- На Новый Год купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На" "Бали" была крохотная буковка "Е"
Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
-... можно порвать...
Мальчик терзает маму:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут.
- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто е.ет аиста?
Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое “американская внешняя политика”?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть “американской внешней политики”.
Двустишья.
Прошу прощения за выражения, но без этого слова в нашей жизни никуда, бля))
Мужчина в должности констебля
Написан маслом на холсте, бля.
* * *
Моя известность вдруг ослабла,
Хотя до этого росла, бля.
* * *
Она худая, как оглобля, -
Леченье ей не помогло, бля.
* * *
Я из гондолы дирижабля
Видал ворону и стрижа, бля.
* * *
Пожар. Мадам в огне погибла,
Спасти пытаясь сапоги, бля.
* * *
Опять убит - всё та же грабля.
Квейк - очень трудная игра, бля.
* * *
Шиза приятеля зашибла -
Отныне он туркменбаши, бля.
* * *
От Рональдиньо ждал я дубля,
Жуя остывшую еду, бля.
* * *
Чего дрожишь? Никак озябла?!
Ишь, попрыгунья-стрекоза, бля.
* * *
По ящику на "Спорте" гребля,
По "НТВ" идёт "Мэгре", бля.
* * *
Всего жратвы - кулич и вобла.
И больше нету ничего, бля.
* * *
Он много сделал для ансамбля -
Все песни сочинил он сам, бля.
* * *
Когда у самурая сабля,
Творить он может чудеса, бля.
* * *
Необходима в жизни ё*ля -
Совсем тоскливо без неё, бля.
* * *
Торчат из телескопа "Хаббла"
Два непонятных лопуха, бля.
* * *
Тоска взяла? Судьба ушибла?
Налей лекарства для души, бля.
* * *
Читал рассказ про коннетабля -
Хоть и Бальзак, а х*ета, бля!
* * *
По белорусски мебель - "мэбля".
Как Вам такое буриме, бля?
Жена - мужу :"Я ухожу, водку, сок, мясо поджаришь на сковородке!" Муж, обалдев: "А водку-то с соком зачем жарить ?!" Жена:"Ты со своей водкой все мозги пропил, я сказала - вот кусок мяса, поджаришь на сковородке"
Прошлым летом наблюдал следующую ситуацию в гостинице в Египте. Рано утром я ждал гида возле рецепции, и в это время приехало две русскоговорящих семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских - бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой – типичный интеллигент, в очках, с бородкой.
Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора с одинаковым конфузом. Стандартный трипл – агентство, когда продавало путевки клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в гостинице в категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных номеров, дескать, нет.
Десять минут дебатов и препираний результата не приносят, раздосадованные главы семейств возвращаются к своим в самом нехорошем настроении.
Который «новый русский», дает волю чувствам, и на ходу достаточно громко матерится:
- ган***ны! козлы! пи****сы!
Не менее раздраженный интеллигент, поспевая за ним, согласно кивает:
- Да-да-да, вы правы, очень слабый менеджмент!
В общем, теперь, когда я слышу выражение «слабый менеджмент», у меня неизменно приподнимается настроение :)
Если подсчитать все деньги, которые предлагали мне нигерийские невесты в письмах счастья, сумма переваливает за миллиард долларов!
Вот поэтому негритянки такие несчастные. У каждой есть огромные деньги, но они без меня не могут ими воспользоваться...
Жена: - Дорогой, смотри.. Наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
Муж про себя: - Зря я ему в поилку налил пиво!
Дорогой, видела твою любовницу.. Это ни измена, это подвиг!!!
Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…
- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
====
Завелись у нашей Натки
Иностранные прокладки,
Но такая вот беда -
Положила не туда
====
-Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!!!
Наш трудовой подвиг - тебе, Родина!!!
Фантастической щедрости подарок преподнес российской экономике москвич V. Zatvornik, отключив свой сервер http://www.infolab.h1.ru почти на весь рабочий день...
По предварительным сводкам Госкомстата, дневная производительность труда во многих отраслях народного хозяйства составила не менее полутора МЕСЯЧНЫХ норм...
Р.S. Вдохновлённые успехом, представители правительства ведут переговоры с компанией IСQ Inс...
Вчера в Кремле Путин и Медведев обменялись ключами от кабинетов.
Ничего, что народ против. Главное, что в газетах, на телевидении и радио говорят: Путин выиграл! Эти три абсолютно надежных источника не могут ошибаться.
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!
Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.
И сонова о грусном:
*********
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку … Пришлось есть так…
**********
-Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? -Разбегаются...
хохол полюбил мусульманку -пошел свататься к ее родителям.они сказали примешь мусульманство будет свадьба.хохол согласился.соседи видят такую сцену.мулла берет хохла за руку ведет вокруг дома останавливаеться где казан с водой берет его за волосы и 3 раза макает его в воду поговаривая -был хохол стал татар,был хохол стал татар.и такое действие вокруг дома повторяеться 3 раза.Все.свадьбу сыграли-живут.хохлу очень сало захотелось.что думает делать!?соседи опять наблюдают такую сцену.хохол берет поросенка на руки обходит вокруг дома и макает его в казан с водой поговаривая-был свинья стал баран,был свинья стал баран.
- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками ?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.
Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!
- На Новый Год купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На" "Бали" была крохотная буковка "Е"
Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
-... можно порвать...
Мальчик терзает маму:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут.
- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто е.ет аиста?
Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое “американская внешняя политика”?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть “американской внешней политики”.
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение, потому что оно растет на хрюшке.
А это украинская политика.
Двустишья.
Прошу прощения за выражения, но без этого слова в нашей жизни никуда, бля))
Мужчина в должности констебля
Написан маслом на холсте, бля.
* * *
Моя известность вдруг ослабла,
Хотя до этого росла, бля.
* * *
Она худая, как оглобля, -
Леченье ей не помогло, бля.
* * *
Я из гондолы дирижабля
Видал ворону и стрижа, бля.
* * *
Пожар. Мадам в огне погибла,
Спасти пытаясь сапоги, бля.
* * *
Опять убит - всё та же грабля.
Квейк - очень трудная игра, бля.
* * *
Шиза приятеля зашибла -
Отныне он туркменбаши, бля.
* * *
От Рональдиньо ждал я дубля,
Жуя остывшую еду, бля.
* * *
Чего дрожишь? Никак озябла?!
Ишь, попрыгунья-стрекоза, бля.
* * *
По ящику на "Спорте" гребля,
По "НТВ" идёт "Мэгре", бля.
* * *
Всего жратвы - кулич и вобла.
И больше нету ничего, бля.
* * *
Он много сделал для ансамбля -
Все песни сочинил он сам, бля.
* * *
Когда у самурая сабля,
Творить он может чудеса, бля.
* * *
Необходима в жизни ё*ля -
Совсем тоскливо без неё, бля.
* * *
Торчат из телескопа "Хаббла"
Два непонятных лопуха, бля.
* * *
Тоска взяла? Судьба ушибла?
Налей лекарства для души, бля.
* * *
Читал рассказ про коннетабля -
Хоть и Бальзак, а х*ета, бля!
* * *
По белорусски мебель - "мэбля".
Как Вам такое буриме, бля?
Понравилось-поделись!
Файлы:
a_ya_v_trusah.jpg
Две телки и обе фермерские.
В одном саду дети делали пушку папам на 23 февраля.
У всех на свадьбе воруют невесту. А у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
Мы открыли магазин "стройматериалы-24"
-Ну очень хочется посмотреть на идиота,который припрется в три часа ночи за гвоздями
Жена - мужу :"Я ухожу, водку, сок, мясо поджаришь на сковородке!" Муж, обалдев: "А водку-то с соком зачем жарить ?!" Жена:"Ты со своей водкой все мозги пропил, я сказала - вот кусок мяса, поджаришь на сковородке"
Прошлым летом наблюдал следующую ситуацию в гостинице в Египте. Рано утром я ждал гида возле рецепции, и в это время приехало две русскоговорящих семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских - бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой – типичный интеллигент, в очках, с бородкой.
Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора с одинаковым конфузом. Стандартный трипл – агентство, когда продавало путевки клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в гостинице в категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных номеров, дескать, нет.
Десять минут дебатов и препираний результата не приносят, раздосадованные главы семейств возвращаются к своим в самом нехорошем настроении.
Который «новый русский», дает волю чувствам, и на ходу достаточно громко матерится:
- ган***ны! козлы! пи****сы!
Не менее раздраженный интеллигент, поспевая за ним, согласно кивает:
- Да-да-да, вы правы, очень слабый менеджмент!
В общем, теперь, когда я слышу выражение «слабый менеджмент», у меня неизменно приподнимается настроение :)
В Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.
Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
Продается детский стульчик. Обращаться в Кремль пятого марта.
Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.
Старшеклассники, которым доверили установку веб-камер в спортзале школы к выборам, немного ошиблись и установили их в раздевалке девочек.
Новая модель автоваза сошла с конвейера прямо в ад
Самое интересное, что такой магазин есть! На МКАДе, там ночью скидки, жизнь кипит круглосуточно!
У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико
Улыбнуло:
Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины скрылся с места происшествия в багажнике Кайена.
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отстань, я гуляю.
Сижу за ноутом, рядом сынуля 2 года, разбирает игрушечной отверткой игрушечную машинку.
Слышу: бьять, бьять, бьять.....
Убью мужа нафиг.
- Кларочка! Неужели ты ничего не заметила?!
- Не, а шо ?!
- Так я ж сегодня в салон красоты ходила!
- И шо, закрыто было?
Да ну это мамам на 8е
Если подсчитать все деньги, которые предлагали мне нигерийские невесты в письмах счастья, сумма переваливает за миллиард долларов!
Вот поэтому негритянки такие несчастные. У каждой есть огромные деньги, но они без меня не могут ими воспользоваться...
Жена: - Дорогой, смотри.. Наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
Муж про себя: - Зря я ему в поилку налил пиво!
Дорогой, видела твою любовницу.. Это ни измена, это подвиг!!!
Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…
жена после принятия душа заходит в комнату где сидит муж.распахивая халат спрашивает кокетливо-Ну как я тебе?Муж-Была бы чужая, цены тебе б не было!
- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
====
Завелись у нашей Натки
Иностранные прокладки,
Но такая вот беда -
Положила не туда
====
-Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!!!
Наш трудовой подвиг - тебе, Родина!!!
Фантастической щедрости подарок преподнес российской экономике москвич V. Zatvornik, отключив свой сервер http://www.infolab.h1.ru почти на весь рабочий день...
По предварительным сводкам Госкомстата, дневная производительность труда во многих отраслях народного хозяйства составила не менее полутора МЕСЯЧНЫХ норм...
Р.S. Вдохновлённые успехом, представители правительства ведут переговоры с компанией IСQ Inс...
Вчера в Кремле Путин и Медведев обменялись ключами от кабинетов.
Ничего, что народ против. Главное, что в газетах, на телевидении и радио говорят: Путин выиграл! Эти три абсолютно надежных источника не могут ошибаться.
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!
Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
И сонова о грусном:
*********
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку … Пришлось есть так…
**********
-Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? -Разбегаются...
Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой её и запомни, это называется "хурма".
хохол полюбил мусульманку -пошел свататься к ее родителям.они сказали примешь мусульманство будет свадьба.хохол согласился.соседи видят такую сцену.мулла берет хохла за руку ведет вокруг дома останавливаеться где казан с водой берет его за волосы и 3 раза макает его в воду поговаривая -был хохол стал татар,был хохол стал татар.и такое действие вокруг дома повторяеться 3 раза.Все.свадьбу сыграли-живут.хохлу очень сало захотелось.что думает делать!?соседи опять наблюдают такую сцену.хохол берет поросенка на руки обходит вокруг дома и макает его в казан с водой поговаривая-был свинья стал баран,был свинья стал баран.
- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками ?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.
Вот так
Файлы:
1306506462_1306389138_demotivd.jpg
1308212147_demotivatory_13.jpg
getimage.jpgeennn.jpg
getimagecae2ng6g.jpg
Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!