Фермерские анекдоты. Страница 47 из 123

Он и она в постели. Звонит телефон.Она снимает трубку:
-Алло.Да.Да. Ну хорошо
-Кто звонил?
-Да мой муж.
А что он хотел?
-Да ничего.Сказал.что задержится,потому что играет с тобой в шахматы.

"Алекс16" пишет:

На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр
энергетики Сергей Шматко ответил:
- Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо
пролазит в трубы.

а еще трубы от этого лопаются и их приходится чинить и заменять зимой

hastunea пишет:

"Алекс16" пишет:

На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр
энергетики Сергей Шматко ответил:
- Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо
пролазит в трубы.

а еще трубы от этого лопаются и их приходится чинить и заменять зимой

поэтому треть страны вообще пол зимы без отопления вы не подумайте плохого я это не о России у нас тоже самое

Жена раздраженно:
-Явился домой в 4 часа утра! У меня нет слов!
Супруг с облегчением:
-И слава Богу.

Алекс16 пишет:

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ
НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

знакомо

Разговаривают 2 члена
1 : мой хозяин каждый день мне новую подгоняет
2: а у моего руки золотые.

Бежит заяц по пустыне в ластах и подводных очках. Встречает верблюда : а где вода то?
Верблюд слегка опешив : да в километрах 300.
Заяц,делая круглые глаза: нифига себе пляж насыпали.

Ползет черепаха по пустыне. Встречает верблюда
Ч : А что у нас гололед?
В: Почему ты так решила?
Ч: А нахера столько песка насыпали?

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать,жри молча!

cherstov пишет:

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать,жри молча!

О грусном:

Чистая совесть свидетельствет о начале склероза.

Разъярённая жена кричит мужу:Немедленно проси прощения, негодяй!
За что?
Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстренько
придумаю.

"cherstov" пишет:

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать,жри молча!

очень актуально ...

Ненавижу свою совесть-ворчит постоянно.А тут ещё - сила воли.Эта вообще где-то гуляет...

******
приходит мужик с верблюдом в автосервис и жалуется автослесарю :" слюшай ну совсем плохой верблюд ,медленный такой ,сделай ченить ,чтоб быстей шагал "..мужик указывает на эстакаду "заводи". хозяин завел .. он берет 2 кирпича ,хлобысь верблюду по яйцам ,тот пулей и улетел в пустыню .. мужик офигевший :"а как же я?"
автослесарь ,указывая на эстакаду :"залезай"...

amazonka2011 пишет:

"cherstov" пишет:

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать,жри молча!

очень актуально ...

Ненавижу свою совесть-ворчит постоянно.А тут ещё - сила воли.Эта вообще где-то гуляет...

******
приходит мужик с верблюдом в автосервис и жалуется автослесарю :" слюшай ну совсем плохой верблюд ,медленный такой ,сделай ченить ,чтоб быстей шагал "..мужик указывает на эстакаду "заводи". хозяин завел .. он берет 2 кирпича ,хлобысь верблюду по яйцам ,тот пулей и улетел в пустыню .. мужик офигевший :"а как же я?"
автослесарь ,указывая на эстакаду :"залезай"...

Верблюда жаль
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И
СИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.

"cherstov" пишет:

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.

Писец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг
внезапно чихаешь

cherstov пишет:

Пришёл жрать,жри молча!

Вспомнился креативчик.
// Ночь. Июль. Окно слегка открыто.
Я ахуеваю от жары...
Матерюсь, вожу еблом сердито,
А вокруг летают комары.
"Отвяжитесь, суки, бога ради!" -
я на грани срыва, беспесды. -
"Хуль я вам, намазан медом, бляди?
Чо меня кусаете, скоты?".
Но глухи к мольбам тупые твари...
Я скрутил газету (Рэмбо, бл ть!)
И с брутальным выраженьем хари
Начал супостатов исстреблять.
Чтоб бои задорней проходили,
Дал я насекомым имена
Тех людей, что мне не угодили.
Аз воздамъ обидчикам сполна!
Вот летит сосед-алкаш Виталий -
Нна, в еб ло газетой! - враг убит.
Крылья к ебеням поотлетали,
Рухнул оземь сбитый миссершмит.
Кто над ухом мне зудит несмело?
Теща! Вот-так, сцуко, поворот!
Оторвал ей клюв, штоб не песдела,
И отбросил на уй - пусть живет.
Во! Комар летит, как лебедь важный.
Жырный, падла - Глеб Ильич, мой босс.
Я ево в ладошку взял отважно
И со смаком сплющил ебасос.
А вот это - секретарша Маша.
Пафосная, сука - нету сил.
Я ее красиво заебашил -
На иглу пи дою насадил.
............
Комаров я всех прижучил разом,
Даже как-то легче стало мне...
Каждый враг мой ровненько размазан
Пятнышком кровавым по стене.
Вот и все. Погибли кровопийцы.
Можно и в кровать теперь упасть...
"Бл ядь, каму там ниху.. не спицца?" -
Телефон звонит, ебацца в пасть.
"Чокаво?" - в трубе жена рыдает:
"Милый, маме вырвало лицо!"
"Нихуясибе! Я прям не знаю..." -
хмыкнул я и почесал яйцо.
Ну а дальше все как в страшной сказке -
Мне звонит с работы чувачок:
"Глебу Ильичу сорвало каску -
Он убился об сливной бачок!".
"Секретаршу нашу знаешь? Машку?
На шампур пec дой упала, нах!
Все в кровище и гов ? ище ляжки...
Так и померла... Ебецкий страх!"
Тут соседка сверху прибежала:
"Мой Виталик выпрыгнул в окно!" -
Я по скорбней скосоебил жало,
Ибо суть смертей фкурил давно.
Вот вам, чуваки, и сила мысли...
Я теперь судья и господин!
.....
Чо там за ху йня в углу зависла?
О! Комарик выживший один!
Я его поймал и сунул в банку
(очень уж похожий на жену.
Будет барагозить, уебанка -
Вытащу из банки и ху йну).
.....
Вощим, заеба тая замута
Может получицца у меня...
Ох, бл ть, и не повезет кому-то
До рассвета завтрашнего дня.
*****
Отворил все окна-двери настежь,
Запустил летучих мудаков:
"Залетайте, сукибляди. Здрасьте!" -
У меня еще полно врагов.

Мастеров ДМ пишет:

cherstov пишет:

Пришёл жрать,жри молча!

Вспомнился креативчик.
// Ночь. Июль. Окно слегка открыто.
Я ахуеваю от жары...
Матерюсь, вожу еблом сердито,
А вокруг летают комары.
"Отвяжитесь, суки, бога ради!" -
я на грани срыва, беспесды. -
"Хуль я вам, намазан медом, бляди?
Чо меня кусаете, скоты?".
Но глухи к мольбам тупые твари...
Я скрутил газету (Рэмбо, бл ть!)
И с брутальным выраженьем хари
Начал супостатов исстреблять.
Чтоб бои задорней проходили,
Дал я насекомым имена
Тех людей, что мне не угодили.
Аз воздамъ обидчикам сполна!
Вот летит сосед-алкаш Виталий -
Нна, в еб ло газетой! - враг убит.
Крылья к ебеням поотлетали,
Рухнул оземь сбитый миссершмит.
Кто над ухом мне зудит несмело?
Теща! Вот-так, сцуко, поворот!
Оторвал ей клюв, штоб не песдела,
И отбросил на уй - пусть живет.
Во! Комар летит, как лебедь важный.
Жырный, падла - Глеб Ильич, мой босс.
Я ево в ладошку взял отважно
И со смаком сплющил ебасос.
А вот это - секретарша Маша.
Пафосная, сука - нету сил.
Я ее красиво заебашил -
На иглу пи дою насадил.
............
Комаров я всех прижучил разом,
Даже как-то легче стало мне...
Каждый враг мой ровненько размазан
Пятнышком кровавым по стене.
Вот и все. Погибли кровопийцы.
Можно и в кровать теперь упасть...
"Бл ядь, каму там ниху.. не спицца?" -
Телефон звонит, ебацца в пасть.
"Чокаво?" - в трубе жена рыдает:
"Милый, маме вырвало лицо!"
"Нихуясибе! Я прям не знаю..." -
хмыкнул я и почесал яйцо.
Ну а дальше все как в страшной сказке -
Мне звонит с работы чувачок:
"Глебу Ильичу сорвало каску -
Он убился об сливной бачок!".
"Секретаршу нашу знаешь? Машку?
На шампур пec дой упала, нах!
Все в кровище и гов ? ище ляжки...
Так и померла... Ебецкий страх!"
Тут соседка сверху прибежала:
"Мой Виталик выпрыгнул в окно!" -
Я по скорбней скосоебил жало,
Ибо суть смертей фкурил давно.
Вот вам, чуваки, и сила мысли...
Я теперь судья и господин!
.....
Чо там за ху йня в углу зависла?
О! Комарик выживший один!
Я его поймал и сунул в банку
(очень уж похожий на жену.
Будет барагозить, уебанка -
Вытащу из банки и ху йну).
.....
Вощим, заеба тая замута
Может получицца у меня...
Ох, бл ть, и не повезет кому-то
До рассвета завтрашнего дня.
*****
Отворил все окна-двери настежь,
Запустил летучих мудаков:
"Залетайте, сукибляди. Здрасьте!" -
У меня еще полно врагов.

Давно я так не смеялся.Ну ты выдал!!!.

Юра, ты пельмени любишь лепить?. Это правильно.
\-/
Нагруженный сумками, прямо с вокзала,
Зашел в магазин - взять пельменей хотя б.
Мне в помощь - сотрудник торгового зала:
"Тамара" - на бэйджике, лак - на ногтях.
- Скажите, Тамара - прекрасные очи,
А как мне к пельменям желаннымпройти?
У вас я впервые, поэтому очень
Боюсь заблудиться в торговой сети.
Лицо продавчихи надменно-тупое,
Глубокое как критинизм декольте.
Какой же ответ мне Тамара готовит?
Срывается с губ буква первая -"Т"...
- Но только пред тем, как ответ я услышу,
Позвольте, совет доверительный дам:
Не надо, прошу, заклинаю Всевышним,
Мне информативно-извечного"ТАМ...".
Я буду ругаться и даже, возможно,
Вам бить по еб лу, как-будто в там-там.
Поэтому будьте, мамзель, осторожней
При употреблении веского"ТАМ...".
Боюсь показаться слегка грубоватым,
Но ты ж не втыкаешь, тупая пи да!
Я чо, бл дь, тебе gps-навигатор?!
Скажи мне на милость - куда, мне, ТУДА?!!
Пойми меня, сука! Я очень голодный!
Не надо расплывчатых смазанных фраз!
Учти, тэквандой я владею свободно
И череп снесу тебе, курва, на раз!
Ну, вобщем-то все... Где у вас тут пельмени?
....................
- Семь метров вперед и налево слегка.
В большом холодильнике синенький ценник -
Пельмени отличные! "Три толстяка"!
_____
Расплата - на кассе. Кассирру (цивильно,
все очень культурно - не место понтам):
- А где можно денег пульнуть намобильный?
- Ну, это... Туда, вон туда и вонТАМ...

Мастеров ДМ здравствуйте!простите великодушно что делаю вам замечание НО матерится в принципе не хорошо а упоминать Бога в таком стишке это богохульство и неуважение к большой части читающих этот форум . в христианской стране живем Уважаемый!

Знаю знаю.Но так - уж получилось. И не в одной стране живем кстати.

"Мастеров ДМ" пишет:

И не в одной стране живем кстати.

ну это совсем не важно-все люди братья

Спасибо,что напомнили.Сестра.

Мастеров ДМ пишет:

Спасибо,что напомнили.Сестра.

вот видите брат как мы быстро с вами договорились

Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой бл*дь ушла, ой с*ка ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х*й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии
учить!

******
Сейчас 10 летние девочки плачут, потому что они расстаются со своими "парнями". Я в свои 10 лет плакала, потому что мой тамагочи с*ка сдох

*******

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин...”

******

Помимо журнала “Максим“ выходит детский журнал Максимка.
Темы номера:
- “Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!“
- “Рот в рот - получается микроб!“
- “Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?“
- “Плачет или симулирует?“
- “Гулять с родителями - быть лузером.“
- “А какие позы предпочитаешь ты? Играем в “Морская фигура замри“.“
- “Как вести себя в постели на тихом часу?“
- “Ты поверил фразе “открой рот, закрой глаза“? Все прошли через это...“
- “Опять не дала? Как научить девчонок делиться

"amazonka2011" пишет:

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин...”

Девиз выпускников ОСХИ
Всем работать , но без нас - это раз
Чтоб кругом росла халва - это два
Час работай три кури - это три
Жить в Москве ,а не в Сибири - это кажется четыре
Целину в Москве пахать -это пять
Не работая бы есть - это шесть
С праздником труженики земли

всем берегу ваши опусы на десерт.ну к Дане особая слабость...ему-

Дань.давай ещё...

Хороший аппетит – это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.

«Батюшки!» – вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

— Bовочка,если тебе предложат 1 раз Олю или 2 раза Петю,что ты выберешь?
— Оля – это, конечно, Оля, но 2 раза – это 2 раза!

Дрессировщик выпил, тигры закусили.

Сосед сука! Я еду на рыбалку – он мою жену е ет, я ночую дома – он мои сети проверяет!

Автосерви - девушка-блондинка
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Приемщик:
- Понятно, а с машиной то что?

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик — всегдa, сукa, неотрaзим!!!

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя

"Sergeу" пишет:

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя