Фермер говорит новому работнику:
- Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне лучше начать с теленка?
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась
табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы
повернётесь спиной?
- Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?
"Алекс16" пишет:
Старение - это когда понимаешь, что актрисы в новом порнофильме младше
тебя.
ツ ツ ツ ツ ツ ツ
В офисе. Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается.
Секретарше:
- Катюха, мне чай, а эти трем педрилам кофе.
Голос из них:
- Двум педрилам, я переводчик.
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение – занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.
то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.
Это точно. Если не больше, читал тему диссертации в Пед Институте, с маху не выговоришь. "Постановка левой ноги, во время пробития пенальти в футболе". Может поэтому наши в футбол так и играют.
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
Вчера жена объявила дефолт по спружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашего офиса. Вставляешь в него банковскую карту и, если угадаешь четыре цифры, получаешь зарплату.
Нобелевскую премию мира присудили сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия.
Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры.
История 1
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
История 2
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым
приходит Вовочка домой злой и говорит отцу-папа училка мне 2 влепила.за что,сынок? да показала на картинке ж..пу каккой то птички,а я не узнал,что это за птица.!!! на следущий день,в школе,открывается дверь в учительскую показывается голая задница, и мужской голос ехидно спрашивает..угадайте,чей папа пришёл?
Семья из Бабки , деда, и трех не женатых сыновей, и единственная в хозяйстве корова-кормилица:
Выходит дед утром в сарай - а там корова сдохла)))
Дед стоит ревет, а что делать?
застрелился чтоб лишним нахлебником в семье не быть.
Выходит Бабка , видит корова сдохла, дед застрелился, а что делать?
Пошла повесилась, что-б лишней нахлебницей не быть.
Выходят сыновья и видят всю эту картину, а что делать?
Решили они к ведьме на болото сходить
Авось и оживит всех.
Пошел старший брат:
-Ведьма оживи деда, бабку, и корову.
А ведьма ему :
- но с одним условие - кинешь 5 "палок" мне? тогда Оживлю ,
-а если же нет, то не жить и тебе!
Старший пыхтел - пыхтел на 3-й палке и обессилел ))
Пошел средний брат:
Просит все тоже самое, а ведьма ему в ответ:
- 10 "палок" кинешь? всех оживлю, или же умрешь и ты.
Средний пыхтел, сопел, кряхтел - но на 7-й раз обессилел
Пошел младший брат:
- Оживи всех Ведьма! я любое твое желание исполню!
А ведьма в ответ:
- Кинешь 10 "палок"?
ОН:
-Да раз плюнуть!!
Она:
- А 20??!!))))
Он:
- да как не чё делать)))
Она:
- А 40??!!))
ОН:
- слышь ведьма!))) А ты не сдохнешь как наша корова?)))
Задача из учебника по математики 5 класс:
"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"
У меня только 2 вопроса по это задаче:
1. что курили авторы учебника?
2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?
*****************
Почтальон звонит в дверь.
Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?))
*******************
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте.
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте.
Что бы расти перестал или уменьшился до 25 см? Или похудел? Потому как для достижения параметров 90-60-90 женщинам приходится отнюдь не расти, а наоборот уменьшаться
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте.
Краткий геополитический обзор регионов РФ.
Архангельская область: только в этом регионе могут назвать новым то, что нашли 11 веков назад;
Мурманская область: здесь нет никаких закрытых городов. Просто на въезде в некоторые просят пропуск и уж потом поднимают шлагбаум;
Республика Карелия: тут принято писать СМСки на латинице и это показатель идейности, а не засилья китайских телефонов;
Псковская область: здесь издревле существует народная забава – одевать на себя все имеющееся железо и идти бегать по льду;
Новгородская область: именно здесь еще в Х в. было вече! Демократия! Каждый имел право голоса и каждый мог рубануть мечом;
Вологодская область: здесь самый большой процент русского населения. Тут даже на китайских и вьетнамских рынках одни русские;
Республика Коми: тут 23 марта 1971 г. был произведен подземный ядерный взрыв. Это доказывает, что тут можно творить все, что угодно;
Ненецкий автономный округ: большая часть региона расположена за полярным кругом, вобщем большая его часть не заселена;
Смоленская область: Регион людей со светящимися глазами, а всего то и нужно – носить с собой фляжку;
Тверская область: регион – дверь;
Ярославская область: регион с тысячелетней историей и плохим футболом;
Костромская область: тут, в Костроме, как нигде развито скотоводство. Как нигде не развито, так и тут не развито;
Ивановская область: тут есть город невест, где судя по последней переписи 63% мужчины
Владимирская область: тут родина знаменитого Ильи Муромского. Здесь вообще, куда не глянь, что не избиратель, то богатырь;
Тамбовская область: Тамбов – город фонтан. Есть города, про которые говорят – не фонтан, а вот Тамбов – фонтан!;
Воронежская область: воронежские депутаты разрешили полиции штрафовать нарушителей «детского комендантского часа»;
Белгородская область: здесь произошло знаменитое Прохоровское сражение, по мотивам которого немцы еще долго будут снимать свои фильмы;
Курская область: Здесь в 8.00 утра вас будит не звук дрели, а соловьиная трель, ну а если 43-й, то залп танка;
Орловская область: здесь есть крупнейший в мире работающий наполовину нефтепровод, то же самое можно сказать и про местные пенсии;
Тульская область: регион славится оружием, самоварами и пряниками, вобщем всем тем, что испокон века на Руси делают из железа;
Калужская область: калужские школьники не верят в ЕГЭ и слава Богу! Хоть где-то православная церковь не сдает свои позиции;
Брянская область: в этом регионе величина пенсии напрямую зависит от количества пущенных под откос немецких поездов;
Волгоградская область: здесь совсем не бывает туристов из Германии;
Республика Калмыкия: только здесь длинная палка, воткнутая в поле, имеет то же значение, что и «не беспокоить»;
Краснодарский край: если кто-то скажет, что Москва дорогой город, отправьте его в июне на сочинскую набережную;
Пензенская область: область с самым большим глобусом в мире и самыми низкими результатами ЕГЭ по географии;
Республика Мордовия: здесь прогресс зашел далеко, как в 16 веке ушел, так там и живет;
Ульяновская область: за этой областью нужен глаз да глаз, однажды не доглядели;
Кировская область: здесь уничтожают химическое оружие. Но не беспокойтесь, ведь что это по сравнению с реформой образования;
Башкортостан: в России есть вазы, лады, уазы, но единственной действительно работающей машиной остается Салават Юлаев;
Татарстан: родина чак-чака и выражения «нам татарам лишь бы даром»;
Ямало-Ненецкий автономный округ: холодно тут, очень холодно;
Свердловская область: майонезное сердце России;
Тюменская область: судя по запасам местной нефти – это территория для следующей освободительной войны США;
Курганская область: самый центр материка Евразия, хотя на потребительской корзине это никак не сказывается;
Томская область: прекрасная область, но часто путают с Омской;
Омская область: прекрасная область, но часто путают с Томской;
Новосибирская область: в этом регионе почетно уйти в академ. Некоторые остаются там на всю жизнь и становятся знаменитыми учеными;
Хакасия: здесь принято воровать не только невест, но и деньги, которые предназначены на ремонт дорог;
Алтайский край: регион самых общительных людей, здесь даже с духами общаются;
Бурятия: здесь китайские эмигранты могут без проблем смешаться с толпой;
Саха: здесь не развито рыболовство, потому как где ни копни – находишь алмазы, а не червей;
Чукотский округ: без этого региона Петька с Василием Ивановичем не смогли бы выполнить Госплан 1995 г. по обеспечению страны позитивом;
Камчатка: подавить восстание тут сможет любая учительница крикнув – «Тихо там, на Камчатке!»;
Хабаровский край: только тут можно поменять бутылку паленой водки на ведро браконьерской икры;
Еврейский округ: судя по названию именно отсюда управляют нашей Вселенной
Москва: градообразующим предприятием этого города является монетный двор;
Московская область: один из регионов.
- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!
Темой про бунт навеяно:
Фермер говорит новому работнику:
- Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне лучше начать с теленка?
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась
табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь
всё-всё.я ржу и слёзы градом.мужу мешаю спать.всем спасибо.чао...
ツ ツ ツ ツ ツ ツ
В офисе. Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается.
Секретарше:
- Катюха, мне чай, а эти трем педрилам кофе.
Голос из них:
- Двум педрилам, я переводчик.
Суровая правда жизни:
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение – занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!
Британские ученые установили,что шоколад поднимает настроение..........
Они наверное ещё водку не пробовали.
Слабый пол,а сколько сил отнимает.!!!!
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
его
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1,5 раза.
возможно,хотя х
его знает.
Это точно. Если не больше, читал тему диссертации в Пед Институте, с маху не выговоришь. "Постановка левой ноги, во время пробития пенальти в футболе". Может поэтому наши в футбол так и играют.
и на скольких страницах данная диссертация?
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
О кризисе:
Вчера жена объявила дефолт по спружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра?
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашего офиса. Вставляешь в него банковскую карту и, если угадаешь четыре цифры, получаешь зарплату.
Нобелевскую премию мира присудили сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия.
Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры.
Из жизни. Мужчина заказал девушку...приехала его дочь...
Такими были глаза папы.
История 1
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
История 2
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым
Приходит пьяный муж домой и обращается к жене
- так жена , у меня к тебе два вопроса!
- минет и в ж... не предлагать!
- тогда один....
Кто у вас в доме хозяин,ты или жена? спрашивают приятели
Хозяин,где хочу,там и сплю.!
Конечно я! А чего ж когда выпьешь спишь под дверью?
Я
Вовочка первый раз с папой в бане."Папочка. папочка, а такая большая штууучка, как у тебя, и у мамы есть? Нет , сынок, она моей пользуется"
приходит Вовочка домой злой и говорит отцу-папа училка мне 2 влепила.за что,сынок? да показала на картинке ж..пу каккой то птички,а я не узнал,что это за птица.!!! на следущий день,в школе,открывается дверь в учительскую показывается голая задница, и мужской голос ехидно спрашивает..угадайте,чей папа пришёл?
Семья из Бабки , деда, и трех не женатых сыновей, и единственная в хозяйстве корова-кормилица:
Выходит дед утром в сарай - а там корова сдохла)))
Дед стоит ревет, а что делать?
застрелился чтоб лишним нахлебником в семье не быть.
Выходит Бабка , видит корова сдохла, дед застрелился, а что делать?
Пошла повесилась, что-б лишней нахлебницей не быть.
Выходят сыновья и видят всю эту картину, а что делать?
Решили они к ведьме на болото сходить
Авось и оживит всех.
Пошел старший брат:
-Ведьма оживи деда, бабку, и корову.
А ведьма ему :
- но с одним условие - кинешь 5 "палок" мне? тогда Оживлю ,
-а если же нет, то не жить и тебе!
Старший пыхтел - пыхтел на 3-й палке и обессилел ))
Пошел средний брат:
Просит все тоже самое, а ведьма ему в ответ:
- 10 "палок" кинешь? всех оживлю, или же умрешь и ты.
Средний пыхтел, сопел, кряхтел - но на 7-й раз обессилел
Пошел младший брат:
- Оживи всех Ведьма! я любое твое желание исполню!
А ведьма в ответ:
- Кинешь 10 "палок"?
ОН:
-Да раз плюнуть!!
Она:
- А 20??!!))))
Он:
- да как не чё делать)))
Она:
- А 40??!!))
ОН:
- слышь ведьма!))) А ты не сдохнешь как наша корова?)))
Задача из учебника по математики 5 класс:
"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"
У меня только 2 вопроса по это задаче:
1. что курили авторы учебника?
2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?
*****************
Почтальон звонит в дверь.
Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?))
*******************
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте.
Что бы расти перестал или уменьшился до 25 см? Или похудел? Потому как для достижения параметров 90-60-90 женщинам приходится отнюдь не расти, а наоборот уменьшаться
не жрать !!!! как говорила М.Плисецкая..
Краткий геополитический обзор регионов РФ.
Архангельская область: только в этом регионе могут назвать новым то, что нашли 11 веков назад;
Мурманская область: здесь нет никаких закрытых городов. Просто на въезде в некоторые просят пропуск и уж потом поднимают шлагбаум;
Республика Карелия: тут принято писать СМСки на латинице и это показатель идейности, а не засилья китайских телефонов;
Псковская область: здесь издревле существует народная забава – одевать на себя все имеющееся железо и идти бегать по льду;
Новгородская область: именно здесь еще в Х в. было вече! Демократия! Каждый имел право голоса и каждый мог рубануть мечом;
Вологодская область: здесь самый большой процент русского населения. Тут даже на китайских и вьетнамских рынках одни русские;
Республика Коми: тут 23 марта 1971 г. был произведен подземный ядерный взрыв. Это доказывает, что тут можно творить все, что угодно;
Ненецкий автономный округ: большая часть региона расположена за полярным кругом, вобщем большая его часть не заселена;
Смоленская область: Регион людей со светящимися глазами, а всего то и нужно – носить с собой фляжку;
Тверская область: регион – дверь;
Ярославская область: регион с тысячелетней историей и плохим футболом;
Костромская область: тут, в Костроме, как нигде развито скотоводство. Как нигде не развито, так и тут не развито;
Ивановская область: тут есть город невест, где судя по последней переписи 63% мужчины
Владимирская область: тут родина знаменитого Ильи Муромского. Здесь вообще, куда не глянь, что не избиратель, то богатырь;
Тамбовская область: Тамбов – город фонтан. Есть города, про которые говорят – не фонтан, а вот Тамбов – фонтан!;
Воронежская область: воронежские депутаты разрешили полиции штрафовать нарушителей «детского комендантского часа»;
Белгородская область: здесь произошло знаменитое Прохоровское сражение, по мотивам которого немцы еще долго будут снимать свои фильмы;
Курская область: Здесь в 8.00 утра вас будит не звук дрели, а соловьиная трель, ну а если 43-й, то залп танка;
Орловская область: здесь есть крупнейший в мире работающий наполовину нефтепровод, то же самое можно сказать и про местные пенсии;
Тульская область: регион славится оружием, самоварами и пряниками, вобщем всем тем, что испокон века на Руси делают из железа;
Калужская область: калужские школьники не верят в ЕГЭ и слава Богу! Хоть где-то православная церковь не сдает свои позиции;
Брянская область: в этом регионе величина пенсии напрямую зависит от количества пущенных под откос немецких поездов;
Волгоградская область: здесь совсем не бывает туристов из Германии;
Республика Калмыкия: только здесь длинная палка, воткнутая в поле, имеет то же значение, что и «не беспокоить»;
Краснодарский край: если кто-то скажет, что Москва дорогой город, отправьте его в июне на сочинскую набережную;
Пензенская область: область с самым большим глобусом в мире и самыми низкими результатами ЕГЭ по географии;
Республика Мордовия: здесь прогресс зашел далеко, как в 16 веке ушел, так там и живет;
Ульяновская область: за этой областью нужен глаз да глаз, однажды не доглядели;
Кировская область: здесь уничтожают химическое оружие. Но не беспокойтесь, ведь что это по сравнению с реформой образования;
Башкортостан: в России есть вазы, лады, уазы, но единственной действительно работающей машиной остается Салават Юлаев;
Татарстан: родина чак-чака и выражения «нам татарам лишь бы даром»;
Ямало-Ненецкий автономный округ: холодно тут, очень холодно;
Свердловская область: майонезное сердце России;
Тюменская область: судя по запасам местной нефти – это территория для следующей освободительной войны США;
Курганская область: самый центр материка Евразия, хотя на потребительской корзине это никак не сказывается;
Томская область: прекрасная область, но часто путают с Омской;
Омская область: прекрасная область, но часто путают с Томской;
Новосибирская область: в этом регионе почетно уйти в академ. Некоторые остаются там на всю жизнь и становятся знаменитыми учеными;
Хакасия: здесь принято воровать не только невест, но и деньги, которые предназначены на ремонт дорог;
Алтайский край: регион самых общительных людей, здесь даже с духами общаются;
Бурятия: здесь китайские эмигранты могут без проблем смешаться с толпой;
Саха: здесь не развито рыболовство, потому как где ни копни – находишь алмазы, а не червей;
Чукотский округ: без этого региона Петька с Василием Ивановичем не смогли бы выполнить Госплан 1995 г. по обеспечению страны позитивом;
Камчатка: подавить восстание тут сможет любая учительница крикнув – «Тихо там, на Камчатке!»;
Хабаровский край: только тут можно поменять бутылку паленой водки на ведро браконьерской икры;
Еврейский округ: судя по названию именно отсюда управляют нашей Вселенной
Москва: градообразующим предприятием этого города является монетный двор;
Московская область: один из регионов.