Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Они бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; если 30-40, он как береза - гнется, но надежен; а когда за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка: корни мертвые, а шары - только для украшения.
Муж лежит на диване.Жена :
-Вася,сходи в магазин за молоком
-Не мужское это дело!
-Делай свое мужское дело-,раздеваясь говорит.
-Где этот проклятый бидончик?
Как вспомню – ржу, не могу!!! Друг, мент, рассказал ( привет Шурик!).
Дело было весной, когда ласково засветило солнце и захотелось жить. Они с напарником дежурили на Поклонной горе. Машина стояла непосредственно на площади у главного комплекса. Их смена заканчивалась, и они сели в машину, собрались уезжать. За руль сел Шурик, а "старый" рядом.
А надо сказать, что у них на ментовской шестерке нет сигнализации, а только секретка где-то глубоко за панелью. Шурик пытается завести – не заводится. Старый и говорит – выключи секретку. Тот шарил-шарил, не нашарил. Тогда этот мент вещает – подвинься мол, салага, и пытается с пассажирского места нащупать кнопку, при этом положив голову чуть ли Шурику не на колени. Шурик сидит и видит: к машине подходят две симпатишные девахи. И тут черт его дернул – приобнял старого за плечи, закатил глаза и стал издавать характерные звуки. Девчонки как увидели столь интимную картину, шарахнулись на метров десять. Но самого Шурика согнул пополам вопрос старого. Он поднял голову и спросил:
– Ты чё? Я тебе больно сделал?
*****************
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш,еду из отпуска,телеграмму выслал.
Приезжаю,а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила...
*****************
Что такое муж ?
-Это заместитель любовника по хозяйственной части.
******************
Kакая разница между вором и любовником ?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
************************
у врача...- На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится
у камина и ждет, пока его покормят.
*******************
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем ?
- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ ?
****************
Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану:
- Товаpышу капитан у мене сын pодывся;
- Выпышем тебе премию 40 pублей:
- Так вед сын;
- Выпышем еще пpемию 40 pублей;
- Hу ведь сын !
- Ладно Деpевянко беpи знак 40 и ставь где хочешь.
*****************
до боли знакомо
по этому поводу вспомнила случай. идем как то с маминой кумой ., я чуть вперед ушла. слышу визг тормозов сзади , оборачиваюсь, там машина перед тетей раей остановилась, из машины мужик орет:"машина не е т а давит. " на что тетя рая вполне спокойно заявляет что как щас е ут пусть лучше задавят.
Приятель рассказывает, с учетом того что парень он веселый(и ходок тоже) интонацию и мимику не передам, лишь воспроизведу приблизительно рассказ. Жена уезжает то ли в командировку на 2 нед, то ли еще куда, заранее предупредив, что приедет - проверит его верность. Только она за порог - приятель кинулся во все грехи, привлекая все больше и больше представительниц прекрасного пола. Как результат всей это вакханалии приятель попадает к кожвендиспансер в аккурат перед приездом жены. На следующий день она является к нему с мыслью смерча в палату, на что выслушивает "правдивую" историю как он попал. "Как, как! две недели о тебе думал, в очередную ночь "стояк" замучил, решил пойти на кухню, попить воды. Напился и решил взять в спальню кружку холодной воды. В темноте задел об косяк, вода расплескалась на линолеум, я поскользнулся, упал и его вывихнул!"
На злобу дня:
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
***
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам!
Приедем... Посмотрим... Поржём!
***
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
***
Фразы, за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом!
— Я буду в лесу, но ты мне позвони…*
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…*
— Я случайно стер “Войну и мир”…*
— Блин, не могу войти в почту…*
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло…
— Я телефон дома забыл…
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
— Положи мне деньги на трубу…*
— Давай подарим ему домашний кинотеатр…*
— Да там всего-то двести гигов…*
— Я вторую мировую за немцев прошел…*
— Да ты на телефоне посчитай…*
— Переименуй папку…
— Воткни мне зарядку…
А кто вчера пришел домой в 5 утра? - Дорогая - это кот, я ему дверь открывал
=======================
Травмпункт, врач - в шоке! 30 мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой! Врач спрашивает:
- Да что с вами случилось-то???
Один отвечает:
- Доктор, вы вот этого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородой догоняла, так он, сука, решил в толпе скрыться!
Надпись "Не влезай, убьет!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
***
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
К солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...
Человек приходит в церковь, говорит батюшке:
-Батюшка, я согрешил...
-Как, сын мой?
-Я обманул еврея.
-Это не грех, сын мой...
-А что же это?
-Это чудо!
накоплено мастерами сто за несколько лет
1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)...
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
10. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак Поддон
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге (а так нет)
30. Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32. Запах бензина из карбюратора.
33. Заикается магнитола.
34. Не работает обдув зеркал.
35. Горит лампочка Переобуть шины
36. Тех-уход 1
37. Замена сигнальной дудки
38. Отрегулировать утреннее зажигание.
39. Подтянуть тросик тахометра
40. Не работает скоростемер.
41. Заднее сидение отклеилось.
42. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43. Сцепление ( выездной подшипник )
44. Дымит глушитель.
45. Обмен масла.
46. В салоне не горит бычий глаз.
47. Прыгает стрелка карбюратора.
48. Холостой ход - устранить.
49. Смените водило.
50. Заморозительная вода течет.
51. Машина ковыляет.
52. Дворники не работают в положении прикосновения.
53. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55. Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56. Брызговик стеклоочистителя.
57. Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58. Замерзает стрелка спидометра.
59 .Ориентация рулевого колеса.
60. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61. На панели горит неопознанный сигнализатор.
62. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63. Задняя писалка писает в салон.
64. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65. Замена комплекта резинов
Изобретен новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января -БУХАБРЬ. В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН.
Не получилось пожениться 12.12.12, не беда, поженишься 13.13.13
ага, у кого то привычка -жениться по таким датам ..
а вот я права получала 11.11.2011..но не спецом -так вышло
"vasilii888" пишет:
Изобретен новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января -БУХАБРЬ. В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН.
Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
А моя мечта на 21 декабря 2012, это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение.... Она заметит и спросит. "Что это?" И тогда я отвечу."Это конец, Света".
Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Они бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; если 30-40, он как береза - гнется, но надежен; а когда за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка: корни мертвые, а шары - только для украшения.
Мужчины... Они как мышки... На растоянии такие пушистые, мягкие! А как дома заведутся, спасу от них нету!!! ;)
Я что вы так всполошились??? А????? что то знакомое??
Муж лежит на диване.Жена :
-Вася,сходи в магазин за молоком
-Не мужское это дело!
-Делай свое мужское дело-,раздеваясь говорит.
-Где этот проклятый бидончик?
ну, пошла тяжелая артиллерия..
Как вспомню – ржу, не могу!!! Друг, мент, рассказал ( привет Шурик!).
Дело было весной, когда ласково засветило солнце и захотелось жить. Они с напарником дежурили на Поклонной горе. Машина стояла непосредственно на площади у главного комплекса. Их смена заканчивалась, и они сели в машину, собрались уезжать. За руль сел Шурик, а "старый" рядом.
А надо сказать, что у них на ментовской шестерке нет сигнализации, а только секретка где-то глубоко за панелью. Шурик пытается завести – не заводится. Старый и говорит – выключи секретку. Тот шарил-шарил, не нашарил. Тогда этот мент вещает – подвинься мол, салага, и пытается с пассажирского места нащупать кнопку, при этом положив голову чуть ли Шурику не на колени. Шурик сидит и видит: к машине подходят две симпатишные девахи. И тут черт его дернул – приобнял старого за плечи, закатил глаза и стал издавать характерные звуки. Девчонки как увидели столь интимную картину, шарахнулись на метров десять. Но самого Шурика согнул пополам вопрос старого. Он поднял голову и спросил:
– Ты чё? Я тебе больно сделал?
*****************
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляеш,еду из отпуска,телеграмму выслал.
Приезжаю,а она с любовником.
Через некоторое время он задумчиво добовляет:
- А может и не шлюха .
Может, просто телеграмму не получила...
*****************
Что такое муж ?
-Это заместитель любовника по хозяйственной части.
******************
Kакая разница между вором и любовником ?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
************************
у врача...- На днях в разговоре со мной ваш муж заявил, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится
у камина и ждет, пока его покормят.
*******************
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем ?
- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ ?
****************
Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану:
- Товаpышу капитан у мене сын pодывся;
- Выпышем тебе премию 40 pублей:
- Так вед сын;
- Выпышем еще пpемию 40 pублей;
- Hу ведь сын !
- Ладно Деpевянко беpи знак 40 и ставь где хочешь.
*****************
по этому поводу вспомнила случай. идем как то с маминой кумой ., я чуть вперед ушла. слышу визг тормозов сзади , оборачиваюсь, там машина перед тетей раей остановилась, из машины мужик орет:"машина не е
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
Приятель рассказывает, с учетом того что парень он веселый(и ходок тоже) интонацию и мимику не передам, лишь воспроизведу приблизительно рассказ. Жена уезжает то ли в командировку на 2 нед, то ли еще куда, заранее предупредив, что приедет - проверит его верность. Только она за порог - приятель кинулся во все грехи, привлекая все больше и больше представительниц прекрасного пола. Как результат всей это вакханалии приятель попадает к кожвендиспансер в аккурат перед приездом жены. На следующий день она является к нему с мыслью смерча в палату, на что выслушивает "правдивую" историю как он попал. "Как, как! две недели о тебе думал, в очередную ночь "стояк" замучил, решил пойти на кухню, попить воды. Напился и решил взять в спальню кружку холодной воды. В темноте задел об косяк, вода расплескалась на линолеум, я поскользнулся, упал и его вывихнул!"
Для чтения вовремя нечего делать http://rubtsov.penza.com.ru/stebalo/anekd20120127.htm
На злобу дня:
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5 - литровых бутылках.
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
***
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам!
Приедем... Посмотрим... Поржём!
***
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
***
оборжалась уся
..но надо сказать ,что некоторые ну уж очень вульгарные ...хотя 
форум деревенский - не до этичности 
Фразы, за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом!
— Я буду в лесу, но ты мне позвони…*
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…*
— Я случайно стер “Войну и мир”…*
— Блин, не могу войти в почту…*
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло…
— Я телефон дома забыл…
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
— Положи мне деньги на трубу…*
— Давай подарим ему домашний кинотеатр…*
— Да там всего-то двести гигов…*
— Я вторую мировую за немцев прошел…*
— Да ты на телефоне посчитай…*
— Переименуй папку…
— Воткни мне зарядку…
А кто вчера пришел домой в 5 утра? - Дорогая - это кот, я ему дверь открывал
=======================
Травмпункт, врач - в шоке! 30 мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой! Врач спрашивает:
- Да что с вами случилось-то???
Один отвечает:
- Доктор, вы вот этого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородой догоняла, так он, сука, решил в толпе скрыться!
Надпись "Не влезай, убьет!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
***
Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
К солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...
Человек приходит в церковь, говорит батюшке:
-Батюшка, я согрешил...
-Как, сын мой?
-Я обманул еврея.
-Это не грех, сын мой...
-А что же это?
-Это чудо!
накоплено мастерами сто за несколько лет
1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)...
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
10. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак Поддон
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге (а так нет)
30. Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32. Запах бензина из карбюратора.
33. Заикается магнитола.
34. Не работает обдув зеркал.
35. Горит лампочка Переобуть шины
36. Тех-уход 1
37. Замена сигнальной дудки
38. Отрегулировать утреннее зажигание.
39. Подтянуть тросик тахометра
40. Не работает скоростемер.
41. Заднее сидение отклеилось.
42. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43. Сцепление ( выездной подшипник )
44. Дымит глушитель.
45. Обмен масла.
46. В салоне не горит бычий глаз.
47. Прыгает стрелка карбюратора.
48. Холостой ход - устранить.
49. Смените водило.
50. Заморозительная вода течет.
51. Машина ковыляет.
52. Дворники не работают в положении прикосновения.
53. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55. Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56. Брызговик стеклоочистителя.
57. Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58. Замерзает стрелка спидометра.
59 .Ориентация рулевого колеса.
60. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61. На панели горит неопознанный сигнализатор.
62. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63. Задняя писалка писает в салон.
64. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65. Замена комплекта резинов
Не получилось пожениться 12.12.12, не беда, поженишься 13.13.13
Она все время ждала принца на белом коне… и вот один раз он прискакал и привез ей пенсию
Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.
Было бы смешно. Если это анекдот был.
Изобретен новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января -БУХАБРЬ. В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН.
ага, у кого то привычка -жениться по таким датам ..
а вот я права получала 11.11.2011..но не спецом -так вышло
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
А моя мечта на 21 декабря 2012, это познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение.... Она заметит и спросит. "Что это?" И тогда я отвечу."Это конец, Света".