Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..
Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.
Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, мы обязательно надеваем на голову кипу, когда входим в синагогу. Но я перерыл всю тору и весь талмуд и не нашел там нигде указания, что надо надевать кипу. Откуда же взялся этот обычай?
- Как откуда? Да в торе на каждой странице об этом написано. Вот смотри, открываю любую. Читай.
- "Давид вошел в храм..." Ну и где же здесь написано, что он был в кипе?
- Ну только такой как ты мог подумать, что Давид вошел в храм без кипы.
- Девушка, можно проводить Вас?
- Только взглядом.
Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа"
- Чей это портрет?
- Афродиты.
- А почему негритянка?
- Это Афроафродита!
Если уж проглатывать обиду, так вместе с обидчиком.
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...
Новое-это хорошо обколотое ботоксом старое...
-ЗДРАВСТВУЙТЕ! Это ваши соседи снизу.
-НУ?
- ВЫ не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги,простудитесь,заболеете и умрёте....или мы ВАС сами убьём...
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "МТС" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... )
Про модератора:
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!
Мужья пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции, моргам.
Мужья оптимисты по барам, ресторанам, любовникам.
про реалистов забыли ...
чем отличается оптимист от пессимиста??
пессимист пьет коньяк и морщит нос ,говоря "клопами блин пахнет "
оптимист давит клопа и так радужно изрекает.."коньячком пахнет"
"Андрей-Подмосковье" пишет:
Девушка, которая каждый день ходит домой с работы через кладбище, красит волосы в два раза чаще.
почему ? вы(точнее конечно же не вы ) думаете ,что краска на волосах сама по себе от страха исчезает?
- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."
В лесу открыли мaгaзин и выстроилaсь
длиннaя очередь. Зaяц идет без очереди к
мaгaзину. Медведь его берёт зa шиворот и
говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И тaк двa дня подряд, нa третий день зaяц идет опять же без очереди и медведь его опять зa
шиворот "иди в конец очереди".
Зaяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл@дь!!! Третий день мaгaзин открыть
не могу!
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Ивана и Гали.Неожиданно человеческим голосом заговорил...шкаф!"У меня со страху волосы дыбом стали!-вспоминает Иван.
-Шкаф говорит:
"Галя,твой уже спит?"
Жена отвечает:
"Да заснул вроде"
...Шкаф:"Ну,тогда я пойду потихоньку...
"И тут я не выдержал и как закричу:"Куда это"пойду"?! Я за тебя еще кредит не выплатил!!
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья
надеюсь что не повтор
Возвращаются четыре женщины с курорта. Одна говорит: "Приеду домой, всё-всё расскажу мужу". "Ну и дура"- ответила вторая. "Ну и смелая" - подумала третья. "Ну и память" - сказала четвёртая
***************
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?
****************
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
***************
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА??
*****************
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50
долларов. Так эти суки прислали мне лупу!
******************
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.
**********
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Женщины не боятся мышей, просто они всегда эмоционально реагируют на любой меховой предмет!
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Дешевая турецкая стремянка, купленная на рынке стройматериалов, научила старого деда садиться на шпагат.
Ему так везло в жизни, как будто он нашел подкову от слона.
- Вовочка , как прошёл твой день в школе ?
- А как в передаче "Давай поженимся".
- Как это ?
- А так - сегодня у нас есть пара!
Лучшая подруга — это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты, идиотка, натворила…
**************
Он: — У меня очень много грибов — приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она: — Что, носки под кроватью все-таки дали урожай?
***************
Сотрудники ОМОН-а… очень просят переименовать их на: ОМОНтигры или ОМОНльвы… вместо нынешнего ОМОНовцы…))
**************
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!...
Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал составленный своей пресс-службой план мероприятий на год.
- Вылет журавлей, - читал Владимир Владимирович™, - Выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей...
Владимир Владимирович™ вздохнул.
Работы предвиделось много."
Границы - единственное что сдерживает Россию от нормального развития
Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.
- Отэц, есть такой мащин, в который засовываешь баран и виходит колбаса?
- Есть, это мясокомбинат!
- А есть такой мащин, в который засовываешь колбаса, а виходит баран?
- Есть, это твой мать!
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
- Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
- Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!
Идет сборка, разборка оружия. Старшина - есть вопросы? Товарищ старшина, почему оружие можно собрать и разобрать, а человека нельзя. Старшина - вопрос понял, отвечаю - так вот рядовой разобрал ты себя по винтикам, лег спать, а тут тревога собрал себя, а вместо головы задница, пилотка не налазиет, гимнастерка не застегивается, все Ура кричат а ты что
Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 принято решение отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..
Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!
- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.
Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, мы обязательно надеваем на голову кипу, когда входим в синагогу. Но я перерыл всю тору и весь талмуд и не нашел там нигде указания, что надо надевать кипу. Откуда же взялся этот обычай?
- Как откуда? Да в торе на каждой странице об этом написано. Вот смотри, открываю любую. Читай.
- "Давид вошел в храм..." Ну и где же здесь написано, что он был в кипе?
- Ну только такой как ты мог подумать, что Давид вошел в храм без кипы.
- Девушка, можно проводить Вас?
- Только взглядом.
Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа"
- Чей это портрет?
- Афродиты.
- А почему негритянка?
- Это Афроафродита!
Если уж проглатывать обиду, так вместе с обидчиком.
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...
Новое-это хорошо обколотое ботоксом старое...
-ЗДРАВСТВУЙТЕ! Это ваши соседи снизу.
-НУ?
- ВЫ не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги,простудитесь,заболеете и умрёте....или мы ВАС сами убьём...
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "МТС" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... )
Про модератора:
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!
Мужья пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции, моргам.
Мужья оптимисты по барам, ресторанам, любовникам.
Кореец стоял перед дверью с надписью «Осторожно, злая собака!», и внутри у него боролись чувства страха и голода.
Девушка, которая каждый день ходит домой с работы через кладбище, красит волосы в два раза чаще.
— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв.
— Вертолет.
чем отличается оптимист от пессимиста??
пессимист пьет коньяк и морщит нос ,говоря "клопами блин пахнет "
оптимист давит клопа и так радужно изрекает.."коньячком пахнет"
почему ?
вы(точнее конечно же не вы ) думаете ,что краска на волосах сама по себе от страха исчезает? 
Пессимист
- Плохо стоит...(((
Оптимист
- Зато как висит!!!))))
Говорят, что если детектор лжи подключить к настроенному на первый канал телевизору, он перегорит через две минуты.
-собираюсь развестись со своей женой!
-из за чего?
-каждый день по барам, по пивным, по ресторанам....!
-что пьет сильно?
-да нет блин, меня ищет! )))
- Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...
- Дорогая! А что, борщ вчерашний?
- Я тебе больше скажу. Он ещё и завтрашний!
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..."
В лесу открыли мaгaзин и выстроилaсь
длиннaя очередь. Зaяц идет без очереди к
мaгaзину. Медведь его берёт зa шиворот и
говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И тaк двa дня подряд, нa третий день зaяц идет опять же без очереди и медведь его опять зa
шиворот "иди в конец очереди".
Зaяц идет обиженный и говорит:
- Вот бл@дь!!! Третий день мaгaзин открыть
не могу!
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Ивана и Гали.Неожиданно человеческим голосом заговорил...шкаф!"У меня со страху волосы дыбом стали!-вспоминает Иван.
-Шкаф говорит:
"Галя,твой уже спит?"
Жена отвечает:
"Да заснул вроде"
...Шкаф:"Ну,тогда я пойду потихоньку...
"И тут я не выдержал и как закричу:"Куда это"пойду"?! Я за тебя еще кредит не выплатил!!
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья
надеюсь что не повтор
Возвращаются четыре женщины с курорта. Одна говорит: "Приеду домой, всё-всё расскажу мужу". "Ну и дура"- ответила вторая. "Ну и смелая" - подумала третья. "Ну и память" - сказала четвёртая
***************
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?
****************
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
***************
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА??
*****************
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50
долларов. Так эти суки прислали мне лупу!
******************
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.
**********
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Женщины не боятся мышей, просто они всегда эмоционально реагируют на любой меховой предмет!
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Дешевая турецкая стремянка, купленная на рынке стройматериалов, научила старого деда садиться на шпагат.
Ему так везло в жизни, как будто он нашел подкову от слона.
- Вовочка , как прошёл твой день в школе ?
- А как в передаче "Давай поженимся".
- Как это ?
- А так - сегодня у нас есть пара!
Лучшая подруга — это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты, идиотка, натворила…
**************
Он: — У меня очень много грибов — приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она: — Что, носки под кроватью все-таки дали урожай?
***************
Сотрудники ОМОН-а… очень просят переименовать их на: ОМОНтигры или ОМОНльвы… вместо нынешнего ОМОНовцы…))
**************
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!...
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- В смысле?
- Мужчина, это дом престарелых!
Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал составленный своей пресс-службой план мероприятий на год.
- Вылет журавлей, - читал Владимир Владимирович™, - Выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей...
Владимир Владимирович™ вздохнул.
Работы предвиделось много."
Границы - единственное что сдерживает Россию от нормального развития
Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки.
- Отэц, есть такой мащин, в который засовываешь баран и виходит колбаса?
- Есть, это мясокомбинат!
- А есть такой мащин, в который засовываешь колбаса, а виходит баран?
- Есть, это твой мать!
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Марсоход, с которым НАСА безуспешно пытался связаться, найден в Дагестане с перебитыми номерами...
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожжжалуйста, мне очень нужны деньги.
- Мне интересно — а кому принадлежит патент на человеческое ДНК?
- Да был один чувак. Обещал когда-нибудь всех страшно засудить.
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
- Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
- Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!
- Зачем вам столько соли и спичек?
- А мы спички солить будем.
В инязе арестован преподаватель китайского языка, который 5 лет преподавал свой придуманный язык.
Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё....
Идет сборка, разборка оружия. Старшина - есть вопросы? Товарищ старшина, почему оружие можно собрать и разобрать, а человека нельзя. Старшина - вопрос понял, отвечаю - так вот рядовой разобрал ты себя по винтикам, лег спать, а тут тревога собрал себя, а вместо головы задница, пилотка не налазиет, гимнастерка не застегивается, все Ура кричат а ты что