Детский ум как губка, где только чего слышат?
... Сыну было года 3, у него на теле была аллергия. Врач сказала, что
это реакция на сладкое, соответственно сладкое не давать.
Сидим на кухне, пьём чай, от сына "маскируем" конфеты. Но каким-то
образом увидел и стал просить. Я пытался втолковать, что мол нельзя, что
тётя-врач не разрешает и т. п.
В результате сын со злостью в голосе говорит: - Ну всё!! Если ты мне
конфету не дашь, я тебя папой называть больше не буду! (Небольшая
пауза) Я тебя буду называть Бляха Муха!
Мэдди Джексон 4 года, и она участвует в шоу Toddlers and Tiaras. На счету Мэдди один из самых шокирующих выходов: на одной из последних программ девочка появилась перед судьями в облике вполне взрослой женщины. Грудь размера С, выдающиеся ягодицы, белый парик и впечатляющий макияж — образ скопирован с кантри-певицы Долли Партон, известной своим шикарным декольте.
Мама девочки, Линдси, не видит в этом факте ничего предосудительного. «Кому-то это может показаться перебором, но... в нашей семье это нормально. Да, она надела ненастоящую грудь, но для моей дочки это что-то вроде подарка», - говорит Линдси.
Скандальное шоу продолжает вызывать протесты многих мам в США, некоторые из которых даже создали группу Facebook, где требуют прекратить показ реалити-шоу «Toddlers and Tiaras» на телевидении для того, чтобы не искажать реальность обычных детей и не делать из них кукол.
"Мороз и солнце, день чудесный......" Далее по тексту....
На улице -25. Но ветра нет, и очень солнечно.
1. Погуляли.
2. В снегу повалялись.
3. Сало для синичек и снегирей. (всегда кормим птичек, где же им зимой корм искать?)
4. Индюшка не хочет заходить в сарай, сидит на снегу. ( Ваще не мерзнет, штоле?) Файлы: foto-0946.jpg foto-0940.jpg foto-0936.jpg foto-0945.jpg
Что-то есть в этой птице доисторическое .
Как-то работница городского зоопарка давая интервью местному ТВ, рассказывала о том, что построено и восстановлено было после ремонта. Рассказывая о новых птичьих вольерах, где содержатся разные виды дикой и декоративной домашней птицы сказала о посетителях следующее:
- Знаете,- говорит, - люди разные приходят, с детьми и без, смотрят, кто любуется, а кто (есть и такие) на восторженный возглас ребёнка: "Смотри, какая птичка!", отвечают: "А знаешь какое мяско у них вкусное!"
Женщина за рулем обычно рассматривается мужчинами как источник
повышенной опасности и воспринимается скептически, что вызывает
естественный протест противоположной стороны.
В процессе маневров на перекрестке один из водителей в открытое окно
обозвал подругу дочки, сидящую за рулем «курицей», а ответ услышал посыл
открытым текстом на хер.
Дочка удивилась: «Я никогда не слышала от тебя таких слов. Ты же
интеллигентная девушка. Разве так можно?»
«А что же я по-твоему должна в ответ кудахтать и махать крыльями?»
Актуально для меня. Каждый день задаю себе этот вопрос.
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Заранее прошу прощения за транслит и ненормативную лексику.
70-е годы. Украина.
Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и моркошки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве помощи в колхоз прислали звено мощных гуцулок – 20 дебелых теток.
В течение двух недель без отдыха женщины убирали корнеплоды и жили в полевом стане. Захотелось им помыться - но какие для этого условия в полевом стане? Они отрядили к председателю бойкую делегатку. В результате чего и имел место быть следующий чудесный диалог.
Делегатка: «Пане товарышу голово, мы вжэ два тыжни працюемо, а ще нэ е бани». (Господин товарищ председатель, мы работаем уже две недели – а еще не было бани).
«Пане товарышу голово» услышал, что 20 дебелых теток «ще нэ ебани» и в голове его молнией мелькнуло:
- что у него семья, дети и даже внуки,
- что он член партии и его вытурят за аморалку, и попрут из председателей,
- что ему 50 лет и он на 10-ой дебелой гуцулке отбросит копыта.
Ошеломленный председатель только и смог выдавить из себя: «Але ж в вас е свий молодый лановый! Звэрныться до нього». (Но у вас же есть свой молодой звеньевой – обратитесь к нему)
Делегатка: «Так, алэ вин кажэ, що нэ е бака». (Да, но он говорит что нет бака. (и соответственно баню на полевом стане сделать нельзя).
Председатель: «Ну якщо вин молодый нэ ебака, то який з мене старого ебака».
Завели котенка. Рыжий, наглый, носится по квартире, прыгает на все, кусается. Назвали Шумахером. Когда ведет себя более менее прилично - зовем его Шуми, а когда плохо, то Хером.
Девочка из приюта, я ее месячной забрала. Какие-то с ки 6 щенков слепых в коробке в лес выбросили.
Выросла хорошая охранница. И что самое главное, птицу не трогает. Мимо нее спокойно ходят. В общем, замечательная девочка получилась.
Сидим на работе, каждый в своих бумагах, тихо. Чтобы не было тоскливо, включено радио, идет очередная поздравительная музыкальная программа.
Все как обычно. Вдруг настораживают слова из очередного письма, которое зачитывает диктор:
- Татьяна Иванова поздравляет с днем рождения своего бывшего мужа Диму (у меня сразу появляется мысль - не иначе, как хочет помириться) и просит передать для него песню в исполнении Аллы Пугачевой (точно, хочет помириться!). Дальше начинает звучать песня "Пропади ты пропадом милый!"
А я голубей сегодня кормила. Когда шла домой, увидела дворнягу, бегал возле дома в поисках еды. Пока я домой зашла, пока взяла приготовленные косточки (мы собираем остатки еды), пока вышла на улицу, то дворняга убежал куда-то. Пришлось ходить вокруг и искать. Нашла, но другого. Я всё время кого-то ищу, чтоб покормить .
... Сыну было года 3, у него на теле была аллергия. Врач сказала, что
это реакция на сладкое, соответственно сладкое не давать.
Сидим на кухне, пьём чай, от сына "маскируем" конфеты. Но каким-то
образом увидел и стал просить. Я пытался втолковать, что мол нельзя, что
тётя-врач не разрешает и т. п.
В результате сын со злостью в голосе говорит: - Ну всё!! Если ты мне
конфету не дашь, я тебя папой называть больше не буду! (Небольшая
пауза) Я тебя буду называть Бляха Муха!
Файлы:
206991.jpg
И о взрослых умах...
Мэдди Джексон 4 года, и она участвует в шоу Toddlers and Tiaras. На счету Мэдди один из самых шокирующих выходов: на одной из последних программ девочка появилась перед судьями в облике вполне взрослой женщины. Грудь размера С, выдающиеся ягодицы, белый парик и впечатляющий макияж — образ скопирован с кантри-певицы Долли Партон, известной своим шикарным декольте.
Мама девочки, Линдси, не видит в этом факте ничего предосудительного. «Кому-то это может показаться перебором, но... в нашей семье это нормально. Да, она надела ненастоящую грудь, но для моей дочки это что-то вроде подарка», - говорит Линдси.
Скандальное шоу продолжает вызывать протесты многих мам в США, некоторые из которых даже создали группу Facebook, где требуют прекратить показ реалити-шоу «Toddlers and Tiaras» на телевидении для того, чтобы не искажать реальность обычных детей и не делать из них кукол.
Файлы:
1327683768_original_1.jpg
1327683744_original_2.jpg
1327683686_original_3.jpg
И ещё о детях.
Файлы:
1327609128_pirozhok.jpg
"Мороз и солнце, день чудесный......" Далее по тексту....
Но ветра нет, и очень солнечно. 
На улице -25.
1. Погуляли.
( Ваще не мерзнет, штоле?) 
2. В снегу повалялись.
3. Сало для синичек и снегирей. (всегда кормим птичек, где же им зимой корм искать?)
4. Индюшка не хочет заходить в сарай, сидит на снегу.
Файлы:
foto-0946.jpg
foto-0940.jpg
foto-0936.jpg
foto-0945.jpg
Красота!!!
Что-то есть в этой птице доисторическое
.
Как-то работница городского зоопарка давая интервью местному ТВ, рассказывала о том, что построено и восстановлено было после ремонта. Рассказывая о новых птичьих вольерах, где содержатся разные виды дикой и декоративной домашней птицы сказала о посетителях следующее:
- Знаете,- говорит, - люди разные приходят, с детьми и без, смотрят, кто любуется, а кто (есть и такие) на восторженный возглас ребёнка: "Смотри, какая птичка!", отвечают: "А знаешь какое мяско у них вкусное!"
Если бы литературные персонажи в свое время писали смс...
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Она утонула. Герасим
Герда, Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
Кай, снежная королева- динамо! Герда.
Твой хвост у Совы. Пух.
Мелофон у меня. Я дома. Алиса.
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Пряжи купи. Пенелопа.
Ну и куда ты рванул? Дедал.
Ну и на$рали вы тут. Геракл.
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин.
Папа, я все сдал! Павлик.
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей.
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр.
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин.
Мама, я скучаю. Гарри.
the message was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский.
to gerasim: Всплываю. Ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Сивка-бурка.
Я быстро - одна нога здесь, другая там! А. Каренина.
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.
Красную или синюю? Нео.
Тайлер! Почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка.
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна.
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.
Ждунимагу. Пенелопа.
Олег, смотри под ноги! Конь.
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай.
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес.
Скока пацанов брать с собой? Черномор.
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Отдых, встречный план и демография...
Женщина за рулем обычно рассматривается мужчинами как источник
повышенной опасности и воспринимается скептически, что вызывает
естественный протест противоположной стороны.
В процессе маневров на перекрестке один из водителей в открытое окно
обозвал подругу дочки, сидящую за рулем «курицей», а ответ услышал посыл
открытым текстом на хер.
Дочка удивилась: «Я никогда не слышала от тебя таких слов. Ты же
интеллигентная девушка. Разве так можно?»
«А что же я по-твоему должна в ответ кудахтать и махать крыльями?»
Актуально для меня.
Каждый день задаю себе этот вопрос. 
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Файлы:
image001.gif
Это неправильно! Не дописано одно слово, надо так:
Переадресация.
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его
провожали всем двором...
Файлы:
1322842929_love-is-01.jpg
1322842913_love-is-02.jpg
Заранее прошу прощения за транслит и ненормативную лексику.
70-е годы. Украина.
Некий колхоз в Полтаве вырастил рекордное количество картошки и моркошки. Убрать своими силами все это не получалось. В качестве помощи в колхоз прислали звено мощных гуцулок – 20 дебелых теток.
В течение двух недель без отдыха женщины убирали корнеплоды и жили в полевом стане. Захотелось им помыться - но какие для этого условия в полевом стане? Они отрядили к председателю бойкую делегатку. В результате чего и имел место быть следующий чудесный диалог.
Делегатка: «Пане товарышу голово, мы вжэ два тыжни працюемо, а ще нэ е бани». (Господин товарищ председатель, мы работаем уже две недели – а еще не было бани).
«Пане товарышу голово» услышал, что 20 дебелых теток «ще нэ ебани» и в голове его молнией мелькнуло:
- что у него семья, дети и даже внуки,
- что он член партии и его вытурят за аморалку, и попрут из председателей,
- что ему 50 лет и он на 10-ой дебелой гуцулке отбросит копыта.
Ошеломленный председатель только и смог выдавить из себя: «Але ж в вас е свий молодый лановый! Звэрныться до нього». (Но у вас же есть свой молодой звеньевой – обратитесь к нему)
Делегатка: «Так, алэ вин кажэ, що нэ е бака». (Да, но он говорит что нет бака. (и соответственно баню на полевом стане сделать нельзя).
Председатель: «Ну якщо вин молодый нэ ебака, то який з мене старого ебака».
- Чем отличается хохол от украинца?
- У. живет в Украине, а Х. где лучше.
Файлы:
uaflag00.gif
У нас днём в это время около - 14 было, сейчас только -20.
Мальчегг?
Хорошо, что сидит, ноги греет. Дышит свежим морозным воздухом.
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
дЭушка
Собаке по кайфу.
Ля-ля-ля, жу-жу-жу, я сегодня торможу.
Из актуального
.
Файлы:
1327569585_1326794087_1326320755_morning_picdump_91_640_08.jpg
Завели котенка. Рыжий, наглый, носится по квартире, прыгает на все, кусается. Назвали Шумахером. Когда ведет себя более менее прилично - зовем его Шуми, а когда плохо, то Хером.
Главное, весело тормозить
Файлы:
1326218138_1.jpg
Девочка из приюта, я ее месячной забрала. Какие-то с
ки 6 щенков слепых в коробке в лес выбросили. 
Выросла хорошая охранница. И что самое главное, птицу не трогает. Мимо нее спокойно ходят. В общем, замечательная девочка получилась.
Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости
Файлы:
1322385362_foto9280_31.jpg
Файлы:
1321977184_ves_kart_14.jpg
Файлы:
1320257628_ujxnhb4jzdx8.jpg
Зимой ващще всё по другому видится!
Файлы:
1326203665_1326187590_demotivatory_08.jpg
Сидим на работе, каждый в своих бумагах, тихо. Чтобы не было тоскливо, включено радио, идет очередная поздравительная музыкальная программа.
Все как обычно. Вдруг настораживают слова из очередного письма, которое зачитывает диктор:
- Татьяна Иванова поздравляет с днем рождения своего бывшего мужа Диму (у меня сразу появляется мысль - не иначе, как хочет помириться) и просит передать для него песню в исполнении Аллы Пугачевой (точно, хочет помириться!). Дальше начинает звучать песня "Пропади ты пропадом милый!"
Файлы:
1325838055_1321867305.jpg
А я голубей сегодня кормила. Когда шла домой, увидела дворнягу, бегал возле дома в поисках еды. Пока я домой зашла, пока взяла приготовленные косточки (мы собираем остатки еды), пока вышла на улицу, то дворняга убежал куда-то. Пришлось ходить вокруг и искать. Нашла, но другого. Я всё время кого-то ищу, чтоб покормить
.