Вы здесь

Фермерские анекдоты. Страница 66 из 123

Перейти к полной версии/Вернуться
3665 сообщений
Россия
: Волгоград
21.01.2011 - 16:00
: 21133

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
- Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
- Да, есть. Вот она.
- Можете ее выбросить.

Россия
: Казань
12.02.2009 - 14:45
: 3948

мысли:

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но
практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты…
***
Муж – жене:
– Я же просил погладить мой пиджак!
– Но я погладила!
– Неправда! Пять тысяч рублей как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
****
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
***
Муж возврaщaется поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогдa не угaдaешь, где я был, дорогaя!
- Я-то угaдaю, но снaчaлa послушaем твою версию.
***
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- И, кто из них на меня жалуется?
***
Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!
***
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…
***
1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что Вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы +1! Пешы исчо!
***
Записка мужу: “Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная”.

Россия
: Волгоград
21.01.2011 - 16:00
: 21133

Пaпa Кaрло и Бурaтино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рaд подaрку?
- Я хотел щенкa...
- Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!
- Но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит...

Гаишник Иванов думает, что Великий пост - это его точка на въезде в Барвиху...

Россия
: Санкт-Петербург и Тверская область
07.03.2010 - 20:27
: 2775
"Лилия" пишет:

2012 год:
- Гы +1! Пешы исчо!

lol good

27.11.2009 - 00:16
: 2694

- Гы +1! Пешы исчо!
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Файлы:
28999_01.jpeg

украина
: одесса
07.01.2010 - 20:01
: 11871
Наталья 01.02. пишет:
"Лилия" пишет:

2012 год:
- Гы +1! Пешы исчо!

lol good

bang cry
О времена , о нравы

украина
: одесса
07.01.2010 - 20:01
: 11871
"Алекс16" пишет:

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
__________________

lol good

Россия
: Волгоград
21.01.2011 - 16:00
: 21133

Если Вас назвали гондоном, то
наверняка подразумевали Вашу
надёжность, целостность,
чувствительность и тонкий
банановый аромат

: Саратовская губерния
26.01.2011 - 22:20
: 4219
Алекс16 пишет:

- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!

good lol lol а у меня на сотрудников ГИБДД неоднозначная реакция, при фразе "Ваши документы" всегда с перепугу предъявляю паспорт shok laugh помогает!!! good ни разу не оштрафовали face

Россия
: Волгоград
21.01.2011 - 16:00
: 21133
"Алекс16" пишет:

lol

Россия
: Волгоград
21.01.2011 - 16:00
: 21133

Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика
из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает
чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату
к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

Россия
: Московская обл.
15.07.2010 - 20:00
: 1376
"оксана алексадровна" пишет:

, при фразе "Ваши документы" всегда с перепугу предъявляю паспорт помогает!!! ни разу не оштрафовали

Оксана, это только при общении ГИБДД с женщинами прокатывает, если так сделает мужчина, то скорее всего его повезут на освидетельствование.

Россия
: Казань
12.02.2009 - 14:45
: 3948

О грусном:
Файлы:
tjzgbasp3vi.jpg

27.11.2009 - 00:16
: 2694

Бородато,длинно ну да ладна.**
Муж с женой занимаются любовью в позе № 69, муж женеговорит: дорогая знаешь какая высота у Останкинской телебашни? она говорит нет, оней отвечает 540 метров, проходит время он опять её спрашивает, а знаешь какая высота у Эфелевой башни? она - нет дорогой, он 324 метра, она говорит дорогой ты уменя такой умный откуда ты только об этом знаешь? он:- да из куска газеты, который торчит из твоей задницы.
* * Сидят двое на нарах.Один другому: -Ты чего бы хотел сейчас больше всего? -Курить, курить, курить, курить... -А ещё чего? -Е-ть, е-ть, е-ть, е-ть...Прямо бы весь в пи...у залез, только губы бы оставил.... -А губы-то зачем? -А курить-то как?
**
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился.На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбакему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся?

Россия
: Республика Кабардино-Балкария, г Нарткала
23.10.2011 - 18:29
: 671
Россия
: Волгоград
21.01.2011 - 16:00
: 21133

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

Россия
: Волгоград
21.01.2011 - 16:00
: 21133

– Ради тебя я готов на все! – Подари мне летающего пони. – Но милая… – Понятно. Очередной пиздабол.
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем

– Дорогая, я купил путевки.
– Но их три, а нас двое.
– Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.

Россия
: Санкт-Петербург и Тверская область
07.03.2010 - 20:27
: 2775
"urri" пишет:

А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

laugh такое у меня дома каждый вечер, к счастью, с сыном
-я зашел только попить
-я зашел только бутсы переобуть
- я еще пойду в Вай-фаее на улице сидеть...
еще из нашей жизни. ЧМ по хоккею, с 18-20 мая смотрим все матчи-и наши, и чужие, все повторы. Хоккей любим yes3 , все обсуждаем smile3 . Потом футбол, опять смотрим Челси выиграл, я порадовалась-семейство расстроилось. Ложимся спать, я засыпаю последней и тут мой милый подскакивает и орет- Натаха, ты обещала мне показать как у тебя коньки наточены lol Какие нахрен, коньки,я на их в далеком детстве каталась, еле уторкала его обратно спать. Но утром все помнил smile3 .

Россия
: г.Абакан
12.02.2010 - 06:07
: 1560

По деревне идёт дедок с расстёгнутой ширинкой,навстречу баба молодая.
-дедушка, у вас ширинка растёгнута!.
на что дед ей отвечает:а в расеи дочка так повелось,если в доме покойник,калитку не закрывают-))

: Новгородская обл.
06.03.2011 - 20:43
: 5575
"avsheff" пишет:

если в доме покойник,калитку не закрывают-))

не поняла huh ..про покойника ..в каком смысле ? что бревно ?? да бабка в любом возрасте годна ..а вот дедка -эт надо очень постараться lol lol lol

Россия
: Чувашия
16.12.2011 - 17:41
: 1084

-деда спорим что я червяка в землю загоняю!спор на 5 рублей.деду конечно стало интересно- ну давай спорим.берет внучок червяка,выпрямляет, обрабатывает лаком для волос и стоящего загоняет в землю.на следующий день дед дает внуку 10 рублейвнук-деда спорили же на 5 рублей.а 5 рублей добавочно от бабки

Россия
: Волгоград
21.01.2011 - 16:00
: 21133
"amazonka2011" пишет:

да бабка в любом возрасте годна

На что она годна? Картошку почистить? laugh

"amazonka2011" пишет:

да бабка в любом возрасте годна ..а вот дедка -эт надо очень постараться

Это вы к чему? Вы феминистка?

: Саратовская губерния
26.01.2011 - 22:20
: 4219

Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?
***

Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: — Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать...
***

: Саратовская губерния
26.01.2011 - 22:20
: 4219

- Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

: Новгородская обл.
06.03.2011 - 20:43
: 5575
"urri" пишет:

На что она годна? Картошку почистить?

"urri" пишет:

Это вы к чему? Вы феминистка?

какой вы недогадливый однако wink ..неее..объяснять не буду и не просите lol

Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
12.09.2009 - 16:42
: 2000

Современные люди часто путают:

- Родину с государством,
- нравственность с юриспруденцией,
- любовь с сексом,
- семью с половым партнерством,
- права человека со вседозволенностью,
- веру с религией,
- креатив с дебилизмом.

РОССИЯ
: Краснодарcкий край Новопокровский район
04.01.2009 - 13:27
: 4438

Что скажет перед смертью американец:
- За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
- Прощайте, прекрасные дамы, я вас всех любил.
Что скажет перед смертью русский:
- Бля, песдец... - и как всегда будет прав.

Дамы, оказывается, отнюдь не "пердят"... у них это называется "хруст французской булки".

Интеллект женщины измеряется временем, требуемым ей для того, чтобы осознать то, что она произносит.

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.

Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ!

Эх, время было… Негатив из катушки вытянешь, аж руки трясутся от нетерпения, проявка, печать... А сейчас – глянул на дисплей, сплюнул и стер!

На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в
квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и
наконец дверь перед ним открывается...
На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик
забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну, а чё ты пришёл в 11?

Люди!!! Скажите, это только в России в мужской туалет без звука и стука в самый разгар процесса входят тётки с половыми тряпками???

В одну войсковую часть, где испытывали ракеты, однажды поступает на испытания новое изделие под названием «2П-24Х».
Ракета как ракета – но почему такое название?
Много было высказано версий (типа – два пускателя, 24 вольта питания блока Х и т. д.).
Потом они узнали, что ракету разработал отдел, в котором трудились 24 мужчины и 2 женщины…

В такую погоду поездка в автобусе просто принуждает к вежливости. А как же иначе отреагировать, если толпа тебя плотно прижала к слегка одетой девушке и проерзала вами друг об друга пару остановок?
Ничего и не остается, как сказать девушке "извините" и услышать в ответ румянощекое "спасибо".

Жесть... Подхожу по пути домой к банковскому банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка...
Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафик, и не отдает ей кредитку обратно.
Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу: "ссс*ка, накуя ты мне очередь уступил?!"
Все просто выпали. Не ржал только банкомат…

Криминальные новости. Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина-альбиноса.

: Новгородская обл.
06.03.2011 - 20:43
: 5575

возможно повторяюсь :)
Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном, чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой,только что вошедший, а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит:
- Отстать от девки, надоел уже!
Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать!
Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:
- А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?
*****************
Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете?
**************
учим иностранные языки. victory
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки (исп.)
Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый (японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро (африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный (иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек
Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio рidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Choр is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Да да, все это правда))

: Новгородская обл.
06.03.2011 - 20:43
: 5575
"чез1" пишет:

изделие под названием «2П-24Х».

"чез1" пишет:

Потом они узнали, что ракету разработал отдел, в котором трудились 24 мужчины и 2 женщины…

lol lol lol вот это мне понравилось .. good вот так просто и незатейливо

РОССИЯ
: Краснодарcкий край Новопокровский район
04.01.2009 - 13:27
: 4438

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой.
Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно.
Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
* * *
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
* * *
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
* * *
Друг ехал и его "щелкнула" камера, фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
* * *
Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?" Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я. Все оказалось проще: уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
* * *
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
* * *
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
* * *
Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу себя, или наложу себе в руки!
* * *
- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
* * *
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
* * *
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...
* * *
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
* * *
В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
* * *
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...
* * *
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Тема закрыта