Фермерские анекдоты. Страница 83 из 123

В самолёте выходит стюардесса в салон и начинает проводить инструктаж:
- Достаньте паспорт, вырвите страничку с фотографией, скрутите в трубочку и вставьте себе в жопу.
Еврей с заднего сидения
- Таки не понимаю для чего всё это?
- Да как-то под Иркутском самолёт упал, так там такая неразбериха была....

- Дорогая ты хотела непредсказуемости?!
--!!!
--Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам...

- мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе!
- нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!

Искала на кухне соль...Попался на глаза коньяк… соль на фиг не нужна. Ищу лимон..

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!!! ...

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

— Вы не подскажите самый короткий путь до вокзала?
— Нет!!!
— Вы не местный?
— Местный, только таксист...

— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
— И когда его ему давать?
— Сами пейте!!!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А папа говорил, чтобы еб....ик не разорвало, когда в свисток дуете!

Мужик ложится спать. Над ухом муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть.
Муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик подносит кулак ко рту и поет: ``Баю-баюшки-баю...``.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик опять: ``Баю-баюшки-баю...``.
Муха (в кулаке) засыпает.
Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!
Приветствуем Всех!!!!!!!

Встречаются Малевич и Петров-Водкин.
- Кузьма, а чего это у тебя конь красный?
- А это, Казимир, ему за твой квадрат стыдно стало...

Заводят ботаника в камеру, а там сидит ушлый урка, с беломориной в зубах, весь в наколках. Сидит, значит, колоду карт крутит, увидел ботана и сквозь зубы ему:
- Чё, сыграем?
- Да я не умею.
- Что и в буру не умеешь?
- Нет.
- И в секу?
- Нет.
- Что, даже в очко???
- Не умею.
- А во что умеешь?
- В бадминтон.
Урка, тасуя колоду: - Ладно, черт с ним, сдвигай - бадминтон, так бадминтон...

На галерах лучше жить , чем на Канарах

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., откручивали сидушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

http://www.youtube.com/watch?v=HHilG_1cD8w
кометариев нет

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Привет и Доброго дня!!!!!!

"TUGARIN" пишет:

кометариев нет

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз,
подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:
- Что такое ты в середину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
–Как пи ду отрезали?

"nika19833" пишет:

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
–Как пи cen ду отрезали?

Прошёл международный конкурс по вязанию среди бабушек. Русская бабушка связала носки, японская бабушка связала айфон, голландская бабушка не смогла связать и двух слов, сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала выкуп:)

не моё
Житуха
25.10.2012 19:50
Чтоб им плядям пусто было –
В банк пришёл, сидит кобыла.
Бизнес леди, sука точно,
Мне кредит был нужен срочно.

Жизнь меня поймала в сети,
Холодильник нужен детям.
Телек плядь, утюг, посуда,
В общем, худо, братко, худо.

Дети плачут: «Папка, сегу»,
Нинка плядь уйдёт к Олегу.
Жопа, брат, короче вилы,
Так недолго до могилы.

Искромсал на стройках руки,
Но не дали денег sуки.
Замки строил всяким боссам,
Сам остался с куем, с носом.

Ну, а что? – кругом бандиты,
Вот пришёл просить кредита.
Тётка смотрит взглядом строгим,
На лицо, потом на ноги.

И ведёт так длинным носом:
«По какому вы вопросу»?
«Мне кредит бы взять на время,
Облегчить детишкам бремя».

Холодильник, видик, телек, телефон,
Компьютер, велик, стенку,
Шкаф, утюг и ложе
И рояль впишите, тоже.

Улыбаюсь ненароком,
Тут меня по яйцам током.
Окатила баба фразой:
«Вам отказано два раза».

Посылали два запроса,
Отказали без вопросов
А в глазах с сарказмом смешка:
«Ты никто – ты – парень пешка».

Здесь надо смеяться или плакать?

- Ну, все! Тебе кранты, -сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбались.

Вместо таблички "Стучите. Открыто." , на ларьке появилось: : "Настучали, закрыто."

Доброго дня!!!!
Инспектор ГАИ на пропускном пункте останавливает машины и проверяет,
не пьян ли водитель. Каждому водителю он протягивает вещь, в которую нужно
подуть. Все дуют и только двенадцатый по счету водитель возмутился:
- Так это же презерватив!
- Можете проезжать, видно, что вы трезвый!

Рулит)))))
Файлы:
445056443844_4.jpg

"urri" пишет:

Рулит)))))

"Денис - Пенза" пишет:

японская бабушка связала айфон,

путаю блин айфон со смарфоном

Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты, мальчик с зелеными ушами, либо ты, слоненок!

И не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Когда кот неожиданно начал кашлять опилками и ватой, дети поняли куда делся хомячок...

Диктор телевидения-зомбарь.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания и мудрость уже не укладываются в нашей голове и они начинают распределяться по всему телу

- Кум говорят ты фирму, открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- ловко ты меня на куй послал!!

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню.
- Да есть у нас все - отмахиваются НР.
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
НР почесал затылок
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

только в России :

идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки

забегают в автобус и потом спрашивают ,какой у него номер маршрута

жена встанет на защиту мужа .даже если он дерется с её любовником

в магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет,одеколон и туалетную бумагу

каждый мужик знает как навести порядок в стране

каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование

кактус -лучшее средство от радиации

Файлы:
q-npjq2hg4e.jpg
xir5_ismz6s.jpg

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
***
Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!
***
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести.
***
У меня увели мужа.... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!
***
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
***
Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.( это мной на практике проверено )
***
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!
***
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.
***
Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
***
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
***
Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в
кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.
***
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
***
За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!
***
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
***
Всё!!... ХУДЕЮ!!!. Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьu ......нажарю