Отец Онуфрий оторопел от обнаженной Ольги. Отдайся Ольга, отплачу, озолочу, отдалась Ольга отцу Онуфрию, обманул отец Онуфрий Ольгу. оторвала Ольга отцу Онуфрию окоянный отросток.
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает — дай ради прикола остановлюсь, останавливается:
— Ну что, тебе, мужик?
— Довези до города?
— А корова как?
— Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, сейчас обгонять будет.
*******
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Ну что, смертники, поехали.
***********
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на
удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
— Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него — министр.
Что то вспомнил школу. Я в первом и втором классе вообще не понимал, что от меня хотят, что учится, думать надо.
Лично меня школа застала вообще врасплох. Моё беззаботное детство было прервано училкой-соседкой, которая проходя мимо меня, беззаботно играющего в песочке, спросила: что Игорёк, завтра в первый класс? Почуяв что-то недоброе, я сразу кинулся с аналогичным вопросом к своим родителям. Т.к. родители с радостью подтвердили это, я успокоился, решив, что скоро будет приятный сюрприз. На следующий день приятного ничего не случилось. Разве что познакомился с одной девочкой. В последующие дни от походов в школу мне становилось всё не комфортней. Кроме того, учителя начали постоянно от меня что-то требовать. После третьего класса я вообще впал в полное уныние. Учёба нависла на меня неподъемным грузом и тащить его становилось всё невыносимей. Дела шли у меня плохо и от тоски к шестому классу я начал писать стихи. Однако этот факт никак не повлиял на рост моей карьеры в школе. Разве что знакомых девочек стало на много больше. Через некоторое время, я понял, что прогуливать уроки на много приятней, чем на них находиться. И я стал частенько прогуливаться на свежем воздухе. Это хоть как-то немного меня успокаивало. Кроме того, красота природы меня завораживала. По этому поводу я купил, кстати на собственно заработанные деньги, фотик. Каким то образом об этом узнали в школе и наглым образом заставили меня стать фотографом в классе. Я думал не выдержу подобного издевательства, но случилось чудо. Теперь учителя таскали меня с собой в каждый след. В моей жизни началось просветление, так как я теперь посещал все развлекательные мероприятия .Кроме того на такие как субботник, меня уговаривали вместо тяпки или веника брать свой фотик. На все экскурсиях и т.д. я неохотно соглашался прибывать и то, бесплатно. Что впрочем всех радовало. У меня появилось много друзей, в том числе и тех, кто давно забил на учёбу. Всё бы ничего, но дело шло к окончанию 8-го класса и тут начались проблемы. Нужно было сдавать экзамены. В общем, мне пришлось подключить все свои мозги и даже взять не много в долг, чтобы приодалеть этот кашмар. Кое как сдав последний экзамен, я уже точно знал, что никогда, никогда я не вернусь в эту школу. Но 8 классов –это маловато как-то. Что-то нужно было делать. В ПТУ тогда учились в большинстве дети отсталые, в институт попасть цели у меня не было, т.к. интелегенция меня раздражала, я подался в технарь. Всё меня устраивало и я с удовольствием пришёл на первую лекцию. Однако на ней объявили о проверке остаточных знаний после школы по всем предметам. Меня не много успокоил тот факт, что если их нет, то меня не отчислят. Итак, на контрольной работе по химии, сам не ожидая того, мои знания как раз поместились ровно на листок формата А-4. Хотя я думал, что они будут на много скромнее и ограничены только тем знанием, что такой предмет вообще существует. На следующей лекции химичка, она же зав.отделением, сообщила, что работы по химии написаны отвратительно. Меня это даже обрадовало, т.к. в группе, в которую меня зачислили находились круглые отличники зачисленные без экзамена по собеседованию. А я был зачислен по итогам экзамена. Итак размышляя о том, что в принципе, мои знания не сильно отличаются от других, мой слух обратил внимание на то, что завка расхваливает какую-то работу. Все написали отвратительно, говорит она. Не только в вашей группе, но по первому курсу вообще. И она очень и очень не довольна. Но из всех есть одна работа. Таких она ещё не видела за все время её преподавания. И она даже несколько раз её пересматривала. Потратила пол ночи……..и т.д. И долго не могла принять решение, какую же оценку поставить, но наконец решилась. У этого студента, говорит она, единственная такая оценка на весь первый кур (вот везёт думаю чуваку……один на весь курс…) Фамилия студента Никитин. Оценка-кол. Не трудно догадаться, что это был я… Правда, к концу первого семестра я имел уже твёрдую двойку, причем не только по этому предмету. И тут у меня состоялся серьёзный разговор с заведующей. Прямо у неё в кабинете. Учиться дальше хочешь спрашивает? Я мотыляю головой, типа да, даже очень. Тогда она говорит, каникулы зимние проведёшь у меня в кабинете. Успеешь за каникулы выучить химию-твоё счастье. Прихожу с утра, она говорит-выучи вот эту главу. Закрыла на ключ и ушла. В лучшем случае через несколько часов пришла, начинает проверять. Да какая там глава. Я уже не помню, что на предпоследней странице написано было. Тогда она заставила меня наизусть учить каждую страницу. Рассказал, следующую. И так все каникулы. Короче поставила она мне трояк в семестре. Зато второй семестр у меня пошёл на ура. В конце семестра завка сказал, что поставила бы пять за курс, но из-за двойки в первом семестре-это не реально.
Вот такие воспоминания что-то нагрянули. Написал тут……..А кто-то наверное и прочтёт до конца)) Бывает у меня иногда такое. Говорю же и стихи когда-то писал))
Продолжаем тему про Ольгу. Полная версия.
Называется "Отчего отец Онуфрий окочурился".
Однажды обозревая окрестности Онежской обители отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу, опирающуюся об ольху. Обалдевший отец Онуфрий обмолвился:"Ольга, отдайся - озолочу!". Ольга отдалась. Окончив оную операцию, охальник оделся, отряхнулся, оплатить отказался. Обиженная, обесчещенная Ольга огрела отца Онуфрия оглоблею омеж очей, отчего отец Онуфрий окочурился.
Продолжаем тему про Ольгу. Полная версия.
Называется "Отчего отец Онуфрий окочурился".
Однажды обозревая окрестности Онежской обители отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу, опирающуюся об ольху. Обалдевший отец Онуфрий обмолвился:"Ольга, отдайся - озолочу!". Ольга отдалась. Окончив оную операцию, охальник оделся, отряхнулся, оплатить отказался. Обиженная, обесчещенная Ольга огрела отца Онуфрия оглоблею омеж очей, отчего отец Онуфрий окочурился.
Игорь -интересно а чего тебя на мемуары то потянуло? ..шо за настроение такое ностальгическое
мужчины дико извиняюсь но не могла удержаться ..если чё -можно не читать ..
Приколы рожениц)
У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "Снимай трусы, пошли знакомится!"
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею... муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :"Ну что? Когда за вторым?" Я ответила: "не сегодня!!!"
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: "Где я?". Я ей говорю, что в родилке. Она: "А что я тут делаю?". Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика...Она: "Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ"...
Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
- Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!
А доктор совершенно серьезно:
- Претензии по данному вопросу не ко мне!!!
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело...Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость "дал в голову" и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: "Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.." и вырубилась.
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам "мне надоело, я пошла" почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: "от меня беременной еще никто не уходил!" силой запихнула на кресло .
А я акушерке ногой в бок упиралась, так она потом с радикулитом на больничном была. Так я ее больше и не видела. Но привет от нее мне передали ) Это она мне сама посоветовала. Там совсем не контролируешь себя, а родить никак не могла. Ну вот так легче было. Просто она не ожидала такого напора))
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось,её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он ,как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!" На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
есть и продолжение ..
Муж решил присутствовать на родах.
Вошёл в родзал, упал в обморок, откачали.
Жена начала рожать, опять упал, откачали.
Так ещё пару раз. Очнулся. Ему говорят
-Поздравляем! Вы стали папой!
-Кто?-У Вас дочка!
-Ну слава Богу! Хоть не будет мучаться так, как я!
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"
У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"
- В род дом звонит муж, доченьке говорю "слушай это папа" он в трубку "не говори ей так - будет думать, что папа это телефон"
-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: - Молоко появилось!
Папочка подпрыгивает на диване: - Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!
-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).
- Давай сексом осторожнее заниматься, а то ещё у ребёнка сотрясение будет
- Муж знакомой спрашивал: А он мой член не увидит? А то странно будет,если первое,что он вы жизни увидит-это писька папина.
- Мой после занятия этим гладит пузик и говорит "Ну что сыночка, накатался на каруселях???"
- Она: Поговори уже с малышом!
Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать "Привет малыш!!!"
Она: Ты зачем в пупок-то орешь?
Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!!
Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса, мотивированный фразой "Нефиг мне педика там растить!!!"
-Или еще
на тему перл: "Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!" Так и
хотелось добавить "Ага, и не отпустит!" Или "Хорошо если рукой, а вдруг зубами?"
-Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал:
разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: "Вот, доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а потом ты там жила и росла"
- Мой не сюсюкает... Вот домой с
работы приходит и так: "Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А теперь доложите обстановку, как мать себя вела???"..Поржет сам с собой и дальше по делам чешет
- Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну "Сема,пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась!
- Начались роды.уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли.
Он звонит и ворчит:чё такое?в роддоме водЫ нету что ли?
Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"
- Тоже вспомнила.. не совсем про
ясли, но… У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на
работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.
- Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в
раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто
перчатки забыл одеть"
- Акушерка выносит новорожденного папе,
показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.
-Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла
подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула
Идет диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика, который пишет диктант, и начинает кричать:
- Ужас, Петров, у тебя в каждом слове ошибка! Мне проще не проверять, а сразу влепить тебе двойку!
Ученик отвечает:
- Марья Ивановна, не забывайте, что мой папа - министр, поэтому вам будет проще либо правила орфографии и грамматики поменять, либо сразу уволиться!
позволил себе сделать сноску в две темы .у кого нет слабый извините в верху статьи красная цифра справа это коменты простых людей кстати школьная тема и не знаю чему вас 10 лет в школе учили но сей час 12 лет учат примерно этому и что папа с мамой алкаши у магазина эт мой старший заявил за всю жизнь один раз видел меня выпившим http://showtime.delfi.lv/news/assorts/news/estonskim-shkolnikam-poruchil...
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю
задыхаться. На третью - уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на
одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...
Всем привет!!!!!!!
Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.
На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.
Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.
Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!
Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.
намек поняла это не про меня точно ..я уже ездю нормально ,никто даже не обгоняет ,как год назад ..в салоне никаких бабских штучек ,типа помад или пупсиков ..на торпеде ключ на 10 ( на всякий случай -мало ли клеммы снимать придется) ..
Ребята.а что такое суффикс? знаю,что он галочкой перевернутой помечается,а что за хрень,ни разу за 32 года в жизни не попался,падла.....
Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.
Отец Онуфрий оторопел от обнаженной Ольги. Отдайся Ольга, отплачу, озолочу, отдалась Ольга отцу Онуфрию, обманул отец Онуфрий Ольгу. оторвала Ольга отцу Онуфрию окоянный отросток.
Наталья начало "Отец Онуфрий обходя окрестности Онежского озера обнаружил Ольгу обнаженную и тд"
как услышала так и написала. но спасибо буду знать. мне про отросток очень нравится надо милому дать прочесть. на будущее.
Забыли слово: "Однажды" и далее по тексту.
короче все в курсе. одна я в первые услышыла
видимо не только отец онуфрий к ольге гонял........... 
Ты просто на Онежском озере ещё не была.
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает — дай ради прикола остановлюсь, останавливается:
— Ну что, тебе, мужик?
— Довези до города?
— А корова как?
— Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— На левую сторону!
— Прими вправо, сейчас обгонять будет.
*******
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Ну что, смертники, поехали.
***********
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на
удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости?
— Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционер, — но шофер у него — министр.
не пойду . там голые ольги бегают. вот если бы там голые онуфрии бегали, мне было бы интересно
-Вчера делала закатки... -Что закатывала? -Сначала скандал, потом истерику, потом глаза... -Ну и? -Завтра идем шубу покупать!!!
Лично меня школа застала вообще врасплох. Моё беззаботное детство было прервано училкой-соседкой, которая проходя мимо меня, беззаботно играющего в песочке, спросила: что Игорёк, завтра в первый класс? Почуяв что-то недоброе, я сразу кинулся с аналогичным вопросом к своим родителям. Т.к. родители с радостью подтвердили это, я успокоился, решив, что скоро будет приятный сюрприз. На следующий день приятного ничего не случилось. Разве что познакомился с одной девочкой. В последующие дни от походов в школу мне становилось всё не комфортней. Кроме того, учителя начали постоянно от меня что-то требовать. После третьего класса я вообще впал в полное уныние. Учёба нависла на меня неподъемным грузом и тащить его становилось всё невыносимей. Дела шли у меня плохо и от тоски к шестому классу я начал писать стихи. Однако этот факт никак не повлиял на рост моей карьеры в школе. Разве что знакомых девочек стало на много больше. Через некоторое время, я понял, что прогуливать уроки на много приятней, чем на них находиться. И я стал частенько прогуливаться на свежем воздухе. Это хоть как-то немного меня успокаивало. Кроме того, красота природы меня завораживала. По этому поводу я купил, кстати на собственно заработанные деньги, фотик. Каким то образом об этом узнали в школе и наглым образом заставили меня стать фотографом в классе. Я думал не выдержу подобного издевательства, но случилось чудо. Теперь учителя таскали меня с собой в каждый след. В моей жизни началось просветление, так как я теперь посещал все развлекательные мероприятия .Кроме того на такие как субботник, меня уговаривали вместо тяпки или веника брать свой фотик. На все экскурсиях и т.д. я неохотно соглашался прибывать и то, бесплатно. Что впрочем всех радовало. У меня появилось много друзей, в том числе и тех, кто давно забил на учёбу. Всё бы ничего, но дело шло к окончанию 8-го класса и тут начались проблемы. Нужно было сдавать экзамены. В общем, мне пришлось подключить все свои мозги и даже взять не много в долг, чтобы приодалеть этот кашмар. Кое как сдав последний экзамен, я уже точно знал, что никогда, никогда я не вернусь в эту школу. Но 8 классов –это маловато как-то. Что-то нужно было делать. В ПТУ тогда учились в большинстве дети отсталые, в институт попасть цели у меня не было, т.к. интелегенция меня раздражала, я подался в технарь. Всё меня устраивало и я с удовольствием пришёл на первую лекцию. Однако на ней объявили о проверке остаточных знаний после школы по всем предметам. Меня не много успокоил тот факт, что если их нет, то меня не отчислят. Итак, на контрольной работе по химии, сам не ожидая того, мои знания как раз поместились ровно на листок формата А-4. Хотя я думал, что они будут на много скромнее и ограничены только тем знанием, что такой предмет вообще существует. На следующей лекции химичка, она же зав.отделением, сообщила, что работы по химии написаны отвратительно. Меня это даже обрадовало, т.к. в группе, в которую меня зачислили находились круглые отличники зачисленные без экзамена по собеседованию. А я был зачислен по итогам экзамена. Итак размышляя о том, что в принципе, мои знания не сильно отличаются от других, мой слух обратил внимание на то, что завка расхваливает какую-то работу. Все написали отвратительно, говорит она. Не только в вашей группе, но по первому курсу вообще. И она очень и очень не довольна. Но из всех есть одна работа. Таких она ещё не видела за все время её преподавания. И она даже несколько раз её пересматривала. Потратила пол ночи……..и т.д. И долго не могла принять решение, какую же оценку поставить, но наконец решилась. У этого студента, говорит она, единственная такая оценка на весь первый кур (вот везёт думаю чуваку……один на весь курс…) Фамилия студента Никитин. Оценка-кол. Не трудно догадаться, что это был я… Правда, к концу первого семестра я имел уже твёрдую двойку, причем не только по этому предмету. И тут у меня состоялся серьёзный разговор с заведующей. Прямо у неё в кабинете. Учиться дальше хочешь спрашивает? Я мотыляю головой, типа да, даже очень. Тогда она говорит, каникулы зимние проведёшь у меня в кабинете. Успеешь за каникулы выучить химию-твоё счастье. Прихожу с утра, она говорит-выучи вот эту главу. Закрыла на ключ и ушла. В лучшем случае через несколько часов пришла, начинает проверять. Да какая там глава. Я уже не помню, что на предпоследней странице написано было. Тогда она заставила меня наизусть учить каждую страницу. Рассказал, следующую. И так все каникулы. Короче поставила она мне трояк в семестре. Зато второй семестр у меня пошёл на ура. В конце семестра завка сказал, что поставила бы пять за курс, но из-за двойки в первом семестре-это не реально.
Вот такие воспоминания что-то нагрянули. Написал тут……..А кто-то наверное и прочтёт до конца)) Бывает у меня иногда такое. Говорю же и стихи когда-то писал))
Продолжаем тему про Ольгу. Полная версия.
Называется "Отчего отец Онуфрий окочурился".
Однажды обозревая окрестности Онежской обители отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу, опирающуюся об ольху. Обалдевший отец Онуфрий обмолвился:"Ольга, отдайся - озолочу!". Ольга отдалась. Окончив оную операцию, охальник оделся, отряхнулся, оплатить отказался. Обиженная, обесчещенная Ольга огрела отца Онуфрия оглоблею омеж очей, отчего отец Онуфрий окочурился.
-Пошли лучше в армию
-Зачем?
-Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе, то не поел, то не поспал...
- озолочу! Облигациями обсыплю!
Игорь -интересно
а чего тебя на мемуары то потянуло? ..шо за настроение такое ностальгическое 
мужчины дико извиняюсь
но не могла удержаться ..если чё -можно не читать .. 
Приколы рожениц)
У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром "Снимай трусы, пошли знакомится!"
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею... муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :"Ну что? Когда за вторым?" Я ответила: "не сегодня!!!"
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: "Где я?". Я ей говорю, что в родилке. Она: "А что я тут делаю?". Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого - девочку или мальчика...Она: "Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ"...
Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
- Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!
А доктор совершенно серьезно:
- Претензии по данному вопросу не ко мне!!!
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело...Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость "дал в голову" и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: "Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.." и вырубилась.
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам "мне надоело, я пошла" почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: "от меня беременной еще никто не уходил!" силой запихнула на кресло .
А я акушерке ногой в бок упиралась, так она потом с радикулитом на больничном была. Так я ее больше и не видела. Но привет от нее мне передали ) Это она мне сама посоветовала. Там совсем не контролируешь себя, а родить никак не могла. Ну вот так легче было. Просто она не ожидала такого напора))
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось,её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он ,как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!" На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.
есть и продолжение ..
Давай!
Муж решил присутствовать на родах.
Вошёл в родзал, упал в обморок, откачали.
Жена начала рожать, опять упал, откачали.
Так ещё пару раз. Очнулся. Ему говорят
-Поздравляем! Вы стали папой!
-Кто?-У Вас дочка!
-Ну слава Богу! Хоть не будет мучаться так, как я!
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"
У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"
Будущие папаши)
- В род дом звонит муж, доченьке говорю "слушай это папа" он в трубку "не говори ей так - будет думать, что папа это телефон"
-У меня срок чуть больше 4х месяцев, начало выделяться молозево. Я счастливая заявляю: - Молоко появилось!
Папочка подпрыгивает на диване: - Как молоко? Какое молоко? Рано ведь ещё! Оно же прокиснет!
-Уже родила, первый месяц муж разделял стирку на детское, и человеческое (то есть взрослое).
- Давай сексом осторожнее заниматься, а то ещё у ребёнка сотрясение будет
- Муж знакомой спрашивал: А он мой член не увидит? А то странно будет,если первое,что он вы жизни увидит-это писька папина.
- Мой после занятия этим гладит пузик и говорит "Ну что сыночка, накатался на каруселях???"
- Она: Поговори уже с малышом!
Он растягивает пальцами пупок и начинает туда чуть ли не кричать "Привет малыш!!!"
Она: Ты зачем в пупок-то орешь?
Он: А как ребенок иначе меня услышит через твой слой жира?!!!
Будущий папаша на 22 неделе беременности жены узнает о том, что ждет сына, причем этот сын на узи сидел попкой вниз. Полный отказ от секса, мотивированный фразой "Нефиг мне педика там растить!!!"
-Или еще
на тему перл: "Я глубоко не буду, а то вдруг он рукой схватит!" Так и
хотелось добавить "Ага, и не отпустит!" Или "Хорошо если рукой, а вдруг зубами?"
-Я конечно уже родила, но мой муж позавчера выдал:
разговаривает он значит с дочей, поглаживая мой живот и говорит: "Вот, доченькая, когда ты была маленькая, папа тебя туда (в живот) посадил, а потом ты там жила и росла"
- Мой не сюсюкает... Вот домой с
работы приходит и так: "Максим Андреевич, здравствуйте!(гладит живот) А теперь доложите обстановку, как мать себя вела???"..Поржет сам с собой и дальше по делам чешет
- Я че нить над мужем прикалываюсь, а он сыну "Сема,пни там мамку изнутри, а то она чето сильно развеселилась!
- Начались роды.уже ночь. Пишу мужу смс: вОды отошли.
Он звонит и ворчит:чё такое?в роддоме водЫ нету что ли?
Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как... приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"
- Тоже вспомнила.. не совсем про
ясли, но… У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром встает на
работу, она, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.
- Первый день после родов. Данька обкакался, и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в
раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто
перчатки забыл одеть"
- Акушерка выносит новорожденного папе,
показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.
-Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла
подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула
какие твои годы! Внукам пригодится
а остальные части слова попадались?
к тому времени забуду все.
повторяй!
Идет диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика, который пишет диктант, и начинает кричать:
- Ужас, Петров, у тебя в каждом слове ошибка! Мне проще не проверять, а сразу влепить тебе двойку!
Ученик отвечает:
- Марья Ивановна, не забывайте, что мой папа - министр, поэтому вам будет проще либо правила орфографии и грамматики поменять, либо сразу уволиться!
позволил себе сделать сноску в две темы .у кого нет слабый извините в верху статьи красная цифра справа это коменты простых людей кстати школьная тема и не знаю чему вас 10 лет в школе учили но сей час 12 лет учат примерно этому и что папа с мамой алкаши у магазина эт мой старший заявил за всю жизнь один раз видел меня выпившим
http://showtime.delfi.lv/news/assorts/news/estonskim-shkolnikam-poruchil...
У Вас очень странное чувство юмора , если Вы находите это смешным...
Если не смешным, найдите соответствующий топик и печатайте там , здесь анекдоты.
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю
задыхаться. На третью - уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на
одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...
Всем привет!!!!!!!
Для Амазонки, любительнице авто анекдотов.
Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.
На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года.
Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью.
Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!
намек поняла
это не про меня точно ..я уже ездю нормально ,никто даже не обгоняет ,как год назад ..в салоне никаких бабских штучек ,типа помад или пупсиков ..на торпеде ключ на 10 ( на всякий случай -мало ли клеммы снимать придется) ..
