Два иностранца в Москве разговорились:
— У русских странная психология: они говорят одно, думают совершенно другое, а делают третье.
— Да что психология, у них и физиология другая.
— Да ну?
— Я сам слышал, как на улице зимой один мужик говорит другому: "Надень шапку на %%й, а то уши замерзнут".
Поймал мужик Золотую Рыбку. Та и говорит загадывай одно желание все исполню. Мужик занервничал, думал, думал ну и "Хочу, - говорит, - чтобы у меня все было". Раз стоит посреди поля в чем мать родила и в руках золотая рыбка. "Ты, че оболдела?" - спрашивает он ее.
"Мужик.... у тебя все было!" - отвечает Золотая Рыбка
Манька съездила в Англию. Приезжает и говорит Ваньке:- Все, отныне будешь звать меня, как в Лондоне - Мэри.- Ну Мэри так Мэри, - согласился Иван.Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий.- Все, - говорит, - буду звать тебя как прежде.Манька в недоумении - что случилось?- Так раньше как бывало: иду я на работу, люди говорят: вон Ванька Манькин идет. А сейчас иду на работу, а мне за спиной: вон Ванька Мерин на работу скачет.
Стою в черзі в аптеці. Заходить бабця, матюкаючись під носа, розпихає ліктями людей і кричить до продавця:
— Маски є?
— Немає.
— Марля?
— Немає.
— Хоч бинт широкий є???
— Ні, немає.
Бабця, злісно:
— БЛЯ! Хоч трусами затуляйся!!!
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну.
Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.
Приходит "чадо" на исповедь и говорит:
-Батюшка, вот почему у католиков на органе играют, у протестантов - на фисгармони, а у нас один хор поёт?
-Видишь ли, сын мой... Мастерство, как говорится, не пропьёшь, а вот фисгармонь...
На пресс конференции Мутко сказал:
- Конечно наши футболисты, как и все мы недовольны результатом. Но у меня есть для них хорошая новость: Конституционный Суд отменил смертную казнь.
Черненькое.
Какой у нас в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
ну что,помогло тебе колдовство?
- да! просто ужас!!! муж вернулся!!!!
- а почему ужас?
- так не нынешний муж,а первый умерший!
Ищу любовника, брак не предлагать - я
замужем, мужа ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...
Сердобольными гражданами была вызвана скорая психиатрическая помощь для иностранного гражданина, который стоял со словарем русского языка в одной руке, а другой постоянно проводил у себя чуть ниже пояса и обескураженно мотал головой. Подъехавшими медицинскими работниками была оказана медицинская помощь, а именно разъяснено значение фразы:"Речка по колено, а рыбы-до "
Из жизни, рассказано товарищем попавшим в больницу после аварии. Лежал в палате вместе с виновником аварии, который выехал на встречную полосу...
Обход. Врач-невропатолог сначала подошел к товарищу, сделал осмотр, поспрашивал его о состоянии, потом подошел к виновнику...осмотр, просьба показать зубы(оскал)...получает ответ...а что их смотреть, вон они в стакане на тумбочке лежат....(вставные челюсти)...пришлось вызывать сестер, чтобы всей палате (4 человека) сделать успокоительные уколы...все в гипсе и малейший приступ смеха приносит болевые ощущения...
Три часа назад стало известно, что от сердечного приступа умер известный в Москве теле- и радио-ведущий Роман Трахтенберг.
Роману стало плохо во время ежедневного шоу "Трахты-Барахты", которое он вел на радио "Маяк" совместно с Еленой Батиновой. В 19.30 редакторы вызвали скорую, однако работники медслужб, приехавшие на место, диагностировали кардиошок. Через 10 минут у шоумена остановилось сердце.
Друзья ведущего предполагают, что причиной инфаркта могли стать таблетки для похудания: за последние три месяца он сильно увлекся подобными препаратами и сбросил около 40 килограммов.
Скандальному ведущему был всего 41 год, он работал на телеканале "МУЗ-ТВ", вел передачи на "Русском радио" и "Европе Плюс" и регулярно проводил собственное шоу в "Трахтенберг-кафе", также снимался в нескольких сериалах. Роман был женат, у него остался 10-летний сын.
Скандальному ведущему был всего 41 год, он работал на телеканале "МУЗ-ТВ", вел передачи на "Русском радио" и "Европе Плюс" и регулярно проводил собственное шоу в "Трахтенберг-кафе", также снимался в нескольких сериалах. Роман был женат, у него остался 10-летний сын.
А теперь ответьте кто-нибудь...ради чего все это было надо?!...
Ульян, если бы вы зашли на сайт"МАЯКа", увидели, сколько благодарных преданных творчеству Романа людей, написало о том, как они скорбят по такой утрате. Это был конечно эпатажный, но очень талантливый человек.
Решил один мужчина посоветоваться о том жениться ему или нет..
ну ему батюшка и посоветовал" Женись! Хоть будет кому стакан воды перед смертью подать!"
Ну вот женился он ..пожил своё .Лежит умирает..и думает.
" а пить то и не хочется!"
Реальная история. Рассказывается от первого лица (но я в ней не участвовала ). Итак:
Германия. Стоим с толпой пешеходов в центре города,на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался. И, что интересно, машинам - тоже красный. Вот стоим так и ждем - немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги", - и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:"Да, блин, тяжело вам без фюрера."
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!
- Алло! Это квартира Рабиновича?
- Да!
- Пригласите Изю.
- Он на даче.
- Вы что?! Зимой на даче?!
- Он на даче показаний.
- Абрам, ты в тюрьме? И чем тебя кормят?
- Черным хлебом и водой.
- И ты не мог это есть дома?!
- Рабинович, что вы все ходите и ходите? Вы же все равно сидите!
Сидит Абрам в камере. Входит надзиратель и говорит:
- Абрам, ты должен выкопать траншею пять метров длиной!
- Хорошо, - говорит Абрам, - но вы мне должны дать лопату с
моторчиком.
- А где ты видел лопату с моторчиком?
- А где вы видели еврея с лопатой?
Плывет бобер по реке, видит - лиса на берегу косяк забивает.
Тот думает, дай подплыву. Подплывает и говорит:
- Лиса, дай попробовать покурить, ни разу не пробовал.
- Нет, бобер, плыви отсюда.
- Ну лиска, ну пожалуйста.
- Тебя ж растащит.
- Ну и что.
- Тогда слушай: я сейчас подкуриваю, ты затягиваешься, ныряешь в реку, проплываешь под водой и выдыхаешь.
- Понятно.
Короче затянулся, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает:
- Какой кайф.
В это время проплывал бегемот, видит бобер никакой лежит и задними лапами дрыгает:
- Бобер, что с тобой?
- Да там лиса на другом берегу косяк забивала, я и попробовал.
Бегемот думает, дай тоже подплыву. Переплыл реку, выныривает, а лиса ему:
- Бобер, выдыхай срочно!
- Исаак, здравствуй!
- О, Абрам, здравствуй! Сколько лет, сколько зим!
- Ну, что, за встречку грамм по пятьдесят?
- Ну, почему бы и нет?
- А, ну, нет так нет.
***
Разговаривают грузин и армянин.
Грузин: Грузины лучше чем армяне.
Армянин: Чем лучше?!?!?!?!
Грузин: Чем армяне.
***
Двое чукчей забили моржа, волокут его за хвост от океана в своё стойбище. А клыки моржовые мешаются - две борозды по тундре делают. Навстречу им идёт геолог. "Вы чего, - говорит, - за хвост моржа тащите. Клыки же мешаются! Возьмитесь за клыки, так легче будет!" Чукчи послушались его, взялись за клыки. Идут дальше. Через пятнадцать минут один чукча другому говорит: "Однако, русский геолог глупость сказал. Мы обратно к океану идём".
- Владимир Ильич! Вам посылка!
- Детям, все детям.
- Но там презервативы!
- Проколоть гвоздем и отдать меньшевикам...
- Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы.
- Что с ними делать?
- Расстрелять! Но перед расстрелом напоить чаем. И непременно горячим!
Ходоки у Ленина.
- Как живете, товарищи?
- Жизни нет совсем. Едим солому. Скоро мычать начнем.
- Ну, это вы зря, батенька. Я вот давеча бочоночек меду выкушал,
так что же мне теперь - пчелкой жужжать?
Рыжков приходит к Горбачеву:
- Михаил Сергеевич! Куры в стране дохнут!
- Надо нарисовать перед каждой курицей черный квадрат.
Через неделю:
- Михаил Сергеевич! Опять дохнут!
Впишите в черный квадрат желтый треугольник.
Через неделю опять:
- Михаил Сергеевич! Все равно дохнут!
- Тогда желтый замените на зеленый.
Через неделю снова приходит Рыжков:
- Михаил Сергеевич! Все сдохли!
- Жаль... У меня еще так много новых идей!
Японская трагедия: отец - рикша, мать - гейша, а сын - Мойша.
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает другой.
- Ну и как жена, симпатичная?
- Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография...
- О-о-о, матерь Божья...
ЖИЛИ БЫЛИ АХ .... ЭХ.....и ОГО АХ _ оптимист ЭХ пессимист а ОГО просто очень нравился женщинам.
Один мужик идёт по улице и встречается с похоронной процессией. Среди толпы скорбящих замечает своего старого приятеля и подходит выразить свои соболезнования: - Кого хоронишь? - Да тёщу. - А почему вы её в гроб как-то бочком положили? - А она на спине храпит.
Американцы всегда удивляются, почему русские, когда у них штота не получается, кричат "твой кролик написал": Your bunny wrote!
Осенью все птицы летят на йух...
а весной в обратном направлении.
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
три за попытку скрыться с места происшествия.
После первой брачной ночи Иван-Царевич говорит Марье-Искуснице:
- Да ну, никакая ты, оказывается, не искусница!
- Ах так? - разозлилась Марья-Искусница и искусала Ивана-Царевича до полусмерти.
Спасается наркоман от ментов. Вдруг видит - стоит античная скульптура из трех обнаженных мужчин. Он быстро раздевается и пристраивается между ними, приняв живописную позу.
Голос сбоку:
- Сними носки, а то всех попалишь!
***
Муж неожиданно приходит домой. Любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж садится перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню. Через некоторое время муж с криком вбегает на кухню:
- Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал!
***
Жена:
- Говорят, у тебя новая секретарша? Молодая?
- 20 лет.
- Как работает?
- Ничего.
- Красивая?
- Неплоха собой.
- А одевается как?
- Быстро...
***
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?
Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего
российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ, а также в"Эльдорадо","М-видео", "Техно-Силе".
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Степаныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве?!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: "7 миллионов убытков". Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы из мафии!
Два иностранца в Москве разговорились:
— У русских странная психология: они говорят одно, думают совершенно другое, а делают третье.
— Да что психология, у них и физиология другая.
— Да ну?
— Я сам слышал, как на улице зимой один мужик говорит другому: "Надень шапку на %%й, а то уши замерзнут".
Поймал мужик Золотую Рыбку. Та и говорит загадывай одно желание все исполню. Мужик занервничал, думал, думал ну и "Хочу, - говорит, - чтобы у меня все было". Раз стоит посреди поля в чем мать родила и в руках золотая рыбка. "Ты, че оболдела?" - спрашивает он ее.
"Мужик.... у тебя все было!" - отвечает Золотая Рыбка
Манька съездила в Англию. Приезжает и говорит Ваньке:- Все, отныне будешь звать меня, как в Лондоне - Мэри.- Ну Мэри так Мэри, - согласился Иван.Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий.- Все, - говорит, - буду звать тебя как прежде.Манька в недоумении - что случилось?- Так раньше как бывало: иду я на работу, люди говорят: вон Ванька Манькин идет. А сейчас иду на работу, а мне за спиной: вон Ванька Мерин на работу скачет.
Стою в черзі в аптеці. Заходить бабця, матюкаючись під носа, розпихає ліктями людей і кричить до продавця:
— Маски є?
— Немає.
— Марля?
— Немає.
— Хоч бинт широкий є???
— Ні, немає.
Бабця, злісно:
— БЛЯ! Хоч трусами затуляйся!!!
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну.
Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.
Приходит "чадо" на исповедь и говорит:
-Батюшка, вот почему у католиков на органе играют, у протестантов - на фисгармони, а у нас один хор поёт?
-Видишь ли, сын мой... Мастерство, как говорится, не пропьёшь, а вот фисгармонь...
На пресс конференции Мутко сказал:
- Конечно наши футболисты, как и все мы недовольны результатом. Но у меня есть для них хорошая новость: Конституционный Суд отменил смертную казнь.
Черненькое.
Какой у нас в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
ну что,помогло тебе колдовство?
- да! просто ужас!!! муж вернулся!!!!
- а почему ужас?
- так не нынешний муж,а первый умерший!
Ищу любовника, брак не предлагать - я
замужем, мужа ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...
Сердобольными гражданами была вызвана скорая психиатрическая помощь для иностранного гражданина, который стоял со словарем русского языка в одной руке, а другой постоянно проводил у себя чуть ниже пояса и обескураженно мотал головой. Подъехавшими медицинскими работниками была оказана медицинская помощь, а именно разъяснено значение фразы:"Речка по колено, а рыбы-до
"
Из жизни, рассказано товарищем попавшим в больницу после аварии. Лежал в палате вместе с виновником аварии, который выехал на встречную полосу...
Обход. Врач-невропатолог сначала подошел к товарищу, сделал осмотр, поспрашивал его о состоянии, потом подошел к виновнику...осмотр, просьба показать зубы(оскал)...получает ответ...а что их смотреть, вон они в стакане на тумбочке лежат....(вставные челюсти)...пришлось вызывать сестер, чтобы всей палате (4 человека) сделать успокоительные уколы...все в гипсе и малейший приступ смеха приносит болевые ощущения...
УМЕР ОТЕЦ РОССИЙСКОГО АНЕКДОТА.
Три часа назад стало известно, что от сердечного приступа умер известный в Москве теле- и радио-ведущий Роман Трахтенберг.
Роману стало плохо во время ежедневного шоу "Трахты-Барахты", которое он вел на радио "Маяк" совместно с Еленой Батиновой. В 19.30 редакторы вызвали скорую, однако работники медслужб, приехавшие на место, диагностировали кардиошок. Через 10 минут у шоумена остановилось сердце.
Друзья ведущего предполагают, что причиной инфаркта могли стать таблетки для похудания: за последние три месяца он сильно увлекся подобными препаратами и сбросил около 40 килограммов.
Скандальному ведущему был всего 41 год, он работал на телеканале "МУЗ-ТВ", вел передачи на "Русском радио" и "Европе Плюс" и регулярно проводил собственное шоу в "Трахтенберг-кафе", также снимался в нескольких сериалах. Роман был женат, у него остался 10-летний сын.
А теперь ответьте кто-нибудь...ради чего все это было надо?!...
ульян
что "всё это"?
Ульян, если бы вы зашли на сайт"МАЯКа", увидели, сколько благодарных преданных творчеству Романа людей, написало о том, как они скорбят по такой утрате. Это был конечно эпатажный, но очень талантливый человек.
Решил один мужчина посоветоваться о том жениться ему или нет..
ну ему батюшка и посоветовал" Женись! Хоть будет кому стакан воды перед смертью подать!"
Ну вот женился он ..пожил своё .Лежит умирает..и думает.
" а пить то и не хочется!"
Говоря о том, что ради чего все это было надо, я имею ввиду взятую непомерную нагрузку на свой организм. Человек сгорел на работе...а ради чего..
Реальная история. Рассказывается от первого лица (но я в ней не участвовала
). Итак:
Германия. Стоим с толпой пешеходов в центре города,на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался. И, что интересно, машинам - тоже красный. Вот стоим так и ждем - немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги", - и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил:"Да, блин, тяжело вам без фюрера."
Суперская история! Скопировал её на ГСВГшном сайте. Жменька, вы непротив?
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!
Да я не против. Вы только должны понимать, что это не моя история. И ГСВГшный сайт - звучит как-то по-разведчески. Вы Джеймс Бонд?
- Алло! Это квартира Рабиновича?
- Да!
- Пригласите Изю.
- Он на даче.
- Вы что?! Зимой на даче?!
- Он на даче показаний.
- Абрам, ты в тюрьме? И чем тебя кормят?
- Черным хлебом и водой.
- И ты не мог это есть дома?!
- Рабинович, что вы все ходите и ходите? Вы же все равно сидите!
Сидит Абрам в камере. Входит надзиратель и говорит:
- Абрам, ты должен выкопать траншею пять метров длиной!
- Хорошо, - говорит Абрам, - но вы мне должны дать лопату с
моторчиком.
- А где ты видел лопату с моторчиком?
- А где вы видели еврея с лопатой?
Плывет бобер по реке, видит - лиса на берегу косяк забивает.
Тот думает, дай подплыву. Подплывает и говорит:
- Лиса, дай попробовать покурить, ни разу не пробовал.
- Нет, бобер, плыви отсюда.
- Ну лиска, ну пожалуйста.
- Тебя ж растащит.
- Ну и что.
- Тогда слушай: я сейчас подкуриваю, ты затягиваешься, ныряешь в реку, проплываешь под водой и выдыхаешь.
- Понятно.
Короче затянулся, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает:
- Какой кайф.
В это время проплывал бегемот, видит бобер никакой лежит и задними лапами дрыгает:
- Бобер, что с тобой?
- Да там лиса на другом берегу косяк забивала, я и попробовал.
Бегемот думает, дай тоже подплыву. Переплыл реку, выныривает, а лиса ему:
- Бобер, выдыхай срочно!
- Исаак, здравствуй!
- О, Абрам, здравствуй! Сколько лет, сколько зим!
- Ну, что, за встречку грамм по пятьдесят?
- Ну, почему бы и нет?
- А, ну, нет так нет.
***
Разговаривают грузин и армянин.
Грузин: Грузины лучше чем армяне.
Армянин: Чем лучше?!?!?!?!
Грузин: Чем армяне.
***
Двое чукчей забили моржа, волокут его за хвост от океана в своё стойбище. А клыки моржовые мешаются - две борозды по тундре делают. Навстречу им идёт геолог. "Вы чего, - говорит, - за хвост моржа тащите. Клыки же мешаются! Возьмитесь за клыки, так легче будет!" Чукчи послушались его, взялись за клыки. Идут дальше. Через пятнадцать минут один чукча другому говорит: "Однако, русский геолог глупость сказал. Мы обратно к океану идём".
- Владимир Ильич! Вам посылка!
- Детям, все детям.
- Но там презервативы!
- Проколоть гвоздем и отдать меньшевикам...
- Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы.
- Что с ними делать?
- Расстрелять! Но перед расстрелом напоить чаем. И непременно горячим!
Ходоки у Ленина.
- Как живете, товарищи?
- Жизни нет совсем. Едим солому. Скоро мычать начнем.
- Ну, это вы зря, батенька. Я вот давеча бочоночек меду выкушал,
так что же мне теперь - пчелкой жужжать?
Рыжков приходит к Горбачеву:
- Михаил Сергеевич! Куры в стране дохнут!
- Надо нарисовать перед каждой курицей черный квадрат.
Через неделю:
- Михаил Сергеевич! Опять дохнут!
Впишите в черный квадрат желтый треугольник.
Через неделю опять:
- Михаил Сергеевич! Все равно дохнут!
- Тогда желтый замените на зеленый.
Через неделю снова приходит Рыжков:
- Михаил Сергеевич! Все сдохли!
- Жаль... У меня еще так много новых идей!
Японская трагедия: отец - рикша, мать - гейша, а сын - Мойша.
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает другой.
- Ну и как жена, симпатичная?
- Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография...
- О-о-о, матерь Божья...
ЖИЛИ БЫЛИ АХ .... ЭХ.....и ОГО АХ _ оптимист ЭХ пессимист а ОГО просто очень нравился женщинам.
Один мужик идёт по улице и встречается с похоронной процессией. Среди толпы скорбящих замечает своего старого приятеля и подходит выразить свои соболезнования: - Кого хоронишь? - Да тёщу. - А почему вы её в гроб как-то бочком положили? - А она на спине храпит.
Американцы всегда удивляются, почему русские, когда у них штота не получается, кричат "твой кролик написал": Your bunny wrote!
Осенью все птицы летят на йух...
а весной в обратном направлении.
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
три за попытку скрыться с места происшествия.
После первой брачной ночи Иван-Царевич говорит Марье-Искуснице:
- разозлилась Марья-Искусница и искусала Ивана-Царевича до полусмерти. 
- Да ну, никакая ты, оказывается, не искусница!
- Ах так?
Спасается наркоман от ментов. Вдруг видит - стоит античная скульптура из трех обнаженных мужчин. Он быстро раздевается и пристраивается между ними, приняв живописную позу.
Голос сбоку:
- Сними носки, а то всех попалишь!
***
Муж неожиданно приходит домой. Любовник успевает только спрятаться за телевизор. Муж садится перед телевизором и смотрит футбол. Жена ушла на кухню. Через некоторое время муж с криком вбегает на кухню:
- Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал!
***
Жена:
- Говорят, у тебя новая секретарша? Молодая?
- 20 лет.
- Как работает?
- Ничего.
- Красивая?
- Неплоха собой.
- А одевается как?
- Быстро...
***
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?
Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.
Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего
российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ, а также в"Эльдорадо","М-видео", "Техно-Силе".
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Степаныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве?!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: "7 миллионов убытков". Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы из мафии!