Была тут вчера история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! - думаю, - то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купишь читалку какую хошь.
Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет. Файлы: 1320568857_1319634194_11.jpg
Какую удобную в быту вещь, сам не подозревая об этом, придумал немецкий свадебный бренд Kaviar Gauche!
На Berlin Fashion Week (19 января, 2012)! он эпатировал публику, продемонстрировав, одно из своих свадебных платьев.
Подумаешь эпатаж! А какое широкое применение у наряда может быть после самой брачной церемонии, он подумал?
Это же потом и в дождь, и в снег надеть поверх другой одежды можно, от комаров на рыбалке опять-таки защита, возможно и от пыли А то эпатировал он!
Хэ... Файлы: 1327483283_g-string_02.jpg
Двуполый ягненок с шестью ногами родился в Восточной Грузии.
Двуполый ягненок с шестью ногами родился в селе Велисцихе Гурждаанского района (Восточная Грузия, регион Кахети), сообщает Информационный центр Кахети в среду, 25 января.
Пастух Альберт Абаджанов говорит, что это первый случай в его 25-летней практике.
"Я спросил у других пастухов про подобные случаи, но никто про такое не слышал. Рождались трехногие или одноглазые ягнята, ягнята с четырьмя рогами... но такое произошло впервые. Тем более, что ягненок и самка, и самец одновременно. Ягненку трудно ходить, но чувствует он себя хорошо", - заявил Абаджанов.
В свою очередь местный ветеринар Авто Зардиашвили считает, что рождение двуполого ягненка с шестью ногами - аномалия, причины которой, однако, могут быть самыми обычными. "Наверно, должны были родиться ягнята-двойняшки, но произошло слияние эмбрионов, из-за чего и родился такой ягненок", - объясняет ветеринар. http://eco.ria.ru/danger/20120125/548405900.html
Всем хороших снов. Засыпая, считайте нормальных, а не аномальных, барашков .
… Черт побери?! Да шож это деется?! Ну, удружили!! Толстая Танька металась по двору старого деревенского дома, матершинно причитала и стучала окаменелыми пятками об утоптанную землю. Какого хрена?! – в сотый раз спрашивала она себя, свою мать и мать Жени. Ну нахрена вы приперлися именно в тот момент, когда я слив неспелых наелась?!
При воспоминании об этом у Таньки опять весело забурчал живот и она настороженно остановилась. Ровные раскаты из живота подсказывали, что незрелые сливы еще ей аукнуться. И может даже очень скоро. Кстати вот.. Уже…УЖЕ!? Не-е-е-т!!!...Епт!! Стремительно, насколько ей позволяла откормленная на деревенских харчах тушка, она кинулась в деревянный сортир, стоявший в углу двора, рывком распахнула дверь и уже в полете, стаскивая несвежие панталоны со страшным хряском приземлилась на ободранное сидение.
Старый деревянный сортир, уже привыкший к Татьяниным стремительным броскам, только неодобрительно скрипнул досками и закряхтел принимая повышенную нагрузку.
Сидя на толчке, Таня скучающим взглядом скользила по внутренностям помещения. Она знала, что судя по предыдущему опыту, сидеть ей тут было ну никак не меньше сорока минут.
И тут взгляд ее наткнулся на карандаш, воткнутый непонятно кем в щель между досок. Странно, зачем он тут?- подумала Татьяна, стихи что ли кто писал.
Таня была натура тонкая и романтическая, и поэтому при слове «стихи» она томно потянулась и еще раскатистей зарычала желудком.
Она вспомнила, как вчера, примерно в это же время, к ним во двор в шикарной карете въехал молодой человек. Сквозь неплотно пригнанные доски и привычные желудочные раскаты, она услышала как он представляясь назвал свое имя. Онегин – произнес он – Женя Онегин.
Больше она ничего не расслышала, потому что подлые сливы заглушали еле доносившийся разговор. Но и того, что она слышала ей было достаточно. Она влюбилась. Первый раз в жизни! Влюбилась трепетно, нежно и безрассудно, как может влюбиться только молодая девушка в увиденного из сортира господина.
Именно поэтому она сегодня носилась по двору, ругала сливы, того кто их посадил и обещала любимым маменьке и папеньке повырывать с корнем сие растения и засунуть их куда надо. Маменька и папенька не понаслышке зная совершенно не девичью силищу любимой дочурки, ни капли не сомневались в ее словах, и поэтому застенчиво прятались на конюшне.
Именно поэтому она взяла карандаш, обрывок бумаги и написала первые строки
- Я к Вам пишу – чего же боле…
После этого она задумалась. Ей хотелось написать большое и нежное письмо, но было неудобно. В смысле не то, что воспитание не позволяло, а просто сидя на толчке было немного неудобно писать. Наконец, следуя за мелькнувшей мыслью, она продолжила:
- Что я могу еще сказать?
Хмм, действительно, а что я могу еще сказать?
- Теперь я знаю, в Вашей воле миня атшлепать, так сказать…
Таня была хоть и романтичной, но малограмотной девицей. Но что такое «атшлепать» она знала не понаслышке. Потом она представила, как Евгений получит это письмо…Прочитает…Нет, для первого письма «атшлепать» писать еще рано. Она решительно зачеркнула «атшлепать» и написала – Теперь я знаю, в Вашей воле миня призреньем наказать…
Правильно, «призренье» тоже в рифму. Таня не знала, что это такое «призренье», но догадывалась, что им тоже наказывают как то.
Далее строки полились, как несвежие сливы
- Но вы, к моей несчастной доле
-Хоть каплю жалости храня,
-Вы не оставите меня.
Татьяна, вспомнив свой жесткий понос всхлипнула от жалости к самой себе и продолжила:
- Сначала я молчать хотела;
-Поверьте: моего стыда
-Вы не узнали б никогда,
Господи, ужаснулась Таня, неужели я ему сейчас все расскажу? И про сливы? И про старый сортир?! Но рука, стараясь облекать постигшее ее несчастие в боле менее приличную форму, продолжила:
- Но вы, к моей несчастной доле
- Хоть каплю жалости храня,
- Вы не оставите меня.
- Сначала я молчать хотела;
- Поверьте: моего стыда
- Вы не узнали б никогда,
- Когда б надежду я имела
- Хоть редко, хоть в неделю раз
Хмм…В неделю раз? А не маловато ли для здоровой и молодой девки? Раз в неделю то? Маловато…А если так:
- Хоть редко, этак сорок раз…
А вдруг он скромен, застенчив и я отпугну его этими строками? Хотя сорок раз, намного лучше чем раз, да еще и в месяц.
После долгого раздумья «сорок раз»было зачеркнуто, и оставлен «один раз» Ничо, прошептала Татьяна, где раз, там и сорок.
- В деревне нашей видеть вас,
- Чтоб только слышать ваши речи,
- Вам слово молвить, и потом
- Скакать по спаленке конем.
Скакать в спальне конем было любимым развлечением Тани, но полюбит ли Онегин это? Таня вычеркнула строку и дописала
- Все думать, думать об одном
- И день и ночь до новой встречи.
- Но говорят, вы нелюдим;
- В глуши, в деревне всё вам скучно,
- А мы... ничем мы не блестим,
Хотя…Танечка оглядела свои лоснящиеся от жира бока. Как это не блестим? Еще как.. Но писать про это не будем.
- Хоть вам и рады простодушно.
- Зачем вы посетили нас?
- В глуши забытого селенья
- Я никогда не знала б вас,
- Не знала б горького мученья.
- Души неопытной волненья
- Смирив со временем (как знать?),
- По сердцу я нашла бы друга,
- Была бы верная супруга
- И добродетельная мать.
Перечитав это, Таня заржала как лошадь. Ну и гон…Га-га-га…Добродетельная мать…Сдохнуть можно…А верная супруга? Ё-е-оооо…Души неопытной волненье? Чуть не свалившись с сортира от гогота она вспомнила соседнюю деревню.. Хотя…Мужиков то там всего душ триста, не боле…Так что скорее всего «неопытной волненье» имеет место быть.
После этого она накарябала еще пару десятков боле менее строк. Чувствуя, что приступ поноса закончился, она решила заканчивать.
- Вообрази: я здесь одна,
- Никто меня не понимает,
- Желудок мой изнемогает….
Хммм….Нах подробности. Она зачеркнула «желудок» и вписала «рассудок»
- Рассудок мой изнемогает….
- И молча гибнуть я должна.
- Я жду тебя: единым взором
- Надежды сердца оживи,
- Понос тяжелый перерви,
- Увы, заслуженным укором!
И хотя очень хотелось пожаловаться на свой недуг, критически оглядев текст, она все таки заменила «понос» на «сон»
- Иль сон тяжелый перерви,
- Кончаю! Страшно перечесть...
- Стыдом и страхом замираю...
- Но мне порукой ваша честь,
- И смело ей себя вверяю...
Еще раз внимательно перечитав вирши, Татьяна Ларина выскочила из деревянного строения, кликнула кучера и велела тому «немедля отвезть сию бумагу давеча приезжавшему господину Онегину»
Кучер, зажимая нос от запаха, которым пропиталась бумага, не рискнув положить ее за пазуху и посему держа ее на вытянутой руке, поскакал прочь.
Через пару верст, он брезгливо скомкал несвежий лист и бросил его на дорогу. – Скажу, что господина Онегина дома не было» - и довольный собственной находчивостью направился в ближайший кабак.
А в это время по пыльной дороге, шатаясь и дыша перегаром шел человек. Увидев бумажку, он нагнулся, расправил ее и углубился в чтение. После чего он аккуратно сложил ее и спрятал во внутренний карман.
Если вам кажется, что надо добавить ложку дегтя в эту приевшуюся бочку меда, то для этого есть несколько проверенных способов.
Итак, 8 способов заработать проклятие, ничего особо не делая.
* В час пик зайдите в метро, прямо под носом у бубашки или беременной женщины сядьте на последнее свободное место, достаньте из кармана баночку с надписью "димедрол", демонстративно выпейте и захрапите. Проклятие обеспечено. Минус - существует риск очнуться без мобилы, документов-денег и одежды.
* Поэтому более легкий способ. Возомните себя Аннушкой из Мастера и Маргариты и разлейте пару литров масла перед спускающимся эскалатором. Помимо проклятия вас ожидает и небольшое цирковое акробатическое представление. Минус - сущестувует риск получить в репу и очнуться в обезьяннике за мелкое хулиганство, приведшее к геноциду московского населения.
* Ищем еще более легкий способ. Плотно завтракаем гороховым супом, салатом из кукурузы и фасоли и садимся в автобус. Все в тот же час пик. Минус - существует риск разрыва пятой точки, а так же риск не успеть сесть в автобус. И помните - бесплатные макдональдсы есть не везде.
* Если вы на машине, разгонитесь хорошенько, подъедьте к автобусной остановке и окатите толпу из лужи, которая всегда присутствует в подобном месте. Минус - риск сменить заднее стекло в случае попадания кирпича вдогонку. Незначительный, если разогнаться изначально до 200 км/ч. Но в таком случае есть риск солидного штрафа за превышение скорости.
* Если вы водитель трапа в аэропорту, то вполне подойдет 2-й способ. Но чтобы разнообразить, рекомендую не доехать до двери самолета буквально 1 метр. И тогда вас ждет увлекательное зрелище "прыжки оленей с последующим скольжением". Минус - 100% последующий поиск новой работы.
* Если вы гаишник, делать ничего не надо. Минус - вы гаишник.
* Если вы мужчина, познакомившись с девушкой, сразу отведите ее в самый шикарный ресторан. Угощайте от души, сами ешьте и пейте от живота. Потом отойдите на две секунды "позвонить маме" и оставьте ее там расплачиваться за обоих. Мощнейшее женское проклятие у вас в кармане. Минус - девушек много, ресторанов - мало.
* Если вы девушка... Нет, не так. Если вы красивая, умная, добрая, замечательная во всех отношениях девушка, вам, как и гаишнику, вообще ничего не надо делать. Ведите себя как обычно и завистливое проклятие найдет вас само. Минус - плохо иногда быть красивой, умной, доброй, замечательной во всех отношениях девушкой...
P.S. А вообще, не ищите то, что вам, в общем-то ни к чему....
В прошлом веке, когда учитель читал ученикам "Евгения Онегина"
о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель
не останавливался в этом месте и шел дальше.
После революции учитель стал останавливаться в этом месте
и объяснял деткам, кто такой педант.
Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам:
"Педант - это совсем не то, что вы подумали".
Тихо летят паутинные нити.
Солнце горит на оконном стекле.
Что-то я делал не так;
извините:
жил я впервые на этой земле.
Я ее только теперь ощущаю.
К ней припадаю.
И ею клянусь...
И по-другому прожить обещаю.
Если вернусь...
Пока живы наши родители, мы всё еще остаемся детьми. Но когда они от нас уходят, появляется осознание того, что ты уже взрослый, и весь груз ответственности ложится на твои плечи. За твоей спиной уже никого нет, кому ты смог бы пожаловаться, и кто пожалел бы тебя, как в детстве. Желаю всем как можно дольше оставаться детьми. Берегите и любите своих родителей!
[программист, с энтузиазмом]
ok, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
подумай еще...
[программист]
а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ]
давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?
Шутить пока не буду. Но ваши с удовольствием почитаю.
Понимаем.Будем ждать когда ты отойдёшь от шока и осознаешь, что жизнь всё-таки продолжается.
Вчерашнее море в Одессе
ps.Чёт видео не вставляется-идите поссылке http://youtu.be/n91TlYKw1yw
Файлы:
1290231714_demotivators_59.jpg
Муж говорит жене:
- Тань, ну что ты у меня такая ревнивая?!
Жена (в истерическом гневе):
- Ты опять назвал меня Таней!!!
Файлы:
28cfe6645f0bd52b501898119ed3.jpeg
Потому что другие могут тоже отстреляться!
Файлы:
b6313b745047.jpg
Женский каприз...
Была тут вчера история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! - думаю, - то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купишь читалку какую хошь.
Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.
Затыкаю другой пробкой.
Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.
Файлы:
1320568857_1319634194_11.jpg
Ещё как!
Файлы:
d0c073a4-2dac-4751-8da1-48bc015c0a45.jpg
Файлы:
s3img_161461572_36424_1.jpg
Могут, могут! И неожиданно могут!
Файлы:
1009m46.jpg
Из жизни объявлений.
В метро на двери надпись: "НЕ ПРИЖИМАТЬСЯ"
и маркером приписка: "Я возбуждаюсь и раздвигаюсь!"
Какую удобную в быту вещь, сам не подозревая об этом, придумал немецкий свадебный бренд Kaviar Gauche!
На Berlin Fashion Week (19 января, 2012)! он эпатировал публику, продемонстрировав, одно из своих свадебных платьев.
Подумаешь эпатаж! А какое широкое применение у наряда может быть после самой брачной церемонии, он подумал?
Это же потом и в дождь, и в снег надеть поверх другой одежды можно, от комаров на рыбалке опять-таки защита, возможно и от пыли А то эпатировал он!
Хэ...
Файлы:
1327483283_g-string_02.jpg
Двуполый ягненок с шестью ногами родился в Восточной Грузии.
Двуполый ягненок с шестью ногами родился в селе Велисцихе Гурждаанского района (Восточная Грузия, регион Кахети), сообщает Информационный центр Кахети в среду, 25 января.
Пастух Альберт Абаджанов говорит, что это первый случай в его 25-летней практике.
"Я спросил у других пастухов про подобные случаи, но никто про такое не слышал. Рождались трехногие или одноглазые ягнята, ягнята с четырьмя рогами... но такое произошло впервые. Тем более, что ягненок и самка, и самец одновременно. Ягненку трудно ходить, но чувствует он себя хорошо", - заявил Абаджанов.
В свою очередь местный ветеринар Авто Зардиашвили считает, что рождение двуполого ягненка с шестью ногами - аномалия, причины которой, однако, могут быть самыми обычными. "Наверно, должны были родиться ягнята-двойняшки, но произошло слияние эмбрионов, из-за чего и родился такой ягненок", - объясняет ветеринар.
http://eco.ria.ru/danger/20120125/548405900.html
Всем хороших снов. Засыпая, считайте нормальных, а не аномальных, барашков
.
:mail: Как оно было на самом деле.
… Черт побери?! Да шож это деется?! Ну, удружили!! Толстая Танька металась по двору старого деревенского дома, матершинно причитала и стучала окаменелыми пятками об утоптанную землю. Какого хрена?! – в сотый раз спрашивала она себя, свою мать и мать Жени. Ну нахрена вы приперлися именно в тот момент, когда я слив неспелых наелась?!
При воспоминании об этом у Таньки опять весело забурчал живот и она настороженно остановилась. Ровные раскаты из живота подсказывали, что незрелые сливы еще ей аукнуться. И может даже очень скоро. Кстати вот.. Уже…УЖЕ!? Не-е-е-т!!!...Епт!! Стремительно, насколько ей позволяла откормленная на деревенских харчах тушка, она кинулась в деревянный сортир, стоявший в углу двора, рывком распахнула дверь и уже в полете, стаскивая несвежие панталоны со страшным хряском приземлилась на ободранное сидение.
Старый деревянный сортир, уже привыкший к Татьяниным стремительным броскам, только неодобрительно скрипнул досками и закряхтел принимая повышенную нагрузку.
Сидя на толчке, Таня скучающим взглядом скользила по внутренностям помещения. Она знала, что судя по предыдущему опыту, сидеть ей тут было ну никак не меньше сорока минут.
И тут взгляд ее наткнулся на карандаш, воткнутый непонятно кем в щель между досок. Странно, зачем он тут?- подумала Татьяна, стихи что ли кто писал.
Таня была натура тонкая и романтическая, и поэтому при слове «стихи» она томно потянулась и еще раскатистей зарычала желудком.
Она вспомнила, как вчера, примерно в это же время, к ним во двор в шикарной карете въехал молодой человек. Сквозь неплотно пригнанные доски и привычные желудочные раскаты, она услышала как он представляясь назвал свое имя. Онегин – произнес он – Женя Онегин.
Больше она ничего не расслышала, потому что подлые сливы заглушали еле доносившийся разговор. Но и того, что она слышала ей было достаточно. Она влюбилась. Первый раз в жизни! Влюбилась трепетно, нежно и безрассудно, как может влюбиться только молодая девушка в увиденного из сортира господина.
Именно поэтому она сегодня носилась по двору, ругала сливы, того кто их посадил и обещала любимым маменьке и папеньке повырывать с корнем сие растения и засунуть их куда надо. Маменька и папенька не понаслышке зная совершенно не девичью силищу любимой дочурки, ни капли не сомневались в ее словах, и поэтому застенчиво прятались на конюшне.
Именно поэтому она взяла карандаш, обрывок бумаги и написала первые строки
- Я к Вам пишу – чего же боле…
После этого она задумалась. Ей хотелось написать большое и нежное письмо, но было неудобно. В смысле не то, что воспитание не позволяло, а просто сидя на толчке было немного неудобно писать. Наконец, следуя за мелькнувшей мыслью, она продолжила:
- Что я могу еще сказать?
Хмм, действительно, а что я могу еще сказать?
- Теперь я знаю, в Вашей воле миня атшлепать, так сказать…
Таня была хоть и романтичной, но малограмотной девицей. Но что такое «атшлепать» она знала не понаслышке. Потом она представила, как Евгений получит это письмо…Прочитает…Нет, для первого письма «атшлепать» писать еще рано. Она решительно зачеркнула «атшлепать» и написала – Теперь я знаю, в Вашей воле миня призреньем наказать…
Правильно, «призренье» тоже в рифму. Таня не знала, что это такое «призренье», но догадывалась, что им тоже наказывают как то.
Далее строки полились, как несвежие сливы
- Но вы, к моей несчастной доле
-Хоть каплю жалости храня,
-Вы не оставите меня.
Татьяна, вспомнив свой жесткий понос всхлипнула от жалости к самой себе и продолжила:
- Сначала я молчать хотела;
-Поверьте: моего стыда
-Вы не узнали б никогда,
Господи, ужаснулась Таня, неужели я ему сейчас все расскажу? И про сливы? И про старый сортир?! Но рука, стараясь облекать постигшее ее несчастие в боле менее приличную форму, продолжила:
- Но вы, к моей несчастной доле
- Хоть каплю жалости храня,
- Вы не оставите меня.
- Сначала я молчать хотела;
- Поверьте: моего стыда
- Вы не узнали б никогда,
- Когда б надежду я имела
- Хоть редко, хоть в неделю раз
Хмм…В неделю раз? А не маловато ли для здоровой и молодой девки? Раз в неделю то? Маловато…А если так:
- Хоть редко, этак сорок раз…
А вдруг он скромен, застенчив и я отпугну его этими строками? Хотя сорок раз, намного лучше чем раз, да еще и в месяц.
После долгого раздумья «сорок раз»было зачеркнуто, и оставлен «один раз» Ничо, прошептала Татьяна, где раз, там и сорок.
- В деревне нашей видеть вас,
- Чтоб только слышать ваши речи,
- Вам слово молвить, и потом
- Скакать по спаленке конем.
Скакать в спальне конем было любимым развлечением Тани, но полюбит ли Онегин это? Таня вычеркнула строку и дописала
- Все думать, думать об одном
- И день и ночь до новой встречи.
- Но говорят, вы нелюдим;
- В глуши, в деревне всё вам скучно,
- А мы... ничем мы не блестим,
Хотя…Танечка оглядела свои лоснящиеся от жира бока. Как это не блестим? Еще как.. Но писать про это не будем.
- Хоть вам и рады простодушно.
- Зачем вы посетили нас?
- В глуши забытого селенья
- Я никогда не знала б вас,
- Не знала б горького мученья.
- Души неопытной волненья
- Смирив со временем (как знать?),
- По сердцу я нашла бы друга,
- Была бы верная супруга
- И добродетельная мать.
Перечитав это, Таня заржала как лошадь. Ну и гон…Га-га-га…Добродетельная мать…Сдохнуть можно…А верная супруга? Ё-е-оооо…Души неопытной волненье? Чуть не свалившись с сортира от гогота она вспомнила соседнюю деревню.. Хотя…Мужиков то там всего душ триста, не боле…Так что скорее всего «неопытной волненье» имеет место быть.
После этого она накарябала еще пару десятков боле менее строк. Чувствуя, что приступ поноса закончился, она решила заканчивать.
- Вообрази: я здесь одна,
- Никто меня не понимает,
- Желудок мой изнемогает….
Хммм….Нах подробности. Она зачеркнула «желудок» и вписала «рассудок»
- Рассудок мой изнемогает….
- И молча гибнуть я должна.
- Я жду тебя: единым взором
- Надежды сердца оживи,
- Понос тяжелый перерви,
- Увы, заслуженным укором!
И хотя очень хотелось пожаловаться на свой недуг, критически оглядев текст, она все таки заменила «понос» на «сон»
- Иль сон тяжелый перерви,
- Кончаю! Страшно перечесть...
- Стыдом и страхом замираю...
- Но мне порукой ваша честь,
- И смело ей себя вверяю...
Еще раз внимательно перечитав вирши, Татьяна Ларина выскочила из деревянного строения, кликнула кучера и велела тому «немедля отвезть сию бумагу давеча приезжавшему господину Онегину»
Кучер, зажимая нос от запаха, которым пропиталась бумага, не рискнув положить ее за пазуху и посему держа ее на вытянутой руке, поскакал прочь.
Через пару верст, он брезгливо скомкал несвежий лист и бросил его на дорогу. – Скажу, что господина Онегина дома не было» - и довольный собственной находчивостью направился в ближайший кабак.
А в это время по пыльной дороге, шатаясь и дыша перегаром шел человек. Увидев бумажку, он нагнулся, расправил ее и углубился в чтение. После чего он аккуратно сложил ее и спрятал во внутренний карман.
Этого человека звали Пушкин. Саша Пушкин.
Если у вас в жизни все хорошо….
Если вам кажется, что надо добавить ложку дегтя в эту приевшуюся бочку меда, то для этого есть несколько проверенных способов.
Итак, 8 способов заработать проклятие, ничего особо не делая.
* В час пик зайдите в метро, прямо под носом у бубашки или беременной женщины сядьте на последнее свободное место, достаньте из кармана баночку с надписью "димедрол", демонстративно выпейте и захрапите. Проклятие обеспечено. Минус - существует риск очнуться без мобилы, документов-денег и одежды.
* Поэтому более легкий способ. Возомните себя Аннушкой из Мастера и Маргариты и разлейте пару литров масла перед спускающимся эскалатором. Помимо проклятия вас ожидает и небольшое цирковое акробатическое представление. Минус - сущестувует риск получить в репу и очнуться в обезьяннике за мелкое хулиганство, приведшее к геноциду московского населения.
* Ищем еще более легкий способ. Плотно завтракаем гороховым супом, салатом из кукурузы и фасоли и садимся в автобус. Все в тот же час пик. Минус - существует риск разрыва пятой точки, а так же риск не успеть сесть в автобус. И помните - бесплатные макдональдсы есть не везде.
* Если вы на машине, разгонитесь хорошенько, подъедьте к автобусной остановке и окатите толпу из лужи, которая всегда присутствует в подобном месте. Минус - риск сменить заднее стекло в случае попадания кирпича вдогонку. Незначительный, если разогнаться изначально до 200 км/ч. Но в таком случае есть риск солидного штрафа за превышение скорости.
* Если вы водитель трапа в аэропорту, то вполне подойдет 2-й способ. Но чтобы разнообразить, рекомендую не доехать до двери самолета буквально 1 метр. И тогда вас ждет увлекательное зрелище "прыжки оленей с последующим скольжением". Минус - 100% последующий поиск новой работы.
* Если вы гаишник, делать ничего не надо. Минус - вы гаишник.
* Если вы мужчина, познакомившись с девушкой, сразу отведите ее в самый шикарный ресторан. Угощайте от души, сами ешьте и пейте от живота. Потом отойдите на две секунды "позвонить маме" и оставьте ее там расплачиваться за обоих. Мощнейшее женское проклятие у вас в кармане. Минус - девушек много, ресторанов - мало.
* Если вы девушка... Нет, не так. Если вы красивая, умная, добрая, замечательная во всех отношениях девушка, вам, как и гаишнику, вообще ничего не надо делать. Ведите себя как обычно и завистливое проклятие найдет вас само. Минус - плохо иногда быть красивой, умной, доброй, замечательной во всех отношениях девушкой...
P.S. А вообще, не ищите то, что вам, в общем-то ни к чему....
Объявление в зоопарке:
-Просьба страусов НЕ ПУГАТЬ -бетонный пол.
В прошлом веке, когда учитель читал ученикам "Евгения Онегина"
о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель
не останавливался в этом месте и шел дальше.
После революции учитель стал останавливаться в этом месте
и объяснял деткам, кто такой педант.
Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам:
"Педант - это совсем не то, что вы подумали".
Всем трактористам посвящается
.
Сегодня похоронил отца. (здесь должен быть скорбящий смайлик, с мобильника не могу поставить)
Костенька, примите мои соболезнования. Очень страшно и горько терять близких людей. Держитесь.
Костя- прими и мои соболезнования.
Почтим память- и сегодня обойдёмся без шуток.
Примите и мои соболезнования, Kostomar...
Тихо летят паутинные нити.
Солнце горит на оконном стекле.
Что-то я делал не так;
извините:
жил я впервые на этой земле.
Я ее только теперь ощущаю.
К ней припадаю.
И ею клянусь...
И по-другому прожить обещаю.
Если вернусь...
Но ведь я не вернусь.
Р. Рождественский
Можно анекдот сельский? "Продам квартиру в Москве или поменяю на посёлок городского типа в Курганской области"
"Коstomar" прочёл сообщение только сейчас.Примите мои соболезнования.Наши родители это самое дорогое что есть у нас на этом свете.
Пока живы наши родители, мы всё еще остаемся детьми. Но когда они от нас уходят, появляется осознание того, что ты уже взрослый, и весь груз ответственности ложится на твои плечи. За твоей спиной уже никого нет, кому ты смог бы пожаловаться, и кто пожалел бы тебя, как в детстве. Желаю всем как можно дольше оставаться детьми. Берегите и любите своих родителей!
Печально... Мои искренние соболезнования! Крепитесь!
Мои соболезования, Константин. Берегите память о нем, родители живы до тех пор пока мы их помним...
Файлы:
x_8f960e21.jpg
Файлы:
24b6d48672ce.jpg
Благодарю вас друзья за поддержку. Шутить пока не буду. Но ваши с удовольствием почитаю.
[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет]
и где же у него кнопка...
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет]
дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче]
Вася!?
[программист. в том же состоянии]
хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
алло!
[программист. отрываясь от монитора]
хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как?
[втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
ну подумай...
[программист]
что. серьезно поможешь?
[фея]
конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
ok, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
подумай еще...
[программист]
а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ]
давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?
Всё, я убежала. Дел по горло. До вечера.
Файлы:
1327558132_podborka_20.jpg
Понимаем.Будем ждать когда ты отойдёшь от шока и осознаешь, что жизнь всё-таки продолжается.
Вчерашнее море в Одессе
ps.Чёт видео не вставляется-идите поссылке
http://youtu.be/n91TlYKw1yw