И сонова о грусном:
*********
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку … Пришлось есть так…
**********
-Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? -Разбегаются...
хохол полюбил мусульманку -пошел свататься к ее родителям.они сказали примешь мусульманство будет свадьба.хохол согласился.соседи видят такую сцену.мулла берет хохла за руку ведет вокруг дома останавливаеться где казан с водой берет его за волосы и 3 раза макает его в воду поговаривая -был хохол стал татар,был хохол стал татар.и такое действие вокруг дома повторяеться 3 раза.Все.свадьбу сыграли-живут.хохлу очень сало захотелось.что думает делать!?соседи опять наблюдают такую сцену.хохол берет поросенка на руки обходит вокруг дома и макает его в казан с водой поговаривая-был свинья стал баран,был свинья стал баран.
Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"
Москва. Мужик заходит в китайский ресторан. Официантки наши русские красавицы. Просят:
- Извините, вы бы не могли бы называть номера пунктов меню. А то мы ещё не успели выучить все названия…
На что клиент солидно отвечает:
- Ну, что-ж… Мне, пожалуйста, номера 78, 134, 141 и поллитра 16-го
***
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребёнку мороженое!
Рассчитывается моя напарница по озеленению, проходит медосмотр в охрану. Забежала к нам на работу и даёт прочитать мед.документ нам. Написано крупным шрифтом.
Ф.И.О. - Мусикова Алёна Валентиновна
год рождения - 1971
пол - мужской
Так живёшь и не всё о себе знаешь. Похохотали от души.
Тёща разговаривает с дочкой: -Ну ты посмотри что твой придурок с моим салатом сделал!!! Я старалась... готовила... нарезала всё кубиками... Посмотри что он с ним сделал!!!
- Ну хватит уже мама... отойди от унитаза..
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортёр её спрашивает:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие планы на будущее?
- Снести 7 кг яйцо.
Репортёр спрашивает петуха:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.
- Что лучше, "Tide" или кипячение?
- Конечно, "Tide"!!!
- Вы всё ещё варите яйца кипячением? Тогда мы идём к вам!!
*********
Посылает жена программиста в магазин и говорит:
- Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток.
Приходит программист в магазин:
- Мне один батон.
Дают батон.
- А яйца у вас есть?
- Да.
- Тогда мне ещё девять батонов...
*********
Покупатель:
- "Яйцо отборное"...У кого отбирали-то?
- У кур естественно!
- А они не сопротивлялись?
-Те,кто сопротивлялся,продаются в соседнем отделе.
**********
Женская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ
дак и я не занималась ..была на экскурсии на страусиной ферме ..перышко еще есть на память -стырила ..там жеж все покупать надо ..а мне к ноге прилетело само
Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик
Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"
Актуальный анекдот...
Анекдота свежего нет, просто потмечаюсь.
Митрий эти фото откуда?фотошоп или реально?
Где, ткните))))
В ближайших домах стоимость жилья по-любому резко упала.
Высоток тока,а одноэтажных резко возросло.
http://www.forumhouse.ru/threads/137514/page-99
Не похоже на фотошоп, просто фундамент подмыло, фото с форумхаус, с темы про крепости.
Зато какая реклама оконщикам! Ни одно стекло не треснуло!
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется
господи, как про мою тещу!
Лучший способ сохранить треснувший помидор от плесени - засыпать трещину солью и ..... СЪЕСТЬ.
Файлы:
svistok.jpg
Москва. Мужик заходит в китайский ресторан. Официантки наши русские красавицы. Просят:
- Извините, вы бы не могли бы называть номера пунктов меню. А то мы ещё не успели выучить все названия…
На что клиент солидно отвечает:
- Ну, что-ж… Мне, пожалуйста, номера 78, 134, 141 и поллитра 16-го
***
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребёнку мороженое!
Алекс гуд!
Алекс
фото из объявления "яйцо брамы для инкубации"
Файлы:
brama.jpg
Рассчитывается моя напарница по озеленению, проходит медосмотр в охрану. Забежала к нам на работу и даёт прочитать мед.документ нам. Написано крупным шрифтом.
Ф.И.О. - Мусикова Алёна Валентиновна
год рождения - 1971
пол - мужской
Так живёшь и не всё о себе знаешь. Похохотали от души.
Тёща разговаривает с дочкой: -Ну ты посмотри что твой придурок с моим салатом сделал!!! Я старалась... готовила... нарезала всё кубиками... Посмотри что он с ним сделал!!!
- Ну хватит уже мама... отойди от унитаза..
Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске – ребята 4 месяца ждали рассвет.
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортёр её спрашивает:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие планы на будущее?
- Снести 7 кг яйцо.
Репортёр спрашивает петуха:
- Как у вас это получилось?
- Секрет!
- Какие у вас планы на будущее?
- Набить морду страусу.
О грусном:
- Что лучше, "Tide" или кипячение?
- Конечно, "Tide"!!!
- Вы всё ещё варите яйца кипячением? Тогда мы идём к вам!!
*********
Посылает жена программиста в магазин и говорит:
- Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток.
Приходит программист в магазин:
- Мне один батон.
Дают батон.
- А яйца у вас есть?
- Да.
- Тогда мне ещё девять батонов...
*********
Покупатель:
- "Яйцо отборное"...У кого отбирали-то?
- У кур естественно!
- А они не сопротивлялись?
-Те,кто сопротивлялся,продаются в соседнем отделе.
**********
Женская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ
1кг..яйцо весит ..даже где то фотка есть хде я с этим яйцом
но мысль интересная ..это к страусоводам надоть
а причем тут яйца?
..чего то у меня седня с юмором туго- не врубаюсь 
Грешна, индюками, цесарками и страусами пока не занималась. dread
дак и я не занималась
..была на экскурсии на страусиной ферме ..перышко еще есть на память -стырила ..там жеж все покупать надо ..а мне к ноге прилетело само 