Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.
Входит пьяный в троллейбус:
- Братцы! Гляньте, весна-то на улице, солнце будоражит!
Все молчат. Пьяный опять:
- Ребята! Весна кругом, радость какая людям!
Опять все молчат. Пьяный:
- Ну, раз никого здесь нет, то я отолью.
Полкан заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту...
Гитлеровский офицер:
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкого - подниму одну руку, если советского - две.
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.
Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.
Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать:
"Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"
Дети разговаривают во дворе:
- Мой папа не привез суточных из командировки, дома такое было!..
- Это что! Вот моя мама месячных не привезла...
Пришел чукча на свидание.
Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока Если она не придет - все, ухожу домой...
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
-Сколько?
-Две тысячи!
-Хорошо, садись.
Предмет - основы безопасности жизнедеятельности. Тема - паника и как вести себя если та началась. Вопрос препода: двое мужчин в лесу потеряли
ориентацию. Поднимут ли они панику?
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
Самолет упал в океан. Спасатели нашли на острове мужичка рядом с кучей человеческих костей, смотрят на него с отвращением...
Мужик: - Не смотрите на меня так, я должен был спасать свою жизнь...у меня трое детей!
Спасатели: - Мужик, мать твою, ну ведь не за два же дня!!
В 7 лет девочку укладывают в постель и рассказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается.
В 7 лет девочку укладывают в постель и рассказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается.
Турист в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком
- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.
Советы из Кулинарной книги:
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить, дайте им п й - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно.
Когда бабло будет?
Обещали 31 ноября.
Очень хреново!
Ну, раньше у них не получится.
Да дело не в раньше или позже. В ноябре 30 дней!
Один мужик впал в депрессию. Есть нечего, пить нечего, работы нет, подруга ушла. Решил повеситься. Вот уже веревку с мылом подготовил, на
табуретку встал, как раздается Голос сверху: "Мужик, иди в помойке покопайся." Решил мужик послушаться. Пошел, покопался, 50 долларов нашел.
Голос сверху: "Теперь иди в Казино и ставь на семерку". Пошел, поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ставь опять на семерку". Поставил,
выиграл миллион. Голос сверху: "Ставь опять на семерку". Мужик поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ни #..я себе!!!"
Прилетел инопленятянин на Землю с заданием познакомиться с обитателями.
Видит на лавочке (угол Басманной и Садового кольца) группа такая веселая, что-то обсуждает, наливает - одним словом спаянный коллектив.
Подходит к толпе и говорит:
"Ребята я хотел бы с вами познакомиться и законтактировать".
Ну те - "Вливайся в наши ряды, давай выпьем".
Выпили, закусили.
Иноплянетянин дальше: "У меня задание - познакомиться с вами и установить контакт".
Эти опять: "Ну, давай еще по одной".
Выпили закусили
Инопланетянин, уже захмелевший с непривычки, понимает, что сейчас вырубится, предпринимает последнюю попытку: "Пернатые, так я же инопланетянин с Сириуса. К вам послан контакт установить!"
Толпа переглянулась: "Так, этому Сириусу больше не наливать!"
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Выпрыгнули из самолета. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Через некоторое время первый снова трясет второго за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Давай...
- На, - дает ему еще яблоко.
- А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
Нашедшего паспорт на имя Оксана Лось прошу не смеяться над фотографией.
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"
Разговаривают два приятеля:
- Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - и там никого!
- А жена?
- Какая жена? Холостой я!
На военных сборах майор дает курсантам задачку:
- Самолет за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много... Пятьдесят!
Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, - а там только порошок!
Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло...
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну либо встречу, либо не встречу...
В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!
Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...
Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
Встретил на улице давнюю подругу. Мы редко видимся и моя новая прическа ее ужасно возбудила:
- Ой! Как ты кротко подстригся! Тебе к лицу! А ну-ка, повернись, - она беспардонно начинает меня крутить и пристально разглядывает.
- Замечательно, в профиль вылитый Брюс Уиллис!
Не отводя восхищенного взгляда, она поглаживает по моей коротко стриженой голове. Под этим взглядом распрямляются плечи, втягивается живот, трепещут ниточки мышц. Подруга кокетливо склоняет головку и продолжает тараторить:
- Здорово! Ну-ка, еще раз скорчи такую же рожу. Ну, точно Брюс, даже ухмылочка такая. Знаешь, он сейчас так мерзко выглядит... и морда у него противная стала...
Подруга спрашивает у подруги:
- Скажи, чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку?
- Сто тысяч баксами.
- А почему не миллион?
- Да нет, миллион - это не реально...
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками
Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
Роман, я им про кубики уже писал в теме, про М оЖ. Ты второй раз им об этом напомнил, думаешь с первого раза не дошло? Или так доходчивее будет? я обычно женщинам говорю, вам медленно или, что бы понятно было?
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.
Входит пьяный в троллейбус:
- Братцы! Гляньте, весна-то на улице, солнце будоражит!
Все молчат. Пьяный опять:
- Ребята! Весна кругом, радость какая людям!
Опять все молчат. Пьяный:
- Ну, раз никого здесь нет, то я отолью.
Полкан заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту...
Гитлеровский офицер:
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкого - подниму одну руку, если советского - две.
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.
Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.
Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
- Уговорил, извращенец.
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать:
"Стой! Кто идет?" - а не "Hе подходи, а то закричу!"
Дети разговаривают во дворе:
- Мой папа не привез суточных из командировки, дома такое было!..
- Это что! Вот моя мама месячных не привезла...
Пришел чукча на свидание.
Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока Если она не придет - все, ухожу домой...
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
-Сколько?
-Две тысячи!
-Хорошо, садись.
Предмет - основы безопасности жизнедеятельности. Тема - паника и как вести себя если та началась. Вопрос препода: двое мужчин в лесу потеряли
ориентацию. Поднимут ли они панику?
О вас мужчины.
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
пишу по памяти, не пинайте:
Самолет упал в океан. Спасатели нашли на острове мужичка рядом с кучей человеческих костей, смотрят на него с отвращением...
Мужик: - Не смотрите на меня так, я должен был спасать свою жизнь...у меня трое детей!
Спасатели: - Мужик, мать твою, ну ведь не за два же дня!!
Лилия, а теперь о вас, женщины.
В 7 лет девочку укладывают в постель и рассказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается.
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!
http://www.youtube.com/watch?v=i2iremx5jSE
Прикол!!
Турист в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком
- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.
Советы из Кулинарной книги:
й - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно.
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить, дайте им п
Когда бабло будет?
Обещали 31 ноября.
Очень хреново!
Ну, раньше у них не получится.
Да дело не в раньше или позже. В ноябре 30 дней!
Один мужик впал в депрессию. Есть нечего, пить нечего, работы нет, подруга ушла. Решил повеситься. Вот уже веревку с мылом подготовил, на
табуретку встал, как раздается Голос сверху: "Мужик, иди в помойке покопайся." Решил мужик послушаться. Пошел, покопался, 50 долларов нашел.
Голос сверху: "Теперь иди в Казино и ставь на семерку". Пошел, поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ставь опять на семерку". Поставил,
выиграл миллион. Голос сверху: "Ставь опять на семерку". Мужик поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ни #..я себе!!!"
Добрый вечер,редактор.Весёлые фильмы в анекдотах про горцев, жалко,что без звука.
- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!
Идет заседание суда.
Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента
Прилетел инопленятянин на Землю с заданием познакомиться с обитателями.
Видит на лавочке (угол Басманной и Садового кольца) группа такая веселая, что-то обсуждает, наливает - одним словом спаянный коллектив.
Подходит к толпе и говорит:
"Ребята я хотел бы с вами познакомиться и законтактировать".
Ну те - "Вливайся в наши ряды, давай выпьем".
Выпили, закусили.
Иноплянетянин дальше: "У меня задание - познакомиться с вами и установить контакт".
Эти опять: "Ну, давай еще по одной".
Выпили закусили
Инопланетянин, уже захмелевший с непривычки, понимает, что сейчас вырубится, предпринимает последнюю попытку: "Пернатые, так я же инопланетянин с Сириуса. К вам послан контакт установить!"
Толпа переглянулась: "Так, этому Сириусу больше не наливать!"
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Выпрыгнули из самолета. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Через некоторое время первый снова трясет второго за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Давай...
- На, - дает ему еще яблоко.
- А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
Нашедшего паспорт на имя Оксана Лось прошу не смеяться над фотографией.
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"
О мужской логике:
Разговаривают два приятеля:
- Приезжаю я как-то из командировки, захожу в квартиру, под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - и там никого!
- А жена?
- Какая жена? Холостой я!
На военных сборах майор дает курсантам задачку:
- Самолет за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много... Пятьдесят!
Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, - а там только порошок!
Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло...
О женской логике
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну либо встречу, либо не встречу...
В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!
Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...
Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
А Вы заметили сколько раз похвалили мужскую логику?
Я похвалили или вообще?
Вагуда
русский язык не мой родной язык и я непоняла вопроса. 
Ну и ладно, проедем))
Встретил на улице давнюю подругу. Мы редко видимся и моя новая прическа ее ужасно возбудила:
- Ой! Как ты кротко подстригся! Тебе к лицу! А ну-ка, повернись, - она беспардонно начинает меня крутить и пристально разглядывает.
- Замечательно, в профиль вылитый Брюс Уиллис!
Не отводя восхищенного взгляда, она поглаживает по моей коротко стриженой голове. Под этим взглядом распрямляются плечи, втягивается живот, трепещут ниточки мышц. Подруга кокетливо склоняет головку и продолжает тараторить:
- Здорово! Ну-ка, еще раз скорчи такую же рожу. Ну, точно Брюс, даже ухмылочка такая. Знаешь, он сейчас так мерзко выглядит... и морда у него противная стала...
Подруга спрашивает у подруги:
- Скажи, чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку?
- Сто тысяч баксами.
- А почему не миллион?
- Да нет, миллион - это не реально...
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками
Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
Роман, я им про кубики уже писал в теме, про М оЖ. Ты второй раз им об этом напомнил, думаешь с первого раза не дошло? Или так доходчивее будет? я обычно женщинам говорю, вам медленно или, что бы понятно было?