Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; - мойка машины после рыбалки — 300руб; - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
У женщины есть близкий друг.
Это значит, что скорее всего он заинтересован в ней, поэтому постоянно ошивается возле нее.
Она рассматривает его строго как друга. Это всегда начинается с «ты великолепный парень, но ты не привлекаешь меня».
Это примерно то же самое, как если бы работодатель сказал пришедшему на собеседование молодому человеку: «у вас отличное резюме, вы удовлетворяете всем квалификационным требованиям, но мы не собираемся нанимать вас. Однако, мы будем использовать ваше резюме как основу для сравнения с другими претендентами. Но мы наймем кого-нибудь, кто гораздо менее квалифицирован и возможно даже алкаш. А если он не справится с работой, то мы наймем кого-нибудь еще, но все еще не вас. Вообще-то, мы никогда не наймем вас. Но мы будем периодически звонить вам и жаловаться на сотрудников, которых мы наняли».
Встречаются два пьяницы. Выпивают....один другого спрашивает:"А у тебя есть мечта?" Второй отвечает-
-конечно,
-и какая?
-хочу бросить пить!
-так это нормальная мечта, ее же можно осуществить!?
-да, можно...могу бросить пить.
-так чего не бросишь???
-а как потом без мечты жить???
Как-то в далёком юношестве,поехала с будущим мужем и его друзьями на базу отдыха отмечать майские праздники. Понятное дело:шашлыки,водочка,пивасик!А надо сказать ребята дружили чуть ли не с садика и имели свои традиции. Например,каждый год на майские праздники открывали купальный сезон! Заметьте,это на Урале! Но девиз был такой,что холодно не бывает,а бывает мало водки!Вот и в этот раз выпив всё,что привезли с собой на трёх машинах,пару раз сгоняв до ближайшей деревни в ларёк и искупавшись в Сылве, уже ночью улеглись спать!
В Пермском крае частенько бывает так,что сегодня жара,а завтра в валенки залазь. Короче, ночью выпал снег,достаточно приличным слоем. Наш закадычный друган, просыпается утром, судорожно ищет что бы выпить и тут его взгляд падает за окно,сфокусировав взгляд он видит снег!!!!!!!!!!!!!!!И дальше фраза:" Б.я!Мужики!Мы чё до осени пробухали!????"
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...
Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут! У них как с кем переспишь, так сразу жених!
-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!..
Женщина краснеет в жизни четыре раза:
1. В первую брачную ночь.
2. Когда первый раз изменяет мужу.
3. Когда первый раз берет деньги.
4. Когда первый раз дает деньги.
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота,
и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего
питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот
и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой
на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь
произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее
спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто
озверел!
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
Так и знала, что мужчины обидятся... Исправлюсь, я больше не буду
В качестве извинения шутка про женщин. (Дам заранее прошу не обижаться)
Премудрый Соломон утверждал, что все женщины - исчадия ада. Это не делает Соломону чести. На самом деле, на свете существует только одна женщина - исчадие, но каждый муж считает, что именно ему она и досталась.
Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
Слушайте, вот уже несколько дней читаю , но страниц много очень,... кину вам в коллекцию свои любимые "бородатые" анекдоты, которые стали как поговорки в семье... при чём в совершенно различных ситуэйшнах.
***Два голоса в ночи:
-Хорошо-то как, Машенька!!!!
-Да я не Машенька!
-Аааа! Всё равно хорошо!!!
Пы.Сы. В зависимости от контингента слушателей можно рассказывать как разнополыми, так и только мужскими голосами...
***Жена - мужу:
-Ну что ты всё время: секс, секс.. пойдём в постель, займёмся сексом...
Я же женщина, мне хочется простой человеческой любви, понимания, внимания...
- Любви..., внимания.. Аааа, конечно же, понял!
Пойдём в постель - займёмся сексом!!!
А это - любимый анекдот-загадка моей очень деятельной 80-летней тётушки, которая легко цитирует страничные тексты из эзотерической литературы и читает наизусть стихи Омара Хайяма
***В доме престарелых сидят два пациента на ловочке и беседуют:
- Как ты думаешь, что лучше: старческий склероз или старческий маразм?
- Думаю, что старческий склероз. Когда у тебя старческий склероз, ты не знаешь, что у тебя старческий маразм!
Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?! "
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; - мойка машины после рыбалки — 300руб; - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
Сегодня в прямом эфире Путин ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы.
http://www.youtube.com/watch?v=KMYcFmZpX6Q
Да, блин, чуть не забыл. Извините, ВВП http://www.youtube.com/watch?v=aopN-8eK4KI
Всегда был законопослушным, в отличие, всяких там Навальных и т.д.
Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".
У женщины есть близкий друг.
Это значит, что скорее всего он заинтересован в ней, поэтому постоянно ошивается возле нее.
Она рассматривает его строго как друга. Это всегда начинается с «ты великолепный парень, но ты не привлекаешь меня».
Это примерно то же самое, как если бы работодатель сказал пришедшему на собеседование молодому человеку: «у вас отличное резюме, вы удовлетворяете всем квалификационным требованиям, но мы не собираемся нанимать вас. Однако, мы будем использовать ваше резюме как основу для сравнения с другими претендентами. Но мы наймем кого-нибудь, кто гораздо менее квалифицирован и возможно даже алкаш. А если он не справится с работой, то мы наймем кого-нибудь еще, но все еще не вас. Вообще-то, мы никогда не наймем вас. Но мы будем периодически звонить вам и жаловаться на сотрудников, которых мы наняли».
Встречаются два пьяницы. Выпивают....один другого спрашивает:"А у тебя есть мечта?" Второй отвечает-
-конечно,
-и какая?
-хочу бросить пить!
-так это нормальная мечта, ее же можно осуществить!?
-да, можно...могу бросить пить.
-так чего не бросишь???
-а как потом без мечты жить???
Как-то в далёком юношестве,поехала с будущим мужем и его друзьями на базу отдыха отмечать майские праздники. Понятное дело:шашлыки,водочка,пивасик!А надо сказать ребята дружили чуть ли не с садика и имели свои традиции. Например,каждый год на майские праздники открывали купальный сезон! Заметьте,это на Урале! Но девиз был такой,что холодно не бывает,а бывает мало водки!Вот и в этот раз выпив всё,что привезли с собой на трёх машинах,пару раз сгоняв до ближайшей деревни в ларёк и искупавшись в Сылве, уже ночью улеглись спать!
В Пермском крае частенько бывает так,что сегодня жара,а завтра в валенки залазь. Короче, ночью выпал снег,достаточно приличным слоем. Наш закадычный друган, просыпается утром, судорожно ищет что бы выпить и тут его взгляд падает за окно,сфокусировав взгляд он видит снег!!!!!!!!!!!!!!!И дальше фраза:" Б.я!Мужики!Мы чё до осени пробухали!????"
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...
Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..
- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут! У них как с кем переспишь, так сразу жених!
- Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
- Можно, только еб%ться меня не уговаривайте.
- А вы еб%тесь?
- Ну вот, уговорил.
-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!..
Женщина краснеет в жизни четыре раза:
1. В первую брачную ночь.
2. Когда первый раз изменяет мужу.
3. Когда первый раз берет деньги.
4. Когда первый раз дает деньги.
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота,
и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего
питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот
и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой
на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь
произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее
спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто
озверел!
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.
Девочка, как тебя зовут?- Жучка.- А почему такое стpанное имя?!- Родители собачку хотели...
Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.
«А это на чай», - сказал он официанту и положил в ладонь кусок сахара.
http://www.youtube.com/watch?v=ubfT9eOWZaQ
Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сeксoм. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других.
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
Че, с Шумахером познакомилась? Или с Феттелем?
Виталий Петров... Да?
Так и знала, что мужчины обидятся...
Исправлюсь, я больше не буду 
В качестве извинения шутка про женщин. (Дам заранее прошу не обижаться)
Премудрый Соломон утверждал, что все женщины - исчадия ада. Это не делает Соломону чести. На самом деле, на свете существует только одна женщина - исчадие, но каждый муж считает, что именно ему она и досталась.
Ну вот... Опять хорошую девушку увели
- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
Слушайте, вот уже несколько дней читаю
***Два голоса в ночи:
Всё равно хорошо!!!
-Хорошо-то как, Машенька!!!!
-Да я не Машенька!
-Аааа!
Пы.Сы. В зависимости от контингента слушателей можно рассказывать как разнополыми, так и только мужскими голосами...
***Жена - мужу:
Аааа, конечно же, понял!
-Ну что ты всё время: секс, секс.. пойдём в постель, займёмся сексом...
Я же женщина, мне хочется простой человеческой любви, понимания, внимания...
- Любви..., внимания..
Пойдём в постель - займёмся сексом!!!
А это - любимый анекдот-загадка моей очень деятельной 80-летней тётушки, которая легко цитирует страничные тексты из эзотерической литературы и читает наизусть стихи Омара Хайяма
***В доме престарелых сидят два пациента на ловочке и беседуют:
- Как ты думаешь, что лучше: старческий склероз или старческий маразм?
- Думаю, что старческий склероз. Когда у тебя старческий склероз, ты не знаешь, что у тебя старческий маразм!
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?! "
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.