Вы здесь

О настоящем положении современной женщины.. Страница 438 из 598

Перейти к полной версии/Вернуться
17930 сообщений
Россия
: Ульяновская область
23.04.2013 - 16:57
: 12383
Стрелка102 пишет:

Где заканчивается контроль и начинается насилие?

Там, где родительская любовь лишь фетиш для посторонних глаз.. А то и этого нет.

Россия
: Самара
17.05.2016 - 10:04
: 12234
Вера Зайцева пишет:

Девчат, я не знаю, как надо типа правильно воспитывать детей. я только знаю, что если на ребенка (на любого без исключений) наорать перед контрольной-экзаменом, он напишет контрольную/сдаст экзамен хуже, чем если б не наорали.

Абсолютно согласна! Равно как и на спортсмена, особенно малолетнего, ни в коем случае нельзя орать перед соревнованиями. обязательно провалит! Нужно наоборот, подбодрить, поставить конкретные технические задачи, отвлечь от груза ответственности.

Россия
: Самара
17.05.2016 - 10:04
: 12234
ольга37 пишет:

Там, где родительская любовь лишь фетиш для посторонних глаз.. А то и этого нет.

Нет. Некоторые родители - перфекционисты свято считают, что их ребенок должен быть лучшим во всем. И всеми путями преследуют эту цель, естественно считая, что делают лучше для своего ребенка. То, что меня мои родители любили, я нисколько не сомневаюсь!

Россия
: Ульяновская область
23.04.2013 - 16:57
: 12383

Дети вообще болеть начинают, если на них орать и давить.

Россия
: Ульяновская область
23.04.2013 - 16:57
: 12383
Стрелка102 пишет:

То, что меня мои родители любили, я нисколько не сомневаюсь!

Я вижу) roma

Россия
: Самара
17.05.2016 - 10:04
: 12234
ольга37 пишет:

Я вижу)

А как это видно? laugh Да, любили сильно, порвать любого могли за меня если что. Но это не мешало быть им очень строгими и требовательными родителями, включая физические наказания. Но почему то они ни характера моего не испортили, ни забили меня, не превратили в инфантильное безвольное существо. Как это у них получилось, сама не знаю. lol

РФ
: Ленинградская область
11.03.2017 - 20:40
: 3383
Стрелка102 пишет:

на спортсмена, особенно малолетнего, ни в коем случае нельзя орать перед соревнованиями. обязательно провалит

Так примерно о том и пишет Люба: если систематически перед каждым жизненным "зачотом" срываться на ребенке, раз за разом, он получит выученную беспомощность, то есть с какого-то момента уже можно дальше не орать - любой даже незначительный стресс в жизни будет загонять его по жизни в состояние "я не могу, у меня лапки". Кто-то лучше противостоит такому стрессу, кто-то хуже... Да что дети? У меня тут "представители заказчика" за год идеально выучили принятые у этого самого заказчика порядки, там эта выученная беспомощность - основная профдеформация. Особенно по одному мужику с кавказа было хорошо заметно. Год назад было "щас всё разрулим", теперь "я не знаю, придумайте что-нить сами, у меня лапки".

Россия
: Москва-Владимирская обл.
25.11.2010 - 16:37
: 15402
Стрелка102 пишет:

И контролировали меня, и оценки все проверяли, и ремнем били за тройки или за непослушание и в угол ставили, и гулять не пускали.

Но есть один момент. Первое, были правила. Били не просто так, а за тройки. Второе, Вы не сомневались в их любви. Значит не только били, но было и хорошее отношение.

Россия
: Москва + Переславль-Залесский
01.11.2018 - 14:52
: 240
Стрелка102 пишет:

Фигняяя... я выросла в семье авторитарных родителей, которые полностью контролировали каждый мой шаг и решали все за меня. А мне даже в голову не приходило роптать и противиться.И училась я отлично (попробовала бы я не отлично учиться! Порка была бы обеспечена) Потом 30 лет стрессов профессионального спорта. Постоянные соревнования, перелеты-переезды по миру, оторванность от семьи. И ничего на меня не повлияло. Как была сильная характером, так и осталась. Как принимала решения, так и принимаю. Как сочувствовала другим, так и сочувствую. Ничего там не сжалось и не уменьшилось в мозгу. Память - да, страдает уже в силу возраста. Иногда что то забываю. Так что не понятно что на что влияет. Может быть, наследственность главное.

Поддерживаю.

И вообще все эти обвинения родителей, а также попытки переложить ответственность за свою лень на их плечи - инфантилизм чистой воды.

Что мешает 18...25... 40 летней бабе или мужику взяться и развить то, развитию чего якобы противодействовали предки.

Россия
: Москва + Переславль-Залесский
01.11.2018 - 14:52
: 240

В инстаграме подписана на прекрасную женщину в 12 детьми.
Пьющие родители и брат лупили ее так, что мама не горюй, и жизнь вообще была похожа на ад.
Это не помешало ей стать сильной и зрелой личностью, красивой женщиной, выйти замуж, родить и воспитывать детей и своим примером вдохновлять других людей.

Россия
: Ульяновская область
23.04.2013 - 16:57
: 12383
Анна-София пишет:

В инстаграме

В жизни росла с такой несколько лет, и встречаемся переодически. Прям давит своим примером, очень большой круг общения, в основном молодых, зелёных. Страничка очень позитивная, друзей и лайков море.

Анна-София пишет:

своим примером вдохновлять других людей.

Да да. Всем врагам назло.
Но лучше с ней не пить. Такооое вылазит.. shok Хотя, казалось бы, давно пора забыть.

россия
: красноуфимск
11.11.2010 - 15:58
: 8066

Действительно, вот что ей мешает
ФАКТЫ_АНТИсексизм_АНТИшовинизм_ФЕМ
25 окт в 21:00
Маленькая пленница: история девочки, запертой отцом в комнате на 10 лет

В ноябре 1970 г в Лос-Анджелесе соц. службы поразил случай такого вопиющего пренебрежения ребенком, какой ни разу не встречался даже в их обширной практике. В свои 13 лет Сьюзан Вайли выглядела как шестилетняя девочка, а ее умственное развитие было и того хуже: она не разговаривала, не могла самостоятельно есть и пользоваться туалетом. Сьюзан весила 27 кг и ходила странной походкой на полусогнутых ногах, будто физически не могла выпрямиться.

Она родилась в 1957 г почти полностью здоровой. Единственной проблемой была дисплазия тазобедренного сустава, которая, по словам врачей, могла в будущем помешать ей ходить прямо.

Однако с семьей Сьюзи крупно не повезло. Мать девочки Ирен была почти слепой и полностью зависела от мужа. Кларк Вайли был очень агрессивным мужчиной, вдобавок чрезвычайно чувствительным к звукам. Он выходил из себя от малейшего шума и даже не позволял включать дома радио или телевизор.

Семья Вайли жила изолированно, родители никуда не ходили и ни с кем не общались. Порой Кларк избивал жену так сильно, что она оказывалась на больничной койке. А еще он не хотел детей, но контрацепция того времени была несовершенна, да и вряд ли Кларк захотел бы заботиться о таких вещах.

...

Из-за дисплазии сустава Джини поздно начала ползать и ходить. Отцу оказалось этого достаточно, чтобы объявить ее умственно отсталой. Он намеренно не разговаривал с дочерью и не обращал на нее внимания, а заодно запрещал слепой жене и сыну лишний раз подходить к ней.

Заточение Джини началось, когда ей не было еще и 2 лет. Отец решил, что ее существование нужно скрывать от окружающих. Чтобы малышка не пачкала подгузники, Кларк привязывал ее к горшку и запирал в отдельной комнате, позволяя матери кормить ее всего раз в день. Девочка так и не научилась самостоятельно жевать. На ночь ее укладывали в спальный мешок, который привязывали к колыбели проводом.

В комнате Джини никогда не включали свет, и большую часть суток там было темно. Единственными доступными ей стимулами для развития были кроватка, горшок, занавески на окнах и два дождевика, висевшие на стене. Сквозь щель в занавесках девочка видела кусочек неба и угол соседского дома. В редкие минуты хорошего настроения отец разрешал Джини поиграть с пластиковыми контейнерами для еды, старыми мотками ниток, потрепанными журналами или теми самыми дождевиками.

Кларк не разрешал сыну общаться с сестрой и велел не приближаться к ней. Стоило Джини издать хоть звук, Кларк принимался избивать ее деревянной доской, пока она не замолчит. В результате Джини так и не научилась говорить. Более того, она старалась не производить вообще никаких звуков и не привлекать к себе внимания. Кларк запрещал жене и сыну рассказывать о ней кому-либо. В результате никто — ни соседи, ни родственники, ни школьные учителя — даже не подозревали, что в семье Вайли не один, а двое детей.

В поле зрения социальных служб Джини попала лишь по счастливой случайности. Однажды Ирен, собравшись с силами, покинула дом без разрешения мужа, взяв с собой дочь (ее сын к тому времени уже достиг совершеннолетия и ушел из дома). Ирен поселилась у своей матери и спустя несколько недель отправилась в местный муниципалитет, чтобы подать документы на пособие по инвалидности. Она захватила Джини с собой, но из-за плохого зрения ошиблась дверью и вместо нужного кабинета попала в офис социальной службы. Его сотрудница, увидев девочку, пришла в ужас от ее состояния и немедленно вызвала полицию.

Помощь

Джини выглядела кошмарно: в свои 13 лет она весила 27 кг, ходила, спотыкаясь, и не говорила ни слова. Полиция отправилась в дом Вайли, чтобы оценить обстановку. Против Кларка и его больной и почти беспомощной жены Ирен были выдвинуты обвинения.

Сама Джини впервые в жизни оказалась в больнице. Врачи установили, что из-за плохого питания и изоляции ее мышцы были почти не развиты, поэтому она плохо ходила. Кроме того, девочка не умела жевать и с трудом глотала. Родители так и не научили ее пользоваться туалетом, поэтому она испражнялась под себя. Джини также мастурбировала — это заставило врачей заподозрить, что отец подвергал ее не только физическому, но и сексуальному насилию. Что касается интеллекта, то он у Джини был как у годовалого ребенка, несмотря на то что ее мозг был полноценно развит. Причиной отставания были исключительно изоляция и жестокое обращение.

Джини привлекла внимание научного сообщества: впервые психологам представился случай внимательно изучить влияние среды и воспитания на психическое здоровье ребенка. Специалисты надеялись повернуть время вспять и научить Джини жить в обществе.

Поначалу все шло неплохо. Джини научилась одеваться, пользоваться туалетом, стала распознавать формы и выучила названия некоторых предметов. Со временем она даже научилась говорить, правда, очень примитивно: «Отец бьет рука. Большая палка. Джини плакать. Не плевать. Отец. Бить лицо — плеваться. Отец бить большая палка. Отец злой. Отец бить Джини большая палка».

Учитывая, с чего все начиналось, это был огромный прогресс.

...

С тех пор Джини Вайли сменила множество приемных семей и больниц. Известно, что в 2016 г она все еще была жива и находилась в психиатрической клинике. Но детали ее жизни в настоящий момент не разглашаются.

Ее деспотичный отец, Кларк, не дождался суда. Он застрелился в собственном доме, оставив записку: «Мир никогда не поймет».

***

Чего мир никогда не поймет, так это беспричинной жестокости Кларка. «Сломать» даже совершенно здорового ребенка несложно, его даже необязательно для этого бить — достаточно отрезать малыша от окружающего мира, изолировать его от людей и впечатлений. Люди живут в стае: они всему учатся у родителей и окружающих. «Поломки» в психике ребенка, который остался совсем один, не удастся исправить никогда.

https://www.cosmo.ru/lifestyle/society/malenkaya-plen..

Россия
: Ульяновская область
23.04.2013 - 16:57
: 12383
Забава_ S пишет:

Человек достигая каких=то успехов, научится принимать самостоятельные решения, не оглядываясь ни на кого.

И что же тут происходит с родителями?
Наверное, очень радуются за самостоятельного отпрыска и вздыхают теперь с облегчением?)))

россия
: красноуфимск
11.11.2010 - 15:58
: 8066

Стрелку любят родители и любили, за нее горой. Бывает что не любят, другой оттенок и прошивка идет другая. Что бы перепрошить мозги конечно это возможно но надо много времени и средств и благоприятные обстоятельства.
Сытый никогда не поймет голодного, любимый не любимого, нужный ненужного, уверенный неуверенного, здоровый больного и т.д.

Россия
: Ульяновская область
23.04.2013 - 16:57
: 12383

Я тебе расскажу, как можно страдать)))
Живёшь ты уже как нормальный человек, как все тобишь. А у всех есть родители, о которых они заботятся. О нормальных же речь? Нормальные не оставляют родителей в беде и немощи. Не лишают общения с внуками, ну тут я опять про себя laugh
А я же люблю свою мать) А любовь она понимает сугубо по своему. А теперь я ей просто не могу этого дать, я ж теперь нормальная) Вот и получается весь этот бардак. Обрубить общение совсем, отречься?

россия
: красноуфимск
11.11.2010 - 15:58
: 8066

На тему, много, красиво, с чувством. Надеюсь не против.
Чайлдфри Девичник
12 окт 2019 в 18:15
Я выросла в дефиците маминой любви, а теперь она жила в неосознанном дефиците моей.
Мама любила чистые окна. Чистые окна и выстиранные шторы.

Я ее понимаю: прозрачное окно — это иллюзия его отсутствия и соединения с природой. Будто вот тот тополь совсем рядом — только протяни руку. А если окно грязное, то это напоминание, что ты отгорожен от внешнего мира, в котором ездят машины, дымят заводы и строят бензоколонки.

Мама любила чистые окна, но не любила их мыть. Пока мы жили вместе, их мыла я. Каждую неделю. Зимой — только внутри, во все остальные сезоны — везде. Мама просила, и, если я не выполняла просьбу, она обижалась. Плакала и пила валокордин.

Мамин валокордин — отличный мотиватор. Я шла и мыла окна, хоть я и ненавижу убираться. Но еще больше я ненавижу, когда пахнет валокордином.
Золушка Олюшка. Золюшка.

Я устала мыть окна и выскочила замуж. За того, кто не повернут на чистоте и кому плевать на грязные окна. Я уехала от мамы, стала жить с мужем на его жилплощади. Мама капризничала, требовала меня обратно, ждала, когда я наиграюсь в жену. Я ездила к ней все реже. Потому что каждая поездка — это уборка. А если я устала, то тоже уборка, но через валокордин.

Потом я родила сына, и мне стало совсем не до чужих грязных окон.

Мама на меня привычно обижалась, я привычно оправдывалась. Классическая созависимость, осознанная с моей стороны.
— Мам, я не могу ехать из другого города, чтобы вымыть тебе окна. У меня семья, маленький ребенок, куча дел. Есть такая служба клининговая, я оплачу, придет человек и помоет тебе окна.
— Чужой человек?! — ужасается мама.
— Да. Придет, помоет и уйдет. У него работа такая.
— Придет человек и спросит: «Вы что, одинокая?» Я скажу: «Нет, у меня дочь есть». Человек спросит: «А почему она не помоет вам окна?» И я умру со стыда.
— Не умирай. Объясни ему, что ты хочешь, чтобы окна мыли каждую неделю. А твоя дочь живет в другом городе. и у нее грудной младенец…
— Ужасно это все. Чужие люди моют мне окна, будто я сама не могу.
— Но ты не можешь!
— Я родила того, кто может.
— Он тоже не может.
— Он не хочет! И это очень стыдно.
— Мама, я у себя дома не мыла окна два сезона. Даже три. Мне некогда.
— И тебе не стыдно?
— Нет. У меня были другие, не менее важные дела.
— Окна — это душа хозяйки. Чистые окна и вкусный борщ. Если у тебя грязные окна…
— Я плохая хозяйка, и меня это устраивает.
— Я просто не понимаю, в кого ты такая… Я бы умерла со стыда…

Я бесилась. Бросала трубки.

Нервотрепка и манипуляции — это встроенная функция в базисную комплектацию моей мамы. Она любила, чтобы все было так, как хочет она, и тогда, когда ей удобно. Такое чувство, будто ей не нужны чистые окна, ей нужны окна, вымытые именно мной.

Однажды она попросила отвезти ее на дачу с саженцами. Во вторник. Я не могла во вторник, могла в четверг.
— Мам, давай в четверг?
— В четверг я уже обратно поеду. Мне нужно во вторник.
— Давай я найду водителя, заплачу ему, и он тебя отвезет.
— Чужой человек?! Что скажут соседи? Скажут: «А где твоя дочь, почему ей нет до тебя дела?» Стыдоба.

Я поняла: маме не надо было на дачу, ей надо было, чтобы на дачу отвезла ее я.
Я злилась. Сопротивлялась. Орала. Плакала. Умоляла. Объясняла. Бросала трубки. Звонила вновь. Мама же…

Несколько лет у меня ушло на понимание того, что это мамино «самодурство» — на самом деле подсознательное желание быть рядом, компенсировать тот факт, что за всю мою на тот момент 30-летнюю жизнь вместе мы жили только 5 лет.

Мама не растила меня, у нее на это не было времени, а сейчас есть, и она заманивает меня к себе, но теперь у меня на это нет времени. И вообще, классная штука своевременность — это когда два человека совпали по времени и интересам в одном моменте, который нельзя сместить на потом. Нельзя выбрать любое удобное время, чтобы понянчить дочь, надо нянчить ее, пока она маленькая. Пока мама искала на это время, я уже выросла, и мне не нужна мама, которая нянчит, я научилась извлекать материнское тепло из других источников.

Но поколение наших мам не склонно к рефлексии и никогда не признает своих ошибок. Мама хотела ко мне на ручки, хотела быть рядом, обратить на себя внимание, но просто не знала другого языка коммуникации, кроме ультиматумов.

Осознание этого факта сделало меня мягче. Я больше не злилась — я читала между строк. Мама ставила задачи для меня с единственной целью: увидеть меня. А я предлагала заменить себя клинерами и водителями за деньги…

Зачем ей чужие люди в ее жизни? Ей дочь нужна…

Я стала приезжать к ней чаще. Брала сына и приезжала к маме на несколько дней, а иногда на целую неделю.

Мама трактовала эти мои приезды иначе: она решила, что я сбегаю от мужа, и у нас все плохо, и эти отъезды — предвестники развода.

— Вы разводитесь?
— Мам, что за ерунда, у нас все хорошо.
— Ну не хочешь — не говори.

Поколение наших мам никогда не бывает не право, ага.

Жизнь — удивительный бумеранг. Она сама насаждает справедливость. Я выросла в дефиците маминой любви, а потом мама жила в неосознанном дефиците моей. Жизнь забавлялась, дирижировала ситуацией.

Потом мама сильно заболела.

Я сначала не поняла, что все серьезно, думала, очередная манипуляция. Манипуляции здоровьем — самые эффективные. Они гарантируют, что я в любое время дня и ночи брошу все и поеду к ней — спасать. А на деле окажется, что никого спасать не надо. То есть надо, но не от скакнувшего давления, а от приступа нелюбви.

Однажды я ехала к ней в ночи, беременная, после ее звонка, что ей плохо. Мама плакала в трубку. Я стала собираться, поругалась с мужем, который пытался меня не пустить, и помчала по ночному городу, 2 часа на пределе скорости, чтобы убедиться, что мама… сладко спит.

Но в тот раз все было серьезно. Мама ослабла, не смогла ходить без поддержки, сначала попросила ходунки, а потом пересела в инвалидную коляску. А потом совсем слегла. Я понимала, что ей нужен уход. Стала искать сиделку с медицинским образованием. Оказалось, что это очень дорогая услуга. И чем тяжелее пациент, тем дороже (ведь это надо поднимать, мыть и т. д.). Средняя цена такого ухода с учетом маминого веса — 65 тыс. рублей в месяц. Это без всего, только работа. А еще памперсы, медикаменты, продукты… Получалось вообще под сотню.

Но самая большая проблема, которую я предвидела, это даже не деньги. Это тот факт, что за мамой будет ухаживать чужой человек. Не я.

Я прямо видела мамины слезы и вот это ее коронное «Я умру со стыда».
Соседи спросят: «У тебя что, дочери нет?»

Я приняла решение переехать к маме. С сыном. Это был август. Я отдам ребенка в сад в сентябре. И буду ухаживать за мамой. Муж был ошарашен этим решением. Я его с собой не звала, потому что понимала: он не поедет. Он с 14 лет живет один, с 23 — со мной, он разучился жить на чужой территории. А тут уехать в чужой дом, в ковры, в хрусталь, в бесконечные манипуляции…

— Мы будем приезжать к тебе на выходные, — успокаивала я его. — Ну считай, что мы на заработки уезжаем. Зарабатывать 100 тыс.

Муж считал решение провальным. Он готов был устроиться на вторую работу и найти возможность оплачивать сиделку теще. Да и я могла на работу выйти, сына — в сад.

Я не знала, как объяснить мужу то, что маме не нужен чужой человек. Муж не знал, как объяснить мне, что я в очередной раз поддаюсь на манипуляцию.

Мы разъехались на пике непонимания друг друга. Семья — это поддержка. Поддержка — это раскрыть зонт в дождь над тем, на кого ты очень сердит. Потому что как бы ты ни был сердит, ты его любишь, а любовь сильнее обид и непониманий.

Я сидела под дождем и не чувствовала ничьих зонтов. У меня был один зонт, и я раскрыла его над мамой, а не над мужем, потому что маме нужней. Мама больна. И мама у меня одна, другой не будет.

Я выдержала полгода. 6 месяцев бытового ада.
Я — объективно — плохая сиделка. Потому что я не сиделка.
Мне не хватало терпимости и принятия. Не хватало сил не морщиться, если плохо пахнет, не прятать проступающую брезгливость, не злиться на то, что я сама выбираю такую жизнь, и никто не понимает этого выбора, и я сама уже не понимаю его.

Нет, я обеспечивала маме уход с максимальной отдачей, мыла, меняла, стирала… Это было мучительно, но необходимо. Но я каждую секунду ощущала себя живым человеком, запертым в капкан обязательств.

Ситуация усугублялась тем, что я давно стала мамой своей капризной маме, а боль делала ее озлобленной, язвительной, колющей. Она постоянно была недовольна, морщилась, отталкивала мои руки, говорила страшные вещи. Я жила в мареве негатива.

И от несправедливости у меня постоянно текли слезы. Ибо взрослый полный памперс хотелось бы выносить под тихое и благодарное «спасибо», а не сквозь оскорбления в адрес моей безрукости.

Уже потом я пойму, как же унизительна маме была ее неподвижность, как невыносимо чувство, что она обуза, как это страшно, когда старость обрушивается на тебя всей своей безжалостной сущностью. Корежит тебя, бьет, эта старуха Изергиль.

Это был мой личный стокгольмский синдром: мама взяла меня в заложники, обижала, делала больно, и чем громче она ругалась и оскорбляла, тем жальче ее мне было, тем страшнее за нее. Я была глубоко несчастна те полгода. Я приезжала на выходные и падала в руки мужа в ожидании реабилитации любовью и весельем. Это были мои выходные от старости, от безнадежности, от страха, что жизнь заканчивается так мучительно неприглядно.

Но муж не хотел моего нытья и не хотел никого жалеть. Он хотел жить со своей семьей, он ее для этого и создавал и не понимал, почему в будни он вынужден быть холостяком… И за выходные мы не успевали создать заново то, что разлучено в будни.

В общем, в один из четвергов я устала. Я посмотрела в чистое окно и поняла: еще немного — и я в него выйду. Я просто больше не могу. Не могу делать то, в чем я неэффективна, то, что от меня ждут, то, что считается правильным, но на деле мучает всех.

Я вошла в мамину комнату с красивой женщиной моего возраста и сказала:

— Мама, это Наталья Ивановна, твоя сиделка.
— А ты? — спросила мама.
— А я домой, — ответила я.
И мама заплакала. И я заплакала.
Но это были разные слезы.

Я вернулась домой. Вышла на работу. Чтобы зарабатывать на жизнь вместе с мужем. Стала залечивать хромающую семью.

А мама… Мама вдруг очень быстро… пошла на поправку. Через месяц садилась на коляску, потом встала на ходунки, потом ходила почти сама.

Просто сиделка была профи, она умела отличить капризы от необходимости и сама устанавливала правила. Она не мыла окна, когда этого хотела мама, а мыла тогда, когда этого требовала необходимость.

Мама поняла, что в ее доме хозяйничает чужая женщина с короткой стрижкой, которая не ведется на ее манипуляции. И единственный способ от нее избавиться — сделать ее пребывание в квартире нецелесообразным. А для этого нужно выздороветь.

Это хорошая история и очень поучительный опыт, целая шкатулочка моих личных прозрений.
Про то, что в паутину некоторых манипуляций люди падают по собственной воле и им это необходимо, потому что они не могут по-другому, про то, что некоторые долги необязательно отдавать самому, про то, что смотреть в чистые окна гораздо интереснее, когда за ними пейзаж, выбранный тобой, а не обстоятельствами…

И про то, что как правильно любить тех, кого вы любите, решаете только вы.
И ваши любимые люди вправе распорядиться вашей любовью так, как они считают нужным.

А вы… А вы сами — сами! — определяете чистоту своего окна и сами выбираете окна, за которыми прячутся ваши восходы и закаты…

© Ольга Савельева.

Россия
: Самара
17.05.2016 - 10:04
: 12234

Очень хороший и поучительный рассказ. Как маленькие дети пытаются манипулировать взрослыми, так и постаревшие родители часто манипулируют своими детьми. И надо научиться видеть эти манипуляции и самим выбирать - вестись на них или дать мягкий отпор. У меня например сейчас такая ситуация, что я живу отдельно от семьи с престарелым отцом. Но я сама выбрала эту ситуацию. Во первых, потому что никто кроме меня не выдержит общение с капризным стариком, а во вторых, мне самой нравится жить в доме, а моей семье нравится жить в квартире. Ездим друг к другу в гости, все всех устраивает. И это самое главное. Но на дедушку иногда приходится орать и ставить его на место, когда он уж откровенно начинает манипулировать и капризничать. )))

россия
: красноуфимск
11.11.2010 - 15:58
: 8066

Не знала что дети маленькие способны на манипуляции.

Россия
: Ульяновская область
23.04.2013 - 16:57
: 12383
Стрелка102 пишет:

И надо научиться видеть эти манипуляции и самим выбирать - вестись на них или дать мягкий отпор.

40 с лишним лет никак не научусь) И каково это вообще жить постоянно с ожиданием подставы.
Как жаль, что наорать и поставить на место не избавит меня от маминых кредитов, взятых бедной бабушкой чтобы одеть, накормить моих детей.
Теперь выясняется, что собственноручно купив билеты детям, подтверждает тот факт, что я сама избавилась от детей, неожиданно спихнув их несчастной пенсионерке.
Я это к чему? Пора сворачивать всю свою деятельность по выходу из финансового кризиса и готовиться к судам. Ага, пусть государство тогда выплачивает ей эти деньги. Проскакивают юридические термины, значит уже была у юриста. Кто её науськивает и поддерживает, мне известно, поэтому встаю опять на те же рельсы dread
Лишить меня прав довольно сложно, а вот собственная жизнь опять летит к чертям. Потом - пошли все вон из моей квартиры, знать вас не хочу.
Потом - кувыркайся как хочешь, я сделала всё, что могла.
Потом - умру одна и даже не узнаете!
Потом - ты хочешь лишить меня внуков!
Ну, и конечно, мы одна семья и должны помогать друг другу, пока я ещё что то могу.
И так по кругу.
Извините за много букв, что то колотит всю, не знаю, куда ломиться.
Наличие кредитов по моей вине, это уже многолетняя фишка, суммы платежей и сроки мне недоступны. Мама и без них не бедствует, если что. Совсем не бедствует. Но для судов такая заморочка в самый раз.

Россия
: Ульяновская область
23.04.2013 - 16:57
: 12383
ольга37 пишет:

Кто её науськивает и поддерживает, мне известно

Яблоки несчастным детям возил нам в деревню, когда свои яблоки не знали куда девать. Это как нужно готовить мозг человеку, что бы он верил, что делает святое дело?

россия
: красноуфимск
11.11.2010 - 15:58
: 8066

Сочувствую. Тяжелая ситуация.

Россия
: Омск Адлер
16.07.2012 - 22:14
: 8485
ольга37 пишет:

Стрелка102 пишет:

И надо научиться видеть эти манипуляции и самим выбирать - вестись на них или дать мягкий отпор.

40 с лишним лет никак не научусь) И каково это вообще жить постоянно с ожиданием подставы.

Как жаль, что наорать и поставить на место не избавит меня от маминых кредитов, взятых бедной бабушкой чтобы одеть, накормить моих детей.

Теперь выясняется, что собственноручно купив билеты детям, подтверждает тот факт, что я сама избавилась от детей, неожиданно спихнув их несчастной пенсионерке.

Я это к чему? Пора сворачивать всю свою деятельность по выходу из финансового кризиса и готовиться к судам. Ага, пусть государство тогда выплачивает ей эти деньги. Проскакивают юридические термины, значит уже была у юриста. Кто её науськивает и поддерживает, мне известно, поэтому встаю опять на те же рельсы [изображение]

Лишить меня прав довольно сложно, а вот собственная жизнь опять летит к чертям. Потом - пошли все вон из моей квартиры, знать вас не хочу.

Потом - кувыркайся как хочешь, я сделала всё, что могла.

Потом - умру одна и даже не узнаете!

Потом - ты хочешь лишить меня внуков!

Ну, и конечно, мы одна семья и должны помогать друг другу, пока я ещё что то могу.

И так по кругу.

Извините за много букв, что то колотит всю, не знаю, куда ломиться.

Наличие кредитов по моей вине, это уже многолетняя фишка, суммы платежей и сроки мне недоступны. Мама и без них не бедствует, если что. Совсем не бедствует.
Но для судов такая заморочка в самый раз.

решай проблемы по мере их поступления

Россия
: МО Орехово-Зуево
14.12.2016 - 08:11
: 4694
ольга37 пишет:

40 с лишним лет никак не научусь) И каково это вообще жить постоянно с ожиданием подставы.

Сочувствую. Я три года живу без мужа со страхом вдруг что-нибудь случится и я одна не справлюсь. . Ваша ситуация на много сложнее. Держитесь.

Россия
: Ульяновская область
23.04.2013 - 16:57
: 12383

И самое главное в этой ситуации, раз уж написала. У моей матери есть мужчина. Уже много много лет. Состоятельный и так вообще очень правильный. Переодически он утопает в проблемах своих детей, и теперь уже внуков. И пропадает с её поля зрения.. А тут такой повод. Как оставить любимую женщину в беде.
Тоже уже система.

Россия
: Ульяновская область
23.04.2013 - 16:57
: 12383

Спасибо за поддержку.
Голова чёт вообще чугунная..
Надо всё бросать и ехать, наверное.
Думала, что есть ещё время денег подкопить, раз уж так получилось..

Россия
: Омск Адлер
16.07.2012 - 22:14
: 8485

Читала про маму и окна?))) good

Россия
: Омск Адлер
16.07.2012 - 22:14
: 8485

Приятно ощущать себя марионеткой с веревочками?

Россия
: Ульяновская область
23.04.2013 - 16:57
: 12383
Забава_ S пишет:

То есть, мама - вполне себе самостоятельная и даже с жизнью личной?

Представляешь, да. Только быть постоянным поводом для их общения, как то не очень весело.

Забава_ S пишет:

Ты как ёжик, постоянно в режиме "иголки", накручиваешь себя.

Поверь, у меня есть все основания не расслабляться.

Радмила-П пишет:

Приятно ощущать себя марионеткой с веревочками?

Если знаешь, как остановить эту карусель, добро пожаловать ко мне в личку.
Со вчерашнего вечера хожу из угла в угол. И всё.

Россия
: Омск Адлер
16.07.2012 - 22:14
: 8485
ольга37 пишет:

Забава_ S пишет:

То есть, мама - вполне себе самостоятельная и даже с жизнью личной?

Представляешь, да. Только быть постоянным поводом для их общения, как то не очень весело.

Забава_ S пишет:

Ты как ёжик, постоянно в режиме "иголки", накручиваешь себя.

Поверь, у меня есть все основания не расслабляться.

Радмила-П пишет:

Приятно ощущать себя марионеткой с веревочками?

Если знаешь, как остановить эту карусель, добро пожаловать ко мне в личку.

Со вчерашнего вечера хожу из угла в угол.
И всё.

roma yes3

Россия
: Ульяновская область
23.04.2013 - 16:57
: 12383
Радмила-П пишет:

ольга37 пишет:

Забава_ S пишет:

То есть, мама - вполне себе самостоятельная и даже с жизнью личной?

Представляешь, да. Только быть постоянным поводом для их общения, как то не очень весело.

Забава_ S пишет:

Ты как ёжик, постоянно в режиме "иголки", накручиваешь себя.

[развернуть]

Поверь, у меня есть все основания не расслабляться.

Радмила-П пишет:

Приятно ощущать себя марионеткой с веревочками?

Если знаешь,
как остановить эту карусель, добро пожаловать ко мне в личку.


Со вчерашнего вечера хожу из угла в угол.

И всё.

[изображение][изображение]

victory roma

Тема закрыта