Впервые услышал эту байку лет тридцать назад, только речь шла о шоферах-дальнобойщиках.
Вот еще одна. Мне ее рассказали сотрудники одного проектного института тоже лет тридцать назад. Получили мужики премию, они, проектировщики их часто получали и всегда без предупреждения. Так вот, одному было выдано сто рублей (моя зарплата тогда была меньше) причем рублевыми купюрами в банковской упаковке. Что сделали мужики, получив премию? Правильно, отметили. А тот с рублевками в кармане умудрился упасть в лужу. Пришел домой, разделся и подмокшие купюры разложил по всей комнате, дабы высохли. Звонок в дверь, входит сосед за спичками и обалдевает от такого зрелища. Откуда, мол, столько? Подвыпивший проектировщик заявил, что спроектировал и изготовил машинку для печатания денег, вот и сохнет пробная партия. Сосед ушел, а через несколько минут в дверь ввалилась оперативная бригада КГБ, быстро скрутили мужика.
- Где машинка?
- Сосед попросил на денек...
- Лейтенант Петров с понятыми бегом к соседу!
Все кончилось тем, что у соседа нашли самогонный аппарат...
Не знаю байка или быль . В СССР появилась масса фальшивых железных рублей , искали два года . Сложно металл тот , штамп тот , вот только не выпускал монетный двор именно этих с этой датой . Нашли в Пущино в одном из институтов . Что придумали к входным дверям (вертушка) присобачили всю механику и расположили в подвале . Два человека зашло рубль напечатало . Ну бригада КГБистов пришла их брать , а они не мы не печатаем мы только машинку придумали , а нам сказали что такой агрегат работать не будет ( это было после выхода фильма Люди и Манекены ) , вот мы её и соорудили - работает , а печатали Вы не мы , а входящие . Ну и был потом спор фальшивомонетчики или изобретатели , статьи то разные
Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям: ``Какой-то урод украл
у нас ночью корову''. Младший говорит: ``Раз урод, значит
маленького роста''. Средний добавляет: ``Раз маленького роста,
значит из Малиновки''. Старший заканчивает: ``Раз из Малиновки,
значит Васька-Косой''. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
морде - не отдает корову. ``Не крал'', - говорит.
Повели Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так... украл
корову, а не отдает. По морде надавали - все равно не отдает.
- А почему вы решили, что это Васька-Косой! - спрашивает судья.
- Как почему!?- отвечают братья.- Украли корову, значит, урод
украл, раз урод, значит маленького роста, если маленького роста,
значит из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то
Васька-Косой.
- Интересная логика,- говорит судья,- ну, да ладно. -Что у меня
в этой коробке тогда!
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней что-то круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - добавил средний.
- Оранжевое, ясен перец, что апельсин, - закончил старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал задумчиво: ``КОСОЙ,
БЛИН, ОТДАЙ БРАТЬЯМ КОРОВУ! ''
Милые дамы! Когда мужчины нахально заявляют: «Нет некрасивых женщин – есть мало водки», смело отвечайте: «Нет некрасивых мужчин – есть мало денег!»
Мужья и любовники! Выполняя свой долг, не надейтесь друг на друга!
Дамы! Не беда, если у вас под рукой не оказалось газового баллончика. Познакомиться с мужчиной можно и другими способами.
В нашей стране женщины могут всё!Просто некоторые – стесняются…
Экстренное совещание правительства России. Главный вопрос: «Кто пойдет за „Клинским“.
«Поле чудес» (участники будут угадывать самое матерное народное слово из трех букв. Догадались? Нет! Правильный ответ: «ЖКХ»).
Минздрав предупреждает, что он опасен для вашего здоровья!
Российские медики обнаружили у так называемых «ножек Буша» сальмонеллез, гангрену и плоскостопие!
в Уставе голландской армии – только один пункт: «Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом! Пусть даже под воздействием легких наркотиков, тяжелого похмелья и перспективы эвтаназии».
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11738
Не в сети
Заходил: 19 часов 12 минут назад
Внук- деду,генералу:
-Дед ты скоро умрешь?
-Чего это вдруг
-Да военный оркестр послушать захотелось.
Лейтенант перед свадьбой вымазывает член зеленкой.
Друг спрашивает
Зачем?
А вот разденусь я вечером.И если она спросит: А почему он у тебя зеленый,тоя ей:
" где ты другие видела"
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.
По просьбе трудящихся привожу и другой вариант (на сколько он достоверен я не ручаюсь).
Этот истоpический документ является счетом, найденным в кладовой монастыpя под Петеpбуpгом.
Один маляp был пpиглашен в цеpковь для pеставpации стен, икон и куполов хpама. После выполнения pабот настоятель пpедложил маляpу написать счет за пpоделанную pаботу.
Маляp, не будучи знатоком в тонкостях pусского языка и бухгалтеpии, написал счет:
1. Увеличил небеса и пpибавил звёзд - 1 pубль
2. Раскpасил место pождения Хpиста - 7 pублей
3. Пpомыл мудpую деву и покpыл её два pаза - 21 pубль
4. Деве Маpии сделал нового младенца - 11 pублей
5. Восстановил Божьей Матеpи вытеpтые места - 4 pу***
6. Попpавил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 pублей
7. По pазу покpыл всех жён миpотвоpцев - 42 pу***
8. Покpыл тpи pаза Маpию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 pу***
9. Отделал Ваpваpу у входа - 18 pублей
10. Покpыл Ангела и вставил пеpо святому духу - 12 pублей
11. Покpасил зад Мадонне лаком - 12 pублей
12. Удлинил конец Аpхангелу Михаилу - 4 pу***
13. Разделил линии и поставил кpест под всеми святыми - 3 pу***
Итого: 152 pу***
Подпись: маляp Пpоpоков
Hа счёте имелась pезолюция: "Цеpковному стаpосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 pу***, пока он не пеpепоpтил всех святых".
Подпись:
настоятель хpама отец Ваpсанафий
Таково народное творчество, зачастую от оригинала мало что остается в первозданном виде, даже на фотографию оригинала можно смотреть с опасением, в фотошопе можно сделать очень многое.
Встречаются два друга. У одного глаз подбит.
-Ты как сумел?
- Да вчера в кино ходил, сеанс закончился, свет включили, передо мной огромная тетка, у нее платье меж двух половинок залезло, а я хотел вытащить.
- Понятно!
Через день встречаются. У первого вообще рожа сплошной синяк.
- Ты как?
- Да в кино пошел, сеанс закончился, свет включили, передо мной та же огромная тетка и опять платье меж половинок залезло. Мой сосед поправил ей, а я сказал:"Ей так не нравится"
Встречаются два друга. У одного глаз подбит.
-Ты как сумел?
- Да вчера в кино ходил, сеанс закончился, свет включили, передо мной огромная тетка, у нее платье меж двух половинок залезло, а я хотел вытащить.
- Понятно!
Через день встречаются. У первого вообще рожа сплошной синяк.
- Ты как?
- Да в кино пошел, сеанс закончился, свет включили, передо мной та же огромная тетка и опять платье меж половинок залезло. Мой сосед поправил ей, а я сказал:"Ей так не нравится"
ххх: Говорят, будут снимать "Крепкий орешек - 5"... ууу: Серьезно? Старичок Уиллис будет с палочкой и сумкой-тележкой отвоевывать место в электричке у террористов?
. Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте.
/ )Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку"Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
/ Сейчас перед каждой хозяйкойстоит вопрос: что же покупать TIDE или ARIEL? Разницы нет, ведь самое главное - это не облажаться, и не купить ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК!!!!!
/ Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду. - Ага! Места для поцелуев! - Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на просмотре. - Ах, это вы были в зале?
Ползут двa пaртизaнa в рaзведку, рукaми тaк зaгребaют. Первый:
- Блин! Я в говно вляпaлся! - И руку поднимaет.
Второй громко смеется. Первый зaжимaет ему рот рукой
- Дa тише, ты!!
Ползут двa пaртизaнa в рaзведку, рукaми тaк зaгребaют. Первый:
- Блин! Я в говно вляпaлся! - И руку поднимaет.
Второй громко смеется. Первый зaжимaет ему рот рукой
- Дa тише, ты!!
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему: "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают: "На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса: "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?", Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил
класс!!
Впервые услышал эту байку лет тридцать назад, только речь шла о шоферах-дальнобойщиках.
А тот с рублевками в кармане умудрился упасть в лужу. Пришел домой, разделся и подмокшие купюры разложил по всей комнате, дабы высохли. Звонок в дверь, входит сосед за спичками и обалдевает от такого зрелища. 
Откуда, мол, столько? Подвыпивший проектировщик заявил, что спроектировал и изготовил машинку для печатания денег, вот и сохнет пробная партия. Сосед ушел, а через несколько минут в дверь ввалилась оперативная бригада КГБ, быстро скрутили мужика.
Вот еще одна. Мне ее рассказали сотрудники одного проектного института тоже лет тридцать назад. Получили мужики премию, они, проектировщики их часто получали и всегда без предупреждения. Так вот, одному было выдано сто рублей (моя зарплата тогда была меньше) причем рублевыми купюрами в банковской упаковке. Что сделали мужики, получив премию? Правильно, отметили.
- Где машинка?
- Сосед попросил на денек...
- Лейтенант Петров с понятыми бегом к соседу!
Все кончилось тем, что у соседа нашли самогонный аппарат...
Не знаю байка или быль . В СССР появилась масса фальшивых железных рублей , искали два года . Сложно металл тот , штамп тот , вот только не выпускал монетный двор именно этих с этой датой . Нашли в Пущино в одном из институтов . Что придумали к входным дверям (вертушка) присобачили всю механику и расположили в подвале . Два человека зашло рубль напечатало . Ну бригада КГБистов пришла их брать , а они не мы не печатаем мы только машинку придумали , а нам сказали что такой агрегат работать не будет ( это было после выхода фильма Люди и Манекены ) , вот мы её и соорудили - работает , а печатали Вы не мы , а входящие . Ну и был потом спор фальшивомонетчики или изобретатели , статьи то разные
Девочка приходит домой из школы и ревет."Мама почему в школе меня все экскаватором дразнят ?" Мама: "Рот закрой - мебель поцарапаешь".
Деревня. Изба. Утром отец говорит сыновьям: ``Какой-то урод украл
у нас ночью корову''. Младший говорит: ``Раз урод, значит
маленького роста''. Средний добавляет: ``Раз маленького роста,
значит из Малиновки''. Старший заканчивает: ``Раз из Малиновки,
значит Васька-Косой''. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
морде - не отдает корову. ``Не крал'', - говорит.
Повели Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так... украл
корову, а не отдает. По морде надавали - все равно не отдает.
- А почему вы решили, что это Васька-Косой! - спрашивает судья.
- Как почему!?- отвечают братья.- Украли корову, значит, урод
украл, раз урод, значит маленького роста, если маленького роста,
значит из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то
Васька-Косой.
- Интересная логика,- говорит судья,- ну, да ладно. -Что у меня
в этой коробке тогда!
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней что-то круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - добавил средний.
- Оранжевое, ясен перец, что апельсин, - закончил старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал задумчиво: ``КОСОЙ,
БЛИН, ОТДАЙ БРАТЬЯМ КОРОВУ! ''
Дети! Не надейтесь на взрослых! Рождайтесь сами.
Милые дамы! Когда мужчины нахально заявляют: «Нет некрасивых женщин – есть мало водки», смело отвечайте: «Нет некрасивых мужчин – есть мало денег!»
Мужья и любовники! Выполняя свой долг, не надейтесь друг на друга!
Дамы! Не беда, если у вас под рукой не оказалось газового баллончика. Познакомиться с мужчиной можно и другими способами.
В нашей стране женщины могут всё!Просто некоторые – стесняются…
Экстренное совещание правительства России. Главный вопрос: «Кто пойдет за „Клинским“.
«Поле чудес» (участники будут угадывать самое матерное народное слово из трех букв. Догадались? Нет! Правильный ответ: «ЖКХ»).
Минздрав предупреждает, что он опасен для вашего здоровья!
Российские медики обнаружили у так называемых «ножек Буша» сальмонеллез, гангрену и плоскостопие!
в Уставе голландской армии – только один пункт: «Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом! Пусть даже под воздействием легких наркотиков, тяжелого похмелья и перспективы эвтаназии».
Внук- деду,генералу:
-Дед ты скоро умрешь?
-Чего это вдруг
-Да военный оркестр послушать захотелось.
Лейтенант перед свадьбой вымазывает член зеленкой.
Друг спрашивает
Зачем?
А вот разденусь я вечером.И если она спросит: А почему он у тебя зеленый,тоя ей:
" где ты другие видела"
В магазине: - У вас фанера есть? - Вам для хозяйства? - Нет, блин, над Парижем полетать..!
у нас так правосудие и работает....
Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.
на здоровье
Мне попала другая версия подобгого отчета, только с другими именами, составом работ и цифрами. Когда доберусь до дома заброшу ее сюда.
жду с нетерпением Ваш отчет ))
По просьбе трудящихся привожу и другой вариант (на сколько он достоверен я не ручаюсь).
Этот истоpический документ является счетом, найденным в кладовой монастыpя под Петеpбуpгом.
Один маляp был пpиглашен в цеpковь для pеставpации стен, икон и куполов хpама. После выполнения pабот настоятель пpедложил маляpу написать счет за пpоделанную pаботу.
Маляp, не будучи знатоком в тонкостях pусского языка и бухгалтеpии, написал счет:
1. Увеличил небеса и пpибавил звёзд - 1 pубль
2. Раскpасил место pождения Хpиста - 7 pублей
3. Пpомыл мудpую деву и покpыл её два pаза - 21 pубль
4. Деве Маpии сделал нового младенца - 11 pублей
5. Восстановил Божьей Матеpи вытеpтые места - 4 pу***
6. Попpавил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 pублей
7. По pазу покpыл всех жён миpотвоpцев - 42 pу***
8. Покpыл тpи pаза Маpию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 pу***
9. Отделал Ваpваpу у входа - 18 pублей
10. Покpыл Ангела и вставил пеpо святому духу - 12 pублей
11. Покpасил зад Мадонне лаком - 12 pублей
12. Удлинил конец Аpхангелу Михаилу - 4 pу***
13. Разделил линии и поставил кpест под всеми святыми - 3 pу***
Итого: 152 pу***
Подпись: маляp Пpоpоков
Hа счёте имелась pезолюция: "Цеpковному стаpосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 pу***, пока он не пеpепоpтил всех святых".
Подпись:
настоятель хpама отец Ваpсанафий
тоже здорово !
чуть чуть только расхождения..
Таково народное творчество, зачастую от оригинала мало что остается в первозданном виде, даже на фотографию оригинала можно смотреть с опасением, в фотошопе можно сделать очень многое.
Встречаются два друга. У одного глаз подбит.
-Ты как сумел?
- Да вчера в кино ходил, сеанс закончился, свет включили, передо мной огромная тетка, у нее платье меж двух половинок залезло, а я хотел вытащить.
- Понятно!
Через день встречаются. У первого вообще рожа сплошной синяк.
- Ты как?
- Да в кино пошел, сеанс закончился, свет включили, передо мной та же огромная тетка и опять платье меж половинок залезло. Мой сосед поправил ей, а я сказал:"Ей так не нравится"
и обратно затолкал!
ххх: Говорят, будут снимать "Крепкий орешек - 5"... ууу: Серьезно? Старичок Уиллис будет с палочкой и сумкой-тележкой отвоевывать место в электричке у террористов?
. Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте.
/ )Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку"Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!
/ Сейчас перед каждой хозяйкойстоит вопрос: что же покупать TIDE или ARIEL? Разницы нет, ведь самое главное - это не облажаться, и не купить ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК!!!!!
/ Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду. - Ага! Места для поцелуев! - Как "для поцелуев"? А если я доплачу?
Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на просмотре. - Ах, это вы были в зале?
Ползут двa пaртизaнa в рaзведку, рукaми тaк зaгребaют. Первый:
- Блин! Я в говно вляпaлся! - И руку поднимaет.
Второй громко смеется. Первый зaжимaет ему рот рукой
- Дa тише, ты!!
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему: "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают: "На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса: "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?", Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил
Наши будни.
– Я взял на откорм 20 бычков!
– Счастливый! Я у себя не могу и 20 тараканов прокормить…
а у кого есть тараканы?говорят они вымерли от того что мы едим