С врагами надо дружить и всегда говорить так: Давайте дружить домами: вы к нам на свадьбу, а мы к вам на похороны...
Или так: Шоб вы мне снились в бессонную ночь!
Оса, слушайте , и хорошего настроения!
Мне нравится , знойная такая девушка .
К нам наконец-то пришла зима! В том смысле, что лужи замёрзли.
"Nogotok" пишет:
купить надо!
Навеяно походом в магазин.
Делятся одесситы своими реальными историями из жизни на одном форуме...
________________________________
Из личного опыта: когда еще был старый Привоз, в рыбном ряду покупаю рыбу, и так как чистить собиралась сама , живую рыбу боялась потрошить, спрашиваю у продавщицы - Этот судак уже мертвый? -Любонька, он не мертвый, он уснувший :)
И сразу анекдот!
-- А шо ж он так пахнет?
-- А ты, когда спишь, себя контролируешь?
******************
Сегодня услышала в магазине: "как вы мне дороги с утра!!!" (на просьбу охранника показать чек)
******************
В маленькую маршрутку забирается дама чисто одесских габаритов с соответствующим количеством полных сумок (как мы любим) и уже собирается поблагодарить водителя за то, что остановил ей за пол квартала, как слышит от него:
-- Вам надо было добежать до остановки!
Реакция следует незамедлительно:
-- Я дам Вам сейчас мои сумки и посмотрю, куда Вы с ними добежите.:)
******************
Из диалога на базаре:
Всего-навсего сто тысяч!
- Это больно.
******************
Подслушала в "Сильпо" (колорит, конечно, непередаваем:))
Две одесские дамы, маникюр, макияж, шляпка, все присутствует
-(толкая перед собой тачку)Что-то я не могу найти своего мужа, где он?
-Я тебя прошу, сейчас найдется, он и в молодости особо никому не был нужен
Стоя на кассе уже видела компанию втроем с нашедшимся мужем:)
Делятся одесситы своими реальными историями из жизни на одном форуме...
Я недавно яблок решила купить на базарчике, подхожу, выбираю (у нас можно, люди сговорчивые, во всяком случае со мной ). Продавщица взвесила яблоки, а потом говорит: - Берите грибочки (шампиньоны), а то они испортятся!
- Не, мне не нужно, незапланированные расходы. А чего это грибы испортятся?
- Они потемнеют до завтра. Ну возьмите.
- Не, я не возьму, а Вы их рекламируйте! Ну типа так: Кому грибы подпорченные для свекрови или для тёщи?!
- Я уже всем девочкам (тем, что торгуют рядом) предлагала, не хотят брать. Ну возьмите.
- А Вы их рекламируйте, рассказывая рецепт приготовления! Грибы крупные, знаете как приготовить вкусную закуску?
И начинаю рассказывать. Подходит рядом торговавшая овощами продавщица, тоже слушает, потом уточняет у меня как именно и что нужно сделать. На что "моя" продавщица у нее спрашивает:
- А ты так уже делала, Света?
- Делала, но не совсем так, как рассказывают.
"Моя" продавщица потихоньку начинает нагружать грибы в пакетик , подмигивая мне, а я продолжаю уже Свете рассказывать рецепт .
Короче, так мы совместными усилиями продали грибы, да и Света осталась очень довольна.
Делятся одесситы своими реальными историями из жизни на одном форуме...
Оттуда же.
ХХХ:
А я всегда улыбаюсь со слов помидорА, фруктА, сверЬху))))
УУУ:
- У французов, кажись, pomme - женского рода. А "золотое яблоко" (pomme d'or) почему тогда "мужчиной" быть должно? Одесса всегда охотнее подражала Парижу, чем правилам грамматики, придуманным московскими профессорами:):)
ЗЫ. Кстати, наткнулся на сообщение, что "В 2001 году Евросоюз решил, что помидоры не овощи, а фрукты. Т.е. помидорА - таки да фруктА:D
Дети были в восторге.
Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая
замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка?
Всякое общение с природой как - то освящает человека, даже если оно выражается в такой грубой форме, как охота.
Н.К Рерих.
Но без грубостей - лучше, причём для всех.
"Скажите мне, почему."
В моём сне дети поют
Песню любви для каждого мальчика и девочки.
Небо там голубое, поля зелёные,
А смех - язык мира.
Потом я просыпаюсь, и всё, что я вижу,
Это мир, полный нуждающихся людей.
[Припев:]
Скажите мне, почему (почему) всё должно быть так?
Скажите мне, почему (почему)? Может быть, я что-то упустил?
Скажите мне, почему (почему), так как я не понимаю,
Когда столько людей нуждается в ком-то,
Мы не протягиваем руку помощи.
Скажите мне, почему?
Каждый день я спрашиваю себя,
Что мне нужно будет сделать, чтобы быть Человеком?
Должен ли я стоять и сражаться,
Чтобы доказать всем, кто я?
Для этого ли моя жизнь,
Чтобы потратить её в мире, где идёт бесконечная война?
Скажите мне, почему (почему, почему убегает тигр)?
Скажите мне, почему (почему, почему мы стреляем из ружей)?
Скажите мне, почему (почему, почему мы никогда не учимся на ошибках)?
Может мне кто-нибудь сказать, почему мы даём гореть лесу?
(Почему, почему мы говорим, что нам не всё равно?)
Скажите мне, почему (почему, почему мы стоим и смотрим)?
Скажите мне, почему (почему, почему плачут дельфины)?
Может мне кто-нибудь сказать, почему мы позволяем умереть океану?
(Почему, почему, если мы все одинаковые?)
Скажите мне, почему (почему, почему мы перекладываем вину на другого)?
Скажите мне, почему (почему, почему это длится бесконечно)?
Может мне кто-нибудь сказать, почему мы все просто не можем быть друзьями?
Почему, почему?
...а на манеже-всё те-же
Всем привет
Среднестатистически бой в Варфейсе длится около 15 мин.
Дошел до 51ранга из 60.Глава клана -Родом из СССР.В клане 50 челов от 21 до 52 года.
Своих возьму без очереди
Заскочил на минутку.Пора в бой.
Зы.Жив -здоров.Зубы ещё не купил-некогда
Среднестатистически бой в Варфейсе длится около 15 мин.
О! Какие люди! Значит правильное сообщение было в картинке отослано?
Он играется!
"moldigal" пишет:
о...Ноготок прическу сменила
"moldigal" пишет:
Заскочил на минутку.Пора в бой.
Я так понимаю, что следующий раз ты заскочишь, когда я полысею???
Смотри, нам нужно ещё Конец света встретить, не забывай! Как же мы узнаем как ты его встретил? Нехорошо, Игорь, нехорошо
Сообщение получил-вот и заскочил
Та сколько там осталось играть-ещё какой-то год
А кстати моя жена смотрела телевизор и кто-то из депутатов сказал что конец света отменяется -потому -что они собираются в январе опять повысить газ.Так что не надейтесь.
А я так готовился -построил металлическую теплицу под поликарбонатом. Старался успеть. А тут такой -развод
Новой звездой глобальной сети интернета стало чучело обыкновенной лисы (правда не столь удавшейся), особенно это проявляется в России, где где ей было присвоено название «упоротый лис». Адель Морзе, 26-летняя автор данного произведения из Британии, поражена такой волной популярности ее творения. Когда-то, при изготовлении чучела, ею была совершена ошибка, и поэтому благополучно лис был заброшен на целый год, до того момента, когда Адель решила поменять место жительство и среди прочего хлама экземпляр был вновь найден. Девушка выставила это «чудо» на аукционе Ebay, оценив сие творение в 7 фунтов. «Упоротый лис» был продан за 330 фунтов в октябре месяце.
Вот оно что, оказывается, Оса .
В рубрике "Это наша с тобой биография".
Все в бою, Оса, абсалютна все!
Я недавно со своим директором была в одной организации, нужно было один документ получить. Я заранее узнала расписание приёма, договорилась с директором о встрече, пришли туда, я заняла очередь, директор сел ( у него ножка болит, оперировался недавно ), я с его паспортом в руках стою в очереди, протягиваю администратору паспорт, тот смотрит и говорит: - А это кто? - Директор, - говорю. - А где он? - Да вон он, - и показываю на сидящего директора. Мы смотрим вместе с администратором на директора, а у того в руках телефон и...., а там....... он в какие-то войнушки жарится .
Но это полбеды. Зашли в другой коридор, там опять очередь, но уже к кабинетам. Стали в очередь, директор тихонько так мне на ушко говорит: - А что нам здесь надо?
Потом нашёл свободный стульчик, сел (у него же ножка болит), и опять в телефон..... Танчики!!!!
И пофиг всё! И то, что я бегаю во благо общего дела, с языком за плечом, вся в мыле. Фигняяяяя. Танчики!!!
Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin". Чёто неразу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.
- Фантастика?
- Хренастика! "Онегин"!!!
Оса, как Вы думаете, что бы значила эта фраза? Это намёк? Нам мне предложили свалить? Уже начинать обижаться или что? Или валить по-тихому. Или со скандалом.
Короче, я в задумчивости.
Щазз, соберёмся - оденемся и пойдём в танчики рубиться
Неееее, я не играю в игры , я не азартна на этот счёт. Я просто по морде могу дать, это мне ближе.
"Osa" пишет:
Да-да, я, вот, тоже, было, задумалась, на секунду, да, ещё и с этим хух на манеже
Гад, неправда ли? Заигравшийся гад .
Мы его, можно сказать, ждали, молча, но ждали... А он нам Фигвам рисует. Ну и кто он после этого? Ну что мы виноваты, что остальным людям интереснее друг другу кости перемывать, сопли пускать при словосочетании "конец света", худеть, и тут же обжираться, делясь рецептами, что-то чинить, при этом обзывая давшему дельный совет для починки, придурком. Каждому своё ведь. А мы вот с Вами делимся друг с другом . Да, Оса?
Лично меня это не напрягает. Остальные, как в рекламе: И пусть весь мир подождёт!
А таки да! Виктору респект!
.
Теперь главное не переборщить с просмотром видео
Луговая собачка убеждена, что если она повернется спиной к врагу, то станет невидимой. (с)
С врагами надо дружить и всегда говорить так: Давайте дружить домами: вы к нам на свадьбу, а мы к вам на похороны...
Или так: Шоб вы мне снились в бессонную ночь!
Оса, слушайте
, и хорошего настроения! 
, знойная такая девушка 
.
Мне нравится
Ку!
Кю!
Проверка.
Провалилась.
Теперь вот.
К нам наконец-то пришла зима! В том смысле, что лужи замёрзли.
Навеяно походом в магазин.
Делятся одесситы своими реальными историями из жизни на одном форуме...
________________________________
Из личного опыта: когда еще был старый Привоз, в рыбном ряду покупаю рыбу, и так как чистить собиралась сама , живую рыбу боялась потрошить, спрашиваю у продавщицы - Этот судак уже мертвый? -Любонька, он не мертвый, он уснувший :)
И сразу анекдот!
-- А шо ж он так пахнет?
-- А ты, когда спишь, себя контролируешь?
******************
Сегодня услышала в магазине: "как вы мне дороги с утра!!!" (на просьбу охранника показать чек)
******************
В маленькую маршрутку забирается дама чисто одесских габаритов с соответствующим количеством полных сумок (как мы любим) и уже собирается поблагодарить водителя за то, что остановил ей за пол квартала, как слышит от него:
-- Вам надо было добежать до остановки!
Реакция следует незамедлительно:
-- Я дам Вам сейчас мои сумки и посмотрю, куда Вы с ними добежите.:)
******************
Из диалога на базаре:
Всего-навсего сто тысяч!
- Это больно.
******************
Подслушала в "Сильпо" (колорит, конечно, непередаваем:))
Две одесские дамы, маникюр, макияж, шляпка, все присутствует
-(толкая перед собой тачку)Что-то я не могу найти своего мужа, где он?
-Я тебя прошу, сейчас найдется, он и в молодости особо никому не был нужен
Стоя на кассе уже видела компанию втроем с нашедшимся мужем:)
Я недавно яблок решила купить на базарчике, подхожу, выбираю (у нас можно, люди сговорчивые, во всяком случае со мной
). Продавщица взвесила яблоки, а потом говорит: - Берите грибочки (шампиньоны), а то они испортятся!
Ну возьмите.
, подмигивая мне, а я продолжаю уже Свете рассказывать рецепт 
.
- Не, мне не нужно, незапланированные расходы. А чего это грибы испортятся?
- Они потемнеют до завтра.
- Не, я не возьму, а Вы их рекламируйте! Ну типа так: Кому грибы подпорченные для свекрови или для тёщи?!
- Я уже всем девочкам (тем, что торгуют рядом) предлагала, не хотят брать. Ну возьмите.
- А Вы их рекламируйте, рассказывая рецепт приготовления! Грибы крупные, знаете как приготовить вкусную закуску?
И начинаю рассказывать. Подходит рядом торговавшая овощами продавщица, тоже слушает, потом уточняет у меня как именно и что нужно сделать. На что "моя" продавщица у нее спрашивает:
- А ты так уже делала, Света?
- Делала, но не совсем так, как рассказывают.
"Моя" продавщица потихоньку начинает нагружать грибы в пакетик
Короче, так мы совместными усилиями продали грибы, да и Света осталась очень довольна.
Оттуда же.
ХХХ:
А я всегда улыбаюсь со слов помидорА, фруктА, сверЬху))))
УУУ:
- У французов, кажись, pomme - женского рода. А "золотое яблоко" (pomme d'or) почему тогда "мужчиной" быть должно? Одесса всегда охотнее подражала Парижу, чем правилам грамматики, придуманным московскими профессорами:):)
ЗЫ. Кстати, наткнулся на сообщение, что "В 2001 году Евросоюз решил, что помидоры не овощи, а фрукты. Т.е. помидорА - таки да фруктА:D
У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с
такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья.
Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает
удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным
характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает
к сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает
мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела
только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана,
проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы,
которые попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру,
вороньи крылья..
Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в
котором в летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с
детьми, с упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с
хозяйкой забрели в окрестности этого пруда.
Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя
призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она
обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда
за толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них
с мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих
коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За
хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала
бросаемый хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись.
Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с
бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже
намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге.
Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая
замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка?
А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и
тихо твердила: "Это не моя. Это не моя..." © Бука
Всякое общение с природой как - то освящает человека, даже если оно выражается в такой грубой форме, как охота.
Н.К Рерих.
Но без грубостей - лучше, причём для всех.
"Скажите мне, почему."
В моём сне дети поют
Песню любви для каждого мальчика и девочки.
Небо там голубое, поля зелёные,
А смех - язык мира.
Потом я просыпаюсь, и всё, что я вижу,
Это мир, полный нуждающихся людей.
[Припев:]
Скажите мне, почему (почему) всё должно быть так?
Скажите мне, почему (почему)? Может быть, я что-то упустил?
Скажите мне, почему (почему), так как я не понимаю,
Когда столько людей нуждается в ком-то,
Мы не протягиваем руку помощи.
Скажите мне, почему?
Каждый день я спрашиваю себя,
Что мне нужно будет сделать, чтобы быть Человеком?
Должен ли я стоять и сражаться,
Чтобы доказать всем, кто я?
Для этого ли моя жизнь,
Чтобы потратить её в мире, где идёт бесконечная война?
[Припев]
(дети) Скажите мне, почему?
(Деклан) Скажите мне, почему?
(дети) Скажите мне, почему?
(Деклан) Скажите мне, почему?
(вместе) Просто скажите мне, почему?
[Припев]
Скажите мне, почему (почему, почему убегает тигр)?
Скажите мне, почему (почему, почему мы стреляем из ружей)?
Скажите мне, почему (почему, почему мы никогда не учимся на ошибках)?
Может мне кто-нибудь сказать, почему мы даём гореть лесу?
(Почему, почему мы говорим, что нам не всё равно?)
Скажите мне, почему (почему, почему мы стоим и смотрим)?
Скажите мне, почему (почему, почему плачут дельфины)?
Может мне кто-нибудь сказать, почему мы позволяем умереть океану?
(Почему, почему, если мы все одинаковые?)
Скажите мне, почему (почему, почему мы перекладываем вину на другого)?
Скажите мне, почему (почему, почему это длится бесконечно)?
Может мне кто-нибудь сказать, почему мы все просто не можем быть друзьями?
Почему, почему?
Источник: http://www.amalgama-lab.com/songs/d/declan_galbraith/tell_me_why.html#ix...
Я прочла внимательно: в слове "сиськами" - допущена ошибка.
А так, то всё правильно
Как-то скучно тут. Настроения вообще никакого
.
Эх!!!
...а на манеже-всё те-же
Всем привет
Среднестатистически бой в Варфейсе длится около 15 мин.
Дошел до 51ранга из 60.Глава клана -Родом из СССР.В клане 50 челов от 21 до 52 года.
Своих возьму без очереди
Заскочил на минутку.Пора в бой.
Зы.Жив -здоров.Зубы ещё не купил-некогда
о...Ноготок прическу сменила
О! Какие люди! Значит правильное сообщение было в картинке отослано?
Он играется!
Я так понимаю, что следующий раз ты заскочишь, когда я полысею???
Смотри, нам нужно ещё Конец света встретить, не забывай! Как же мы узнаем как ты его встретил? Нехорошо, Игорь, нехорошо
Сообщение получил-вот и заскочил
Та сколько там осталось играть-ещё какой-то год
А кстати моя жена смотрела телевизор и кто-то из депутатов сказал что конец света отменяется -потому -что они собираются в январе опять повысить газ.Так что не надейтесь.
А я так готовился -построил металлическую теплицу под поликарбонатом. Старался успеть. А тут такой -развод
Не отменяется
- а переносится 
на март месяц 2013 года. 
.
Это я тоже слышала по синему квадрату
Ты надеялся пережить Конец света в ней???
Под поликарбонатом??? 
Новой звездой глобальной сети интернета стало чучело обыкновенной лисы (правда не столь удавшейся), особенно это проявляется в России, где где ей было присвоено название «упоротый лис». Адель Морзе, 26-летняя автор данного произведения из Британии, поражена такой волной популярности ее творения. Когда-то, при изготовлении чучела, ею была совершена ошибка, и поэтому благополучно лис был заброшен на целый год, до того момента, когда Адель решила поменять место жительство и среди прочего хлама экземпляр был вновь найден. Девушка выставила это «чудо» на аукционе Ebay, оценив сие творение в 7 фунтов. «Упоротый лис» был продан за 330 фунтов в октябре месяце.
Вот оно что, оказывается, Оса
.
В рубрике "Это наша с тобой биография".
О! Явление народу moldigala
Вы, хоть, спите-едите, или в бою фсё
Все в бою, Оса, абсалютна все!
он в какие-то войнушки жарится 
.
Я недавно со своим директором была в одной организации, нужно было один документ получить. Я заранее узнала расписание приёма, договорилась с директором о встрече, пришли туда, я заняла очередь, директор сел ( у него ножка болит, оперировался недавно ), я с его паспортом в руках стою в очереди, протягиваю администратору паспорт, тот смотрит и говорит: - А это кто? - Директор, - говорю. - А где он? - Да вон он, - и показываю на сидящего директора. Мы смотрим вместе с администратором на директора, а у того в руках телефон и...., а там.......
Но это полбеды. Зашли в другой коридор, там опять очередь, но уже к кабинетам. Стали в очередь, директор тихонько так мне на ушко говорит: - А что нам здесь надо?
Потом нашёл свободный стульчик, сел (у него же ножка болит), и опять в телефон..... Танчики!!!!
И пофиг всё! И то, что я бегаю во благо общего дела, с языком за плечом, вся в мыле. Фигняяяяя. Танчики!!!
Ща будет Оскар!
А, потом новая игрушка
Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin". Чёто неразу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.
- Фантастика?
- Хренастика! "Онегин"!!!
Оса, как Вы думаете, что бы значила эта фраза? Это намёк?
Уже начинать обижаться или что? 
Или валить по-тихому. 
Или со скандалом. 
Наммне предложили свалить?Короче, я в задумчивости.
Да-да, я, вот, тоже, было, задумалась, на секунду, да, ещё и с этим хух на манеже
Щазз, соберёмся - оденемся и пойдём в танчики рубиться
(шёпотом) moldigala?
Тогда, конечно, по-тихому. "Без шума и пыли".
Неееее, я не играю в игры
, я не азартна на этот счёт. Я просто по морде могу дать, это мне ближе. 
Гад, неправда ли? Заигравшийся гад
.
Ну и кто он после этого? Ну что мы виноваты, что остальным людям интереснее друг другу кости перемывать, сопли пускать при словосочетании "конец света", худеть, и тут же обжираться, делясь рецептами, что-то чинить, при этом обзывая давшему дельный совет для починки, придурком. Каждому своё ведь. А мы вот с Вами делимся друг с другом 
. Да, Оса?
Мы его, можно сказать, ждали, молча, но ждали... А он нам Фигвам рисует.
Лично меня это не напрягает. Остальные, как в рекламе: И пусть весь мир подождёт!
(шёпотом) - Только кража, Шура, поверьте мне, только кража........ (с)