Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь, и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну, о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...
Подобный аппарат читающий стихи про жопу воистину шедевр, только вопрос, кто их клепает (очень напоминает мне одну фотку вывески министерства культуры Якутии).
Не знаю, не знаю.
Я вот точно псих . Но у меня свой "пунктик" - дело в том, что у меня хорошая зрительная и слуховая память, так вот если я что-либо увидела или услышала, то запомню надолго, и если потом опять увижу или услышу, то вспоминаю где и когда это уже было .
Вот вчера я услышала эту песню, кстати женское соло тут исполняет сестра Сары Брайтон, всемирно знаменитой исполнительницы :
И вспомнила что что-то подобное уже раньше слышала. Потом вспомнила, что была когда-то в свое время очень популярна композиция, под названием, кажется, "Дети", но кто исполнял, не помню (на имена и названия память как раз не очень). Помню видеоряд, помню музыку, а кто играет - нет. Что мне только поисковик не выдавал : и детские утренники, и какие-то мультфильмы, и статьи какие-то. Но я нашла, то что искала! Вот:
И если, Константин, Вы прослушав оба варианта, тоже уловите нечто схожее в музыке, то тогда Вы однозначно, псих. Как и я!
Нет, Константин, с Вами всё в порядке. Как выяснилось, что псих - это только я .
"Kostomar" пишет:
Но как людям может нравиться вот ЭТО....
"Kostomar" пишет:
А меня почемуто зацепило.
Ну, тут совсем просто : Вы ежедневно слышите звуки моторов, в них есть своя высота, длительность, громкость, тембр, как и в музыке. Видимо привычка к определённым, ежедневно слышимым звукам, диктует вкус. Как сказали бы философы: Бытие определяет сознание .
Но я не об этом, я хочу рассказать старый, бородатый анекдот, очень мною любимый. Он был рассказан (сто лет назад) моим одноклассником на уроке физике.
Итак.
Одно КБ спроектировало суперсовременный самолёт, такой, каких еще никто и никогда не строил. Опытный образец был собран, налажен. И вот, пришло время первого испытательного полёта. Но на взлёте у самолёта отрывается хвост.
Инженеры собрав свои мозги в кучку, день и ночь изучали проблему, меняли что-то в чертежах, продолжая совершенствовать модель, но хвост у самолёта по-прежнему отваливался на том же самом месте, где и в первый раз. Затем к работе были приглашены дополнительные инженеры, созванные с других институтов, но хвост по-прежнему отваливался. Специально был сделан супер прочный сплав, из которого сделали самолёту хвост, но тот всё равно продолжал отваливаться на том же месте.
И тут кто-то, уже в приступе отчаяния, предложил позвать старого еврея. Делать нечего, позвали, рассказали суть проблемы. Еврей помолчал, помолчал, и сказал:
- А вы не пробовали на том месте, где отваливается хвост про всему диаметру просверлить дырочки?
- ??? !!!
- Просверлите, и посмотрите что потом будет.
Послушались еврея и сделали так, как он просил. И, о, чудо!, самолет взлетел, совершив полёт, благополучно приземлился. Инженеры опять к еврею с вопросами: как?, откуда?, почему? На что еврей очень спокойно ответил:
- Вы все пользуетесь туалетной бумагой, и я тоже. Так вот, сколько себя помню, она никогда не отрывается там, где на ней сделаны дырочки.
Этот анекдот я каждый раз вспоминаю в магазине, когда отрываю упаковочные пакеты , по дырочкам они не отрываются.
Мораль: Вы, Константин, спрашивайте, спрашивайте . Кто же Вам ещё подскажет . При этом мы всегда помним, что нельзя недооценивать изобретательность клинических идиотов психов .
Добротный анекдот про конструкцию самолета, даже в чем то есть какая-то изюминка как в анекдоте "Встречный план", про доводку напильником и про три желания негра в пустыне ( 1) быть белым, 2) иметь много воды, 3)в каждый день к нему приходили женщины)
в анекдоте "Встречный план", про доводку напильником и про три желания негра в пустыне
У Вас своеобразная манера рассказывать анекдоты .
"Kostomar" пишет:
А меня почемуто зацепило.
Константин, а может это у Вас ностальгическое, ну там, по детству? Потому что тот, кто это хоть раз слышал, а уж тем более играл, никогда не забудет Файлы: 08-bit-muzyka-iz-dendi-mariomuzofon.com1_.zip
Иногда бывает полезно предаться, так сказать, ностальгии . Вот как предался один человек. Он пишет:
- Сегодня я приобрел картридж с игрой в гольф для старенькой приставки Денди. Обычный картридж весит примерно сто граммов.Этот был раза в два тяжелее. Из любопытства я вскрыл корпус и обнаружил внутри ...
Две пачки по 25 100-долларовых купюр общей суммой на 5000 долларов! Все купюры от 1985 года и старше и явно пролежали долгое время. Удивительно! Файлы: 1346702206_money_01.jpg 1346702249_money_02.jpg
даже в чем то есть какая-то изюминка как в анекдоте "Встречный план", про доводку напильником
"Serge" пишет:
Спасибо, такова профессия, все раскладывать по полочкам по своему
Вы этот анекдот имели в виду???----
Купили японцы у СССР вертолёт новейшей конструкции. Привезли в нескольких ящиках в разобранном виде, взяли инструкцию, собирают.
Мля ! Получился ПАРОВОЗ.
По-новой разбирают, пункт за пунктом собирают- ПАРОВОЗ!
Вызывают конструктора(инструктора), чё за хрень?!
Тот- вы все по инструкции делали, Те-да!
Хорошо, закрывайте меня в ангаре, и чтоб никто ни-ни!
Закрыли. Через 2-ое суток он выходит, японцы — в ангар, МЛЯ, там ВЕРТОЛЁТ, новенький, блестит аж глаза режит.
Я. к нему — как так?
Он — вы инструкцию читали ?
Я. — Да!
Он — А то что маленькими буквами.
Я. — нет.
Там написано : " После того, как получился паровоз, берёшь грубый напильник и дорабатываешь!"
Если речь идет про анекдот о доводке паровоза до самолета напильником, то он самый, просто приведенный вариант чуть свежее, в нем фигурирует вертолет вместо самолета. Да и вообще анекдоты от разработчиков-конструкторов без подготовки и тренировки воспринимаются по иному, но если уловил изюминку, то запомнится надолго.
Опять я с Вами разминулась, Оса. Вчера вечером стала смотреть интересный фильм "Бессонница", и ...... уснула .
"Osa" пишет:
"индийское кино машина переворачивается"?
Ну а чё? Они все хорошие. Там смех, слёзы, слоны, красивые девушки, отважные мужчины, опять же, машины переворачиваются. Если персонаж негодяй, то такой, что в его негодяйстве нет никаких сомнений. Если персонаж положительный, то такой, что зритель всегда уверен в том, что положительный победит негодяя, потому что негодяй неправ. Дети почитают родителей, родители любят детей, а если что-то не так, то виновник будет наказан, или это не индийское кино.
Никаких полутонов, всё четко и понятно. И вот эти все разборки происходят на фоне красивой природы, песен и танцев. Кому не нравятся песни и танцы, идёт на кухню готовить чай, бутерброды, для тех, кому это всё нравится .
Феномен таких фильмов заключается в том, что каждый зритель всегда получает ожидаемое, в придачу к чаю и бутербродам .
Спанч Боб и Патрик ссорятся
Спанч Боб: – Да у меня чёрный пояс по каратэ!
Патрик: – А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию! Файлы: 1346155724_0001.gif
+10000000000000000000000
Да, Kostomar, нас объединяет то, что у нашего/вашего правительства хорошие маркетологи . Файлы: 1334770599_www.mwcom_.ru_65.jpg
Файлы:
1343997629_atkritka_1343896959_263.jpg
Файлы:
1327070657_exit_7.jpeg
Жаль, Оса, что мы с Вами никак не пересечёмся
.
Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь, и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну, о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...
Подсел на 8-битную музыку.
Наверно я псих???
Подобный аппарат читающий стихи про жопу воистину шедевр, только вопрос, кто их клепает (очень напоминает мне одну фотку вывески министерства культуры Якутии).
дополнение к дополнению:
Как ни крутись - а жопа сзади (с).
Последнее дополнение за сегодня:
Самое несчастное животное - осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а - с ушами...
Ну какое же оно несчастное? Ему же всё до жопы!
Я вот точно псих
Вот вчера я услышала эту песню, кстати женское соло тут исполняет сестра Сары Брайтон, всемирно знаменитой исполнительницы :
И вспомнила что что-то подобное уже раньше слышала. Потом вспомнила, что была когда-то в свое время очень популярна композиция, под названием, кажется, "Дети", но кто исполнял, не помню (на имена и названия память как раз не очень). Помню видеоряд, помню музыку, а кто играет - нет. Что мне только поисковик не выдавал
: и детские утренники, и какие-то мультфильмы, и статьи какие-то. Но я нашла, то что искала! Вот:
И если, Константин, Вы прослушав оба варианта, тоже уловите нечто схожее в музыке, то тогда Вы однозначно, псих.
Как и я! 
Странно. Не вижу ни капли сходства.
Но как людям может нравиться вот ЭТО....
А меня почемуто зацепило.
Ну, тут совсем просто
: Вы ежедневно слышите звуки моторов, в них есть своя высота, длительность, громкость, тембр, как и в музыке. Видимо привычка к определённым, ежедневно слышимым звукам, диктует вкус. Как сказали бы философы: Бытие определяет сознание 
.
Но я не об этом, я хочу рассказать старый, бородатый анекдот, очень мною любимый. Он был рассказан (сто лет назад) моим одноклассником на уроке физике.
Итак.
Одно КБ спроектировало суперсовременный самолёт, такой, каких еще никто и никогда не строил. Опытный образец был собран, налажен. И вот, пришло время первого испытательного полёта. Но на взлёте у самолёта отрывается хвост.
Инженеры собрав свои мозги в кучку, день и ночь изучали проблему, меняли что-то в чертежах, продолжая совершенствовать модель, но хвост у самолёта по-прежнему отваливался на том же самом месте, где и в первый раз. Затем к работе были приглашены дополнительные инженеры, созванные с других институтов, но хвост по-прежнему отваливался. Специально был сделан супер прочный сплав, из которого сделали самолёту хвост, но тот всё равно продолжал отваливаться на том же месте.
И тут кто-то, уже в приступе отчаяния, предложил позвать старого еврея. Делать нечего, позвали, рассказали суть проблемы. Еврей помолчал, помолчал, и сказал:
- А вы не пробовали на том месте, где отваливается хвост про всему диаметру просверлить дырочки?
- ??? !!!
- Просверлите, и посмотрите что потом будет.
Послушались еврея и сделали так, как он просил. И, о, чудо!, самолет взлетел, совершив полёт, благополучно приземлился. Инженеры опять к еврею с вопросами: как?, откуда?, почему? На что еврей очень спокойно ответил:
- Вы все пользуетесь туалетной бумагой, и я тоже. Так вот, сколько себя помню, она никогда не отрывается там, где на ней сделаны дырочки.
Этот анекдот я каждый раз вспоминаю в магазине, когда отрываю упаковочные пакеты
, по дырочкам они не отрываются.
Мораль: Вы, Константин, спрашивайте, спрашивайте
. Кто же Вам ещё подскажет 
. При этом мы всегда помним, что нельзя недооценивать изобретательность клинических 
.
идиотовпсиховДобротный анекдот про конструкцию самолета, даже в чем то есть какая-то изюминка как в анекдоте "Встречный план", про доводку напильником и про три желания негра в пустыне ( 1) быть белым, 2) иметь много воды, 3)в каждый день к нему приходили женщины)
Файлы:
08-bit-muzyka-iz-dendi-mariomuzofon.com1_.zip
Иногда бывает полезно предаться, так сказать, ностальгии
. Вот как предался один человек. Он пишет:
- Сегодня я приобрел картридж с игрой в гольф для старенькой приставки Денди. Обычный картридж весит примерно сто граммов.Этот был раза в два тяжелее. Из любопытства я вскрыл корпус и обнаружил внутри ...
Две пачки по 25 100-долларовых купюр общей суммой на 5000 долларов! Все купюры от 1985 года и старше и явно пролежали долгое время. Удивительно!
Файлы:
1346702206_money_01.jpg
1346702249_money_02.jpg
5 маленьких недоразумений, которые чуть не угробили весь мир
http://mixstuff.ru/archives/6684
кто такой настоящий мужчина
http://www.realisti.ru/main/man?id=403
xxx: Ты что, действительно хотел найти нужный тебе фильм по запросу "индийское кино машина переворачивается"?
О, точно! Robert Miles, я и забыла уже
Спасибо, такова профессия, все раскладывать по полочкам по своему
Вы этот анекдот имели в виду???----
Купили японцы у СССР вертолёт новейшей конструкции. Привезли в нескольких ящиках в разобранном виде, взяли инструкцию, собирают.
Мля ! Получился ПАРОВОЗ.
По-новой разбирают, пункт за пунктом собирают- ПАРОВОЗ!
Вызывают конструктора(инструктора), чё за хрень?!
Тот- вы все по инструкции делали, Те-да!
Хорошо, закрывайте меня в ангаре, и чтоб никто ни-ни!
Закрыли. Через 2-ое суток он выходит, японцы — в ангар, МЛЯ, там ВЕРТОЛЁТ, новенький, блестит аж глаза режит.
Я. к нему — как так?
Он — вы инструкцию читали ?
Я. — Да!
Он — А то что маленькими буквами.
Я. — нет.
Там написано : " После того, как получился паровоз, берёшь грубый напильник и дорабатываешь!"
Если речь идет про анекдот о доводке паровоза до самолета напильником, то он самый, просто приведенный вариант чуть свежее, в нем фигурирует вертолет вместо самолета. Да и вообще анекдоты от разработчиков-конструкторов без подготовки и тренировки воспринимаются по иному, но если уловил изюминку, то запомнится надолго.
Опять я с Вами разминулась, Оса.
Вчера вечером стала смотреть интересный фильм "Бессонница", и 
...... уснула 
.
Ну а чё?
Они все хорошие. 
Там смех, слёзы, слоны, красивые девушки, отважные мужчины, опять же, машины переворачиваются. 
Если персонаж негодяй, то такой, что в его негодяйстве нет никаких сомнений. Если персонаж положительный, то такой, что зритель всегда уверен в том, что положительный победит негодяя, потому что негодяй неправ. Дети почитают родителей, родители любят детей, а если что-то не так, то виновник будет наказан, или это не индийское кино.
Кому не нравятся песни и танцы, идёт на кухню готовить чай, бутерброды, для тех, кому это всё нравится 
.
.
Никаких полутонов, всё четко и понятно. И вот эти все разборки происходят на фоне красивой природы, песен и танцев.
Феномен таких фильмов заключается в том, что каждый зритель всегда получает ожидаемое, в придачу к чаю и бутербродам
Спанч Боб и Патрик ссорятся
Спанч Боб: – Да у меня чёрный пояс по каратэ!
Патрик: – А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!
Файлы:
1346155724_0001.gif
Да, Kostomar, нас объединяет то, что у нашего/вашего правительства хорошие маркетологи
Файлы:
1334770599_www.mwcom_.ru_65.jpg
Шоб Вы были здоровы!
Наивные соседи думают, что громкость музыки убавляется ударами по батарее.
Как смотрят кино сами индийцы
Это полный пипец
10 минут удивительных, поразительных, захватывающих, а главное! , хорошо заканчивающихся историй на видео.
.
Очень советую посмотреть
Какая сила движет этими и другими существами, которые, как принято считать, не обладают высшей нервной деятельностью?