К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить
специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",
чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"
- Мамочка, а я когда выласту, то буду на тебя похоза?
- Конечно доченька, обязательно будешь…
- Блин, ну и зацем тада зыть?!
- Солнышко, я тут нечаянно разбил твою самую любимую вазу.
- Ну конечно же, ведь копытами ее держать неудобно! Да, козлина?
Учитель на уроке русского:
- Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?
Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
- Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.
- Слушай, давай ко мне домой пойдем?
- А зачем?
- Ну это, музыку послушаем, книжки почитаем…
- А у тебя че, без этого уже не встаёт?
Девочка двух лет спрашивает у своей мамы:
- Мама, а у нашего папы что между ног висит?
- Ааа…ммм…это..секрет!
- Странно. По моему этот секрет больше на х*й похож!
Семейные разборки.
- Да у тебя все подруги одна страшнее другой!
- А у тебя все друзья постоянно пьют!
- Да все потому, что твои подруги страшные!
Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
Среди ночи с дикими криками и слезами просыпается маленький мальчик:
- Мама-а-а!!!
Мамаша сразу же подбегает к нему, гладит:
- Солнышко, что с тобой случилось?
- Маа-ма, мне только что тёща присни-и-ла-а-сь!!!
В ресторане клиент обращается к официанту:
- Любезный, скажите, правда ли то, что вы за нами все доедаете?
- Да что вы, конечно же нет… это вы доедаете за нами…
Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это тра*ну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом...
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: сьем я сало, а он меня потом за это.... Однако, сьемши
сала, сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!
Быль . В нашем совхозе было отделение №4 . На нём молочно товарная ферма старой постройки с маленькими низким корпусами , ну вот всех доярок алкоголичек , а этот порок встречается к сожалению и у слабого пола , собрали работать в одном корпусе почему не скажу было до моего прихода . Приходя на работу не вяжа лыка они передвигались по коровнику весьма характерным способом . Из-за этого корпус прозвали " Раковым" . Через какое то время встал кадровый вопрос и для его решения были построены переселенческие домики , штат доярок заменили на молодых и работящих , но вот чудо корпус так и остался " Раковым " , но уже по совершенно иной причине
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них
трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот
информация о 3-х кандидатах:
кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день
кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер
кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.
М.Ю.эту хреновину еще до выборов выставлял.
Я замечаю,что очень часто баяны выставляются.Давайте веселите своим ,а не нетовским(а нетовское надо ссылкой подтверждать)
Сука жиды во всём виноваты всегда.
Иван давай жиду морду набьём, а если он нам? а нам то за что? или типа на перекрёстке столкнулись три машины пожарная, скорая помощь, и менты, кто из них виновен? ответ евреи.
Он был на столько стеснительным, что даже стеснялся посмотреть , мальчик он, или девочка
Беременная женщина попала в очаг уличной перестрелки.
Вроде все обошлось , и она родила двойню, мальчика и девочку.
Проходит 15 лет, к маме подходит дочь.
-Мама , я только что вып..сила какую-то пульку!
Ну мать ей рассказала всю давешнюю историю.
Через какое-то время врывается сын.
-Мать!!! У нас беда!!!
-Что? Тоже пульку вып..сал?
-Нет, я занимался ананизмом , и бабушку застрелил.
Вот есть старенький анекдотик, но мне он до сих пор нравится.
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке )))
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена. - Них...я себе и мамочка поменялась! ) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! ))))
Мужики, давайте хоть тут не будем собачиться , у каждого свое чувство юмора, из всех выложенных здесь анекдотов (новых для меня) 60% не берут за живое. И думаю , многим нравиться так же как и мне.
Тема обширная, поэтому давайте делиться услышанными анекдотами, и оценивать их про себя, а не устраивать дебош.
да.и чего вы друг друга тут нахваливаете...у меня тоже смешные. и рассказываю кстати здорово.только здесь приходиться немного фильтровать.а то я такие знаю....смешные..но матерные.их сюда нельзя.думаю и другие знают,но приходиться писать осторожно. а куда делся Ржевский.и Денис?пишите давайте!!!
1.) Колхоз. Разводятся муж с женой. В клубе собралось все село.
Судья: подсудимая, почему вы желаете развестись?
- Он меня не удовлетворяет...
тут же женский голос с зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...
следом мужской голос с зала:
- А ее никто не удовлетворяет...
2.) Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо.
Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.
3.) Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с...Чпок!...С-с-с... Чпок!...",
характерный такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".
4.) Мартышка бежит по лесу и кричит: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу волк: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же...
Волк: Ну и что? как раньше жрал мясо, так и буду его жрать!
Мартышка бежит дальше и орет: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу лиса: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же...
Лиса: ну и что? как раньше ходила в мехах, так и буду ходить!
Мартышка бежит дальше и думает:
- А чего это я в самом то деле ору?
Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить...
5.) Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...
6.) Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ? ? ? ? ?
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.
7.)Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться.
Я буду каждый день ходить в Синагогу.
Буду каждый день читать молитвы.
Буду всегда честным.
Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.
8.) Такие разные мамы:
Японская мать:
- Иоширо, Ты не выполнил задание? Испачкал одежду? Домой тебя не пущу.
Русская мать:
- Ва-ня! Домой!!! Сынок! Пора обедать! Ва-ня!! Немедленно... иди домой!
Иди я тебе сказала, сукин сын!
Еврейская мать:
- Борюся, деточка... Пожалуйста, иди домой.
- Что, Мама, я замерз?
- Нет, дорогой, ты кушать хочешь.
9.) - Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли
Господь разрешить мне послать валентинку человеку,
который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по
имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен
получает валентинку с признанием в любви от маленькой
еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире
такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом,
когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир
в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться,
и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это
самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он
перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи
наконец пристрелят его на х...
Цыпленок бьется головой о стену и кричит: - Позор! Какой позор! Подходит курица - Мама, это правда, что у меня отец - петух? - Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор!
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. И спрашивает: "Кто там?"
-Я? Червь мозгоед.
-А чё ты там делаешь?
-Голодаю...
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж. !!!
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х..я?
Мужик спрашивает у друга:
-Ты что талой веселый?
-Да вот, тещу проважал!
-А что такой грязный?
-Паровоз целовал!
Прапорщик устроил перекличку:
Иванов. "я"
Петров "я"
Сидоров "я"
Махарашвили. Тишина
Махарашвили. Тишина
Маха........ я не Махарашвили Я КОРОЛЬ ГРУЗИИ. Хорошо Король грузии "Я"
Чукча. Тишина
Чукча. Тишина
Чу...... Я не чукча однако я КОРОЛЬ ЧУКОТКА. Хорошо Король чукотка "Я".
На следующий день снова
Иванов "Я"
Петров "Я"
Сидоро "Я"
Король Грузии "Я"
Король Чукотки. Тишина.
Король Чукотки. Тишина.
Король Чукот.......... Я не КОРОЛЬ ЧУКОТКИ однако я теперь КОРОЛЕВА ГРУЗИИ.
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить
специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",
чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"
Из жизни... На рынке ценники на лотках с яйцами-"яйца куриные-6 грн." рядом ещё "яйца фермерские-8грн", почувствуй разницу, не иначе.....
- Мамочка, а я когда выласту, то буду на тебя похоза?
- Конечно доченька, обязательно будешь…
- Блин, ну и зацем тада зыть?!
- Солнышко, я тут нечаянно разбил твою самую любимую вазу.
- Ну конечно же, ведь копытами ее держать неудобно! Да, козлина?
Учитель на уроке русского:
- Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?
Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
- Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.
- Слушай, давай ко мне домой пойдем?
- А зачем?
- Ну это, музыку послушаем, книжки почитаем…
- А у тебя че, без этого уже не встаёт?
Девочка двух лет спрашивает у своей мамы:
- Мама, а у нашего папы что между ног висит?
- Ааа…ммм…это..секрет!
- Странно. По моему этот секрет больше на х*й похож!
Семейные разборки.
- Да у тебя все подруги одна страшнее другой!
- А у тебя все друзья постоянно пьют!
- Да все потому, что твои подруги страшные!
Таки не смог Сергей Зверев проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.
Среди ночи с дикими криками и слезами просыпается маленький мальчик:
- Мама-а-а!!!
Мамаша сразу же подбегает к нему, гладит:
- Солнышко, что с тобой случилось?
- Маа-ма, мне только что тёща присни-и-ла-а-сь!!!
В ресторане клиент обращается к официанту:
- Любезный, скажите, правда ли то, что вы за нами все доедаете?
- Да что вы, конечно же нет… это вы доедаете за нами…
Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это тра*ну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, сьем я сало, а он меня потом...
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: сьем я сало, а он меня потом за это.... Однако, сьемши
сала, сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!
Быль . В нашем совхозе было отделение №4 . На нём молочно товарная ферма старой постройки с маленькими низким корпусами , ну вот всех доярок алкоголичек , а этот порок встречается к сожалению и у слабого пола , собрали работать в одном корпусе почему не скажу было до моего прихода . Приходя на работу не вяжа лыка они передвигались по коровнику весьма характерным способом . Из-за этого корпус прозвали " Раковым" . Через какое то время встал кадровый вопрос и для его решения были построены переселенческие домики , штат доярок заменили на молодых и работящих , но вот чудо корпус так и остался " Раковым " , но уже по совершенно иной причине
2 непростых вопроса
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них
трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот
информация о 3-х кандидатах:
кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день
кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер
кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.
ужас какой!хотя гений-это всегда-вне нормы в человеческом понимании!
Класс!!!
и кстати Гитлер ещё очень красиво рисовал картины.....
М.Ю.эту хреновину еще до выборов выставлял.
Я замечаю,что очень часто баяны выставляются.Давайте веселите своим ,а не нетовским(а нетовское надо ссылкой подтверждать)
Сука жиды во всём виноваты всегда.
Иван давай жиду морду набьём, а если он нам? а нам то за что? или типа на перекрёстке столкнулись три машины пожарная, скорая помощь, и менты, кто из них виновен? ответ евреи.
Он был на столько стеснительным, что даже стеснялся посмотреть , мальчик он, или девочка
Беременная женщина попала в очаг уличной перестрелки.
Вроде все обошлось , и она родила двойню, мальчика и девочку.
Проходит 15 лет, к маме подходит дочь.
-Мама , я только что вып..сила какую-то пульку!
Ну мать ей рассказала всю давешнюю историю.
Через какое-то время врывается сын.
-Мать!!! У нас беда!!!
-Что? Тоже пульку вып..сал?
-Нет, я занимался ананизмом , и бабушку застрелил.
Вот есть старенький анекдотик, но мне он до сих пор нравится.
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке )))
Судя по погоде - сегодня 72 февраля.
Судя по обстановке - 1917 года. Скоро осень.
Это не смешно.
ттт.мужики!!
Отпад
Зато как обнадёживает
ааа.капец.
Дагестанские блохи ,услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена. - Них...я себе и мамочка поменялась! ) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! ))))
Согласен, и как можно быстрей, да к тому же не смешной. Уровень десятилетних подростков
В постели-я звезда!руки-ноги раскину и сплю!А если ещё пальцы растопырю,ва-ще снежинка!
Про попугая - отстой! У Алекса смешнее!:-)..:-).:-)..:-).:-)..:-).:-)..
Мужики, давайте хоть тут не будем собачиться , у каждого свое чувство юмора, из всех выложенных здесь анекдотов (новых для меня) 60% не берут за живое. И думаю , многим нравиться так же как и мне.
Тема обширная, поэтому давайте делиться услышанными анекдотами, и оценивать их про себя, а не устраивать дебош.
да.и чего вы друг друга тут нахваливаете...у меня тоже смешные.
и рассказываю кстати здорово.только здесь приходиться немного фильтровать.а то я такие знаю....смешные..но матерные.их сюда нельзя.думаю и другие знают,но приходиться писать осторожно. а куда делся Ржевский.и Денис?пишите давайте!!!
1.) Колхоз. Разводятся муж с женой. В клубе собралось все село.
Судья: подсудимая, почему вы желаете развестись?
- Он меня не удовлетворяет...
тут же женский голос с зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...
следом мужской голос с зала:
- А ее никто не удовлетворяет...
2.) Барак Обама подарил своим дочерям щенка. Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо.
Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
- Откуда такое странное имя? - удивился журналист.
- Ыыы...- ответили девочки.
3.) Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с...Чпок!...С-с-с... Чпок!...",
характерный такой "С-с-с". Один другому:
- Что это там?
- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...
- Интересно, пойду, посмотрю...
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".
4.) Мартышка бежит по лесу и кричит: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу волк: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же...
Волк: Ну и что? как раньше жрал мясо, так и буду его жрать!
Мартышка бежит дальше и орет: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу лиса: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же...
Лиса: ну и что? как раньше ходила в мехах, так и буду ходить!
Мартышка бежит дальше и думает:
- А чего это я в самом то деле ору?
Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить...
5.) Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...
6.) Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ? ? ? ? ?
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.
7.)Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться.
Я буду каждый день ходить в Синагогу.
Буду каждый день читать молитвы.
Буду всегда честным.
Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.
8.) Такие разные мамы:
Японская мать:
- Иоширо, Ты не выполнил задание? Испачкал одежду? Домой тебя не пущу.
Русская мать:
- Ва-ня! Домой!!! Сынок! Пора обедать! Ва-ня!! Немедленно... иди домой!
Иди я тебе сказала, сукин сын!
Еврейская мать:
- Борюся, деточка... Пожалуйста, иди домой.
- Что, Мама, я замерз?
- Нет, дорогой, ты кушать хочешь.
9.) - Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли
Господь разрешить мне послать валентинку человеку,
который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по
имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен
получает валентинку с признанием в любви от маленькой
еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире
такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом,
когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир
в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться,
и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это
самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он
перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи
наконец пристрелят его на х...
Цыпленок бьется головой о стену и кричит: - Позор! Какой позор! Подходит курица - Мама, это правда, что у меня отец - петух? - Да, сынок. - Позор! Боже, какой позор!
Про петуха отстой полный!!!!! У Алекса таки лучше))))))))))))))))))))
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. И спрашивает: "Кто там?"
-Я? Червь мозгоед.
-А чё ты там делаешь?
-Голодаю...
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж. !!!
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х..я?
Мужик спрашивает у друга:
-Ты что талой веселый?
-Да вот, тещу проважал!
-А что такой грязный?
-Паровоз целовал!
Прапорщик устроил перекличку:
Иванов. "я"
Петров "я"
Сидоров "я"
Махарашвили. Тишина
Махарашвили. Тишина
Маха........ я не Махарашвили Я КОРОЛЬ ГРУЗИИ. Хорошо Король грузии "Я"
Чукча. Тишина
Чукча. Тишина
Чу...... Я не чукча однако я КОРОЛЬ ЧУКОТКА. Хорошо Король чукотка "Я".
На следующий день снова
Иванов "Я"
Петров "Я"
Сидоро "Я"
Король Грузии "Я"
Король Чукотки. Тишина.
Король Чукотки. Тишина.
Король Чукот.......... Я не КОРОЛЬ ЧУКОТКИ однако я теперь КОРОЛЕВА ГРУЗИИ.