1)Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Hу вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет.
Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Hу, сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит.
Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Hу тут бык взревел и
как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!!
Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Hу, понял. как дела делаются?
Сын:
- Hу-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!
2)Один фермер покупал мерседес в автосалоне. При этом он был сильно
удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда, позднее, директор автосалона покупал корову у того же фермера
для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет.
СЧЕТ:
1 корова(стандартная версия) базовая цена $2400
комбинированная окраска (черный с белым) $150
кожаная обивка $100
бак для молока зима/лето $50
4 молочных соска $12.5 за один $50
2 ноздри, внутри гудок $17.5 за одну $35
полуавтоматическая мухобойка (хвост) $30
система снижения токсичности выхлопных газов $60
всепогодные и вседорожные копыта $100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние) $400
многотональный гудок $135
голубые глаза (halogen) $150
система использования любого питания $1250
ВСЕГО за корову, согласно счета: $49
С момента освоения человеком жо пы, как органа, для достяжения сексуального удовольствия - спокойная жизнь у глистов закончилась.
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...
Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик!
Фермерам на заметку.
Чтобы получить качественное масло из сметаны без серьезных затрат, достаточно пару часов покатать бидон со сметаной по дорогам района.
- По последним исследованиям, женщины от пива беременеют!
- Как так?
- Ты бы знал, сколько по пьяни залетело!
Вопрос армянскому радио:
- Что объединяет секс и авиацию?
Ответ:
- Безопасность и регулярность.
Университет Ешива (религиозный Еврейский университет Нью-Йорка) выставил гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению, команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные многочасовые тренировки она всегда приходила к финишу далеко позади всех.
В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель приехал в Кембридж, спрятался на берегу реки Чарльз и стал внимательно наблюдать за ходом тренировки Гарвардской команды.
Когда Янкель наконец вернулся из командировки, члены команды собрались в нетерпении узнать секрет успехов спортсменов Гарварда.
- Я разгадал их секрет, - объявил Янкель. - У них восьмеро гребут, и только один командует.
Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!
Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!
Почему на доске почёта нет лучших спортсменов?
- Завтра же всех повесить!
Относись к сексу с юмором.
- Не встал - похохотали и баиньки!
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон - "Вот батюшка дочего дожили..." Иду вчерась по парку а молодёжь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются,целуются,тискаются...
Поп - " Ну это шо Сын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить , а там...
Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЪЕСТЕСТВОВАЛА. Потом вытащила свой блудень,и вытерла об мою рясу с такими словами : - "Курить Святой Отец в тамбуре грешно..." Файлы: ttt-13.jpg 1174052536_135.jpg
В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" -
Жена: "На х й надо, я за гитарой!"
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной,
правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну
воды...
Заходит мужик в магазин "Зоотовары", покрутился, посмотрел на товары, подоставал продавцов, поругался с покупетелями, заскучал и направился к выходу, Над дверью клетка с попугаем и этот горбоносый весельчак верищит:- Эй, мужик! тот- Что тебе? Ты что нибудь купил? Нет, не купил! Ну тогда пшел нах от сюда!
Мужик зная свои права покупателя пожаловался куда следует и на следующий день пришел в этот же магазин. Все было как в прошлый раз. Мужик собирается выходить, в клетке сидит ощипанный попугай, который вежливо обращается:- Мужчина, Вы что нибудь купили?Мужик- НЕТ, а что? НУ ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ МУЖИК........
Собрались как то пображничать немец, француз и русский. Пили, разговаривали, и дошла очередь до жен, у кого они лучше. Ганс говорит:- моя фрау такая практичная, она ни чего не выбрасывает, из лосткутков,ниток шьет каврики и продает, стекло и бумагу не выкидывает, сдает и это прибавка к семейному бюджету. Мишель, - да это ерунда. Моя мадам купит маленький кусочек мяса с косточкой, срежет мясо на котлетку, сделает салатик и еще из косточки справный бульен получится. А Иван говорит:- мужики, это все хня! Моя Манюня носит свои панталоны 5 лет, потом ножницами аккуратно желтенькое вырезает, и эту футболку я ношу еще 3 года.
Случай вспомнился вдруг, участником был лично сам.
Еду как то на машине по городу, вижу плакат-реклама, огромный такой. На нем бравый такой строитель в каске держит в руках огромную электродрель, а сверло немножко загнулось. И надпись :-"Решеаем любые мужские проблемы". (это реклама магазина инструментов). Посчитав это прикольным, я тут же набираю телефон своего компаньена и рассказываю ему. Он просит дать номер телефона, который там указан. Чья это реклама я как то и не сказал ему. Проходит какое то время, может неделя. Звонок,- компаньен, говорит мне- Эх Николаич ты и придурок, эх ты и м.дак! Я в недоумении,-в чем дело дружище? Ну он и рассказывает. Звоню на номер, который я ему указал и прошу, запишите меня пожалуйса на прием к специалисту, у меня муские проблемы. Пауза, хохот и веселый женский голос- мы по записи инструментами не торгуем.
Заходит кореец к председателю колхоза и говорит:
- Дай землю подлюка.
Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду.
Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит:
- Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!!!
Проходит заседание недавно созданного колхоза. Председатель говорит:
- Ну и что, товарищи, как назовем наш колхоз? Встает мужик:
- Давайте "Рабиндранат Тагор"
- Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта?
- Да уж больно на "едрит твою мать" похоже.;-)
Прошу прощения за очень бородатый анекдот.
На повестке дня собрания колхозников два вопроса:
1. Строительство сарая;
2. Построение коммунизма.
Председатель начинает собрание:
- Товарищи колхозники! Поскольку досок все равно у нас нет, предлагаю сразу перейти ко второму вопросу!
В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit.
Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией
с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
— Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже: - Все унас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є?- Є, а тільки щітки нема.Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна не покрашені.Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є?- Та є, от тільки кісточки нема.Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.Вечір. Вертається додому чоловік з роботи.Дивиться на груші батько сидить.- Тату! А чого ви там сидете?- Там,синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є вних яйця чи нема.
На соревнованиях по гребле Пекинской олимпиады
иностранные участники,глядя на русских удивлялись,
почему на всю команду у них только две фамилии -
- Гребибля и Гребубля.
Тормознул мент мужика за превышение скорости. Что-то ему не понравилось, начал придираться, тачку осматривать. Открывает багажник, а там ручной пулемет.
- Это что??
- Калькулятор.
- Ты что, мужик, офигел? Калькулятор -маленький такой, с кнопочками.
- Так то для предварительных расчетов, а этот для окончательных.
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им дали грощи, а воны не танцували?
- Микола, пойми! Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
На скотском дворе взбунтовались все звери.
коровы мычат,типа,хозяин нас не кормит,только хочет молока побольше.Куры.хозяин только яйца собирает,а корм не сыпит,а Тузик в сторонке сидит и молчит.Все спрашивают почему?Тузик:Хояйка сказала_До субботы зарплату не принесёшь.хрен у Тузика будешь сосать!!!
Царь-батюшка! Татары пришли, мзду просят!
- Писарь! Пиши указ: дать татарам мзззды!!!
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- "Марина, вы любите сухое вино?"
- " Да, Насыпайте".
Студентка сдаёт экзамен по электротехнике,
вопрос: Что такое шаговое напряжение?
Она отвечает: Шаговое напряжение возникает между, ног когда берешся за голый конец.
эх,включусь и я !Матч Россия-Голландия!.просто акция-алкоголь против наркотиков......Если ты русский мужик,если тебе давно за 40 ,а ты живой,здоровый и практически трезвый,знай,помни и гордись!Ты-дефицит!.....звонок в скорую:как мне довести девушку до оргазма?врач:а откуда везёте то?.....если вы нашли девушку своей мечты,с остальными мечтами можете распрощаться......-по телевизору сказали что скоро в России будет профессиональная армия,.-А чья,не сказали?.....встретились как то два мужика и давай хвалиться у кого жена экономнее.один говорит ;вот наварит жена борща-неделю едим.потом воды добавит-ещё неделю едим.Второй:у меня жена трусы купит.месяц носит.через месяц вывернет ещё месяц носит.а потом вырежет середину.я ещё майку месяц ношу.
1)Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Hу вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет.
Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Hу, сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит.
Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Hу тут бык взревел и
как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!!
Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Hу, понял. как дела делаются?
Сын:
- Hу-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!
2)Один фермер покупал мерседес в автосалоне. При этом он был сильно
удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда, позднее, директор автосалона покупал корову у того же фермера
для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет.
СЧЕТ:
1 корова(стандартная версия) базовая цена $2400
комбинированная окраска (черный с белым) $150
кожаная обивка $100
бак для молока зима/лето $50
4 молочных соска $12.5 за один $50
2 ноздри, внутри гудок $17.5 за одну $35
полуавтоматическая мухобойка (хвост) $30
система снижения токсичности выхлопных газов $60
всепогодные и вседорожные копыта $100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние) $400
многотональный гудок $135
голубые глаза (halogen) $150
система использования любого питания $1250
ВСЕГО за корову, согласно счета: $49
С момента освоения человеком жо
пы, как органа, для достяжения сексуального удовольствия - спокойная жизнь у глистов закончилась.
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...
Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик!
Фермерам на заметку.
Чтобы получить качественное масло из сметаны без серьезных затрат, достаточно пару часов покатать бидон со сметаной по дорогам района.
- По последним исследованиям, женщины от пива беременеют!
- Как так?
- Ты бы знал, сколько по пьяни залетело!
Вопрос армянскому радио:
- Что объединяет секс и авиацию?
Ответ:
- Безопасность и регулярность.
Университет Ешива (религиозный Еврейский университет Нью-Йорка) выставил гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению, команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные многочасовые тренировки она всегда приходила к финишу далеко позади всех.
В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель приехал в Кембридж, спрятался на берегу реки Чарльз и стал внимательно наблюдать за ходом тренировки Гарвардской команды.
Когда Янкель наконец вернулся из командировки, члены команды собрались в нетерпении узнать секрет успехов спортсменов Гарварда.
- Я разгадал их секрет, - объявил Янкель. - У них восьмеро гребут, и только один командует.
А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам?
Как звучит
Файлы:
27_5_0.jpg
Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!
да смешной был анекдот редактора год тому назат. или решили заново по кругу все тему перепечатать.
Да... Но зато здесь красочнее рассказано
Как бы на бан не налететь...(за повтор)
Почему на доске почёта нет лучших спортсменов?
- Завтра же всех повесить!
Относись к сексу с юмором.
- Не встал - похохотали и баиньки!
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон - "Вот батюшка дочего дожили..." Иду вчерась по парку а молодёжь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются,целуются,тискаются...
Поп - " Ну это шо Сын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить , а там...
Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЪЕСТЕСТВОВАЛА. Потом вытащила свой блудень,и вытерла об мою рясу с такими словами : - "Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."
Файлы:
ttt-13.jpg
1174052536_135.jpg
В 4 часа ночи, звонок в дверь.
й надо, я за гитарой!"
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" -
Жена: "На х
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной,
правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну
воды...
Заходит мужик в магазин "Зоотовары", покрутился, посмотрел на товары, подоставал продавцов, поругался с покупетелями, заскучал и направился к выходу, Над дверью клетка с попугаем и этот горбоносый весельчак верищит:- Эй, мужик! тот- Что тебе? Ты что нибудь купил? Нет, не купил! Ну тогда пшел нах от сюда!
Мужик зная свои права покупателя пожаловался куда следует и на следующий день пришел в этот же магазин. Все было как в прошлый раз. Мужик собирается выходить, в клетке сидит ощипанный попугай, который вежливо обращается:- Мужчина, Вы что нибудь купили?Мужик- НЕТ, а что? НУ ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ МУЖИК........
Собрались как то пображничать немец, француз и русский. Пили, разговаривали, и дошла очередь до жен, у кого они лучше. Ганс говорит:- моя фрау такая практичная, она ни чего не выбрасывает, из лосткутков,ниток шьет каврики и продает, стекло и бумагу не выкидывает, сдает и это прибавка к семейному бюджету. Мишель, - да это ерунда. Моя мадам купит маленький кусочек мяса с косточкой, срежет мясо на котлетку, сделает салатик и еще из косточки справный бульен получится. А Иван говорит:- мужики, это все хня! Моя Манюня носит свои панталоны 5 лет, потом ножницами аккуратно желтенькое вырезает, и эту футболку я ношу еще 3 года.
Случай вспомнился вдруг, участником был лично сам.
Еду как то на машине по городу, вижу плакат-реклама, огромный такой. На нем бравый такой строитель в каске держит в руках огромную электродрель, а сверло немножко загнулось. И надпись :-"Решеаем любые мужские проблемы". (это реклама магазина инструментов). Посчитав это прикольным, я тут же набираю телефон своего компаньена и рассказываю ему. Он просит дать номер телефона, который там указан. Чья это реклама я как то и не сказал ему. Проходит какое то время, может неделя. Звонок,- компаньен, говорит мне- Эх Николаич ты и придурок, эх ты и м.дак! Я в недоумении,-в чем дело дружище? Ну он и рассказывает. Звоню на номер, который я ему указал и прошу, запишите меня пожалуйса на прием к специалисту, у меня муские проблемы. Пауза, хохот и веселый женский голос- мы по записи инструментами не торгуем.
Сотрудник: Шеф у себя?
Секретарша: Шеф у себя, но не в себе…
Сотрудник: А в ком?..
- Слышь, братан, Вован то, с 11-го этажа шагнул...
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча наипнулся и все...
Заходит кореец к председателю колхоза и говорит:
- Дай землю подлюка.
Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду.
Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит:
- Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!!!
Сегодня ездил в автошколе:
инструктор: ты жжошь!
я: эмм... да я вообще молчу
инструктор: сцепление сука жжошь!!!
Объявления
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.
Проходит заседание недавно созданного колхоза. Председатель говорит:
- Ну и что, товарищи, как назовем наш колхоз? Встает мужик:
- Давайте "Рабиндранат Тагор"
- Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта?
- Да уж больно на "едрит твою мать" похоже.;-)
Прошу прощения за очень бородатый анекдот.
На повестке дня собрания колхозников два вопроса:
1. Строительство сарая;
2. Построение коммунизма.
Председатель начинает собрание:
- Товарищи колхозники! Поскольку досок все равно у нас нет, предлагаю сразу перейти ко второму вопросу!
В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit.
Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией
с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
— Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже: - Все унас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є?- Є, а тільки щітки нема.Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна не покрашені.Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є?- Та є, от тільки кісточки нема.Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.Вечір. Вертається додому чоловік з роботи.Дивиться на груші батько сидить.- Тату! А чого ви там сидете?- Там,синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є вних яйця чи нема.
На соревнованиях по гребле Пекинской олимпиады
иностранные участники,глядя на русских удивлялись,
почему на всю команду у них только две фамилии -
- Гребибля и Гребубля.
Тормознул мент мужика за превышение скорости. Что-то ему не понравилось, начал придираться, тачку осматривать. Открывает багажник, а там ручной пулемет.
- Это что??
- Калькулятор.
- Ты что, мужик, офигел? Калькулятор -маленький такой, с кнопочками.
- Так то для предварительных расчетов, а этот для окончательных.
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им дали грощи, а воны не танцували?
- Микола, пойми! Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
На скотском дворе взбунтовались все звери.
коровы мычат,типа,хозяин нас не кормит,только хочет молока побольше.Куры.хозяин только яйца собирает,а корм не сыпит,а Тузик в сторонке сидит и молчит.Все спрашивают почему?Тузик:Хояйка сказала_До субботы зарплату не принесёшь.хрен у Тузика будешь сосать!!!
Царь-батюшка! Татары пришли, мзду просят!
- Писарь! Пиши указ: дать татарам мзззды!!!
Мало того, что Фортуна повернулась ко мне спиной, так вчера еще гороху
наелась, так что совсем не продохнуть стало.
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- "Марина, вы любите сухое вино?"
- " Да, Насыпайте".
Студентка сдаёт экзамен по электротехнике,
вопрос: Что такое шаговое напряжение?
Она отвечает: Шаговое напряжение возникает между, ног когда берешся за голый конец.
Еще про языки...
Фортран - это немецкое порно
Лисп - французские изыски
Бэйсик - торопливый перепих школьников
Паскаль - сосредоточенное воспроизведение потомства
С++ - воспроизведение потомства со всяческими извращениями
ASM - зачатие в пробирке
Музыка в наушниках не может быть оправданием громкого пука.
Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом...
Снесла курочка петушку яичко........напрочь.