отрицaть случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворaчивaлся кaк мог! "
******
- Вы, мужики, только и умеете делать, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
*******
Женщины не мыслят! Они замышляют!!!
*******
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы, женщины, знаете, чего хотим мы, мужчины, но не делаете?
*******
При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки, и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза, и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног!
*******
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
*******
Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
*******
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»
Шестое чувство
Мой молодой приятель Леша работает охранником-водителем у какого-то Босса. Зарабатывает вроде бы неплохо, но к вечеру совершенно выдыхается и, придя домой, мечтает только об одном - как следует пожрать под пивко или водочку. Но его жена, красавица Оля, готовить то ли не желает, то ли не умеет. А может, ей просто некогда. Целыми днями она шастает по салонам,
а в последнее время налегла на эзотерическую литературу. Конкретно ее заинтересовала экстрасенсорика. И вот последнее прибытие мужа домой выглядело примерно так.
- Оль, ужин готов? - Леша достает из сумки пару "хольстена".
- Ммм... ужин... Я вот тут пытаюсь развить у себя какое-нибудь шестое чувство. Ведь человеку пяти не хватает. А ты не хочешь развить у себя шестое чувство?
- У меня оно уже есть.
- И давно? - изумленно моргает идеально исполненными ресницами Оля.
- С тех пор, как с тобой живу.
- Да ну! И какое же это чувство? - расширяет она зрачки.
- Голода! Чувство голода, блин!!!...
Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко. . .
- Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
- Тоже мне Евровидение нашлось. . . Иметь вас сейчас будут. . .
Чартер
Летели как-то отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер. Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира:
- А где экипаж 4 часа шлялся?
Салон валялся до самой посадки.
Что женщины ценят в мужчинах?
Наиболее ценимым среди российских женщин качеством "идеального мужчины" является интеллект.
Таковы данные опроса, проведенного экспертами Академии наук РФ и Независимого института социальных и национальных проблем среди 1406 женщин страны. В результате исследования выяснилось, что при выборе спутника жизни интеллект мужчины на первое место ставят 36,7% опрошенных.
На втором месте - физическая сила и здоровье (36%), на третьем - умение обеспечить достаток (34,1%), на четвертом - отсутствие вредных привычек (28,6%), на пятом - уверенность в себе (23,1%), на шестом - верность в любви (21,9%), на седьмом - чувство юмора (17,6%).
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил?! Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по-другому: на что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
*******
Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, потом долго прыгaлa нa кровaти, потом ещё минут 15 бегaлa из комнаты в комнату от счaстья, но ответилa: "Я подумaю!".
*******
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н-не буду...
- Я последний раз спрашиваю - будешь?!
- Н-ну ладно... Н-наливай!
*******
- Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, ... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером, и тонко чувствовать каждую струну...
- Хм… Если женщина-скрипка... то кто же тогда – мужчина???
- Шарманка! Достаточно знать... где находится ручка.
*******
Вечер. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на следующий день.
Далее неспешный диалог:
- А почему дикторша такая страшненькая?..
- Какая погода, такая и дикторша
"Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или безнадежно испорчен, или не помогают другие методы воздействия".
Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет
воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т.д.
Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок - есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл - горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно,
какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции.
Объяснил, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п.7.2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок:
- Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать?
- А ты инструкцию читала?
- Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти?
Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки.
Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен.
- Ой, а что же мне делать?
- Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает!
Она, конечно, обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь - ну и не надо.
- Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу!
Через час звонок.
- Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться!
А недавно опять звонит.
- Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит!
Граждане!!! Читайте инструкции!! Иногда это полезно!
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла...
А ещё в этот день родились:
1643 — Исаак Ньютон, английский физик, математик, астроном, философ, теолог.
1785 — Якоб Гримм, немецкий филолог, один из братьев, известных своей публикацией сказок немецкого фольклора.
1809 — Луи Брайль, французский преподаватель, изобретатель точечно-рельефного шрифта для слепых.
1834 — Василий Григорьевич Перов, русский художник.
1963 — Тилль Линдеманн, немецкий певец, бессменный вокалист и автор почти всех текстов группы Rammstein, поэт.
1965 — Джулия Ормонд, английская и американская актриса театра, кино и телевидения.
"Kostomar" пишет:
на последнем месяце беременности
4 января - Анастасии Узорешительницы.
Какова погода на Анастасию, таков будет и октябрь месяц.
К дню Анастасии крестьяне на Руси старались завершить все основные работы по дому.
Начинается заготовка сырья для рождественского стола.
На Анастасию кололи свинью, то есть проводили свежину. В старину говаривали: «Рождество без колбас, что Пасха без крашенок».
Анастасия считается покровительницей беременных, ей молились, чтоб беременность прошла без осложнений. В этот день, с молитвами к Святой, женщины вышивали полотенце, которое должно было помочь благополучно разрешиться от бремени.
Японский городовой, как браты отжигают!
"Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Поэтому, воспитывайте себя." (с)
Поёт -
. 
d74mt! Ну и где жизнь в вашей ссылкеhttp://rednossonja.livejournal.com/715955.html#cutid1 в посте 63 10 ?
Копируйте свою вирусную ссылку и вставляйте в адресную строку и будет Вам счастье. swappedout:// Ни вируса тебе, ни трояна! Ни попугаев конечно же! Просто чистый лист! Зато какой!
История про попугая должна быть прочитана всеми.
Вот то, что скрывала ссылка.
Нелегка попугаичья жизнь.
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как
мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Нелегка попугаичья жизнь
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- *censored* you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.
Без купюр.
Однажды.
Иногда я лежу
Под Луной,
И благодарю Бога за то, что я дышу,
Потом я молю его:
"Не забирай меня рано,
Потому что у меня есть цель здесь"
Иногда я тону в своих слезах,
Но никогда не позволяю себе расстраиваться из-за этого,
И когда все плохое окружает,
Я знаю, когда-нибудь все вернется на круги своя,
Потому что
[Припев:]
Всю свою жизнь я ждал,
Я молился,
Чтоб люди сказали,
Что больше не хотят драться,
И больше не будет войн,
И наши дети будут играть вместе
Однажды(6 раз)
Дело не в
Победе или проигрыше,
Мы все проигрываем,
Когда они питаются душами невинных,
Орошают тротуары кровью, но
Мы будем двигаться, пока бушует вода в этом лабиринте,
Вы можете потерять свой путь(путь)
Это, возможно, сведет вас с ума,
Но не позволяйте этому досадить вам никоим образом (никоим образом)
Иногда я тону в своих слезах,
Но никогда не позволяю себе расстраиваться из-за этого,
И когда все плохое окружает,
Я знаю, когда-нибудь все вернется на круги своя,
Потому что
[Припев]
Однажды это все изменится,
Люди будут равны,
Прекратится насилие,
Исчезнет ненависть,
Однажды мы все будем свободны
И горды тем,
Что живем под одним солнцем
И поем песни свободы,
Однажды(4раза)
[Припев]
Matisyahu - One Day http://perevod.megalyrics.ru/perevod/matisyahu/one-day.htm#ixzz2Grdiixfn
я просто не стал сюда текст копировать, вдруг за обороты речи накажут ;)
О, да! Во все времена славились отважные самураи!
Гыыыыы.............. 
"Хороший, плохой... Главное - у кого ружье!"
(с) х/ф "Зловещие мертвецы" 
Horace Smith & Daniel B. Wesson - Макаров и Калашников
С годом новым, товарищи!
И Вас, Оса, с наступившим!
Ну и за романтиков!
Мама читает сыну сказочку на ночь:
- ...и впервые узрев Золушку, прекрасный принц всю ночь не мог оторвать от нее глаз…
- Мама, а зачем прекрасному принцу, понадобился глаз Золушки?
Когда за вами ухаживает романтик - это очень прикольно. А вот романтик в семье - это кара и вечно нечего жрать
Туман над Янцзы.
Туман над Янцзы.
Душистый, как шерсть
Небесной лисы.
Я выбросил компас,
Растоптал в пыль часы
И вышел плясать
В туман над Янцзы.
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?..
============
Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта
Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я:— долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел куда подальше пьяный скот, я с тобой не разговариваю…
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!
*******
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
*******
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком"...
*******
В слезах жена с упреком говорит мужу: - Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!
*******
- Вот предстaвь, что ты вернулся домой, a женa у тебя нa спине зaмечaет следы губной помaды. Кaк будешь опрaвдывaться?
- Я скaжу: "Дорогaя, отрицaть случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворaчивaлся кaк мог! "
******
- Вы, мужики, только и умеете делать, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
*******
Женщины не мыслят! Они замышляют!!!
*******
- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы, женщины, знаете, чего хотим мы, мужчины, но не делаете?
*******
При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки, и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза, и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног!
*******
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
*******
Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!
*******
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!»
Шестое чувство
Мой молодой приятель Леша работает охранником-водителем у какого-то Босса. Зарабатывает вроде бы неплохо, но к вечеру совершенно выдыхается и, придя домой, мечтает только об одном - как следует пожрать под пивко или водочку. Но его жена, красавица Оля, готовить то ли не желает, то ли не умеет. А может, ей просто некогда. Целыми днями она шастает по салонам,
а в последнее время налегла на эзотерическую литературу. Конкретно ее заинтересовала экстрасенсорика. И вот последнее прибытие мужа домой выглядело примерно так.
- Оль, ужин готов? - Леша достает из сумки пару "хольстена".
- Ммм... ужин... Я вот тут пытаюсь развить у себя какое-нибудь шестое чувство. Ведь человеку пяти не хватает. А ты не хочешь развить у себя шестое чувство?
- У меня оно уже есть.
- И давно? - изумленно моргает идеально исполненными ресницами Оля.
- С тех пор, как с тобой живу.
- Да ну! И какое же это чувство? - расширяет она зрачки.
- Голода! Чувство голода, блин!!!...
Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко. . .
- Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
- Тоже мне Евровидение нашлось. . . Иметь вас сейчас будут. . .
Чартер
Летели как-то отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер. Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира:
- А где экипаж 4 часа шлялся?
Салон валялся до самой посадки.
Что женщины ценят в мужчинах?
Наиболее ценимым среди российских женщин качеством "идеального мужчины" является интеллект.
Таковы данные опроса, проведенного экспертами Академии наук РФ и Независимого института социальных и национальных проблем среди 1406 женщин страны. В результате исследования выяснилось, что при выборе спутника жизни интеллект мужчины на первое место ставят 36,7% опрошенных.
На втором месте - физическая сила и здоровье (36%), на третьем - умение обеспечить достаток (34,1%), на четвертом - отсутствие вредных привычек (28,6%), на пятом - уверенность в себе (23,1%), на шестом - верность в любви (21,9%), на седьмом - чувство юмора (17,6%).
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил?! Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по-другому: на что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
*******
Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, потом долго прыгaлa нa кровaти, потом ещё минут 15 бегaлa из комнаты в комнату от счaстья, но ответилa: "Я подумaю!".
*******
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н-не буду...
- Я последний раз спрашиваю - будешь?!
- Н-ну ладно... Н-наливай!
*******
- Женщина – она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, ... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером, и тонко чувствовать каждую струну...
- Хм… Если женщина-скрипка... то кто же тогда – мужчина???
- Шарманка! Достаточно знать... где находится ручка.
*******
Вечер. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на следующий день.
Далее неспешный диалог:
- А почему дикторша такая страшненькая?..
- Какая погода, такая и дикторша
Хорошо что без ссылки и много жизни. ТОЙ женщине это должно понравится!
"Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или безнадежно испорчен, или не помогают другие методы воздействия".
Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет
воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т.д.
Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок - есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл - горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно,
какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции.
Объяснил, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п.7.2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок:
- Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать?
- А ты инструкцию читала?
- Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти?
Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки.
Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен.
- Ой, а что же мне делать?
- Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает!
Она, конечно, обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь - ну и не надо.
- Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу!
Через час звонок.
- Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, та прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться!
А недавно опять звонит.
- Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит!
Граждане!!! Читайте инструкции!! Иногда это полезно!
Немного интересного, немного глупого, немного непонятного, немного шокирующего, и немного смешного.
, шокировал фокусник 
.
Рассмешили козы
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла...
moldigal, с Днём рождения!
Здоровья, успехов, достатка, благополучия Вам!
Никогда! Слышите? НИКОГДА не трите морковку на тёрке, имея при этом длинные ногти, покрашенные оранжевым лаком!
С Днём рождения, Игорь!
Здоровья и денег!
Остальное - у тебя уже есть, а если нет, и это можно купить - то купишь. 
А ещё в этот день родились:
1643 — Исаак Ньютон, английский физик, математик, астроном, философ, теолог.
1785 — Якоб Гримм, немецкий филолог, один из братьев, известных своей публикацией сказок немецкого фольклора.
1809 — Луи Брайль, французский преподаватель, изобретатель точечно-рельефного шрифта для слепых.
1834 — Василий Григорьевич Перов, русский художник.
1963 — Тилль Линдеманн, немецкий певец, бессменный вокалист и автор почти всех текстов группы Rammstein, поэт.
1965 — Джулия Ормонд, английская и американская актриса театра, кино и телевидения.
4 января - Анастасии Узорешительницы.
Какова погода на Анастасию, таков будет и октябрь месяц.
К дню Анастасии крестьяне на Руси старались завершить все основные работы по дому.
Начинается заготовка сырья для рождественского стола.
На Анастасию кололи свинью, то есть проводили свежину. В старину говаривали: «Рождество без колбас, что Пасха без крашенок».
Анастасия считается покровительницей беременных, ей молились, чтоб беременность прошла без осложнений. В этот день, с молитвами к Святой, женщины вышивали полотенце, которое должно было помочь благополучно разрешиться от бремени.
Присоединяюсь к поздравлениям!
С Днем рожденья!
Ё-и тут меня ещё не забыли
Огромное всем спасибо за поздравления
Или тортик ест
. Он их любит. 
Потому и занят. Примерно так ест.
Не -не угадала
В данный момент хожу по просторам инета и собираю поздравления
Как отмечается???