В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
-Кто пукнул?
Лев:
-Я, а что?
Заяц, с восхишением поднимая большой палец:
-Запах-во!!!
Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию
Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз?
Мама: - Что ты спросил?
Сын: - Когда?
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию... ".
Из милицейского протокола: " Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел три квартала за гражданкой К. и нецензурно ею восхищался".
В селе на столбе висит объявление: "В местном клубе в субботу состоится лекция о всех видах любви с показом слайдов". В субботу клуб был просто набит зрителями. На сцену выходит лектор и начинает:
- Бывает, что мужчина любит женщину - это называется нормальной любовью.
Все кричат:
- Слайды! Слайды!
- Погодите. Бывает, что мужчина любит мужчину - это гомосексуализм.
Все кричат:
- Слайды! Слайды!
- Погодите. Бывает, что человек любит свою Родину. А вот теперь слайды
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.
Мужик стирает трусы и бормочет:
- Ну что за время, что за люди...Ни кому верить нельзя, даже себе...Ведь только пукнуть хотел...
Цирк, свет погашен.Объявляют смертельный номер. В центре арены загорается свет, появляются мужчина и крокодил. Мужчина бьет плетью крокодила по голове, крокодил открывает пасть мужчина расстегивает ширинку и кладет ч..н в пасть крокодилу. Кто повторит 100 $.Тишина.....500$ Тишина.......1000 $...Из зала тихий женский голос: "Можно я попробую, только по голове не бейте!"
Идет Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д.
А заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!
Форум: - А почему на форуме не банят за «fuck you»…
Admin: - Иноязычный мат ненаказуем…
Форум: - Тодi пiшов тi нахуй!!!
А можно сюда совать только смешное, а не весь бред подряд, инет никакой, загрузишь, а читать то нечего оглянитесь...
Слава Богу, хоть кто то написал, а то я боялся сказать, что такие простыни, тем более не смешные и неинтересные куда нибудь в отдельную тему. Просто тупо копировать неинтересно, ты хоть читай, что выкладываешь ЛАРА_Л.
Городская девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свекр просыпается рано и видит,что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
-Да так, скучно...
Он к сыну:
-Ты че, мужик или нет!? Ей скучно, значит ты не справляешся со своими супружескими обязанностями.
Ну сын заберает жену в спальню и два часа трахает. Через пару дней та же история.
Чепез неделю приезжает из города теща. Посидели, поболтали. Дочь спрашивает:
- Ну как ты там, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь закрывает ладонь маме и говорит:
- Мама в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вы"бут.
Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?","Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"
Доктор! Я наркоман! - У вас с собой? - Как договаривались..
В театре одного из провинциальных городов срывается выступление-заболел один из актёров. Худрук в панике ища замену сбился с ног,но никто из его подопечных не соглашается произнести одну фразу,всем главные роли подавай. Идёт обречённый вдоль забора и видит старого наркомана и говорит ему -хочешь заработать на дозу? Да не вопрос,а чего делать то надо? Выйдешь во время выступления и скажешь: "Я гонец из Пензы"
Нет проблем,говорит нарк.
Выступление. Очередь нарка. Тот выходит и говорит:
Я гонец из пи...ды
Я пи.............датый гонец
Ой мля,я гоню пи.......дец!!!!!!!!!!!!!!!!
Муж с Женой хотят купить машину, а денег не хватает. Жена говорит Мужу:
-Сходи к соседке, может одолжит.
Пошел звонит в дверь, соседка открывает. Мужик ей говорит - мол так и так, а денег не хватает. Соседка говорит:
-Заходи.
Муж возвращается к Жене через 3 часа и приносит деньги.
Жена:
- Расскажи, как ты так умудрился денег у неё взять.
Пришлось рассказать:
- Взяла она пчелу посадила мне на член, она меня и ужалила. Соседка быстро затащила меня в кроватку по баловаться. Вот так всё и было.
Жена смекнула, побежала во двор поймала пчелу, прибегает в дом сажает Мужу и быстро в кроватку побаловаться. Через некоторое время, лежат в кровати и Жена говорит:
- Ванюша, ну её нафиг, эту машину. Давай на все деньги ульёв купим!!!
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пид арас...
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: сосед,ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его нахер!!! мужик офигевши: зачем? - Да решил порнуху посмотреть - 5 раз чуть в рот не дали!!!
Записать тишину и врубить на полную громкость!....
- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- Заначка.
Маман заходила. Просила убавить наушники, а то соседи спят...
А у меня дед 78 лет любит троллить теток с йоркширскими терьерами и прочими левретками: как только они начинают лаять, он вжимается в стену дома/дерево/забор и орет "Убери кобеля! Кобеля убери!!!"
Обидно, когда ты любишь человека, но не можешь поцеловать его даже в щёчку, потому что это ты сам.
Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中个意识和成员数目，并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老
Классно, правда?
Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
Нет, это не одно и тоже. Есть старый бородатый анекдот.
Приходит мужик к сексопатологу и гооворит: Доктор, мне кажется что я гей!
-Вы шоумен, политик?
-Нет.
-Актёр, певец?
-Нет.
-Визажист, парикмахер?
-Нет.
-Кто же Вы?
-Бетонщик!
-Ну не волнуйтесь батенька, не какой Вы не гей, Вы обычный пидор.
Муж с женой ждут гостей. Жена оделась, накpасилась, пpическу
завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.
(ж) - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.
(м) - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь.
(ж) - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее,
а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие
кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость,
догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.
Приоделась, наштукатурилась и в путь...
Пришла по адресу, позвонила...
... В дверях грузин ... Два мэтра (в какую хочешь сторону) ...
И весь черный и волосатый ....
Грузин:
- Чэго надо?
Девушка:
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
Грузин:
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют."
А грузин ей:
- Раздэвайся.
Девушка:
- И трусики?
Грузин:
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела
согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм .....
Бригадир собрал доярок и объявляет:
- Сегодня, бабы, к нам приедет корреспондент и будет брать у вас интерврю.
- Палыч, а чё ето такое - интерврю?
- Да хрен его знает, но вы на всякий случай подмойтесь...
Грузин торгует курами на рынке, сидит сортирует из одной корзины в две и комментирует вслух:
-Сам... Сама.. Сам.. Сама
Подошла бабка:
- Сынок это че у тебя в одной корзине самки, а в другой самцы?
- Нэт. Эту Сам убил, а эта Сама умерла.
- Почему ты говоришь, что я глупая? То, что ты старше меня на 7 лет еще не значит, что я глупее... Вот когда мне будет 29, а тебе 65, вот тогда и посмотрим - кто глупая...!!!
Как правильно заехать в гараж ( видеоинструкция) http://fishki.net/comment.php?id=135479
В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
-Кто пукнул?
Лев:
-Я, а что?
Заяц, с восхишением поднимая большой палец:
-Запах-во!!!
Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию
Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз?
Мама: - Что ты спросил?
Сын: - Когда?
Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю, как пользоваться компьютером... Подскажите, пожалуйста - что мне делать?
- Главное - не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку... Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию... ".
да я плохой РЖАЛ СИЛЬНО СИЛЬНО ДАВНО ТАК НЕ СМЕЯЛСЯ НО ДЕВОЧКА АККУРАТНАЯ
Из милицейского протокола: " Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел три квартала за гражданкой К. и нецензурно ею восхищался".
В селе на столбе висит объявление: "В местном клубе в субботу состоится лекция о всех видах любви с показом слайдов". В субботу клуб был просто набит зрителями. На сцену выходит лектор и начинает:
- Бывает, что мужчина любит женщину - это называется нормальной любовью.
Все кричат:
- Слайды! Слайды!
- Погодите. Бывает, что мужчина любит мужчину - это гомосексуализм.
Все кричат:
- Слайды! Слайды!
- Погодите. Бывает, что человек любит свою Родину. А вот теперь слайды
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.
Мужик стирает трусы и бормочет:
- Ну что за время, что за люди...Ни кому верить нельзя, даже себе...Ведь только пукнуть хотел...
Цирк, свет погашен.Объявляют смертельный номер. В центре арены загорается свет, появляются мужчина и крокодил. Мужчина бьет плетью крокодила по голове, крокодил открывает пасть мужчина расстегивает ширинку и кладет ч..н в пасть крокодилу. Кто повторит 100 $.Тишина.....500$ Тишина.......1000 $...Из зала тихий женский голос: "Можно я попробую, только по голове не бейте!"
Идет Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал, значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д.
А заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!
Форум: - А почему на форуме не банят за «fuck you»…
Admin: - Иноязычный мат ненаказуем…
Форум: - Тодi пiшов тi нахуй!!!
Слава Богу, хоть кто то написал, а то я боялся сказать, что такие простыни, тем более не смешные и неинтересные куда нибудь в отдельную тему. Просто тупо копировать неинтересно, ты хоть читай, что выкладываешь ЛАРА_Л.
Городская девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свекр просыпается рано и видит,что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
-Да так, скучно...
Он к сыну:
-Ты че, мужик или нет!? Ей скучно, значит ты не справляешся со своими супружескими обязанностями.
Ну сын заберает жену в спальню и два часа трахает. Через пару дней та же история.
Чепез неделю приезжает из города теща. Посидели, поболтали. Дочь спрашивает:
- Ну как ты там, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь закрывает ладонь маме и говорит:
- Мама в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вы"бут.
С праздником http://www.gazeta.ru/social/video/tanets_ot_kotorogo_mozhno_soiti_s_uma....
Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?","Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"
с 1м апреля!!!
В театре одного из провинциальных городов срывается выступление-заболел один из актёров. Худрук в панике ища замену сбился с ног,но никто из его подопечных не соглашается произнести одну фразу,всем главные роли подавай. Идёт обречённый вдоль забора и видит старого наркомана и говорит ему -хочешь заработать на дозу? Да не вопрос,а чего делать то надо? Выйдешь во время выступления и скажешь: "Я гонец из Пензы"
Нет проблем,говорит нарк.
Выступление. Очередь нарка. Тот выходит и говорит:
Я гонец из пи...ды
Я пи.............датый гонец
Ой мля,я гоню пи.......дец!!!!!!!!!!!!!!!!
Ничуть не хотел обидеть вашу область. Анекдот старый,вспомнил-написал. Если задел-извините.
Если не ошибаюсь, то в оригинале гонец из Пизы (Италия), а не из Пензы.
Муж с Женой хотят купить машину, а денег не хватает. Жена говорит Мужу:
-Сходи к соседке, может одолжит.
Пошел звонит в дверь, соседка открывает. Мужик ей говорит - мол так и так, а денег не хватает. Соседка говорит:
-Заходи.
Муж возвращается к Жене через 3 часа и приносит деньги.
Жена:
- Расскажи, как ты так умудрился денег у неё взять.
Пришлось рассказать:
- Взяла она пчелу посадила мне на член, она меня и ужалила. Соседка быстро затащила меня в кроватку по баловаться. Вот так всё и было.
Жена смекнула, побежала во двор поймала пчелу, прибегает в дом сажает Мужу и быстро в кроватку побаловаться. Через некоторое время, лежат в кровати и Жена говорит:
- Ванюша, ну её нафиг, эту машину. Давай на все деньги ульёв купим!!!
Американец и русский едут в купе. Америкос достаёт бутылку водки, показывает русскому и говорит:
-Will you?
русский:
-Я те, бл...дь вылью!!!
Так будет даже лучше
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пид
арас...
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: сосед,ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его нахер!!! мужик офигевши: зачем? - Да решил порнуху посмотреть - 5 раз чуть в рот не дали!!!
Записать тишину и врубить на полную громкость!....
- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- Заначка.
Маман заходила. Просила убавить наушники, а то соседи спят...
А у меня дед 78 лет любит троллить теток с йоркширскими терьерами и прочими левретками: как только они начинают лаять, он вжимается в стену дома/дерево/забор и орет "Убери кобеля! Кобеля убери!!!"
Обидно, когда ты любишь человека, но не можешь поцеловать его даже в щёчку, потому что это ты сам.
Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中个意识和成员数目，并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老
Классно, правда?
Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
Нет, это не одно и тоже. Есть старый бородатый анекдот.
Приходит мужик к сексопатологу и гооворит: Доктор, мне кажется что я гей!
-Вы шоумен, политик?
-Нет.
-Актёр, певец?
-Нет.
-Визажист, парикмахер?
-Нет.
-Кто же Вы?
-Бетонщик!
-Ну не волнуйтесь батенька, не какой Вы не гей, Вы обычный пидор.
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется..
Муж с женой ждут гостей. Жена оделась, накpасилась, пpическу
завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.
(ж) - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.
(м) - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь.
(ж) - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее,
а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие
кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость,
догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.
Приоделась, наштукатурилась и в путь...
Пришла по адресу, позвонила...
... В дверях грузин ... Два мэтра (в какую хочешь сторону) ...
И весь черный и волосатый ....
Грузин:
- Чэго надо?
Девушка:
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
Грузин:
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют."
А грузин ей:
- Раздэвайся.
Девушка:
- И трусики?
Грузин:
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела
согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм .....
ха,короче ламбада ..
- Изя, а ви знаете, Мойша-то, оказывается, пидо...с!
- Что, денег одолжил и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле этого слова.
Бригадир собрал доярок и объявляет:
- Сегодня, бабы, к нам приедет корреспондент и будет брать у вас интерврю.
- Палыч, а чё ето такое - интерврю?
- Да хрен его знает, но вы на всякий случай подмойтесь...
Грузин торгует курами на рынке, сидит сортирует из одной корзины в две и комментирует вслух:
-Сам... Сама.. Сам.. Сама
Подошла бабка:
- Сынок это че у тебя в одной корзине самки, а в другой самцы?
- Нэт. Эту Сам убил, а эта Сама умерла.
Идет математик вдоль забора - видит слово из трех букв написано. Останавливается, думает - X, Y, И- краткое..." Ничего не понимаю! Ху#ня кокая-то!"...
- Почему ты говоришь, что я глупая? То, что ты старше меня на 7 лет еще не значит, что я глупее... Вот когда мне будет 29, а тебе 65, вот тогда и посмотрим - кто глупая...!!!