Из личного.
Я-сургутянин. Был в отпуске на Украине. Решил съездить в Киев, поездом, отправка в 23 с хвостиком...
Смеркалось. Иду местечком летним вечером к вокзалу пустынной улицей в тишине и мыслях с мечтами...
Вдруг навстречу городской автобус!(в такое время!) На борту надпись: СУРГУТУ - 400 ЛЕТ. По спине холодный пот-"БЕЛКА"!! Понимаю, это невозможно, ни белочка, ни этот автобус здесь и сейчас со мной повстречаться не могут. Но здесь второй такой-же автобус! У меня встали все волосы. Тут показался третий... Начал работать мозг: все автобусы новые, одинаковые и без номеров. Я на трассе Киев-Чёп. Значит наш СПОПАТ экономит, автобусы купили, самокатом гонят на севера.
Оказалось таки да, потом, заходя в такой автобус в Сургуте, всегда улыбаюсь.
Объявление:
«Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь»
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася украл скунса
Чем отличается верующий от атеиста? Верующий знает, что чтобы он не натворил (убил, ограбил и т.п.) он покается, замолит грехи и бог ему все простит, а атеисту никто не может простить грехи, вот ему и приходится всю жизнь быть порядочным человеком.
Сегодня прочитала у кого-то статус в "Одноклассниках":
Почему нет мяса??? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!!!
Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься; Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и ни фига не уходишь.
Семья-это маленькая страна, в которой ПАПА-президент,
МАМА- министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. А РЕБЁНОК-это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки!!!
- Все больше не пью...ващще!!!
- А что так?
- ...я в пятницу вернулся с работы, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- .. меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...
Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов, прямо возле спортзала.
Два каннибала едят клоуна. Один говорит другому: "Смешно, не правда ли?"
— У вас такой холодный взгляд...
— Так у меня правый глаз - минус пять, левый - минус шесть.
Убил бобра - спас дерево. Собрал тонну макулатуры - спас 16 бобров и одного бобренка.
Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках.
Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же.
Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал:
"Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая укорачивает ее на 15 минут...
Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Задайте другу следущий вопрос: "Винни-Пух свинья или кабан?"
И наслаждайтесь ответом...
90 % скажут - свинья. А на самом деле он медведь.
Возвращаеться муж с охоты страшно злой.
Жена:
- что случилось?
- До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
Получил как то Вини-пух исполнение первых трех желаний.Уж и неважно от кого,от рыбки златой или еще от какой твари.
Первое же желание-Хочу меда!!!
Бац и есть у него мед.
-хочу много меда!!!
Бац! и у него много меда.
И тут прибегает Пятачок:
- Винни,как много у тебя меда!Дай попробовать.Ой, Винни,куда это я пошел?
Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
- Здравствуйте! Вы позвонили в секс по телефону.
Вам наверное нравятся девушки с длинными стройными ногами? Как вам повезло - у меня как раз такие!
Вам наверное нравятся девушки с полной упругой грудью? Как вам повезло
- у меня как раз такая!
- Простите, но мне нравятся с маленькой и отвислой.
- ... А вторая - маленькая и отвислая!
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
- Ужас! Что делать-то будешь?
- Да не знаю... рис наверное!
Поднесла своей кошке к морде хобот пылесоса, газанула,… она вылетела из комнаты в ужасе, и жопой разбила стекло шкафа… я назвала её, еб@нутой, но чувствую, что проблема то не в ней…
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
- Cлышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....
====
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай!
— Он звонит в милицию:
— У меня тут какие—то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету. .
***
Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.
***
Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское. . .
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
***
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась.
— Вы не хотели бы поблагодарить за это губернатора?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? А вы подумайте!
— А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть.
***
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока. .
***
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
— Да—а. . . не родила ты мне сына. . . Сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно. . . Сейчас бы вдвоем курили.
***
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя ж@пой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему ж@пой виляешь?
- Друг жвачкой угостил! ))
Мужик приходит в aптеку, чтобы купить себе презервaтивы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую aптекaршу, он нaчинaет стесняться, но все же говорит:
- Дaйте мне пожaлуйстa: пaльто: ну, вы понимaете, что я имею в виду: пaльто мне нужно большого рaзмерa: сaмого большого.
Аптекaршa дaет ему упaковку и говорит:
- Если вaм нужен меховой воротник для вaшего пaльто, то я зaкaнчивaю в семь чaсов.
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!" )))
В автобусе слышу диалог 2х женщин: — Ну мы с ним дали! — все выходные, и на коленках, и на корточках, и на одной ноге, и на двух, и сидя, и на животе, и ползком… (начинаю медленно оборачиваться, чтоб посмотреть на героиню)… но всю картошку докопали!!!))
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.
Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
-------------
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
--------------------
- Что там за шум на улице, Ватсон?
- Гей-парад, сэр.
- А что они хотят?
- Однополой любви, сэр
- Так кто им мешает?
- Никто.
- Тогда зачем шуметь?
- Пида...сы, сэр.
Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.
Дмитрий Медведев пообещал продвигать проект развития туризма на Северном Кавказе.
В рамках проекта Валентином Юдашкиным разработан новый бронежилет "Туристический".
Чтобы создать проблему из ничего, потребуется ничего и женщина.
- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?!
И сказал БОГ украинцам:
- Я дам вам Кличко.
- А зачем он нам?
- Он побьет всех негров и москалей!
- Обалдеть, дай нам два!
Художник – абстракционист не всегда помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
Самые удобные домашние животные - комары и тараканы: ни кормить , ни выгуливать, ни хоронить!
Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.
Из личного.
Я-сургутянин. Был в отпуске на Украине. Решил съездить в Киев, поездом, отправка в 23 с хвостиком...
Смеркалось. Иду местечком летним вечером к вокзалу пустынной улицей в тишине и мыслях с мечтами...
Вдруг навстречу городской автобус!(в такое время!) На борту надпись: СУРГУТУ - 400 ЛЕТ. По спине холодный пот-"БЕЛКА"!! Понимаю, это невозможно, ни белочка, ни этот автобус здесь и сейчас со мной повстречаться не могут. Но здесь второй такой-же автобус! У меня встали все волосы. Тут показался третий... Начал работать мозг: все автобусы новые, одинаковые и без номеров. Я на трассе Киев-Чёп. Значит наш СПОПАТ экономит, автобусы купили, самокатом гонят на севера.
Оказалось таки да, потом, заходя в такой автобус в Сургуте, всегда улыбаюсь.
Объявление:
«Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь»
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася украл скунса
Чем отличается верующий от атеиста? Верующий знает, что чтобы он не натворил (убил, ограбил и т.п.) он покается, замолит грехи и бог ему все простит, а атеисту никто не может простить грехи, вот ему и приходится всю жизнь быть порядочным человеком.
-.....Подарили мне золотую рыбку...послушала она мои желания,подумала....и сказала :" ИДИ ЖАРЬ ! "
-.....Наконец-то поняла,кто такие калории...Оказывается-это такие маленькие твари-рукодельницы,которые прибегают ночью ......и ушивают всю мою одежду!
У дочери директора молочного завода приданое хранится двое суток.
- Спишь?
- Нет!
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю!
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
Сегодня прочитала у кого-то статус в "Одноклассниках":
Почему нет мяса??? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!!!
Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься; Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и ни фига не уходишь.
Семья-это маленькая страна, в которой ПАПА-президент,
МАМА- министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. А РЕБЁНОК-это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки!!!
- Все больше не пью...ващще!!!
- А что так?
- ...я в пятницу вернулся с работы, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- .. меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...
Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов, прямо возле спортзала.
Два каннибала едят клоуна. Один говорит другому: "Смешно, не правда ли?"
— У вас такой холодный взгляд...
— Так у меня правый глаз - минус пять, левый - минус шесть.
Убил бобра - спас дерево. Собрал тонну макулатуры - спас 16 бобров и одного бобренка.
Группа "ВИА Гра" выпустила альбом в таблетках.
Ни музыки, ни слов. Но эффект тот же.
Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал:
"Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая укорачивает ее на 15 минут...
Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Задайте другу следущий вопрос: "Винни-Пух свинья или кабан?"
И наслаждайтесь ответом...
90 % скажут - свинья. А на самом деле он медведь.
Возвращаеться муж с охоты страшно злой.
Жена:
- что случилось?
- До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
Класс про Винни!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Как в сказке.
Получил как то Вини-пух исполнение первых трех желаний.Уж и неважно от кого,от рыбки златой или еще от какой твари.
Первое же желание-Хочу меда!!!
Бац и есть у него мед.
-хочу много меда!!!
Бац! и у него много меда.
И тут прибегает Пятачок:
- Винни,как много у тебя меда!Дай попробовать.Ой, Винни,куда это я пошел?
Рецепт модного коктейля "Полет стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".
Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
- Здравствуйте! Вы позвонили в секс по телефону.
Вам наверное нравятся девушки с длинными стройными ногами? Как вам повезло - у меня как раз такие!
Вам наверное нравятся девушки с полной упругой грудью? Как вам повезло
- у меня как раз такая!
- Простите, но мне нравятся с маленькой и отвислой.
- ... А вторая - маленькая и отвислая!
- Что это за душераздирающие крики из под земли?
-Это крот-клаустрофоб.
Встреча двух старых знакомых:
-Молодец! Выглядишь огурцом!
-Еще бы! Я же работаю в БАНКЕ.
Приходит программист в библиотеку.
- Где библиотерарь?
- В архиве.
-Разархивируйте, пожалуйста.
Звонок в туристическую фирму:
-Мы хотели бы отдахнуть.
-Замечательно. Какой суммой располагаете?
- 700 рублей...
-Отдыхайте!
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
- Ужас! Что делать-то будешь?
- Да не знаю... рис наверное!
Поднесла своей кошке к морде хобот пылесоса, газанула,… она вылетела из комнаты в ужасе, и жопой разбила стекло шкафа… я назвала её, еб@нутой, но чувствую, что проблема то не в ней…
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
- Cлышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....
====
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай!
— Он звонит в милицию:
— У меня тут какие—то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету. .
***
Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.
***
Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское. . .
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
***
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась.
— Вы не хотели бы поблагодарить за это губернатора?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? А вы подумайте!
— А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть.
***
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока. .
***
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
— Да—а. . . не родила ты мне сына. . . Сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно. . . Сейчас бы вдвоем курили.
***
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя ж@пой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему ж@пой виляешь?
- Друг жвачкой угостил! ))
Российским ученным удалось скрестить кролика и крота.
Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает...!!!
Мужик приходит в aптеку, чтобы купить себе презервaтивы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую aптекaршу, он нaчинaет стесняться, но все же говорит:
- Дaйте мне пожaлуйстa: пaльто: ну, вы понимaете, что я имею в виду: пaльто мне нужно большого рaзмерa: сaмого большого.
Аптекaршa дaет ему упaковку и говорит:
- Если вaм нужен меховой воротник для вaшего пaльто, то я зaкaнчивaю в семь чaсов.
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!" )))
В автобусе слышу диалог 2х женщин: — Ну мы с ним дали! — все выходные, и на коленках, и на корточках, и на одной ноге, и на двух, и сидя, и на животе, и ползком… (начинаю медленно оборачиваться, чтоб посмотреть на героиню)… но всю картошку докопали!!!))
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.
Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
-------------
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
--------------------
- Что там за шум на улице, Ватсон?
- Гей-парад, сэр.
- А что они хотят?
- Однополой любви, сэр
- Так кто им мешает?
- Никто.
- Тогда зачем шуметь?
- Пида...сы, сэр.
У нас в Воронеже такой чернозем!.. Африканец упадёт -потеряется!
Пьяный мужчина замахнулся на Фёдора Емельяненко и уже через одну минуту абсолютно трезвый пожимал руку апостолу Петру.
Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно...
Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.
Дмитрий Медведев пообещал продвигать проект развития туризма на Северном Кавказе.
В рамках проекта Валентином Юдашкиным разработан новый бронежилет "Туристический".
Чтобы создать проблему из ничего, потребуется ничего и женщина.
- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?!
И сказал БОГ украинцам:
- Я дам вам Кличко.
- А зачем он нам?
- Он побьет всех негров и москалей!
- Обалдеть, дай нам два!
Художник – абстракционист не всегда помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
Самые удобные домашние животные - комары и тараканы: ни кормить , ни выгуливать, ни хоронить!
Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.