Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами.. Файлы: ca7d2ba18158_0.jpg
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире - солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем - создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК
Взял выходной - домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предпологал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки - хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное - разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА
Уже обед - постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной - она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье - анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой "Педигри" по всем углам. Девиз вечера - долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем - то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл - утром снова одеваться. Да и постель застилать легче - только поправить одеяло.
СУББОТА
Мы с собакой решили поесть в месте. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем -то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок - забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать - бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
Из актуального по погоде .
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном. Файлы: 1321094113_1320641984_1318491336_17834_resize.jpg
Однозначно, он хорош собой. Иногда даже слишком. Он ласков и романтичен, его прикосновения нежны, а голос приятен… Да и вообще он напоминает котенка — также трется и мурлыкает.. И тает, если его почесать за ушком. С ним тебе обеспечены долгие прелюдии, а следовательно долгое ожидание когда же он перейдет непосредственно к "делу". Кстати, ты вполне можешь и не дождаться… Слишком уж сладко и затянуто, если честно… Да и вообще, этот мальчик вполне может оказаться мальчиком в прямом смысле слова… Может стоит сначала попросить посмотреть его паспорт? Вроде и статья какая-то в УК существует на этот счет…
2.ЭНЕРДЖАЙЗЕР
Скорее всего, это шустрое существо небольшого роста и чересчур стройного телосложения. Двигается быстро, говорит еще быстрее, он сбивает с ног своей гиперэнергичностью и ты сама не заметишь как окажешься с ним в одной кровати. Сразу говорю — затрахает до смерти. На то он и энерджайзер, собственно. Работает до 10 раз дольше. На твои ощущения ему, скорее всего, плевать. Он двигается в бешеном темпе и без остановки. Слово "прелюдия" ему незнакомо. Впрочем, ему незнакомо многое. Хотя, среди энерджайзеров попадаются и толковые экземпляры. Возможно тебе повезет, ты нарвешься на исключение из правил и получишь бурную ночь качественного секса. Но шансы на это ничтожны малы, знаешь ли…
3.ГРАМОТНЫЙ ЛЮБОВНИК
Это редкий экземпляр, занесенный в Красную Книгу. Их мало и на всех точно не хватит. Он искушен в вопросах секса. Он знает что, как и когда сделать, чтобы довести тебя до пресловутого множественного оргазма. Он практически неутомим. Он грамотен — и этим все сказано. Одна небольшая деталь — скорее всего он не просто некрасив, а таки страшен. Вот такая шутка природы — закон компенсации или как это там называется. Его обделили симпатишной внешностью, зато научили доставлять женщине удовольствие. Так что вспомни знаменитый постулат "темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи" — и вперед с песнями. Тебе понравится, гарантирую. Только глаза не забудь закрыть.
4.КАЗАНОВА
Ну, то что он Казанова, это его личное заблуждение… Он на самом деле умеет очаровывать, говорить комплименты и сводить с ума. Но, когда дело доходит до постели, оказывается, что это всего лишь "слова, слова, слова…" Так что, слушай и дели все его рассказы на 5…а лучше на 10, чтоб уж точно потом не разочароваться. В принципе, он неплох. Он думает не только о себе и старается доставить партнерше удовольствие. Вопрос только в том, что не все его методы действенны настолько, насколько ему самому кажется. Чаще всего он симпатичен и обаятелен, умеет быть романтичным и общение с ним доставляет чисто эстетическое удовольствие.
5.ПТИЦА-ГОВОРУН
Да-да, обладает умом и сообразительностью. Очень хорошо соображает как себя вести, чтобы девушку в кровать затащить. Заболтает по полной программе. Особенно любит рассказывать о своих сексуальных подвигах. Герой, мля.. Если рассказы Казановы (см. выше) надо делить на 10, то этого лучше вообще не слушать. Потому что у него НЕ СТОИТ. Существуют смутные подозрения, что всю энергию он тратит на разговоры и на придумывание собственных подвигов и сил ни на что другое у него уже не остается. Не знаю, не знаю, но что пытаться "оживить„ его “маленького друга„ — занятие бесполезное — это совершенно точно. Кстати, “маленький" — совсем не преувеличение. Так что — не трать зря время.
ЗЫ. Очень часто этот тип пересекается с типом СПОРТСМЕН хренов. СПОРТСМЕН хренов отличается только тем, что не всегда вообще находит тему для разговора. А в остальном тот же диагноз — маленький и НЕ СТОИТ. Существуют смутные подозрения, что все силы у такого ушли на занятия спортом и на накачивание других, не столь необходимых мужчине мышц.
6.ОПЫТНЫЙ
Он опытен, умеет чувствовать партнершу и умеет находить "подход„. Он знает что делает. Он предпочитает “заниматься любовью„, а не тупым “техническим сексом". Ночь с ним может тебя приятно удивить. Одна проблема — он тебя старше лет эдак на 20-30. Но кого это смущает в наше время, не правда ли? Чаще всего Опытные хорошо сохраняются и выглядят моложе своих лет, кстати. Их, кажется, еще меньше чем Грамотных, но поискать стоит. Такой не разочарует точно.
7.СТРАСТНЫЙ
Это вулкан. Он хочет всегда и везде. Он заводит одним своим взглядом. Ты можешь потерять голову и опомниться только уже в его объятиях где-нибудь в лифте или в туалете поезда, например. Быстрый, страстный секс — это отлично. Но с одним и тем же мужчиной очень быстро надоедает. Вся фишка в одном разе. Встретились, взорвали окружающую реальность одновременным оргазмом и разошлись, оставив друг о друге только приятные воспоминания. Ошибкой будет попытка повторить все как в первый раз, учти это.
8.БРЕВНО или ленивый эгоист
Да, встречаются бревна не только среди женщин. Я бы сказала, что среди мужчин их даже больше. Он будет лежать и ждать пока ты все сама за него сделаешь. Он уважает минет и позу наездницы. И массаж расслабляющий уважает. Да и вообще ему нравятся все, лишь бы самому усилий никаких не прилагать. Ты будешь всю ночь над ним корячиться, но ответной реакции вряд ли дождешься. Может быть, утром он скажет тебе "спасибо„. Только кому нужно это его “спасибо", скажи мне честно?
9.МЕЧТА ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЫ
Он хорошо понимает женщин. Он любит поговорить в постели. Он не повернется на другой бок и не захрапит после секса. Он знает толк в прелюдиях. Он отлично чувствует ситуацию и желания партнерши. Он знает когда нужно быть нежным и романтичным, а когда грубым и необузданно-страстным. С утра он с удовольствием принесет тебе кофе в постель и это будет не наигранно. С ним легко и комфортно. С ним можно забыть о своем целлюлите и толстых икрах. Он вообще отличный парень, за исключением того, что он — ГЕЙ. Да, как говорится — мечтать не вредно, вредно не мечтать. Выбирай из оставшихся. В конце концов, когда он поворачивается и начинает храпеть, можно встать и уйти. Все что надо было ты уже все равно получила.
10.ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА
Их нет. Можешь даже не искать. Ну, разве что если очень веришь в сказки можешь попробовать. Стоптать три пары железных сапог, съесть три железных каравая и добраться до тридевятого царства. Думаю, к тому моменту как эта программа-минимум будет выполнена, тебе даже ПТИЦА-ГОВОРУН с "маленьким„ и “нестоЯщим" покажется идеальным мужчиной.
* Забудь о прошлом, наживем другое...
* Нет, я не против, только не согласна!
* Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* Лишь изредка я привстаю с диеты..
* ...я не вернусь, поскольку не ушла.
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Мужчинам проще, их свекрови любят...
* Да согласись же наконец: я не упряма!
* Он так молчит, что хочется раздеться...
* Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* Он в розовых очках сменил мне стекла...
* ...я стою дорого, особенно в одежде.
* Да нет, до свадьбы он не заикался...
* Мне замужем не очень, но живется...
* Я сохраню вам верность под проценты...
* Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* Идут года, мне все еще за тридцать...
* В его глазах читается: семь классов...
* Помехи счастью - ты и лишний вес.
* Как это трогательно!.. Только не руками!..
* Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* Сегодня плов без мяса. И без риса.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Все позади: придется обернуться!
* Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* Я сражена... Не наповал, но на пол.
* Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* Как робок он... сопротивляться сложно...
* Мне истина дороже не настолько!
* И мама, и Минздрав предупреждали...
* Он промолчал - и я ему поверила...
* Если б ты любил меня, как пиво!
* Да, женщин много, но соперниц больше...
* ...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* В твоих объятьях я настолько честь теряю...
* Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
* Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* Нашла младенца я в цветной капусте...
* Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* И чувствую: он мой, как это ни противно...
* В постели он подобен богу: не храпит!
* В нем много детского: не любит манной каши...
* Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* Время лечит, но исход всегда летальный...
* Вся в мыле, но держу себя в руках...
* Теперь я после первой не целуюсь...
* Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
* Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* ...ну, изменила... но от силы - раз!..
* Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен...
* С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* Печаль моя светла: она уже слиняла...
* Любовь прошла, осталось - остальное...
* Все не стандартнее фигура год от года...
* Хочу из средней школы - в средний класс!
* Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
* В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* Скучаю по тебе, как по застою...
* Прикрывши робким "нет" решительное "да".
* Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
* Подарил мне пылесос, женится наверно..
* Воздушных замков я не строю, только глазки.
* Он мне любовник, хоть по документам муж.
* Он холостяк, иных достоинств нет.
* Любить он мастер, а жениться кандидат.
* Я требую сейчас же, но не сразу!
* Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* Пора мириться, завтра день зарплаты...
* На завтра у меня истерика и шопинг.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Hу и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса
5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.
10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей любимой, оставшейся дома.
11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.
12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.
14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.
16. У средневековых крестьян превосходные зубы.
17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.
18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.
19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.
20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.
21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.
У меня в доме два микса(человеки)...не геи....ой, епрст...забыла ищо животных....3 кобеля(натуральных)и два свина(натуральных) а скока петухов.... .
Петруха...и там всякие безымянные(что до супа не дошли)...
Вывод: Резникова живет в зоопарке... про козлов и крыс молчу......
то приходют то уходют....были ощи ужи и ежи....
-25 с утра. Обещают дальнейшее понижение температуры. Но никто ни дет.сады, ни школы не закрывает. Хочу, чтоб работу на недельку прикрыли. Быстрей бы в отпуск!
Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать - бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
Я никогда не верил в приметы. Чёрный кот? Пнул и пошел дальше! Плохие или хорошие, какая разница, всё это вы-дум-ка. Вот аккурат до вчера не верил. И тут вдруг как еба… Так. Стоп. Обо всём по порядку.
Всё началось с того, что моей жене неожиданно захотелось на юга, косточки погреть. Понять её можно, эти минус пятнадцать за окном уже порядком утомили. Ну, а, поскольку, жену свою я очень люблю, то и дня не прошло, а она уже вещи собирает. Жена счастлива, я тоже доволен - на шару пару дней тишины вдруг нарисовались, сплошная благодать.
И вот, наступил день Х. Мы с женой, в лифте с сумками едем вниз, где нас ждёт её дорогой папуля. Взаимная неприязнь с которым у нас страшная, я вообще до сих пор понять не могу, как он такую дочь чудесную умудрился воспитать.
- Андрей, у тебя же перчатка порвана, - сообщает мне вдруг жена, прервав мои размышления.
Я взгляд опускаю, а там действительно, приветливо так, на меня смотрит мой указательный палец. Были бы у него глаза, он бы мне ещё и подмигнул.
- Андрюша, домой вернёшься, сразу зашей, а то примета очень плохая. Или сейчас вернёмся я зашью? Хотя, нельзя возвращаться, примета, опять же, плохая. Сам справишься.
А когда открылись двери лифта, добавила:
- Так, и самое главное – с папой не ругаться! Обещаешь?
- Обещаю, - выдохнул я.
- И не кричи на Жужу! – о, хорошо, что напомнила. Жужа это мелкая, лысая, мерзкая псина, из-за которой мои коты живут теперь у меня на работе. Они Жужу держали, видите ли, в постоянном стрессе, норовя ей по шее надавать.
- И зашей перчатку! Я не хочу, чтоб без меня с тобой что-то случилось.
- Всё будет хорошо, - отмахиваясь отвечаю я, поднимаю чемоданы и мы идём к машине.
Сложив вещи в багажник, я усадил жену на заднее сиденье. Открыл передние двери, сказал Пётр Петровичу: - Здрасте! – но этот старый хрыч, словно меня не замечая, начинает общаться с моей женой, урод.
Я же стою и левой рукой держусь за боковую стойку, ну, та, что между дверьми. Задняя дверь всё ещё открыта. Я говорю жене, мол пока, любимая, и, поворачиваюсь к её папаше, чтоб сказать пару ласковых на прощание, но вместо этого начинаю дико орать ему прямо в лицо примерно вот так:
- Ай-ай –ай, Бл**ь! ТВАРЬ! ААААААай! БЛЯААААА!
Нет, я не псих. просто моя любимая решила захлопнуть дверь, не заметив мою руку. Папаша пулей выпрыгнул с машины, поскользнулся, упал. Смотрю на жену, а у неё глаза как две спутниковые антенны. Таких концертов в моём исполнении она ещё не видела. Я согнулся пополам, снял перчатку. Пальцы в шоке, я в шоке, перед глазами звёздочки.
- Лена, я тебе говорил, что твой муж идиот? Чуть заикой меня не оставил, - подал голос папаша.
- Милый, прости, - лепечет невнятно жена.
- Ладно, всё, езжайте, - говорю я и разворачиваюсь в сторону дома. Не люблю я эти прощания.
Машина за спиной завелась и повезла мою благоверную в сторону аэропорта. А я, короткими перебежками с долгими передышками, добрался до квартиры. Там я был встречен Жужей, которая вместо того, чтоб спрятаться в самый дальний угол квартиры, носилась под ногами туда-сюда.
Сто грамм анестезии, нужно заметить, положение чуток поправили. Я пошел в ванную и опустил руку под холодную воду. Стало легче, подумалось, что пора бы Жужу на прогулку вывести, а то скулит вон под дверью. Как вдруг в голове незнакомый голос говорит, - «ты перчатку зашил бы лучше, парень».
- Жужа, гулять! – кричу я, понимая, что нужно проветриться. Животинка радостно залаяла, прыгает возле двери. Она-то, не знает, что у меня перчатка порвана. Одеваюсь. С трудом натягиваю перчатку на ушибленную руку. И мы идём на улицу. С Жужей вообще легко гулять, её нужно сначала отнести на место где она писает, а потом на место где какает, и всё, готово.
Иду я, в общем, с Жужей в правой руке, хотя какое иду, скольжу! Я вообще не понимаю, как у нас в стране каждый второй не становится чемпионом мира по конькобежному спорту. Каждому мэру по лому в сраку. Твари. Ну представьте себе - за ночь выпало снега на два пальца, а под ним лёд, при чём синусоидальный такой. Ну ладно я, а бабушки?
Простите, отвлёкся. Прошел я так метров двадцать и наступаю на приныканую какой-то нелюдью клеенку ну и, естественно, на ней поскальзываюсь. Дальше всё происходит в доли секунды. Я вижу, как моя нога начинает стремительно мчаться навстречу носу. Благодаря спортивной закалке, я делаю причудливый пируэт и разворачиваюсь на сто восемьдесят. Жужа крепко обхваченная здоровой рукой летит вокруг меня, как спутник по орбите земли. Видели, как спортсмены метают ядро? Вот примерно так же я метнул Жужу. Только те кидают вдаль, а я Жужу швырнул тупо в низ. Шмяк.
Жужа лежит, лапки и головка дёргаются, скулит. Поднять страшно, вдруг развалиться. Крантец думаю. Ну, отдохнул недельку. Мне не собаку жалко, мне себя жалко, жена за Жужу мне руку отрубит. Левую. Смотрю, короче, а Жужа как раз на клеёночке лежит, ну на которой я поскользнулся. В ней я жужжу домой и понёс. А в голове голосок хихикает, «говорил же тебе, зашей перчатку».
Дома уложил собачку, а сам рядом присел, нужно что-то думать теперь. В милицию пойду! Приходит в голову идея. Там справку взять, что её машина сбила. Та нет, вздыхаю я, не пройдёт. Так бы от неё просто фарш остался. Сказать, что с балкона выпала? Пятый этаж, все дела. Мои коты вон сколько раз за птичками выпрыгивали. У них и научилась. Нет, всё не то. Правду сказать. А какая она, эта правда? Шел-шел, поскользнулся и уе**л собакой об землю со всего размаху? Такая правда? Нет. К ветеринару нужно ехать, решаю я.
Душевные терзания, были прерваны телефонным звонком. Звонил мобильный в кармане куртки. Ну нет думаю, хватит на сегодня сюрпризов. Пускай звонит, нет меня. Телефон звякнул ещё пару раз и затих, а ему на смену пришел дверной звонок.
- Кто там? – гаркнул я так, что сам испугался, что уже говорить о собачке, которая уже не просто скулит, а прямо завывает, - ну тише Жужа, тише. Это я не на тебя.
Подхожу к двери, ещё раз спрашиваю кто там. И слышу в ответ - милиция. Ну конечно милиция, а кто бы ещё сегодня, в это прекрасное, воскресное утро, ко мне пришел, когда у меня собака на кровати вот-вот окочурится.
Открываю дверь. Стоит наш дворник тётя Варя и человек в форме. Тётя Варя на меня показывает пальцем и сообщает:
- Вот он, на моих глазах, собачку, об лёд. Даже подпрыгнул изверг, чтоб размахнутся посильнее. Я всё видела! Это от него сегодня жена ушла, собрала вещи и ушла. Скандал такой. Орал, матерился, на водителя бросился, тот упал, - нужно заметить, что всё это она рассказывает под эротично-предсмертный собачий вой, - и вот, представляете, на бедном животном решил отыграться. Я бы тоже от такого ушла!
- Тётя Варя! От вас бомжи шарахаются и с молитвами разбегаются!
- Вот, ещё и хамит, пьяный вон уже, разит как от него! В тюрьму его нужно, Пётр Григорьевич, пока он мне весь дом не взорвал.
- Так, спокойно, никто от меня не уходил. Жена в отпуск уехала. На улице я просто поскользнулся, собаку случайно уронил. Ещё вопросы есть? Если нет, то мне к ветеринару срочно нужно.
И, только я это сказал, Жужа скулить перестала.
-Всё, сдохла! - радостно вскрикивает тётя Варя, а за её спиной открываются двери лифта, в которых стоит моя жена, выражение лица которой уже не предвещает ничего хорошего. Тётя Варя, не растерявшись, пускает слезу и начинает верещать:
- Ой Леночка, горе-тo какое, он собачку вашу того, убил, - и как давай рыдать, припадочная.
У жены сумки из рук выпали, - Жужа?! Жужечка! - кричит.
- Лена, ты только не нервничай, я тебе всё объясню.
И тут за спиной, вдруг радостный, писклявый лай. Оборачиваюсь, а за мной Жужа в конвульсиях радостных корчится. Такая вся, «гав-гав» и как сиганёт жене на руки. Очухалась!
- Что же вы меня пугаете, тётя Варя! – говорит жена, не отрывая взгляд от собаки.
- Ну и семейка, - бормочет себе тётя Варя под нос и заходит в лифт, из которого я только вытащил чемоданы.
- Ну, я пойду, раз уже не нужен, - прощается Пётр Григорьевич, и взглянув в сторону лифта направился к ступенькам, - пешочком, пожалуй, полезно, знаете ли. До свидания.
- До свидания, всего хорошего, - прощаюсь я и иду за женой в квартиру.
- Андрей, меня два часа не было дома! Что тут случилось? А если бы я на неделю уехала?
- Понимаешь, в принципе, вообще ничего, развожу я руками в стороны, - Я только и успел, что собаку выгулять. Ты же знаешь тётю Варю. Она чего-то решила, что ты от меня ушла. И, кстати, чего ты не улетела?
- Да отменили все рейсы, непогода. Я звонила тебе, ты трубку не брал. Предупредить хотела, что отец решил с нами сегодня день провести, ну, раз так случилось. С тобой контакт наладить хочет. Что скажешь?
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, об*срались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
Добрая, сердобольная девочка, закидала до смерти стаю уток, хлебным мякишем.
В какой-то год от нас на зимовку в тёплые края не улетели лебеди. Это было как раз тогда, когда зимой начал свирепствовать птичий грипп. Наверное птицы почувствовали что там, где тепло, им не будет намного лучше, может потому и остались. Но случились морозы, и туда, где лебеди зимовали, а именно на переправе между Одессой и Ильичёвском, их специально приезжали кормить люди. Я видела сюжет по местным новостям, и мне рассказывала семья знакомых, они на своём авто туда ездили.
После очередной ссоры она ушла гулять, на улице мороз жуткий. Звоню:
-Зая, возвращайся домой, хватит мерзнуть!
-Не СТАВЬ МНЕ УСЛОВИЯ!!!!! Файлы: 1327562591_242370_psihologiya-na-praktike.jpg
Поправка ко 2-мy закону термодинамики: ”В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза”.
Каюсь -видео не смотрел-коментил только текст.
Эта поправка к твоему предыдушему посту?
Мне это тоже коментить 
Кажись форум стал пошустрей открываться
На долго -ли?Вот в чём вопрос
Файлы:
1296291281_1296122998_podborl1.jpg
Файлы:
x_8033042b_500.jpg
Смотрите! Каждое утро! Фантастический триллер «Доспать за 5 минут»!
Файлы:
1325536603_funny-gifs-one-too-many-dog.gif
Иду, вижу блондинка масло в двигатель заливает!
Присмотрелся, все нормально, в бачок омывателя !
Файлы:
1324890364_2.jpg
Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами..
Файлы:
ca7d2ba18158_0.jpg
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире - солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем - создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК
Взял выходной - домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предпологал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки - хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное - разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА
Уже обед - постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной - она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье - анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой "Педигри" по всем углам. Девиз вечера - долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем - то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл - утром снова одеваться. Да и постель застилать легче - только поправить одеяло.
СУББОТА
Мы с собакой решили поесть в месте. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем -то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок - забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать - бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
Из актуального по погоде
.
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
Файлы:
1321094113_1320641984_1318491336_17834_resize.jpg
Файлы:
1327304235_4f19a48deaeb3.jpg
Всё
, пора будить соседей 
.
Файлы:
1323463771_430f92f512da761472abd786cc9fee19_0.jpg
1323463835_cde458abfc86b51c41fbac66b322958a.jpg
1323463833_e0495889078ae267d6e9263c9ee641b0.jpg
1.НЕЖНЫЙ МАЛЬЧИК
Однозначно, он хорош собой. Иногда даже слишком. Он ласков и романтичен, его прикосновения нежны, а голос приятен… Да и вообще он напоминает котенка — также трется и мурлыкает.. И тает, если его почесать за ушком. С ним тебе обеспечены долгие прелюдии, а следовательно долгое ожидание когда же он перейдет непосредственно к "делу". Кстати, ты вполне можешь и не дождаться… Слишком уж сладко и затянуто, если честно… Да и вообще, этот мальчик вполне может оказаться мальчиком в прямом смысле слова… Может стоит сначала попросить посмотреть его паспорт? Вроде и статья какая-то в УК существует на этот счет…
2.ЭНЕРДЖАЙЗЕР
Скорее всего, это шустрое существо небольшого роста и чересчур стройного телосложения. Двигается быстро, говорит еще быстрее, он сбивает с ног своей гиперэнергичностью и ты сама не заметишь как окажешься с ним в одной кровати. Сразу говорю — затрахает до смерти. На то он и энерджайзер, собственно. Работает до 10 раз дольше. На твои ощущения ему, скорее всего, плевать. Он двигается в бешеном темпе и без остановки. Слово "прелюдия" ему незнакомо. Впрочем, ему незнакомо многое. Хотя, среди энерджайзеров попадаются и толковые экземпляры. Возможно тебе повезет, ты нарвешься на исключение из правил и получишь бурную ночь качественного секса. Но шансы на это ничтожны малы, знаешь ли…
3.ГРАМОТНЫЙ ЛЮБОВНИК
Это редкий экземпляр, занесенный в Красную Книгу. Их мало и на всех точно не хватит. Он искушен в вопросах секса. Он знает что, как и когда сделать, чтобы довести тебя до пресловутого множественного оргазма. Он практически неутомим. Он грамотен — и этим все сказано. Одна небольшая деталь — скорее всего он не просто некрасив, а таки страшен. Вот такая шутка природы — закон компенсации или как это там называется. Его обделили симпатишной внешностью, зато научили доставлять женщине удовольствие. Так что вспомни знаменитый постулат "темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи" — и вперед с песнями. Тебе понравится, гарантирую. Только глаза не забудь закрыть.
4.КАЗАНОВА
Ну, то что он Казанова, это его личное заблуждение… Он на самом деле умеет очаровывать, говорить комплименты и сводить с ума. Но, когда дело доходит до постели, оказывается, что это всего лишь "слова, слова, слова…" Так что, слушай и дели все его рассказы на 5…а лучше на 10, чтоб уж точно потом не разочароваться. В принципе, он неплох. Он думает не только о себе и старается доставить партнерше удовольствие. Вопрос только в том, что не все его методы действенны настолько, насколько ему самому кажется. Чаще всего он симпатичен и обаятелен, умеет быть романтичным и общение с ним доставляет чисто эстетическое удовольствие.
5.ПТИЦА-ГОВОРУН
Да-да, обладает умом и сообразительностью. Очень хорошо соображает как себя вести, чтобы девушку в кровать затащить. Заболтает по полной программе. Особенно любит рассказывать о своих сексуальных подвигах. Герой, мля.. Если рассказы Казановы (см. выше) надо делить на 10, то этого лучше вообще не слушать. Потому что у него НЕ СТОИТ. Существуют смутные подозрения, что всю энергию он тратит на разговоры и на придумывание собственных подвигов и сил ни на что другое у него уже не остается. Не знаю, не знаю, но что пытаться "оживить„ его “маленького друга„ — занятие бесполезное — это совершенно точно. Кстати, “маленький" — совсем не преувеличение. Так что — не трать зря время.
ЗЫ. Очень часто этот тип пересекается с типом СПОРТСМЕН хренов. СПОРТСМЕН хренов отличается только тем, что не всегда вообще находит тему для разговора. А в остальном тот же диагноз — маленький и НЕ СТОИТ. Существуют смутные подозрения, что все силы у такого ушли на занятия спортом и на накачивание других, не столь необходимых мужчине мышц.
6.ОПЫТНЫЙ
Он опытен, умеет чувствовать партнершу и умеет находить "подход„. Он знает что делает. Он предпочитает “заниматься любовью„, а не тупым “техническим сексом". Ночь с ним может тебя приятно удивить. Одна проблема — он тебя старше лет эдак на 20-30. Но кого это смущает в наше время, не правда ли? Чаще всего Опытные хорошо сохраняются и выглядят моложе своих лет, кстати. Их, кажется, еще меньше чем Грамотных, но поискать стоит. Такой не разочарует точно.
7.СТРАСТНЫЙ
Это вулкан. Он хочет всегда и везде. Он заводит одним своим взглядом. Ты можешь потерять голову и опомниться только уже в его объятиях где-нибудь в лифте или в туалете поезда, например. Быстрый, страстный секс — это отлично. Но с одним и тем же мужчиной очень быстро надоедает. Вся фишка в одном разе. Встретились, взорвали окружающую реальность одновременным оргазмом и разошлись, оставив друг о друге только приятные воспоминания. Ошибкой будет попытка повторить все как в первый раз, учти это.
8.БРЕВНО или ленивый эгоист
Да, встречаются бревна не только среди женщин. Я бы сказала, что среди мужчин их даже больше. Он будет лежать и ждать пока ты все сама за него сделаешь. Он уважает минет и позу наездницы. И массаж расслабляющий уважает. Да и вообще ему нравятся все, лишь бы самому усилий никаких не прилагать. Ты будешь всю ночь над ним корячиться, но ответной реакции вряд ли дождешься. Может быть, утром он скажет тебе "спасибо„. Только кому нужно это его “спасибо", скажи мне честно?
9.МЕЧТА ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЫ
Он хорошо понимает женщин. Он любит поговорить в постели. Он не повернется на другой бок и не захрапит после секса. Он знает толк в прелюдиях. Он отлично чувствует ситуацию и желания партнерши. Он знает когда нужно быть нежным и романтичным, а когда грубым и необузданно-страстным. С утра он с удовольствием принесет тебе кофе в постель и это будет не наигранно. С ним легко и комфортно. С ним можно забыть о своем целлюлите и толстых икрах. Он вообще отличный парень, за исключением того, что он — ГЕЙ. Да, как говорится — мечтать не вредно, вредно не мечтать. Выбирай из оставшихся. В конце концов, когда он поворачивается и начинает храпеть, можно встать и уйти. Все что надо было ты уже все равно получила.
10.ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА
Их нет. Можешь даже не искать. Ну, разве что если очень веришь в сказки можешь попробовать. Стоптать три пары железных сапог, съесть три железных каравая и добраться до тридевятого царства. Думаю, к тому моменту как эта программа-минимум будет выполнена, тебе даже ПТИЦА-ГОВОРУН с "маленьким„ и “нестоЯщим" покажется идеальным мужчиной.
* Забудь о прошлом, наживем другое...
* Нет, я не против, только не согласна!
* Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
* Лишь изредка я привстаю с диеты..
* ...я не вернусь, поскольку не ушла.
* Я выгляжу неплохо, но не часто.
* Мужчинам проще, их свекрови любят...
* Да согласись же наконец: я не упряма!
* Он так молчит, что хочется раздеться...
* Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* Он в розовых очках сменил мне стекла...
* ...я стою дорого, особенно в одежде.
* Да нет, до свадьбы он не заикался...
* Мне замужем не очень, но живется...
* Я сохраню вам верность под проценты...
* Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
* Идут года, мне все еще за тридцать...
* В его глазах читается: семь классов...
* Помехи счастью - ты и лишний вес.
* Как это трогательно!.. Только не руками!..
* Вот негодяй: краснеет - и не врет!
* Сегодня плов без мяса. И без риса.
* Какие это деньги? Это сдача!!!
* Все позади: придется обернуться!
* Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
* Я сражена... Не наповал, но на пол.
* Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* Как робок он... сопротивляться сложно...
* Мне истина дороже не настолько!
* И мама, и Минздрав предупреждали...
* Он промолчал - и я ему поверила...
* Если б ты любил меня, как пиво!
* Да, женщин много, но соперниц больше...
* ...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
* В твоих объятьях я настолько честь теряю...
* Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!
* Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...
* Нашла младенца я в цветной капусте...
* Многозначительно молчит, а просит однозначно!
* И чувствую: он мой, как это ни противно...
* В постели он подобен богу: не храпит!
* В нем много детского: не любит манной каши...
* Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
* ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
* Время лечит, но исход всегда летальный...
* Вся в мыле, но держу себя в руках...
* Теперь я после первой не целуюсь...
* Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
* Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
* Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...
* ...ну, изменила... но от силы - раз!..
* Мужчины косяком - и мимо, мимо...
* Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
* Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен...
* С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...
* Печаль моя светла: она уже слиняла...
* Любовь прошла, осталось - остальное...
* Все не стандартнее фигура год от года...
* Хочу из средней школы - в средний класс!
* Уснул, не попрощавшись... Развожусь!
* В твоих глазах есть все, помимо смысла.
* Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
* Тебя не видеть. Это ли не счастье?
* Скучаю по тебе, как по застою...
* Прикрывши робким "нет" решительное "да".
* Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
* Подарил мне пылесос, женится наверно..
* Воздушных замков я не строю, только глазки.
* Он мне любовник, хоть по документам муж.
* Он холостяк, иных достоинств нет.
* Любить он мастер, а жениться кандидат.
* Я требую сейчас же, но не сразу!
* Я не романа жду от вас. Лишь предложения.
* Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
* Пора мириться, завтра день зарплаты...
* На завтра у меня истерика и шопинг.
В Одессе -12.Объявили стихийное бедствие. С сегодняшнего дня закрыты пока на неделю школы и дет. сады.Предствляю что-бы было если-б пошёл снег
И готовит Он...
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название :"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Hу и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".
Наташа, чем дальше, тем больше становится вокруг таких:
Файлы:
gay_olympics_01.jpg
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса
5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.
10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей любимой, оставшейся дома.
11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.
12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.
14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.
16. У средневековых крестьян превосходные зубы.
17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.
18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.
19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.
20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.
21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.
Петруха...и там всякие безымянные(что до супа не дошли)...
Вывод: Резникова живет в зоопарке...
то приходют
-25 с утра.
Обещают дальнейшее понижение температуры. 
Но никто ни дет.сады, ни школы не закрывает. Хочу, чтоб работу на недельку прикрыли. Быстрей бы в отпуск! 
Файлы:
00qarf3t.jpg
Ну фсё -идёт что-то похожее на снег,и обещают-18 :shok:Это катастрофа
Я никогда не верил в приметы. Чёрный кот? Пнул и пошел дальше! Плохие или хорошие, какая разница, всё это вы-дум-ка. Вот аккурат до вчера не верил. И тут вдруг как еба… Так. Стоп. Обо всём по порядку.
Всё началось с того, что моей жене неожиданно захотелось на юга, косточки погреть. Понять её можно, эти минус пятнадцать за окном уже порядком утомили. Ну, а, поскольку, жену свою я очень люблю, то и дня не прошло, а она уже вещи собирает. Жена счастлива, я тоже доволен - на шару пару дней тишины вдруг нарисовались, сплошная благодать.
И вот, наступил день Х. Мы с женой, в лифте с сумками едем вниз, где нас ждёт её дорогой папуля. Взаимная неприязнь с которым у нас страшная, я вообще до сих пор понять не могу, как он такую дочь чудесную умудрился воспитать.
- Андрей, у тебя же перчатка порвана, - сообщает мне вдруг жена, прервав мои размышления.
Я взгляд опускаю, а там действительно, приветливо так, на меня смотрит мой указательный палец. Были бы у него глаза, он бы мне ещё и подмигнул.
- Андрюша, домой вернёшься, сразу зашей, а то примета очень плохая. Или сейчас вернёмся я зашью? Хотя, нельзя возвращаться, примета, опять же, плохая. Сам справишься.
А когда открылись двери лифта, добавила:
- Так, и самое главное – с папой не ругаться! Обещаешь?
- Обещаю, - выдохнул я.
- И не кричи на Жужу! – о, хорошо, что напомнила. Жужа это мелкая, лысая, мерзкая псина, из-за которой мои коты живут теперь у меня на работе. Они Жужу держали, видите ли, в постоянном стрессе, норовя ей по шее надавать.
- И зашей перчатку! Я не хочу, чтоб без меня с тобой что-то случилось.
- Всё будет хорошо, - отмахиваясь отвечаю я, поднимаю чемоданы и мы идём к машине.
Сложив вещи в багажник, я усадил жену на заднее сиденье. Открыл передние двери, сказал Пётр Петровичу: - Здрасте! – но этот старый хрыч, словно меня не замечая, начинает общаться с моей женой, урод.
Я же стою и левой рукой держусь за боковую стойку, ну, та, что между дверьми. Задняя дверь всё ещё открыта. Я говорю жене, мол пока, любимая, и, поворачиваюсь к её папаше, чтоб сказать пару ласковых на прощание, но вместо этого начинаю дико орать ему прямо в лицо примерно вот так:
- Ай-ай –ай, Бл**ь! ТВАРЬ! ААААААай! БЛЯААААА!
Нет, я не псих. просто моя любимая решила захлопнуть дверь, не заметив мою руку. Папаша пулей выпрыгнул с машины, поскользнулся, упал. Смотрю на жену, а у неё глаза как две спутниковые антенны. Таких концертов в моём исполнении она ещё не видела. Я согнулся пополам, снял перчатку. Пальцы в шоке, я в шоке, перед глазами звёздочки.
- Лена, я тебе говорил, что твой муж идиот? Чуть заикой меня не оставил, - подал голос папаша.
- Милый, прости, - лепечет невнятно жена.
- Ладно, всё, езжайте, - говорю я и разворачиваюсь в сторону дома. Не люблю я эти прощания.
Машина за спиной завелась и повезла мою благоверную в сторону аэропорта. А я, короткими перебежками с долгими передышками, добрался до квартиры. Там я был встречен Жужей, которая вместо того, чтоб спрятаться в самый дальний угол квартиры, носилась под ногами туда-сюда.
Сто грамм анестезии, нужно заметить, положение чуток поправили. Я пошел в ванную и опустил руку под холодную воду. Стало легче, подумалось, что пора бы Жужу на прогулку вывести, а то скулит вон под дверью. Как вдруг в голове незнакомый голос говорит, - «ты перчатку зашил бы лучше, парень».
- Жужа, гулять! – кричу я, понимая, что нужно проветриться. Животинка радостно залаяла, прыгает возле двери. Она-то, не знает, что у меня перчатка порвана. Одеваюсь. С трудом натягиваю перчатку на ушибленную руку. И мы идём на улицу. С Жужей вообще легко гулять, её нужно сначала отнести на место где она писает, а потом на место где какает, и всё, готово.
Иду я, в общем, с Жужей в правой руке, хотя какое иду, скольжу! Я вообще не понимаю, как у нас в стране каждый второй не становится чемпионом мира по конькобежному спорту. Каждому мэру по лому в сраку. Твари. Ну представьте себе - за ночь выпало снега на два пальца, а под ним лёд, при чём синусоидальный такой. Ну ладно я, а бабушки?
Простите, отвлёкся. Прошел я так метров двадцать и наступаю на приныканую какой-то нелюдью клеенку ну и, естественно, на ней поскальзываюсь. Дальше всё происходит в доли секунды. Я вижу, как моя нога начинает стремительно мчаться навстречу носу. Благодаря спортивной закалке, я делаю причудливый пируэт и разворачиваюсь на сто восемьдесят. Жужа крепко обхваченная здоровой рукой летит вокруг меня, как спутник по орбите земли. Видели, как спортсмены метают ядро? Вот примерно так же я метнул Жужу. Только те кидают вдаль, а я Жужу швырнул тупо в низ. Шмяк.
Жужа лежит, лапки и головка дёргаются, скулит. Поднять страшно, вдруг развалиться. Крантец думаю. Ну, отдохнул недельку. Мне не собаку жалко, мне себя жалко, жена за Жужу мне руку отрубит. Левую. Смотрю, короче, а Жужа как раз на клеёночке лежит, ну на которой я поскользнулся. В ней я жужжу домой и понёс. А в голове голосок хихикает, «говорил же тебе, зашей перчатку».
Дома уложил собачку, а сам рядом присел, нужно что-то думать теперь. В милицию пойду! Приходит в голову идея. Там справку взять, что её машина сбила. Та нет, вздыхаю я, не пройдёт. Так бы от неё просто фарш остался. Сказать, что с балкона выпала? Пятый этаж, все дела. Мои коты вон сколько раз за птичками выпрыгивали. У них и научилась. Нет, всё не то. Правду сказать. А какая она, эта правда? Шел-шел, поскользнулся и уе**л собакой об землю со всего размаху? Такая правда? Нет. К ветеринару нужно ехать, решаю я.
Душевные терзания, были прерваны телефонным звонком. Звонил мобильный в кармане куртки. Ну нет думаю, хватит на сегодня сюрпризов. Пускай звонит, нет меня. Телефон звякнул ещё пару раз и затих, а ему на смену пришел дверной звонок.
- Кто там? – гаркнул я так, что сам испугался, что уже говорить о собачке, которая уже не просто скулит, а прямо завывает, - ну тише Жужа, тише. Это я не на тебя.
Подхожу к двери, ещё раз спрашиваю кто там. И слышу в ответ - милиция. Ну конечно милиция, а кто бы ещё сегодня, в это прекрасное, воскресное утро, ко мне пришел, когда у меня собака на кровати вот-вот окочурится.
Открываю дверь. Стоит наш дворник тётя Варя и человек в форме. Тётя Варя на меня показывает пальцем и сообщает:
- Вот он, на моих глазах, собачку, об лёд. Даже подпрыгнул изверг, чтоб размахнутся посильнее. Я всё видела! Это от него сегодня жена ушла, собрала вещи и ушла. Скандал такой. Орал, матерился, на водителя бросился, тот упал, - нужно заметить, что всё это она рассказывает под эротично-предсмертный собачий вой, - и вот, представляете, на бедном животном решил отыграться. Я бы тоже от такого ушла!
- Тётя Варя! От вас бомжи шарахаются и с молитвами разбегаются!
- Вот, ещё и хамит, пьяный вон уже, разит как от него! В тюрьму его нужно, Пётр Григорьевич, пока он мне весь дом не взорвал.
- Так, спокойно, никто от меня не уходил. Жена в отпуск уехала. На улице я просто поскользнулся, собаку случайно уронил. Ещё вопросы есть? Если нет, то мне к ветеринару срочно нужно.
И, только я это сказал, Жужа скулить перестала.
-Всё, сдохла! - радостно вскрикивает тётя Варя, а за её спиной открываются двери лифта, в которых стоит моя жена, выражение лица которой уже не предвещает ничего хорошего. Тётя Варя, не растерявшись, пускает слезу и начинает верещать:
- Ой Леночка, горе-тo какое, он собачку вашу того, убил, - и как давай рыдать, припадочная.
У жены сумки из рук выпали, - Жужа?! Жужечка! - кричит.
- Лена, ты только не нервничай, я тебе всё объясню.
И тут за спиной, вдруг радостный, писклявый лай. Оборачиваюсь, а за мной Жужа в конвульсиях радостных корчится. Такая вся, «гав-гав» и как сиганёт жене на руки. Очухалась!
- Что же вы меня пугаете, тётя Варя! – говорит жена, не отрывая взгляд от собаки.
- Ну и семейка, - бормочет себе тётя Варя под нос и заходит в лифт, из которого я только вытащил чемоданы.
- Ну, я пойду, раз уже не нужен, - прощается Пётр Григорьевич, и взглянув в сторону лифта направился к ступенькам, - пешочком, пожалуй, полезно, знаете ли. До свидания.
- До свидания, всего хорошего, - прощаюсь я и иду за женой в квартиру.
- Андрей, меня два часа не было дома! Что тут случилось? А если бы я на неделю уехала?
- Понимаешь, в принципе, вообще ничего, развожу я руками в стороны, - Я только и успел, что собаку выгулять. Ты же знаешь тётю Варю. Она чего-то решила, что ты от меня ушла. И, кстати, чего ты не улетела?
- Да отменили все рейсы, непогода. Я звонила тебе, ты трубку не брал. Предупредить хотела, что отец решил с нами сегодня день провести, ну, раз так случилось. С тобой контакт наладить хочет. Что скажешь?
- Бля, Лена, пожалуйста, зашей мне перчатку.
Добрая, сердобольная девочка, закидала до смерти стаю уток, хлебным мякишем.
Файлы:
1327913627_animals_.jpg
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь...
А хотите я его ударю?
- ХОТИМ!!! 
(фоткой порадовала мамочку - она "любит" наших политиков 
)
На улице, как в морозилке холодильника - снега мало, но, бл#, холодно!
Надо бы как-то к морю сходить
, говорят что сейчас там так:
Файлы:
1327867973_bb895a905de1.jpg
1327868008_img_4196.jpg
Наверное бывает
, но тогда его зовут микс-сЭр 
.
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, об*срались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
Файлы:
1325427975_1325343112_1325217393_tn.jpg
В какой-то год от нас на зимовку в тёплые края не улетели лебеди. Это было как раз тогда, когда зимой начал свирепствовать птичий грипп. Наверное птицы почувствовали что там, где тепло, им не будет намного лучше, может потому и остались. Но случились морозы, и туда, где лебеди зимовали, а именно на переправе между Одессой и Ильичёвском, их специально приезжали кормить люди. Я видела сюжет по местным новостям, и мне рассказывала семья знакомых, они на своём авто туда ездили.
Файлы:
1326961796_4f17c94c45286.jpg
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
После очередной ссоры она ушла гулять, на улице мороз жуткий. Звоню:
-Зая, возвращайся домой, хватит мерзнуть!
-Не СТАВЬ МНЕ УСЛОВИЯ!!!!!
Файлы:
1327562591_242370_psihologiya-na-praktike.jpg