Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
- Хочется, как в детстве... как маленькая девочка...
залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать....
- Димон, че случилось?..
- Жена машину разбила...
*****************
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!
****************
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?"
Ответ пришел из туалета :- "На троне!"
*************
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут
*************
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.
*********************
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл@ дь я так вчера то напилась.....и кто это вообще рыдает в трубку..
********
Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф".
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф".
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал
Судят в селе мужика: — Подсудимый, встаньте! Встал. — Вы сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Марью Ивановну?
- Нi-i. (ни-и)
- Вы сознаетесь, что сперли у чувака Ивана Петровича всех его поросят?
- Нi.
- Вы сознаетесь, что вы нахрен подпалили правление колхоза?
- Та нi-i.
- Может, вас еще и звать не Вася?
- Нi. — Так зачем вы тогда встали!?
- Та от ож, жопу почухаю i сяду.
Самолет, в котором летели француз, американец и хохол потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров где жили только дикари. Они их конечно отловили и сказали: мы вас отвезем до ближайшей цивилизации, если вы выполните одно из трех условий:
а) заплатить две тысячи баксов;
б) быть поиметым всем племенем;
в) съесть мешок соли.
Ну американец выбрал а), француз б). Дошла очередь до хохла.
Он говорит: «Мабуть буду йсты силь». Ел, ел, пол мешка осталось, говорит: «ни, мабуть еб*те!». Пол племени его поимела, он говорит: «ни, мабуть буду йсты» силь». Еще четверть мешка съел и говорит: «ни, мабуть еб*те!» Еще четверть племени его трахнуло, он не вытерпел: «ни, хлопци, мабуть вот вам 2000$, отвезите меня домой».
Пьяная женщина за столиком:
- Официант! Ещё водки!
- Может, хватит уже?
- Ничего ты не понимаешь! (плача) Грудь жжёт!!!
Официант не выдерживает:
- Да ты её из борща-то вынь!
[quote=Андрей-Подмосковье]Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
И улыбается когда узнает стоимость ремонта протечки тосола, замены фары и т.д на дорогих иномарках...
Это Вы зря. Эта мелочевка стОит даже дешевле, чем на на ВАЗ
Это да)))))) Что есть,то есть)))))))))) У меня правда ГАЗ,но вот иномарки на сервисе и охотнее и дешевле обслуживают. Во всяком случае у нас на районе)))))))))))))
Купила компания Рено автоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали свое из Франции. Установили, наладили, запускают. Снова на выходе Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят своих работников, налаживают, проверяют, запускают. Бля! На выходе опять Жигули!... На холме неподалеку от завода отдыхают с пивом бывшие главный инженер и директор завода и смотрят на все это дело. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то все "руки из жопы, руки из жопы"...
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Узнав, какой я хочу фотоаппарат, фея сломала волшебную палочку, Золотая Рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.
-
- Что ты ждешь от будущего?
- Приятных воспоминаний о прошлом.
-
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
-
Жили себе не тужили русские лягушки.
А вот на тебе... Депардье.
-
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: "ГАВ!"
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывает на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
- Хочется, как в детстве... как маленькая девочка...
залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать....
- Димон, че случилось?..
- Жена машину разбила...
*****************
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!
****************
Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?"
Ответ пришел из туалета :- "На троне!"
*************
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут
*************
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.
*********************
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл@ дь я так вчера то напилась.....и кто это вообще рыдает в трубку..
********
Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф".
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству.
Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.
Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!
фу, конечно, но смешно
Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
Не коррумпированный чиновник – как йети. Говорят, что он существует, но найти никак не могут.
Любовница — это человек, добровольно исполняющий чужой супружеский долг.
Судят в селе мужика: — Подсудимый, встаньте! Встал. — Вы сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Марью Ивановну?
- Нi-i. (ни-и)
- Вы сознаетесь, что сперли у чувака Ивана Петровича всех его поросят?
- Нi.
- Вы сознаетесь, что вы нахрен подпалили правление колхоза?
- Та нi-i.
- Может, вас еще и звать не Вася?
- Нi. — Так зачем вы тогда встали!?
- Та от ож, жопу почухаю i сяду.
Самолет, в котором летели француз, американец и хохол потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров где жили только дикари. Они их конечно отловили и сказали: мы вас отвезем до ближайшей цивилизации, если вы выполните одно из трех условий:
а) заплатить две тысячи баксов;
б) быть поиметым всем племенем;
в) съесть мешок соли.
Ну американец выбрал а), француз б). Дошла очередь до хохла.
Он говорит: «Мабуть буду йсты силь». Ел, ел, пол мешка осталось, говорит: «ни, мабуть еб*те!». Пол племени его поимела, он говорит: «ни, мабуть буду йсты» силь». Еще четверть мешка съел и говорит: «ни, мабуть еб*те!» Еще четверть племени его трахнуло, он не вытерпел: «ни, хлопци, мабуть вот вам 2000$, отвезите меня домой».
- Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?
- То я, мамо!
- Пысай, пысай, моя мормулеточка!
Пьяная женщина за столиком:
- Официант! Ещё водки!
- Может, хватит уже?
- Ничего ты не понимаешь! (плача) Грудь жжёт!!!
Официант не выдерживает:
- Да ты её из борща-то вынь!
После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…
[quote=Андрей-Подмосковье]Водители автомобилей ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
И улыбается когда узнает стоимость ремонта протечки тосола, замены фары и т.д на дорогих иномарках...
Это Вы зря. Эта мелочевка стОит даже дешевле, чем на на ВАЗ
Это да)))))) Что есть,то есть)))))))))) У меня правда ГАЗ,но вот иномарки на сервисе и охотнее и дешевле обслуживают. Во всяком случае у нас на районе)))))))))))))
НАНАВАЗ ето такой маленький машин?
Нет,это машина сделанная по технологии группы НА-НА
Так же в проекте НА-НА ГАЗ,НА-НА УАЗ и прочая НАНАТАЯ техника от Бари Алибасова 
дерганая и с голым торсом
Что-то около этого
ой забыла. еще и из фанеры
Купила компания Рено автоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! На выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали свое из Франции. Установили, наладили, запускают. Снова на выходе Жигули! Увольняют весь персонал завода, привозят своих работников, налаживают, проверяют, запускают. Бля! На выходе опять Жигули!... На холме неподалеку от завода отдыхают с пивом бывшие главный инженер и директор завода и смотрят на все это дело. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то все "руки из жопы, руки из жопы"...