Размышлялки - о детях, любви, жизни.... и.... .........и..... огородах, козах, коровах. ))). Страница 68 из 768

Интересовалась.. Но там есть эффект розы.. когда со временем зрение у части людей вообще падает в ноль. и к тому же сейчас уже очки снимаю.. что прочитать рядом... раньше не понимала как это так не видно.. теперь понимаю..
Голова болит... вроде и поспала чуток. А то уже в городе так спать захотелось.. что прям атас.. готова была уснуть на скамейке...

Я когда ехала отсюда в 1 раз домой через Питер так же было.. надо поезда ждать 12 часов было.. а я по городу хожу и прям падаю.. зашла в салон мебельный .. атас.. так и хотелось упасть на диван и уснуть. В итоге сдала билет доплатила и поехала с пересадкой.. но чтобы хоть в поезде на боковой но голову положить... Вот и сегодня так же...

А домой приехала.. про Сашу прочитала.. наревелась.. год не слезинки не было.. что бы не случалось - глаза сухие.. а сегодня прорвало за год весь... вся жизнь перед глазами пролетела.. в 15 мне было ему 24 встретились.. и вот ему уже 52 исполнилось.. и всё..
Как же я ненавидела всю жизнь эту деревенскую пьянку.. не мог он пить.. сильно потом голова болела.. ну и инсульт...
И ведь.. когда в 44 его задело.. при чём если бы я его в больницу не отправила.. не знали бы что инсульт и был.. просто челюсть скривило... а потом я вот как и вчера ночь сидела читала всё.. там было написано.. что 8 лет живут после инсульта в среднем.. У меня тогда виски поседели впервые.. за неделю... и так и получилось.. ровно 8 лет... Ведь было как вчера всё...

Вот.. малой и новый аттракцион. давно проходили мимо - не реагировал.. а сегодня пошёл... Подрос видимо... 2 евро за 15 минут.

Это просто кошмар.. Третий день реву...
Я и уехать то хотела. чтобы не видеть его смерти. Саша болел 3 года.. и в итоге мы стали уже оба настолько слабы.. что стали просто убивать друг друга. Если бы я там была - он не прожил бы столько. Ещё 4 года..
Такое чувство.. что нужно вернуться туда... начать всё сначала.. ВСЁ. всё было бы по другому... плевать на карьеры. на шмотки.. дом.... всё это остаётся. а люди уходят.

Три года мозг бился тогда.. и из памяти ушёл тот живой Саша.. остался просто человек.. который смотрел сквозь тебя с потухшим взглядом.. И вот после его смерти.. как пелена спала... он снова стоит вот тот прежний.. живой перед глазами.. Я три года тогда выдавливала это с памяти. чтобы не сойти с ума...

Если бы в моей жизни не было бы вот таких потерь.. кажется сошла бы с ума.. Но я знаю.. сейчас будет 40 дней.. не больше не меньше... когда мы будем стирать ночами подушку. или вот заливать клавиатуру... наверное душа его летает тут рядом. недаром же мне было так плохо в последние сутки.. я смотрела старые фотографии... когда я рожала Руслана.. он в ту ночь тоже спал очень плохо. хотя он не знал... тогда же не было мобильников..
Я знаю.. если бы я дотерпела свой крест до конца.. дальше было бы лучше... То что я ушла раньше.. я получила нагрузку врагу временами не пожелаешь. в виде тупой бабы. сидящей на чужих шеях, в частности моей... НО.. я знала ещё и то.. что увидеть как он умрёт - это не с чем не сравнится...
первый муж - он от Бога.. второй от людей. третий от Чёрта.. так говорят... Я всё это знаю... у меня только одно утешение... что за это в мире появился новый человек.. Светозар. которого никогда бы не было. останься я там. Саша ушёл. а другой мужчина пришёл в эту жизнь.

Спасибо девочки.
Я думала.. что тогда.. 8 лет назад.. когда он утром.. после этих проклятых новогодних выходных у медиков... поехал на машине как обычно в больницу по поводу того. что у него чуток рот перекосило. А потом позвонил мне и сказал - что врачи сказали. что это инсульт. положили в стационар ( причём несколько часов вообще ничего не кололи.. как так просто простуда) и что машина стоит у больницы и я должна её забрать. У меня прав то тогда не было.
Нашла такси и услугу - Пьяный водитель. Оплатила и мне машину поставили в гараж. Со мной вместе. Всю ночь я бегала по комнате.. инет тогда ещё только появлялся.. Ползала по сайтам в поисках.. что же это такое вообще ИНСУЛЬТ..
пришла в ужас... ревела.. голосила.. три дня сходила с ума... там было написано.. что максимум ему 8 лет останется жить... если второй раньше не придёт приступ.
Тогда появились первые седые волоски. Потом его выписали.. стал как-то опустившийся.. такое впечатление.. что не ходи бы мы в больницу было бы всё лучше... Опустил руки.. скис совсем. Отправила в областную.. там типа месяц ждите анализы МРТ ну или как там.. голову светят... короче.. звонит.. нет.. плати.. 2 тысячи вроде тогда.. плати и проходи сразу.... Прошёл - диагноз - инсульт и положили в областную. лечился же... привёз мне тогда с больницы постельное бельё.. впервые купили сатиновое.. очень я хотела... эти дни сплю в обнимку с простынью той.. привезла её с собой.. в шкафу лежит.. обычно не стелю её никогда... не знаю почему взяла её с собой... без наволочек и пододеяльника. Ему оставила. Я вообще там в доме оставила всё. ну кроме своей одежды.. её пришлось брать - тут было очень напряжно... Я же не ехала за деньгами... я ехала от себя... Ну и в надежде что я перестану быть ломовой лошадью. Да.. так и есть... я перестала.. но появились соответственно и другие проблемы. но всё решаемо - я знаю - в жизни если очень чёрная полоса.. то придёт белая. Чем чернее чёрная - тем белее белая. Надо только жить.

А потом мы и на компьютер ходили... и в санатории он лежал.... и при этом пенсия же была 3 группа 5 тысяч.. она вся уходила на лекарства и прочее.

Потом ему дали на 3 год вторую группу. но как сказали знакомые комиссии - пожалели его жену. Что так то ещё 3 как бы... но чтобы хоть бы вот так помощь..
А потом перед отъездом я водила его - дали 1 группу уже. он так плакал. Что типа всё да.. Врачи его успокаивали... что всё путём.. что лучше будет. но он сам себя не хотел вытаскивать. Он не был борцом.. но он был добрым. честным.. он был как Эшли... вот если кто читал Унесённые ветром... я всегда понимала.. что он не Рэтт. он Эшли... он человек другой.. советской эпохи.. унесённой ветром перестройки. он вырос там.. он привык жить в той системе и всё. Это не умаляет его.. но я просто другая.
Мы любили друг друга очень. Но я не могла видеть как он уходит.. потому что было ясно - это не надолго.
Его тёти.. они мне сказали сами - уходи девочка. мы не будем тебя винить. мы всё видим. Мама его предложила завести себе любовника... и жить с ним.. Но я так не могу... не могу..

Очень плохо то.... что сын после моего отъезда на следующий год бросил университет и приехал за ним ухаживать. Да.. может у него папин характер... НО.. как он сказал.. я не хочу потом жить всю жизнь с чувством того что бросил отца. Да.. он прав.. потому что в нём папины гены.. да он тоже такой же будет слабый по жизни. Ему будет нужна сильная жена. Но он будет таким же любящим мужем.
Пускай это не идеал - но.. он старался как мог. Плохо то.. что я другая... Если бы мы могли вернуть жизнь обратно - всё было бы не так... Хотя.. нам не дано знать как правильно и как не правильно

Я никогда не хотела детей.. НИКОГДА.. даже первый как бы по залёту.. НО... вот сейчас .. всё рухнуло.. как бы мир перевернулся... болезнь Саши.. встреча в инете с Женькой Духом.. козоводы могут его помнить.. который меня вообще чуть до инфаркта не довёл.. но очень многое показал в жизни.. столько было боли тогда.. но.. это же.. Бог не даёт нам случайных людей... все они несут какую-то свою искру... И мы вспыхиваем и горим дальше...

мы делаем правильные и неправильные вещи...

Так вот.. да.. сегодня пришли вот те критические дни.. а я как бы очень их не хотела видеть.. Потому как мы решили.. светозару.. будет сложно в жизни одному. Эти три брата... быстрее изо рта кусок вынут чем положат... Руслан за границей.. в России.. мы уже не стары.. но и не молоды.... и нам нужен второй колокольчик дом.. Я думала.. счас.. вот перестану предохраняться и сразу.. Угу.. разбежалась...
И Светозар то появился через год только... почти через два.. Так что.... так всё накатилось.. я ж дура.. дождаться не могла.. и к врачу сходила.. и кровь сдала... и тестов 2 штуки купила.... а тут ещё ж та как чует всегда стерва.. всегда пихает детей в тот момент когда нервов уже нет... прям вот посреди недели в сенокос.. который как полудохлая рыба идёт.. то дождь на дожде.. то поломка на поломке... не шутка же 1200 рулонов надо закатать... старой техникой на арендных полях. где ямы да камни...
ну и вот.. в этой ситуации... ещё и Саша ушёл.
Я думала.. что за 8 лет привыкла уже.. но я привыкла к тому.. что он ЖИВ.. пусть далеко.. но в своём доме.. с сыном и мамой.. Ухоженный среди родных людей... А теперь его нет...

Да к этому надо снова привыкнуть..
И вот как назло даже погода стала вот та.. страшная для меня...
Август.. становится как в холодильнике.. сверху солнце - внутри ледяной ветер.. всё начинает желтеть.. птицы всегда улетают... я иду по облетающему лесу.. впереди осень и окончание отпуска.. мне надо снова идти на работу.. а на улице последние дни тепла.. я не хочу.. я хочу в лес.. в огород. а не сидеть в кабинете... Столько лет... это было каждый год. каждую осень. И вот последние 3 года это ушло.. а вчера снова пришло вот это.. окончание лета.. Как же я не любила раньше снег.. ненавидела.. сейчас уже стала спокойней.. потому как его тут мало... но вот это всё.. это случайность.. или моя психика..
Вчера сын попросил глянуть его фото.. на могилку.. нашла как мы с ним шли с кладбища в Троицу... Он там улыбается...
Вот теперь такой же.. улыбающийся.. стоит у меня за спиной весь день. Я знаю - я чувствую.. что он не держит на меня зла за отъезд. Он сам принёс мне сумку к такси.. стоял плакал... это я ехала неизвестно куда неизвестно к кому.. неизвестно за чем... Он переживал... он перед этим сказал.. ( говорил очень плохо и мало уже). Типа включи мне скайп.. с Колей..
- Зачем.
- Я ему скажу.. чтобы он никогда тебя не обижал.
Да.. я поступала с людской морали по свински.. мы обсуждали это уже много раз.. 5 лет назад.. со всех сторон.. Я знаю.. не поймёт никто кто через это не проходил. Хоть что говори... вот без злорадства.. но некоторые из тех кто меня тогда там сильно обсмеивал.. я не знаю как это связано.. умерли у них мужья.. от инсультов но прямо на работе. падали нараз и всё. Так страшно... вчера смотрела одно из свадебных фот.. я там и он.. и ещё 2 мужчин. Так вот.. на этом фото.. я одна осталась в живых..
Столько вокруг уходит людей... В 30. в 40.. просто кошмар какой то... Только похороны и похороны.... что там... что тут..
Если обо всё думать - просто сойти с ума.
Надо просто пережить.. пережить вот эти 40 дней.. Пока его душа здесь. Она уйдёт и станет легче. не забудется.. но станет легче... Я надеюсь.. Ведь так уже было.. уже 2 раза было... когда казалось что легче умереть чем жить.
а сейчас у меня есть сын..
а сегодня.. вот ещё и таблетки же можно пить.. раз никто не пострадает от этого. так что... выпила я от давления... думаю отпустит чуток.. главное дело найти себе надо... и не быть одной...

Даже в тракторе с Колей покаталась по полю.. рулоны мотали... пока малыш спал рядом в машине..

Вот теперь думаю сына отпустил - правда там бабушка осталась... Но.. ято думаю.. он за ней же 4 года ухаживал тоже.. может бабушкина дочка . моя ровесница, там рядом живёт. заберёт её к себе. Хотя советовать ничего не могу.. Сами решат.

Муж читает.. я думала.. что это 1 а апреля..
" Что и когда должны будут делать владельцы туалетов?
В Латвии вводится регистрация и "техосмотр" туалетов типа "сортир". Что надо об этом знать?
Foto: Reuters/Scanpix

Правила вступают в силу не сразу, владельцам, бизнесу и самоуправлениям даются довольно либеральные сроки на то, чтобы подготовиться.

Владельцы туалетов должны:

До 1 января 2020 года подготовить техническую документацию на туалет. Если она утеряна или ее не было изначально — заказать ее у соответствующего коммерсанта.
До 31 декабря 2021 года — зарегистрироваться в регистре туалетов в самоуправлении, подав информацию об адресе сооружения, владельце и типе туалета (очистные сооружения, септик или бак).
Когда бак наполняется — своевременно вызывать ассенизатора, который зарегистрирован в конкретном самоуправлении.
Не допускать утечки фекалий в окружающую среду.
Раз в год проводить "техническое обслуживание" туалета — проверять его состояние, заказав услугу у коммерсанта, который специализируется на таких услугах.

Все эти обязанности владельцы или управляющие туалетами должны выполнять за свой счет.

Обязанности коммерсантов мы расписывать не будем — в правилах отражены, по большей части, технические требования и юридические тонкости — однако отметим одну интересную обязанность. Ассенизаторы, в частности, должны будут раз в год подавать в самоуправление, в котором они работают и зарегистрированы, информацию об объемах вывезенных из частных домов фекалий. Шутить на эту тему можно будет бесконечно… "

А это август...
Надо жить дальше.. тем более никогда не знаешь.. лучше ли тем кто остался.. по сравнению с теми кто ушёл..

LV LV пишет:

ну вот нужно приехать и выветрить мозги.

Ага.. сперва надо взять себя в руки и не вспоминать.. От этого тяжело фиг знает как... Пройдёт.. но сейчас сенокос.
Коля уже подключил тракториста в помощь на косилку.. иначе звиздец.. лето уходит.. ЛАД скоро поедет с проверками... а поля не кошены. Половина ещё стоит. И сена меньше половины в наличии. Надо минимум 1200 рулонов. У нас некрупные рулоны.. не те что не поднять.
И ещё.. надо машину.. Эта совсем... а в продаже совсем ничего нет. И надо учиться ездить.. по навигатору.. купить нормальную программу. И вообще.. надо отключить мозг.. а то сижу и вижу как его землёй зарывают.. и прям давит.. Лучше про что угодно.. хоть про зелёных.. вон в Римике запретят хотят продавать яйца от кур. что живут в клетках. ( Это Коля мне читал) ну а я говорю.. чего уже мелочится. Объявить яйцо куриным ребёнком и вообще запретить его отнимать от кур..

Погода осенняя. Лето вообще-то было. Правда такое спокойное. То дождики ( они кратковременные. сенокосу беда. а так для жизни бы ерунда. огород поливать не надо)
В садах пусто от слова вообще. Ни яблок ни сливы. ни алычи. Смородины красной насобирала 2 литра и выбросила. не было настроения закатывать. Да и не люблю я смородину. насушила листиков смородины для чая взамен. прокрутила мясорубкой. но так как мы 2 дня отдыхали, то листья пересохли.. так что.. без ферментации получились. надо будет ещё где куст найти сделать.

А сегодня перестановку сделала. перетащила наши кресла с журнальным столиком в детскую.. а большой стол оттуда в зал. Обедать за ним будем.

вчера с чеснока гряду неизвестно для чего перекопала. сеять то я так думаю.. уже ничего нельзя?
Сходить что-ли в Дэпо купить каких цветов мелких летний и натыкать для красоты.
Георгины во всю цветут.
А лилейник я забыла куда чей садила.. и теперь не знаю какой от Ирины. какой от Дианы. но такой красивый - крупный. Сфоткать все не удаётся.. быстро закрываются..

Кто знает вот на 3 фото как этот цветок называется?

Взял Коля себе тракториста в помощники.
Так вот.. сказал... это ж как надо любить своё дело, чтобы этим заниматься.. Он бы так работать каждый день не смог.

а ещё ж его вчера отправили на чужое поле.. попросил Колю родственник.. помочь ему косить. ну и пришлось.. отложить свой сенокос... так там вообще тракторист сказал. что хотел выйти с трактора и больше не приходить.. Не хотел уже и работать. Хоть бы не сбежал. Потому как нам то своего косить ещё больше половины. И всё остались самые дальние сенокосы.. за 10 км от дома.. да и ещё вдобавок один на границе.. То бишь.. я туда на машине к трактору вообще не имею право без пропуска приехать. А кто ж его будет делать то... Коле делают.. а мне вроде как и не к чему.. а было что приходилось проезжать в зону.. так уже.. на свой риск. Там уже Белоруссию видно.. ну как Белоруссия.. поля и леса...

Всё... точно закрыли? Я думала покатают и отвяжутся.
У меня он чуть не в закладках был. Масса вещей оттуда. Начиная от черники и коз.. Пипец...

Точно...

Я так понимаю.. аналога нет в Латвии?

Для россиян это типа у вас бы АВИТО закрыли.

Зашла в Дэпо.... ну.. дальше то можно не продолжать?

У меня же грядочка проявилась от чеснока.. итог... купила белую лилию. пахнет. Фуксию и две петунии.

Сено лежит в валах. пресс сломан.

В общем.. помните был рассказ.. про Ваню.. как он написал письмо и отправил на деревню к дедушке. И все ржали.
Так вот.. сегодня мир вернулся к этому.
Пришла я на почту.. и говорю.. мне надо послать деньги в Россию.
Дали мне бланк.. полностью на латышском языке... ну ладно.. догадалась я что там надо написать фамилию. Имя.. адрес свой. и внизу фамилию и имя.. того кому отправляю.. Ну и всё.. больше не поняла..
Подаю бланк- типа поясните сами чего куда и писать..
Что-то она там САМА пописала много.. потом у меня спрашивает сумму.
Угу.. вы мне сперва скажите ваши расценки.. потом я соображу сколько у меня останется... посылать..

Пипец.. ну или ура.. очень даже прямо сказать божеские... за 200 евро 9 с хвостиком... ну и я попросила.. естественно мне все расценки написать.. живём то не последний день

Вот... определилась я с суммой.. чтобы сыну хватило поставить ограду на кладбище папе... ( он сосчитал) ну и всё жду. когда же у меня адрес то спросят.. сына адрес... Хотя знаю что там главное индекс почтовый же.. стою повторяю.
ну а она мне.. а не надо....
перевод денег идёт по адресу.... Россия - сыну.
Вот так вот.... а вы на деревне к дедушке... И через 5 минут он бы уже мог получить.. ( правда ему для этого код некий надо) в любом городе России.
расценки надо кому.. .. завтра скину... а сейчас спать... дни какминуты .... недели как часы.. и в инете не сижу.. вот только перед сном.... и только у себя... пипец....

Да....... смотрели.. фильм офигительный.. НО,,ЗИМОЙ,