Девушка, выходя из кабинета
гинеколога:
- Что значит, здоровая? Не больше чем у
всех!
На Украине есть такой поэт Иван Драч.
Когда у него был юбилей, местная газета
"День" просто опубликовала его
улыбающийся портрет и поставила простенький
заголовок: "Драчу 60 лет!!"
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением
некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о
возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая
является собственником стада.
> Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
> ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское,
Истринский район. Московская область Почтовый адрес:
> 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:
> 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.
> Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю.
> Уважаемая Наталья Юльевна!
> С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по
моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не
ощущаю.
> Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие
убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где
корова является священным животным).
> Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть
корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с
целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
> Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей
давать не мог.
> На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не
соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни
водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер
предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать
дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость,
издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и
рогатый).
> Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне
трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля,
и выскочила на дорогу в последний момент.
> Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как
добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или
терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям
Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
> В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же
понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
> Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я
воздержусь.
> Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения
обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и
десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие
расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему
управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные
требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного
судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
> Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут
рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
> Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель
любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда,
причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также
родным и близким покойной.
> Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с
пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
> С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и
подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Тайманов
Разговаривают две подруги. Одна другой говорит:
Я когда знакомлюсь с парнем, никак не могу определится нравится он мне, или нет. Я уже что только не пробовала, и в блокнотик записывать его хорошие качества и плохие, потом сравнивать. Все равно не могу понять.
Вторая ей отвечает:
Так это просто. После первого свидания приходишь домой, снимаешь трусики и кидаешь под потолок.
Первая: И что?
Вторая: Ну что? Если прилипают значит нравится!
Сан Саныч, последний анекдот совсем не смешной-со всяким может случится...(тьху-тьху).
А вот мне рассказали случай о проверке одного колхоза(времена СССР).Высоких областных гостей после официальной части проверки,как водится,щедро накормили-напоили,у председателя колхоза дома баньку истопили.
Напарившись,глава комиссии возле бани увидел гамак,ну и решил прилечь.Ессно,уснул.
Через сетку гамака у дорогого гостя выпало из трусов,извиняюсь,я...цо.А по двору бегал щенок,которого очень заинтересовала выпавшая и висящая гениталь.Глупый щенок ее и лизнул разок-другой.
Инспектор,со сна да под хмельком:
-" Ну,это уже чересчур..."
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота!!!»
«Ну что ж?»- сказал с окна котище ,
«Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле!»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть!!!
«Ах, что Вы ?"- мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь :
Нетрезвой женщине не верь…
У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасебе... ). У сомов более 120 вкусовых рецепторов.( И что там такого вкусного на дне? ). Таракан живёт без головы 5 дней, после чего умирает от голода.( Я все о свинье думаю...). Блоха может прыгнуть на расстояние в 100 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.( 30 минут... повезло свинье... только представьте! ). Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.( Так даже лучше ). Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.( Свинье больше повезло -качество превыше количества! ). Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.( Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?). Глаз у страуса больше, чем его мозг.( Я знаю несколько таких людей ). У морской звезды вообще нет мозга.( И таких людей я знаю ). Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия...Эй! А как же свинья...
Наташа Ростова,- Порутчик Ржевский, у вас что презерватив с шипами? Нет Наташенька у меня хрен в мозолях!
Если кто не знает, то лет 10 назад в одной из киевских гимназий
собирались вводить буквенные оценки: А. B, C, D и Е. Таким образом
плохие ученики сразу получали бы по Е-баллу))))))))
Едет новый русский на 600м ночью со скоростью 240км/ч и сбивает мента.
"Влип"- подумал и привез его на кладбище к знакомому гробовщику.
Дал ему 100$,чтобы похоронил по тихому.Тот согласился.
Новый русский уехал.По дороге сбивает еще одного мента.Приезжает обратно,а там уже на его деньги гулька.Гробовщик уже пьяный.Ну он,чтобы не платить 2й раз подходит к гробовщику:
-Я же сказал тебе похоронить его!!
Тот только пожал плечами и похоронил еще раз мента.А за происходящим в это время наблюдал еще один мент.И когда новый русский уехал,подошел к гробовщику поинтересоваться:
-Так, что у нас тут происходит?
Тот его лопатой по башке:
-Да когда ты, сволочь, угомонишься уже???))))
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл#дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику:
- Михалыч, кипяти воду
Целый вечер пыталась обьяснить бабуле,что работаю програмистом.
???????
Короче,сошлись на том,что чиню телевизоры и развожу мышей!
Менты
Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! "Р%":%:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..." Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
Моя любимая собака провалилась в туалет! Прошлось пристрелить.
- И ты стрелял прямо в очко?
- Зачем в очко, в голову!
Заходит студент в столовую. Денег как всегда нет, поэтому может только глядеть на остальных. И видит: сидит мужик за столом читает газету, а на столе перед ним тарелка супа.
Студент тихо подсел и суп быстро выхлебал. Но доев, он увидел на самом дне расчёску с клоком седых волос! При этом его сразу выворачивает обратно в тарелку.
Услышав характерные звуки, мужик убирает газету и спрашивает:
- Чё, расчёску заметил?
- Ага…
- Вот и я в конце заметил
Муж приходит с работы домой взбешенный.
- Этот Бен Ладан – урод! Я его сам убью! Просто порву на части!
- Дорогой, а что произошло?
- Я на работе получил конверт с белым порошком….
- Боже, неужели сибирская язва?
- Нет, намного хуже! Триппер…
Заходит мужик в спальню, там его встречает жена. А рядом ходит персидский кот, почему-то полностью лысый…
- А что с котом случилась? Чего он лысый стал?
- Но милый, ты же сам мне сказал, когда звонил: “Детка, брей киску, я скоро приеду”…
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.
Загадка:
наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимист: - фотограф.
Пессимист: - снайпер.
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
Трудно рыбакам в любви: с крупной не совладают, а мелочь отпускают!
Мужик видит рекламу:
"Хотите приобрести спортивное телосложение, натуральный загар и посетить жаркую страну? Бесплатно!"
Мужик согласился. И попал в рабство на плантацию.
На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни!
- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Интеллигентные люди говорят не "групповуха", а любовный многоугольник.
Встречаются два школьных товарища. Первый:
- Когда я был холостяком, то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий запрещённого удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
- Почему Счётная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.
Один журналист - другому:
- Я вчера в Думе был на заседании. Вдруг в зал ворвались три бандита.
- И что, взяли всех в заложники?
- Нет, они извинились за опоздание, двое сели на свои места в зале, а третий в президиуме.
Училка:
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
Вовочка:
- Я знаю! Из джунглей!!
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал:
"Опять эти обезьяны отключили электричество!"
Пожалуйста не курите в моем офисе!
От секса я получаю больше удовольствия, чем Вы от курения, но я же не занимаюсь этим в Вашем офисе
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..
А я со своей тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру её зубную щетку.. и молча чищу ею туалет. Тихо-тихо))
Пока жена купалась в ванной,
чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
" Была бы ты чужая баба -
-тебе бы не было цены!"
Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу?
Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...
Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.
- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.
Повторять не стоит, как видите, последствия уже известны...
Что бы изведать силушку богатырскую, надо массушку помножить на ускореньеце
Германия, прикрываясь флагом Евросоюза, наконец восстановила свои границы 1939 года. Что дальше?
Близорукий гинеколог что пес и у того и другого всегда нос мокрый!
История в маршрутке.
На остановке в маршрутку зашли мать, отец и дочка. Маршрутка поехала. Дочка упрашивает мать:
-Мама, купи мне покемона, а то я папе расскажу, что ты дяде Пете писю целовала.....
Народ в маршрутке тихо посмеивается. Отец просит остановить маршрутку и вся семья выходит.
На следующей остановке заходят мать, отец и сын.
Маршрутка поехала. Сын просит:
-Папа, купи мне мороженое.......
Вся маршрутка начинает громко ржать.....
Газелист останавливается около киоска "Мороженое":
-Мужик, иди, купи сыну мороженое!......
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер груди)
Поймали три богатыря Змея Горыныча и поочереди стали его в жопу ебать. Горыныч взмолился:
-Мужики, скоро отпустите?.......
-Было б три жопы, давно б улетел!....
Парни спрашивают старого деда:
-За что тебя любят девчонки?
-Не знаю....- Ответил дед Матвей, облизывая языком свои седые брови.
Жена показывает мужу бутылку дорогого коньяка:
-Видишь? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж снимает брюки:
-Видишь? Будет висеть до 8-го марта!
Покупатель интересуется у туроператора:
-Скажите, а купаться там безопасно?
Медуз или морских ежей в море там нет?
-Конечно нет!Акулы всё съедают подчистую!
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее,
штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную
дверь....
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу...
Мама аправда я такая страшная:Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал-зашевелится стреляйте
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!
Поезд. Купе. Сидят друг напротив друга два еврея, старый и молодой. Старый думает:
"Он может ехать либо в Бердичев, либо в Одессу. Но какой одессит едет с таким лицом из Киева? И какой киевский еврей едет с таким лицом в Одессу? Значит, он едет в Бердичев. Если он едет в Бердичев в таком костюме, то он может ехать или на похороны, или на свадьбу. Но в Бердичеве, насколько я знаю, последнее время никто не умирал. Значит, он едет на свадьбу. Но у него нет подарка. Значит, он едет на свою свадьбу. На ком же он будет жениться? Насколько я знаю, в Бердичеве сейчас только две невесты -- Машенька и Цилечка. Но Машеньку я сегодня видел в Киеве. Значит, он едет жениться на Цилечке. Но на Цилечке может жениться только полный идиот."
- Скажите, вы не сын Имануила Исаковича Цеперовича?
- Да, а как вы угадали??
- Я не угадал. Я вычислил.
Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, лицом к жене. Доктор:
- Ну попробуйте лечь на левый бок.
- Что, лицом к маме?!
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик
Добрый день всем. История из жизни. Мой отец был фермером-недолго, не особенно успешно, но речь не об этом. Продавал он овец дачникам. Пришли из соседней деревни две тетки (одна из Москвы, другая из Мурманска). Выбрали барана покрупнее, он им зарезал, разделал. Они все мясо забрали, а шкуру и внутренности оставили. Он им говорит: Бабы, возьмите яйца, бараньи яйца- офигенный деликатес. Они вернулись, задумались. Он им говорит- бесплатно отдаю. Те засомневались, потом отвечают- Миша, ты нас, наверное разводишь. Сейчас впаришь нам яйца, а потом в деревнях слух пустишь. Все над нами издеваться будут. Нет, не возьмем! Если деликатес, чего ж сам не жаришь? Так и ушли. А меня до сих пор вопрос мучает- едях их или нет? Родители овец всегда держали и мясо я люблю, но яйца никогда не жарили. Подскажите, если кто знает.
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
***
Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.
***
- Чем опасна система ГЛОНАСС?
- Её главный разработчик - прямой потомок Ивана Сусанина.
***
- С чего начинается родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство
нет и не предвидется.
***
Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.
***
- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.
***
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что
его совершенно не касается.
***
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу
и чуешь жопой.
***
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован.
***
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете,
как только
увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами.
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой
в тарелке.
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
***
Экзамен по анатомии. Студентка:
- Внутренним половым органам мужчины относятся: член, ...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
***
Сын спрашивает у матери - одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
Приходит муж домой, жена говорит:
- Сходи за хлебом.
- Это не мужское дело.
- Тогда давай, делай мужское.
- Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать..
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг.....
кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время"...
Просыпается Адам с дикого бодуна, чувствует -что-то не то,ощупывает себя:
-Бляяя! Где мои рёбра?!
Голос сверху:
-А кто вчера девочек заказывал?
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией.
Штрафной на последней минуте. Счет 2: 2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота...
И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!"
- С чего начинается родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительства
нет и не предвидется.
Очень здорово. Особенно про меня. Есть приличный вариант-"где родился, там и пригодился". Двадцать лет в СПб- и обратно в Тверскую глушь. А самое интересное-страшно, но сильно тянет...
- Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь
ночей - и всего за 200$!
- А что за место?
- А, не помню, как-то на Е... Может, ты знаешь?
- Сейчас подумаю... НА Е... БАЛИ...
Забегает Герда в замок Снежной королевы, смотрит - на полу сидит Кай, а перед ним лежат несколько ледяных кубиков... - Милый Кай! Это я - твоя Герда! Пойдем скорее домой!!!! - Не могу, - грустно ответил Кай, - видишь эти кубики с буквами О. Ж. А и П? Я не могу отсюда уйти, пока не соберу из них слово СЧАСТЬЕ....
Еще один вариант ответа на вопрос: "Как Ваша жизнь?"
Сокращенный ответ: "Регулярно и с удовольствием"
Развернутый ответ, уточняющий сокращенный: "Учебой, спортом, пьянкой и сексом надо заниматься регулярно, иначе теряешь квалификацию"
- Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
- Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим - обсерватории строить начнем...
Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может ананируешь...?
- Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания. Я просто хотел попросить у вас немного денег. У меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей... во общем, ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!
Суров в России кризис... Из еды дома осталась только кошка!
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА, $ука!!!
Если муж ревнует жену, значит, любит. А если не ревнует, значит, ничего не знает.
Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.
Подходит сынок к папе и спрашивает:
- Папа что значит "HDD Format complete"?
- Это, сынок, значит что ты сейчас умрешь!
По-английски Страхование "insurance" от "sure", что
значит "уверенность". Но русское слово "страхуй", образованное
из двух известных слов, более точно передает состояние человека,
попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ...
Встречаются два дачника. один говорит другому:
- Ты знаешь, у меня все овощи на даче сожрали медведки...
- А у меня на даче завелся ежик и сожрал всех медведок.
- Да я бы ему за такое поставил пол-литра.
- Да за пол-литра я бы и сам их сожрал.
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: "Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: с утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке. А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб пиво в холодильнике стояло".
Диалог в секс-шопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства?
- Январь 2006.
- Козерог?! Не подходит...
Встречаються два друга у одного книга, второй спрашивает что за книга?ЛОГИКА.А что такое логика? Ну у тебя аквариум есть? ДА. тогда и рыбки есть? ДА. Если есть рыбки то есть и дети которые ними играют? ДА.Если есть дети то и Жена? ДА. А если есть жена то ты не голубой? НЕТ. Вот такая книга. - клас куплю себе тоже. Выходит он из магазина а навстречу ему друг и спрашивает - что за книга?ЛоГИКА. А что такое логика. Ну у тебя аквариум есть? НЕТ. Значит ты голубой.
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
Клянусь самым дорогим, что у меня есть - женой и ее шубой.
Жаль что все, кто хорошо знает как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
ОЛИМПИАДА ВАНКУВЕР.
Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать им бы за это всем руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры чтоб в кёрлинг играть
Подставили Плющенко, @б вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять про@бали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки.
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять сука в жопе страна!
Два супергероя НАХ и ПОХ, незримо помогают русскому человеку, выходить из самых трудных ситуаций.
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х й старый?
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, запиши...
Х Й ему от Советской власти!!!
Девушка, выходя из кабинета
гинеколога:
- Что значит, здоровая? Не больше чем у
всех!
На Украине есть такой поэт Иван Драч.
Когда у него был юбилей, местная газета
"День" просто опубликовала его
улыбающийся портрет и поставила простенький
заголовок: "Драчу 60 лет!!"
- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением
некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о
возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая
является собственником стада.
> Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
> ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское,
Истринский район. Московская область Почтовый адрес:
> 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:
> 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.
> Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю.
> Уважаемая Наталья Юльевна!
> С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по
моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не
ощущаю.
> Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие
убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где
корова является священным животным).
> Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть
корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с
целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
> Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей
давать не мог.
> На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не
соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни
водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер
предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать
дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость,
издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и
рогатый).
> Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне
трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля,
и выскочила на дорогу в последний момент.
> Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как
добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или
терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям
Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
> В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же
понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
> Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я
воздержусь.
> Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения
обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и
десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие
расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему
управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные
требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного
судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
> Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут
рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
> Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель
любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда,
причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также
родным и близким покойной.
> Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с
пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
> С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и
подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Тайманов
Разговаривают две подруги. Одна другой говорит:
Я когда знакомлюсь с парнем, никак не могу определится нравится он мне, или нет. Я уже что только не пробовала, и в блокнотик записывать его хорошие качества и плохие, потом сравнивать. Все равно не могу понять.
Вторая ей отвечает:
Так это просто. После первого свидания приходишь домой, снимаешь трусики и кидаешь под потолок.
Первая: И что?
Вторая: Ну что? Если прилипают значит нравится!
Сан Саныч, последний анекдот совсем не смешной-со всяким может случится...(тьху-тьху).
А вот мне рассказали случай о проверке одного колхоза(времена СССР).Высоких областных гостей после официальной части проверки,как водится,щедро накормили-напоили,у председателя колхоза дома баньку истопили.
Напарившись,глава комиссии возле бани увидел гамак,ну и решил прилечь.Ессно,уснул.
Через сетку гамака у дорогого гостя выпало из трусов,извиняюсь,я...цо.А по двору бегал щенок,которого очень заинтересовала выпавшая и висящая гениталь.Глупый щенок ее и лизнул разок-другой.
Инспектор,со сна да под хмельком:
-" Ну,это уже чересчур..."
Ну и такое бывает, все мы люди.
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота!!!»
«Ну что ж?»- сказал с окна котище ,
«Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле!»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть!!!
«Ах, что Вы ?"- мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь :
Нетрезвой женщине не верь…
У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасебе... ). У сомов более 120 вкусовых рецепторов.( И что там такого вкусного на дне? ). Таракан живёт без головы 5 дней, после чего умирает от голода.( Я все о свинье думаю...). Блоха может прыгнуть на расстояние в 100 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.( 30 минут... повезло свинье... только представьте! ). Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.( Так даже лучше ). Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.( Свинье больше повезло -качество превыше количества! ). Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.( Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?). Глаз у страуса больше, чем его мозг.( Я знаю несколько таких людей ). У морской звезды вообще нет мозга.( И таких людей я знаю ). Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия...Эй! А как же свинья...
Наташа Ростова,- Порутчик Ржевский, у вас что презерватив с шипами? Нет Наташенька у меня хрен в мозолях!
Если кто не знает, то лет 10 назад в одной из киевских гимназий
собирались вводить буквенные оценки: А. B, C, D и Е. Таким образом
плохие ученики сразу получали бы по Е-баллу))))))))
Едет новый русский на 600м ночью со скоростью 240км/ч и сбивает мента.
"Влип"- подумал и привез его на кладбище к знакомому гробовщику.
Дал ему 100$,чтобы похоронил по тихому.Тот согласился.
Новый русский уехал.По дороге сбивает еще одного мента.Приезжает обратно,а там уже на его деньги гулька.Гробовщик уже пьяный.Ну он,чтобы не платить 2й раз подходит к гробовщику:
-Я же сказал тебе похоронить его!!
Тот только пожал плечами и похоронил еще раз мента.А за происходящим в это время наблюдал еще один мент.И когда новый русский уехал,подошел к гробовщику поинтересоваться:
-Так, что у нас тут происходит?
Тот его лопатой по башке:
-Да когда ты, сволочь, угомонишься уже???))))
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл#дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику:
- Михалыч, кипяти воду
Целый вечер пыталась обьяснить бабуле,что работаю програмистом.
???????
Короче,сошлись на том,что чиню телевизоры и развожу мышей!
Менты
Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! "Р%":%:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..." Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
Моя любимая собака провалилась в туалет! Прошлось пристрелить.
- И ты стрелял прямо в очко?
- Зачем в очко, в голову!
Заходит студент в столовую. Денег как всегда нет, поэтому может только глядеть на остальных. И видит: сидит мужик за столом читает газету, а на столе перед ним тарелка супа.
Студент тихо подсел и суп быстро выхлебал. Но доев, он увидел на самом дне расчёску с клоком седых волос! При этом его сразу выворачивает обратно в тарелку.
Услышав характерные звуки, мужик убирает газету и спрашивает:
- Чё, расчёску заметил?
- Ага…
- Вот и я в конце заметил
Муж приходит с работы домой взбешенный.
- Этот Бен Ладан – урод! Я его сам убью! Просто порву на части!
- Дорогой, а что произошло?
- Я на работе получил конверт с белым порошком….
- Боже, неужели сибирская язва?
- Нет, намного хуже! Триппер…
Заходит мужик в спальню, там его встречает жена. А рядом ходит персидский кот, почему-то полностью лысый…
- А что с котом случилась? Чего он лысый стал?
- Но милый, ты же сам мне сказал, когда звонил: “Детка, брей киску, я скоро приеду”…
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто пристрелить.
Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.
Загадка:
наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимист: - фотограф.
Пессимист: - снайпер.
Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.
Трудно рыбакам в любви: с крупной не совладают, а мелочь отпускают!
Мужик видит рекламу:
"Хотите приобрести спортивное телосложение, натуральный загар и посетить жаркую страну? Бесплатно!"
Мужик согласился. И попал в рабство на плантацию.
На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни!
- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Интеллигентные люди говорят не "групповуха", а любовный многоугольник.
Встречаются два школьных товарища. Первый:
- Когда я был холостяком, то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий запрещённого удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
- Почему Счётная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.
Один журналист - другому:
- Я вчера в Думе был на заседании. Вдруг в зал ворвались три бандита.
- И что, взяли всех в заложники?
- Нет, они извинились за опоздание, двое сели на свои места в зале, а третий в президиуме.
Училка:
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
Вовочка:
- Я знаю! Из джунглей!!
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал:
"Опять эти обезьяны отключили электричество!"
Пожалуйста не курите в моем офисе!
От секса я получаю больше удовольствия, чем Вы от курения, но я же не занимаюсь этим в Вашем офисе
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить..
А я со своей тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру её зубную щетку.. и молча чищу ею туалет. Тихо-тихо))
Пока жена купалась в ванной,
чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
" Была бы ты чужая баба -
-тебе бы не было цены!"
Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу?
Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...
Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.
- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.
Повторять не стоит, как видите, последствия уже известны...
Что бы изведать силушку богатырскую, надо массушку помножить на ускореньеце
Германия, прикрываясь флагом Евросоюза, наконец восстановила свои границы 1939 года. Что дальше?
Близорукий гинеколог что пес и у того и другого всегда нос мокрый!
История в маршрутке.
На остановке в маршрутку зашли мать, отец и дочка. Маршрутка поехала. Дочка упрашивает мать:
-Мама, купи мне покемона, а то я папе расскажу, что ты дяде Пете писю целовала.....
Народ в маршрутке тихо посмеивается. Отец просит остановить маршрутку и вся семья выходит.
На следующей остановке заходят мать, отец и сын.
Маршрутка поехала. Сын просит:
-Папа, купи мне мороженое.......
Вся маршрутка начинает громко ржать.....
Газелист останавливается около киоска "Мороженое":
-Мужик, иди, купи сыну мороженое!......
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер груди)
Поймали три богатыря Змея Горыныча и поочереди стали его в жопу ебать. Горыныч взмолился:
-Мужики, скоро отпустите?.......
-Было б три жопы, давно б улетел!....
Парни спрашивают старого деда:
-За что тебя любят девчонки?
-Не знаю....- Ответил дед Матвей, облизывая языком свои седые брови.
Жена показывает мужу бутылку дорогого коньяка:
-Видишь? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж снимает брюки:
-Видишь? Будет висеть до 8-го марта!
Покупатель интересуется у туроператора:
-Скажите, а купаться там безопасно?
Медуз или морских ежей в море там нет?
-Конечно нет!Акулы всё съедают подчистую!
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее,
штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную
дверь....
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу...
Мама аправда я такая страшная:Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал-зашевелится стреляйте
Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!!
Поезд. Купе. Сидят друг напротив друга два еврея, старый и молодой. Старый думает:
"Он может ехать либо в Бердичев, либо в Одессу. Но какой одессит едет с таким лицом из Киева? И какой киевский еврей едет с таким лицом в Одессу? Значит, он едет в Бердичев. Если он едет в Бердичев в таком костюме, то он может ехать или на похороны, или на свадьбу. Но в Бердичеве, насколько я знаю, последнее время никто не умирал. Значит, он едет на свадьбу. Но у него нет подарка. Значит, он едет на свою свадьбу. На ком же он будет жениться? Насколько я знаю, в Бердичеве сейчас только две невесты -- Машенька и Цилечка. Но Машеньку я сегодня видел в Киеве. Значит, он едет жениться на Цилечке. Но на Цилечке может жениться только полный идиот."
- Скажите, вы не сын Имануила Исаковича Цеперовича?
- Да, а как вы угадали??
- Я не угадал. Я вычислил.
Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, лицом к жене. Доктор:
- Ну попробуйте лечь на левый бок.
- Что, лицом к маме?!
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик
Добрый день всем. История из жизни. Мой отец был фермером-недолго, не особенно успешно, но речь не об этом. Продавал он овец дачникам. Пришли из соседней деревни две тетки (одна из Москвы, другая из Мурманска). Выбрали барана покрупнее, он им зарезал, разделал. Они все мясо забрали, а шкуру и внутренности оставили. Он им говорит: Бабы, возьмите яйца, бараньи яйца- офигенный деликатес. Они вернулись, задумались. Он им говорит- бесплатно отдаю. Те засомневались, потом отвечают- Миша, ты нас, наверное разводишь. Сейчас впаришь нам яйца, а потом в деревнях слух пустишь. Все над нами издеваться будут. Нет, не возьмем! Если деликатес, чего ж сам не жаришь? Так и ушли. А меня до сих пор вопрос мучает- едях их или нет? Родители овец всегда держали и мясо я люблю, но яйца никогда не жарили. Подскажите, если кто знает.
Спасибо. Если разведем опять овец- попробую.
А мы просто в свежине жарим. Закладывать в последнюю очередь, одновременно с кусочками печенки.
Ну и коварный Вы, Алекс...
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
***
Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.
***
- Чем опасна система ГЛОНАСС?
- Её главный разработчик - прямой потомок Ивана Сусанина.
***
- С чего начинается родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство
нет и не предвидется.
***
Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.
***
- Ты паять умеешь?
- Нет.
- Хреново.
- Хреново - умею.
***
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что
его совершенно не касается.
***
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу
и чуешь жопой.
***
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован.
***
- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете,
как только
увидите красивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгами.
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой
в тарелке.
Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
***
Экзамен по анатомии. Студентка:
- Внутренним половым органам мужчины относятся: член, ...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
***
Сын спрашивает у матери - одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
Приходит муж домой, жена говорит:
- Сходи за хлебом.
- Это не мужское дело.
- Тогда давай, делай мужское.
- Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!
Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать..
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг.....
кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время"...
Просыпается Адам с дикого бодуна, чувствует -что-то не то,ощупывает себя:
-Бляяя! Где мои рёбра?!
Голос сверху:
-А кто вчера девочек заказывал?
Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией.
Штрафной на последней минуте. Счет 2: 2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота...
И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!"
- С чего начинается родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительства
нет и не предвидется.
Очень здорово. Особенно про меня. Есть приличный вариант-"где родился, там и пригодился". Двадцать лет в СПб- и обратно в Тверскую глушь. А самое интересное-страшно, но сильно тянет...
Деликатес-с-с! Попробуйте, начнёте разводить и держать овец только из-за этого, и ещё молиться, чтоб баранчиков приносили.
Серьёзно.
- Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь
ночей - и всего за 200$!
- А что за место?
- А, не помню, как-то на Е... Может, ты знаешь?
- Сейчас подумаю... НА Е... БАЛИ...
еще раз о Ванкувере:-)
"Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров:
"когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"
Забегает Герда в замок Снежной королевы, смотрит - на полу сидит Кай, а перед ним лежат несколько ледяных кубиков... - Милый Кай! Это я - твоя Герда! Пойдем скорее домой!!!! - Не могу, - грустно ответил Кай, - видишь эти кубики с буквами О. Ж. А и П? Я не могу отсюда уйти, пока не соберу из них слово СЧАСТЬЕ....
Добрый Вы, Сан Саныч. Однако...
Еще один вариант ответа на вопрос: "Как Ваша жизнь?"
Сокращенный ответ: "Регулярно и с удовольствием"
Развернутый ответ, уточняющий сокращенный: "Учебой, спортом, пьянкой и сексом надо заниматься регулярно, иначе теряешь квалификацию"
- Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
- Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим - обсерватории строить начнем...
Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может ананируешь...?
- Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания. Я просто хотел попросить у вас немного денег. У меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей... во общем, ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!
Суров в России кризис... Из еды дома осталась только кошка!
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА, $ука!!!
Если муж ревнует жену, значит, любит. А если не ревнует, значит, ничего не знает.
Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.
Подходит сынок к папе и спрашивает:
- Папа что значит "HDD Format complete"?
- Это, сынок, значит что ты сейчас умрешь!
По-английски Страхование "insurance" от "sure", что
значит "уверенность". Но русское слово "страхуй", образованное
из двух известных слов, более точно передает состояние человека,
попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ...
Встречаются два дачника. один говорит другому:
- Ты знаешь, у меня все овощи на даче сожрали медведки...
- А у меня на даче завелся ежик и сожрал всех медведок.
- Да я бы ему за такое поставил пол-литра.
- Да за пол-литра я бы и сам их сожрал.
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: "Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: с утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке. А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб пиво в холодильнике стояло".
Диалог в секс-шопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства?
- Январь 2006.
- Козерог?! Не подходит...
Встречаються два друга у одного книга, второй спрашивает что за книга?ЛОГИКА.А что такое логика? Ну у тебя аквариум есть? ДА. тогда и рыбки есть? ДА. Если есть рыбки то есть и дети которые ними играют? ДА.Если есть дети то и Жена? ДА. А если есть жена то ты не голубой? НЕТ. Вот такая книга. - клас куплю себе тоже. Выходит он из магазина а навстречу ему друг и спрашивает - что за книга?ЛоГИКА. А что такое логика. Ну у тебя аквариум есть? НЕТ. Значит ты голубой.
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.
Клянусь самым дорогим, что у меня есть - женой и ее шубой.
Жаль что все, кто хорошо знает как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
В Корее, бездомные собаки не лают.
ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ.
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет
данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
ОЛИМПИАДА ВАНКУВЕР.
Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать им бы за это всем руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры чтоб в кёрлинг играть
Подставили Плющенко, @б вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять про@бали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки.
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять сука в жопе страна!
Два супергероя НАХ и ПОХ, незримо помогают русскому человеку, выходить из самых трудных ситуаций.
Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
й старый?
Й ему от Советской власти!!!
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! !
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, запиши...
Х