Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но Кривые Ноги у нее были до этого
===========================
Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!
======================
Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
===================
Девушкиии, как нельзя поступать: 1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его 2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ 3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса 4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей.. 5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится 6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство 7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается 8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится 9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой" 10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками 11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли 12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи 13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник 14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине 15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом 16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе 17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло 18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг 19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой 20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки 21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками 22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.
Никакой дисциплины мысли.Скакуны прямо.
Вспомнил соседку с комуналке,о обломанном обмене квартиры.И вот и анекдот всплыл из глубин памяти:
Борщ в желудке,лежит,балдеет.
Вдруг сверху стопарик водки.Бульк.
-Ты откуда?
-Угостили.
Еще один.Бульк.
-А ты откуда?
-Угостили.
Еще один.Бульк.
-Откуда?
-Угостили.
-ХМ.Пойду посмотрю,кто там такой гостеприимный.
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо.
Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не
может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит -
никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает
в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?..
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Канун Нового года. Женщина бальзаковского возраста, забежав после последнего в этом году трудового дня по дороге в супермаркет, тащит домой два огромных пакета с припасами к праздничному столу. Видит у подъезда трется какой-то конь в пальто. Только она приблизилась, он пальто распахнул, и в неглиже с болтом наперевес ей красуется. Тетка аж пакеты из рук выпустила, бьёт себя ладонью по лбу и с жалобным стоном таким :Бл..ь, яйца ж забыла купить!..
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают: - Откуда фингал-то? - Да вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала. Ну мне неудобно стало - я и вытащил... Проходит неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Коллеги его олять спрашивают: - А теперь-то что случилось? - Да таже история. Идем с другом по рынку, видим опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала. Ну другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул и сказал, что ОНА ТАК НЕ ЛЮБИТ...
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
Фима, Вы слышали новость?! Робиновича ограбили! Вынесли ВСЕ из квартиры! - Так он им все и отдал! - Его раскаленным утюгом пытали! - Що Ви говорите!? Так ему еще и за свет намотало!?...
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Урок биологии в грузинской школе.
Учитель просит рассказать домашнее задание "Происхождение человека" Руку тянет малчык Гиви.
- Грузины произошол от умный обезьян Шимпанидзе.
- Русские произошол от болшой, волосатой обезьян Гаврила.
- Армяне произошёл от маленькой, хитрый, вёрткий, красный жопа туда - сюда, обезьян Макакян.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида мужчина пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. -Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на*уй!!! О*уели пи*орасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Покорно приношу извинения - был напуган...
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида мужчина пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. -Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на*уй!!! О*уели пи*орасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Покорно приношу извинения - был напуган...
У меня локоть в троллейбусе прищемило. Мне тогда около 19 лет было. а дверь задняя. Я правда сначала вежливо. А потом "Вы че ... уроды, что ли ... , больно человеку, ..." . Потом я ехала красная и на следующей остановке вышла.
Однажды мы, компания молодых людей, выехали на природу. Так делать было особо нечего, мы много пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться на боковую.
Преждевременно уснувшего друга Костю "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, бутылок и еды (ну, может, не совсем очищенный). На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было - среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и самолетных децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. С трудом разомкнув глаза, ругаясь на чем свет стоит, мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь.
Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне когда – то белой скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто мог поверить, что это он минуту назад так орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи.
Немного придя в себя, мы попробовали расспросить Костю, что ему такое страшное привиделось.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь уложили как покойника на стол, а одеялом укрыть забыли). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит в абсолютной тьме на твердом холодном полу (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по полу рукой, чтобы переместиться туда, где потеплее, и нащупывает пустоту. Быстро убедившись, что пустота окружает его со всех сторон, и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он находится над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка зацепилась за скатерть... И спустя, как показалось Косте, очень долгого времени он услышал тихий звук падения...
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил)))))))))
31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта… 1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Змеи… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах. 3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице, видимо, было далеко… 4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин… 5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой… 6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина… 7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири… 8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это Вы, кот и Максим Галкин на экране… 9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год
Испытывают американцы баллистическую ракету FROY-RTFRD-USA. А у нее блок наведения отказал и улетела она на Чукотку. Ну послали наши за ней поисковую группу. Идут по тундре, навстречу Чукча. Спрашивают: - Тут 10 дней назад большая огненная палка летела. Ты не видел? - Нет однако, не видел. Самолета-летала, вертолета - летала, FROY-RTFRD-USA - летала. А большая огненная палка -не летала...
Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но Кривые Ноги у нее были до этого
===========================
Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!
======================
Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
===================
Девушкиии, как нельзя поступать: 1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его 2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ 3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса 4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей.. 5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится 6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство 7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается 8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится 9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой" 10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками 11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли 12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи 13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник 14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине 15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом 16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе 17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло 18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг 19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой 20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки 21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками 22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.
Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!
Звонок в цирк:
Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
Здравствуйте. А что вы умеете?
Жонглировать, б####ь.
Никакой дисциплины мысли.Скакуны прямо.
Вспомнил соседку с комуналке,о обломанном обмене квартиры.И вот и анекдот всплыл из глубин памяти:
Борщ в желудке,лежит,балдеет.
Вдруг сверху стопарик водки.Бульк.
-Ты откуда?
-Угостили.
Еще один.Бульк.
-А ты откуда?
-Угостили.
Еще один.Бульк.
-Откуда?
-Угостили.
-ХМ.Пойду посмотрю,кто там такой гостеприимный.
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
Дети стояли вокруг елки и кричали: ‘Ёлочка, зажгись!’
И пьяный Дед Мороз поджег елку.
Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой…
- Ненастоящий у вас дед Мороз!
- Это почему же?
- Трезвый какой-то.
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо.
Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не
может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит -
никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает
в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?..
Мужик на телеге въезжает в село. - Люди, я уголь привез! Лошадь оборачивается: - Охренеть б*я., он привез!!!
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг : лицо белое, глаза красные, задница синяя.
Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Бл... теперь еще и с клавивтуууууууу...
Канун Нового года. Женщина бальзаковского возраста, забежав после последнего в этом году трудового дня по дороге в супермаркет, тащит домой два огромных пакета с припасами к праздничному столу. Видит у подъезда трется какой-то конь в пальто. Только она приблизилась, он пальто распахнул, и в неглиже с болтом наперевес ей красуется. Тетка аж пакеты из рук выпустила, бьёт себя ладонью по лбу и с жалобным стоном таким :Бл..ь, яйца ж забыла купить!..
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают: - Откуда фингал-то? - Да вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала. Ну мне неудобно стало - я и вытащил... Проходит неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Коллеги его олять спрашивают: - А теперь-то что случилось? - Да таже история. Идем с другом по рынку, видим опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала. Ну другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул и сказал, что ОНА ТАК НЕ ЛЮБИТ...
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
Фима, Вы слышали новость?! Робиновича ограбили! Вынесли ВСЕ из квартиры! - Так он им все и отдал! - Его раскаленным утюгом пытали! - Що Ви говорите!? Так ему еще и за свет намотало!?...
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Старый анекдот по - памяти.
Урок биологии в грузинской школе.
Учитель просит рассказать домашнее задание "Происхождение человека" Руку тянет малчык Гиви.
- Грузины произошол от умный обезьян Шимпанидзе.
- Русские произошол от болшой, волосатой обезьян Гаврила.
- Армяне произошёл от маленькой, хитрый, вёрткий, красный жопа туда - сюда, обезьян Макакян.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида мужчина пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. -Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на*уй!!! О*уели пи*орасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Покорно приношу извинения - был напуган...
У меня локоть в троллейбусе прищемило. Мне тогда около 19 лет было. а дверь задняя. Я правда сначала вежливо. А потом "Вы че ... уроды, что ли ... , больно человеку, ..." . Потом я ехала красная и на следующей остановке вышла.
Что это пролетело?!!! -Это полгода, они часто тут пролетают....
Однажды мы, компания молодых людей, выехали на природу. Так делать было особо нечего, мы много пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться на боковую.
Преждевременно уснувшего друга Костю "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, бутылок и еды (ну, может, не совсем очищенный). На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было - среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и самолетных децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. С трудом разомкнув глаза, ругаясь на чем свет стоит, мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь.
Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне когда – то белой скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто мог поверить, что это он минуту назад так орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи.
Немного придя в себя, мы попробовали расспросить Костю, что ему такое страшное привиделось.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь уложили как покойника на стол, а одеялом укрыть забыли). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит в абсолютной тьме на твердом холодном полу (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по полу рукой, чтобы переместиться туда, где потеплее, и нащупывает пустоту. Быстро убедившись, что пустота окружает его со всех сторон, и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он находится над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка зацепилась за скатерть... И спустя, как показалось Косте, очень долгого времени он услышал тихий звук падения...
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил)))))))))
Анекдот из категории: Прикольные истории
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи
31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта… 1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Змеи… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах. 3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице, видимо, было далеко… 4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин… 5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой… 6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина… 7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири… 8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это Вы, кот и Максим Галкин на экране… 9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год
Милые женщины, не ставьте вопрос: - Я или водка?. Вы не оставляете себе ни единого шанса...
Испытывают американцы баллистическую ракету FROY-RTFRD-USA. А у нее блок наведения отказал и улетела она на Чукотку. Ну послали наши за ней поисковую группу. Идут по тундре, навстречу Чукча. Спрашивают: - Тут 10 дней назад большая огненная палка летела. Ты не видел? - Нет однако, не видел. Самолета-летала, вертолета - летала, FROY-RTFRD-USA - летала. А большая огненная палка -не летала...