Как запомнить названия 12 месяцев по украински ?
Для того, щоб вивчити назви 12 українських місяців, потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину і повести її під березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти однією рукою за грудень, а іншою - за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб почався листопад. )))))
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11738
Не в сети
Заходил: 12 часов 49 минут назад
Переспектива.
Два друга.Полкан живет у хозяев дорогого коттеджа.Будка-люкс,питание супер.А Шарик на соседней стройке.Будка дырявая.питание и не спрашивать.Вот Полкан и говорит может, ко мне переберешься,я хозяев уговорю вместе сторожить будем.Не ,отвечает Шарик.У меня есть переспектива.Это какая такая переспектива:спрашивает Полкан.А вот какая. Рабочие на стройке сказали,что если так будут платить,то мы будем х..... у Шарика сосать. ТО то.
Для того, щоб вивчити назви 12 українських місяців, потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину і повести її під березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти однією рукою за грудень, а іншою - за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб почався листопад. )))))
Как запомнить названия 12 месяцев по украински ?
Для того, щоб вивчити назви 12 українських місяців, потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину і повести її під березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти однією рукою за грудень, а іншою - за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб почався листопад. )))))
Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!
*********************
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо суки!!!
И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11738
Не в сети
Заходил: 12 часов 49 минут назад
С этой минуты как я познакомился с вами.говорит мужчина своей курортной знакомой.не могу не есть.не пить,не курить....
Вы так сильно полюбили меня?
Нет.просто на все это не осталось денег.
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11738
Не в сети
Заходил: 12 часов 49 минут назад
Если бы твой муж узнал,что ты так рано вторично собираешься выйти замуж.
Он в гробу перевернулся бы.
Не думаю,при жизни он даже на диване ленился переворачиваться..... А я чего только не вытворяла
1.)
- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Отец? Я ее мать!
2.)
О чем думают пара лягушек и пара влюбленных,
сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.
3.)
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру!
Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру!
Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду,
что ли, кота вы бу...
4.)
Сидят две обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже.
Тa, что ниже, говорит:
- Kaкой дождик теплый.
Тa, что выше, отвечaет:
- Kaкой хочу, тaкой и делaю.
5.)
В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
звонок на радио: -Здравствуйте вчера я нашла бумажник, в нем семь тысяч долларов и паспорт на имя Руслан Магомедов, поставьте ему пожалуйста песню "КАЙФУЕМ"
А у вас уже полно внуков?Амазонка,вы уже перешагнули бальзаковский возраст еще лет 5-6 назад.
ой Виталий тут как тут ! ...нет внуков нет пока..воспитываю правильно "сначала на ноги встать ,а потом дети" ..потому как я сделала наоборот ..родила первого в 19
Я это к тому,что многие от слова бальзак о старости думают,а на самом деле этот возраст от 30 до 35--так что анекдотик в полне правдив.
от 30-40 ,да я уже загуглила .. а после 40 пожилой считается наверно ..а по мне дак после 60ти ..
но все равно я не согласна считать 30-35 бальзаковским возрастом ..это же еще по сути не женщина ,а козочка -молодка ...а тем более дите 5ти лет .протестую - неправильный анекдот !!! :
в те времена ..в бальзаковском возрасте люди умирали ..жизнь была короткой ,сейчас благодаря медицине ...продолжите сами ..
всё, я прекращаю флуд !!!
Интересные выдержки из протоколов:
…этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль,прежде чем я сбил его…
…я съехал с обочины,взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной…
…я,как обычно,съезжал с дорожки у дома,когда в мою машину врезалась другая,на том же самом месте,где она врезалась несколько предыдущих раз…
…телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути,но он столкнулся с моей машиной…
…мне пришлось сбить пешехода,чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди машины…
…моя машина была припаркована по правилам,когда она задним ходом въехала в другую машину…
…невидимая машина появилась ниоткуда,врезалась в мою машину и исчезла…
…ДТП произошло в тот момент,когда я пытался выйти из заноса,выкручивая руль в сторону другой машины…
…когда я понял,что не смогу избежать столкновения,я нажал на газ и врезался в другую машину…
…пешеход не знал,в каком на правлении двигаться,и я его переехал…
…я увидел,как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля…
…возвращаясь с работы,я повернул к чужому дому и стукнулся в дерево,которого перед моим домом нет…
…меня выбросило из моей машины,когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами…
…я сказал милиции,что не ранен,но когда снял кепку,обнаружил,что мой череп проломлен…
…тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул…
…кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий…
…внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем…
В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,
У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом
капусту!!
- Да? И что она потом с ней делает?
Господин комиссар, вы не поверите!!.....
*****
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11738
Не в сети
Заходил: 12 часов 49 минут назад
Тепефонный звонок в квартире.Жена снимает трубку.Мужской голос спрашивает: Вы полноценная женщина?
Нахал! Бросает трубку.Опять звонок: Вы полноценная женщина? Муж советует: Пусть придет к нам домой я с ним поговорю.
Приходит мужчина .Муж стоит за дверью,слушает, а жена спрашивает:
Почему вы задали этот дурацкий вопрос?
Если вы полноценная женщина,то пусть ваш муж спит с вами,а не с моей женой.
Подсудимый вы спали с чужой женой,да вы что господин судья? Разьве с чужой женой заснешь.
нет в молдавии такой фамилии
Как запомнить названия 12 месяцев по украински ?
Для того, щоб вивчити назви 12 українських місяців, потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину і повести її під березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти однією рукою за грудень, а іншою - за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб почався листопад. )))))
Переспектива.
Два друга.Полкан живет у хозяев дорогого коттеджа.Будка-люкс,питание супер.А Шарик на соседней стройке.Будка дырявая.питание и не спрашивать.Вот Полкан и говорит может, ко мне переберешься,я хозяев уговорю вместе сторожить будем.Не ,отвечает Шарик.У меня есть переспектива.Это какая такая переспектива:спрашивает Полкан.А вот какая. Рабочие на стройке сказали,что если так будут платить,то мы будем х..... у Шарика сосать. ТО то.
Ой, не могу, со стула скатился
Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!
*********************
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо суки!!!
А вот это интересно анекдот:
- Ты обещал на мне жениться!
- Ну мало ли я на тебе обещал.
И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
С этой минуты как я познакомился с вами.говорит мужчина своей курортной знакомой.не могу не есть.не пить,не курить....
Вы так сильно полюбили меня?
Нет.просто на все это не осталось денег.
- Вась, ты меня любишь?
- А сейчас я что делаю !?
Если бы твой муж узнал,что ты так рано вторично собираешься выйти замуж.
Он в гробу перевернулся бы.
Не думаю,при жизни он даже на диване ленился переворачиваться..... А я чего только не вытворяла
1.)
- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Отец? Я ее мать!
2.)
О чем думают пара лягушек и пара влюбленных,
сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.
3.)
бу...
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру!
Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру!
Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду,
что ли, кота вы
4.)
Сидят две обезьяны нa дереве, однa выше, другaя ниже.
Тa, что ниже, говорит:
- Kaкой дождик теплый.
Тa, что выше, отвечaет:
- Kaкой хочу, тaкой и делaю.
5.)
В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
звонок на радио: -Здравствуйте вчера я нашла бумажник, в нем семь тысяч долларов и паспорт на имя Руслан Магомедов, поставьте ему пожалуйста песню "КАЙФУЕМ"
Можут кто не читал.
Файлы:
lizistrata.pdf
у женщины бальзаковского возраста не бывает пятилетних детей ...в таком возрасте обычно уже внуки..
А у вас уже полно внуков?Амазонка,вы уже перешагнули бальзаковский возраст еще лет 5-6 назад.
ой Виталий тут как тут !
...нет внуков нет пока..воспитываю правильно "сначала на ноги встать ,а потом дети" ..потому как я сделала наоборот ..родила первого в 19 
Я это к тому,что многие от слова бальзак о старости думают,а на самом деле этот возраст от 30 до 35--так что анекдотик в полне правдив.
от 30-40 ,да я уже загуглила .. а после 40 пожилой считается наверно ..а по мне дак после 60ти ..
но все равно я не согласна считать 30-35 бальзаковским возрастом ..это же еще по сути не женщина ,а козочка -молодка ...а тем более дите 5ти лет .протестую - неправильный анекдот !!! :
Дайте поправку на время написания романов
в те времена ..в бальзаковском возрасте люди умирали ..жизнь была короткой ,сейчас благодаря медицине ...продолжите сами ..
всё, я прекращаю флуд !!!
Интересные выдержки из протоколов:
…этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль,прежде чем я сбил его…
…я съехал с обочины,взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной…
…я,как обычно,съезжал с дорожки у дома,когда в мою машину врезалась другая,на том же самом месте,где она врезалась несколько предыдущих раз…
…телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути,но он столкнулся с моей машиной…
…мне пришлось сбить пешехода,чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди машины…
…моя машина была припаркована по правилам,когда она задним ходом въехала в другую машину…
…невидимая машина появилась ниоткуда,врезалась в мою машину и исчезла…
…ДТП произошло в тот момент,когда я пытался выйти из заноса,выкручивая руль в сторону другой машины…
…когда я понял,что не смогу избежать столкновения,я нажал на газ и врезался в другую машину…
…пешеход не знал,в каком на правлении двигаться,и я его переехал…
…я увидел,как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля…
…возвращаясь с работы,я повернул к чужому дому и стукнулся в дерево,которого перед моим домом нет…
…меня выбросило из моей машины,когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами…
…я сказал милиции,что не ранен,но когда снял кепку,обнаружил,что мой череп проломлен…
…тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул…
…кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий…
…внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем…
Заведущая столовой увидела на кухне молодого пожарника:
Что он здесь делает?
Следит что бы мясо не подгорело,не растерялась молодая повариха.
В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,
У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом
капусту!!
- Да? И что она потом с ней делает?
Господин комиссар, вы не поверите!!.....
*****
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Фермер Матвеич начал выращивать русалок. Русалка - это мясо,рыба и удовольствие .
Как - хорошо,
что дырочку для клизмы, имеют все живые организмы!
Тепефонный звонок в квартире.Жена снимает трубку.Мужской голос спрашивает: Вы полноценная женщина?
Нахал! Бросает трубку.Опять звонок: Вы полноценная женщина? Муж советует: Пусть придет к нам домой я с ним поговорю.
Приходит мужчина .Муж стоит за дверью,слушает, а жена спрашивает:
Почему вы задали этот дурацкий вопрос?
Если вы полноценная женщина,то пусть ваш муж спит с вами,а не с моей женой.
Подсудимый вы спали с чужой женой,да вы что господин судья? Разьве с чужой женой заснешь.
Армянского юношу в военкомате спрашивают: " ты мущина или мальчик?"
Э поспишь с ними!!! Пиши малчик.