Накуренные наркокурьеры сами вызвали себе полицию http://medialeaks.ru/news/2101dalex_stoned_and_confused
Дегустация партии нелегального растительного сырья закончилась для двух незадачливых перевозчиков из Айдахо звонком в службу «911». Диспетчер долго не мог поверить в то, что происходит.
Два молодых человека по имени Лиланд Айяла-Долиенте и Холланд Суорд привезли в Айдахо партию марихуаны весом около 8 килограммов с целью продажи. Но для верности решили протестировать качество. Это было роковой ошибкой.
Довольно быстро их забрало так, что они впали в паранойю. Им казалось, у границы штата их начали преследовать полицейские под прикрытием. И что теперь эти полицейские повсюду. В результате они съехали с шоссе, припарковались у закусочной — два подельника и собака провели несколько часов в машине, боясь даже запустить двигатель или открыть окно.
В полном отчаянии они позвонили в службу спасения. Вот как выглядел диалог между диспетчером и двумя незадачливыми курьерами:
«— Привет, э… Мы парочка тупиц, которых поймали при провозе стаффа через вашу границу, и все ваши никчемные копы просто кружат вокруг нас, и было бы здорово, если бы вы это все закончили. Если вы можете нас отсюда вытащить, давайте уже начнем.
— С чем, вы говорите, вас поймали?
— Эээ… окей. Ээ… Нас типа выследили при попытке провезти стафф через границу Айдахо.
— Так.
— Да… И тут несколько копов ездят вокруг в гражданских машинах и все никак не хотят нас забрать. Не понимаю, в чем тут дело. И я подумал, может быть, вы выручите нас и просто все это закончите уже?
— Окей… Э…
— Может вы позвоните кому-нибудь из них? А то тут уже холодно. Я уже просто хочу погреться и разобраться со всем этим.
— Окей. Вы сейчас где?
— Университетский бульвар, сразу за заправкой и магазином «Эплбиз». Ваши парни тут кругом повсюду, так что если вы просто поможете нам выбраться, будет классно.
— Окей. Так. Там только вы или с вами кто-то есть?
— Здесь я, кореш мой и собака, которую мы собирались отвезти обратно хозяину, но…
— Так, понятно.
— Она очень милая собака, не злая. Питбуль.
— Окей.
— Ей очень холодно в машине. И покормить ее тоже было бы неплохо.
— Окей. Как ты говоришь, тебя зовут?
— Лиланд.
— Лиланд. Отлично. Повиси немного, трубочку не вешай.
— Хорошо, спасибо.
— (Лиланд говорит в сторону) Он нормальный парень. Мне подпрыгнуть и щелкнуть в воздухе каблуками два раза по этому поводу?
— А у вас есть оружие какое-нибудь, пистолеты при себе?
— Нет, у нас ничего такого нет. Только хавчик и стафф.
— Окей, я просто на всякий случай. Они тут интересуются.
— Мы пару раз пытались выйти из машины, но ничего из этого не вышло. Мы их подозвать пытались, махали им, но это тоже не сработало. Так что даже не знаю.
— Я вам выслал человека на машине с опознавательными знаками, он к вам скоро подъедет.
Наташа, искала в инете причину невсхожести аквилегии (оказывается нужна длительная стратификация ), и вот что узнала
Водосбором цветок называют из-за способности набирать много росы в своем бутоне, хотя есть французская легенда про одну скверную женщину, которую частенько избивал муж. Поэтому жена была вся в синяках. Из-за синяков ей было очень стыдно, поэтому она не хотела показываться на глаза соседям по деревне. Но, избавится от привычки, кричать и доставать мужа она не могла. Однажды побитая жена встретила монаха, который посоветовал ей сделать отвар из аквилегии и каждый раз перед началом ссоры заполнять им рот, дожидаясь пока муж уйдет на работу. Так, благодаря волшебному отвару, муж и жена стали жить душа в душу. А аквилегию во Франции прозвали: «трава битой бабы».
28 декабря попал в реанимацию с мышиной лихорадкой .
так не должно быть
пожалуйста, берегите своё здоровье!!!
"Деньги потерял - ничего не потерял, время потерял - много потерял, здоровье потерял - всё потерял. " согласны?
(Рейтер) - Крупнейший ритейлер в России Магнит вложит в развитие собственного производства около 52 миллиардов рублей в ближайшие 5-6 лет, сказал основатель и глава компании Сергей Галицкий в интервью телеканалу Россия 24 во вторник.
"Мы планируем за ближайшие 5-6 лет около 52 миллиардов рублей вложить в производственный бизнес свой. Но мы будем корректировать его. В этом году выделена не очень пока большая цифра - 5 миллиардов рублей всего, потому что это будут первоначальные инвестиции - коммуникации и так далее", - сказал Галицкий.
"Со следующего года они (инвестиции) будут удваиваться".
Галицкий уточнил, что планирует открыть 3-4 крупных производства на территории Краснодарского края.
"Выращивание шампиньонов, завод по бытовой химии, замороженные полуфабрикаты и по снэкам", - перечисляет Галицкий.
По его словам, первое производство планируется запустить к середине следующего года.
"Это будет очень непростая борьба. Рынок несвободен", - считает Галицкий, добавляя, что Магнит будет представлять более дешевый сегмент продуктов.
У Магнита (MCX:MGNT) в Краснодаре работает собственное производство овощей, в основном огурцов, которые поставляются в магазины сети.
Галицкий уточнил, что собственными огурцами компания обеспечивает около 70-80 процентов потребности сети.
Так набираем в инете "мышиная лихорадка" и что мы видим....
О, нет, Рустем Фаритович, только не это.....
Передача вируса человеку осуществляется обычно воздушно-пылевым путем, но летом наиболее распространен алиментарный путь заражения через продукты, инфицированные грызунами, или через грязные руки. Случаи передачи заболевания от одного человека к другому не зафиксированы. Мышиной лихорадкой чаще болеют сельские жители, причем наиболее часто случаи заболевания фиксируются у мужчин в возрасте от 16 до 50 лет. Для заболевания характерна сезонность – вспышки геморрагической лихорадки с почечным синдромом наблюдаются в период с мая по октябрь.
Вопрос. Откуда, у Вас, Рустем Фаритович грязные руки, причём вне сезон и почему Вы не боритесь с мышами? Продукты, поврежденные грызунами, ни в коем случае нельзя использовать в пищу. Рустем Фаритович запомните это! необходимо соблюдать правила личной гигиены: тщательное мытье рук с мылом перед каждым приемом пищи.
зима однако
дома редко бываю , мышеловка всегда полная , статистика болезни по башкирии оказывается в десятки раз больше по сравнению со всем миром это как эбола в африке . за месяц до события появились рыжие мыши , мех красивый да и еще много чего
в общем фатальное стечение обстоятельств
- Значит, так, - мальчик поерзал в кресле, усаживаясь поудобнее. - У моего отца есть другая семья. Там моя сестренка, ей года четыре, как я понимаю. Мама делает вид, что об этом как бы не знает. Но та женщина все ждет, что отец уйдет к ней, потому что он, по всей видимости, обещал. И иногда ставит вопрос ребром. Тогда он срывается из дома и едет ее уговаривать. Иногда даже ночью. У нас в семье это называется "ЧП на объекте". Но вообще-то он не уйдет, я так думаю, просто будет ей и дальше голову морочить. У моего младшего брата ДЦП, они как-то с мамой к вам приходили, но вы, наверное, не помните. С головой у брата все в порядке, он во втором классе учится и в компьютерах уже здорово шарит. А вот с ногами-руками - не очень. А мама все думает, что где-то есть такое лекарство или еще что, чтобы его совсем вылечить. Она его на лошадях возит, потому что это среди дэцэпэшников считается самый писк, и копит деньги, чтобы поехать в Крым к дельфинам. А Ленька лошадей боится и падает с них. А про дельфинов он мне сразу сказал: вот там мне и конец придет - сразу утону. И еще они к колдунье ездили в Псковскую область, она с Леньки порчу снимала. А у бабушки рак, и она все время от него лечится - иногда в больнице, а иногда народными средствами...
- А ты? - спросила я.
- А я чешусь все время, и в школе двойки, - с готовностью сообщил мальчишка. (Нейродермит между пальцами и на шее я разглядела еще прежде). - Что вы мне посоветуете? Как мне все исправить? И вообще, это возможно?
- Не знаю, - честно призналась я. - Наверное, нельзя. Как нельзя до конца вылечить ДЦП у твоего брата.
- И чего, я тогда пошел? - он привстал в кресле.
- Ага, только я тебе сначала расскажу историю про "вызывателя дождя".
- Хорошо. Я люблю истории, - он поскреб шею ногтями и приготовился слушать.
- Случилась она давно, еще когда был СССР. Один мой знакомый китаист был с коллегами в Китае в командировке; изучали местные обычаи. И вот однажды им звонит китайский коллега: "В одной провинции уже четыре месяца не было дождя. Гибнет урожай, людям грозит голод. Три деревни собрали последние деньги и решили привезти из другой провинции "вызывателя" дождя. Вам, наверное, будет интересно посмотреть на него. Только учтите: я вам ничего не говорил, потому что коммунистическая партия Китая колдовство решительно не одобряет".
Ученые, конечно, воодушевились, срочно придумали какой-то этнографический повод и отправились по указанному адресу. Приехали в деревню, и в тот же день туда привезли "вызывателя" дождя - маленького сухонького старичка-китайца. Он запросил себе хижину на отшибе деревни и чашку риса в день. А с нашими учеными разговаривать наотрез отказался. Старшина деревни сказал: сейчас заклинателю нужно сосредоточиться, подождите, пока он выполнит свою работу. Можете пока пожить у меня дома.
На третий день пошел дождь. Старичок взял свои (огромные по местным меркам) деньги и засобирался в обратный (весьма неблизкий) путь. Старшина опять передал ему просьбу ученых. На этот раз заклинатель согласился уделить им немного времени.
- Расскажите, как вы вызвали дождь, - сразу, чтобы не терять времени даром, спросил старичка мой знакомый. - Наверное, существует какой-то специальный обряд? Он передается по наследству?
- Вы с ума сошли?! - изумился старичок. - Я вызвал дождь? Я что, маг? Неужели вы могли подумать, что я, в своем ничтожестве, могу управлять могучими стихиями?!
- Но что же тогда вы сделали? - обескуражено спросили китаисты. - Ведь дождь-то идет...
- Никто не может изменить никого, - назидательно подняв палец, сказал старичок. - Но каждый может управлять собой. Я, скажу без ложной скромности, достиг некоторых вершин в этом искусстве. И вот я приехал сюда, в правильном, гармоничном состоянии, и увидел, что здесь все неправильно. Нарушен порядок вещей, гибнет урожай, люди в отчаянии. Я не могу этого изменить. Единственное, что я могу, - это изменить себя, то есть стать неправильным, присоединиться к тому, что здесь происходит. Именно это я и сделал.
- Ну, а потом? Откуда дождь-то?
- Потом я, естественно, работал с собой, возвращая себя обратно в правильное состояние. Но поскольку я был уже един со всем прочим здесь, то и оно вместе со мной, постепенно, с некоторой инерцией, но вернулось на правильный путь. А правильным для этой земли сейчас является ее орошение. Вот поэтому и пошел дождь. А вовсе не потому, что я его "вызвал"...
- Но если все так просто, почему же вы взяли за это такие большие деньги? - спросил один из ученых. - Крестьянам пришлось буквально продать последнюю рубашку, чтобы заплатить вам...
- Потому что я уже старый и немощный человек, а когда я присоединяюсь к дисгармонии, мне становится так же плохо, как и всему вокруг. Добровольно перейти из правильного состояния в неправильное - стоит очень дорого, - вызыватель дождя знаком показал, что аудиенция окончена.
В тот же день он уехал обратно в свою деревню, а ученые отправились в Пекин.
Мальчишка долго молчал. Потом спросил:
- Но вы ведь не просто так мне это рассказали? Вы думаете, что я...
- Именно. Причем тебе даже не надо, как старому китайцу, присоединяться и загонять себя в общую дисгармонию. Ты со своими двойками и почесушками уже там. При этом это все не твое лично, так как ты умен - так рассказать о семье в твоем возрасте может далеко не каждый - и, судя по медицинской карточке, которую ты мне принес, в общем совершенно здоров.
- И как же мне самому вернуться в "правильное состояние"?
- Упорно и даже фанатично делать все то, что ты сам внутри себя считаешь правильным, но до сих пор не делал.
Мальчик подумал еще.
- То есть учить до посинения уроки, - нерешительно начал он. - По утрам - гимнастику себе и Леньке, потом обливаться холодной водой и Леньку обливать, не есть чипсы, держать ту диету, которую дерматолог советовал, после школы с Ленькой в парке на велосипеде (он на велике ездит лучше, чем ходит), не считать всех в классе придурками и найти в них достоинства, как мама советует... И вы думаете, это поможет?
- Есть такая простая вещь, как эксперимент, - пожала плечами я. - Попробуй на практике, и все станет ясно. Не догонишь, так согреешься...
- А сколько надо пробовать?
- Ну, если считать, что китаец тренировался лет 50-60, и у него ушло три дня, а ты только начинаешь... Думаю, для начала надо взять три месяца, а потом оценить промежуточные результаты и либо уже забить на все это, либо продолжить... Стало быть, получается, что ты придешь ко мне с отчетом сразу после лета, в начале сентября. Хорошо?
- Ага, - сказал он и ушел.
Я о нем помнила и искренне переживала за его успех. В таком возрасте что-то последовательно делать несколько месяцев подряд без всякого контроля со стороны очень трудно. Сможет ли он?
Он записался на второе сентября.
- Ленька! - сказал он мне с порога. - Мама думает, что это лошади помогли и лекарство из Германии. Но мы-то с ним знаем... Я ему про китайца рассказал. Он понял, он у нас умный.
- Отлично! - воскликнула я, подумав, что закалка, тренировки на велосипеде и внимание старшего брата просто обязаны были заметно улучшить состояние маленького брата. - А еще?
- А еще бабушка: врач сказал, что нее хорошая ремиссия, и он ее как минимум на год отпускает.
- А ты?
- Я год всего с двумя тройками закончил, а папа недавно сказал, что он и не заметил, как я вырос, и, может быть, ему есть чему у меня поучиться. Например, на диете сидеть (руки были чистыми, это я заметила прямо с порога, но летом ведь всегда улучшение)... Так что же, получается, эта китайская штука и вправду работает?!
- Конечно, работает, - твердо сказала я. - Разве ты сам не доказал это?
за месяц до события появились рыжие мыши , мех красивый
Понятно, из - за меха пострадал. "Смех, смехом, ложись к верху мехом"
Всем привет!
illar пишет:
Но вы ведь не просто так мне это рассказали?
Прочитал, в общем "каждый человек кузнец своего счастья"
Дочитал вчера Фому Гордеева. Краткое содержание на современный язык. Жил - был Фома Гордеев, показана его жизнь от рождения и до... зрелого возраста.Обыкновенный мальчик - парень - мажор. Вот всё есть, отец оставил "дело", а не его это, душа не примает и что надо ему не понятно. Работать не хочу, учиться не хочу, книг читать не хочу, душа мается. Влюбился в бабу, старше по - возрасту, а она не стоит его, как она думает, и красивая и богатая, умная, но есть грехи, а у кого их нет, когда муж почти старик и т.д. И решил он прокутить свою жизнь. Друг познакомил его с другой женщиной и понеслась разудалая жизнь по - русски. Поим всех, гуляй Расея и между пьянками, постоянные копания в себе, типа кто я, что я, жизнь не так устроена. Ну, чисто понашенски, вместо того, что бы работать, надо революции делать. Пил, пил и допился. Образ лишнего человека, помню из школы, был изображён на все сто.
В противовес ему есть ещё один персонаж, его крёстный, скажу откровенно зачитывался его диалогами - монологами. Старой школы мужичёк, который жил той жизнью, не строил иллюзий, просто жил, работал и ещё наставлял на путь истинный Фому, мало того ещё и был опекуном его, т.к. после смерти отца Фомы, дал слово приглядывать за ним. В итоге отправил Фому в сумашедший дом и сам вскорости умер.
Мне понравилось. Читалось легко, даже захотелось ещё что - нибудь, на сон грядущий почитать. Очень ярко написаны характеры, быт купечества, жизнь того столетия и видимо ожидание перемен.
Очень ярко написаны характеры, быт купечества, жизнь того столетия и видимо ожидание перемен.
Половина россиян хочет плановую экономику, а треть – советский строй
Более половины россиян считают плановую экономику лучшим вариантом развития страны. Об этом в среду, 17 февраля, сообщает «Интерфакс» со ссылкой на исследование «Левада-центра».
Согласно опросу аналитического центра, 52% россиян полагают, что экономическая система, основанная на государственном планировании и распределении, является более правильной. Около четверти (26%) граждан страны предпочитает систему, в основе которой лежат частная собственность и рыночные отношения. Затруднились ответить 22% участников опроса.
Лучшей политической системой 37% россиян считают «советскую, ту, которая была у нас до 1990-х гг.». Почти четверти (23%) респондентов нравится нынешняя политическая система. Демократию по образцу западных стран выбирают 13% россиян. Другие политические системы выбрали бы 8% граждан России. Каждый пятый (19%) затруднился с ответом на вопрос.
Опрос проводился «Левада-центром» 22-25 января 2016 г. среди 1600 человек в 137 населенных пунктах 48 российских регионов.
В 2012 г. за плановую экономику выступали 49% россиян, а за рыночную - 36%, уточняет аналитический центр.
А Вы, Ольга Андреевна за красных или за белых, за какую экономику - жизнь?
Вообще вопрос провокационный. Плановая экономика как и рыночная это крайние вырожденные случаи, вопрос сколько должно быть в экономике государственного регулирования, то есть насколько двигать ползунок в ту или другую сторону. Большинство опрошенных наверняка просили "экономику, при которой мы не находились бы за чертой бедности". Соответственно представления об идеальной экономике у всех примерно такие, как в опросе.
Мой самый большой обман детства - когда я зевала, не закрывая рот рукой, мама, заглядывая в него, перечисляла все то, что я ела. И только на двадцатом году жизни узнала, что в детском садике, пока одевалась, она читала список того, чем нас там кормили!
мужичёк, который жил той жизнью, не строил иллюзий, просто жил, работал и ещё наставлял на путь истинный Фому,
Карельский суд обязал местную газету опровергнуть две фразы, ибо они порочат честь МВД. Вот эти фразы:
— «закон, что дышло, куда повернешь, туда и вышло»
— «законы святы, да законники — лихие супостаты».
В Петербурге 30 пьяных негров подрались в бане и разбежались голыми по району
В Петербурге в ночь на 18 февраля произошла самая необычная драка за всю историю города. По крайней мере, так утверждают местные журналисты. Как сообщает Piter TV, в банном комплексе на Петровском проспекте и рядом с ним.
Очевидцы были крайне удивлены, увидев, как от полиции убегают прямо по снегу десятки голых негров. Оказалось, африканцы устроили в бане "вечеринку соплеменников". Туда пришли 32 мужчины и около 20 девушек.
Перебрав с алкоголем, они устроили оргию, а потом стали громко ссориться. Перепуганные сотрудники сауны пытались собственными силами успокоить разбушевавшихся африканцев, но не смогли и вызвали полицию. Тогда пьяные негры в чем мать родила разбежались по всему району.
Полиции понадобился час, чтобы собрать всех участников массовой драки вместе. Когда они успокоились, то помирились и заявили, что у них нет друг к другу никаких претензий.
Бегите, бегите (перевод Анастасия из Челябинска)
Lord God Almighty let me tell the news
Господи, Боженька Всемогущий, позвольте рассказать вам новость.
My head got wet in midnight dew
Моя голова намокла от ночной росы,
Great God I been down on my bended knees
Великий Боже, стоял я, коленопреклоненный,
Talking to a man from Galilee
Разговаривая с человеком из Галилеи.
Michael spoke and he sound so sweet
Михаил говорил, и его голос звучал так сладко,
I thought i heard the shuffle of angels' feet
Что я подумал, это была поступь ангельских ног.
He put one hand upon my head
Он простер руку над моей головой,
Great God Almighty let me tell you what He said
Позвольте же, о, Великий Боженька Всемогущий, передать вам Его слова.
Go tell that lonesome liar
Поди и скажи этому унылому лжецу,
Go tell that midnight rider
Поди и скажи этому ночному грабителю,
Tell the gamblin' ramblin' backslider
Скажи этому заблудшему игроку и вероотступнику,
Tell them God Almighty gonna cut 'em down
Скажи им всем, что Всемогущий Боженька поразит их.
You might run on for a long time
Вы могли бы бежать еще долго,
Run on, drunk and indulging
Бежать, злоупотребляя выпивкой,
Run on, children, for a long time
Бежать, детки, долго.
Let me tell you God Almighty gonna cut you down
Но, скажу я вам, Всемогущий Боженька поразит вас.
You might throw your rock, hide your head
Вы можете бросить свой камень, спрятать голову,
Work in the dark with your fellow men
Работать в темноте со своими пособниками,
Sure as God made you rich and poor
Не сомневайтесь, так как Бог делает вас богатыми и бедными,
You're gonna reap just what you sow
Вы пожнете именно то, что посеяли.
You might run on for a long time
Вы могли бы бежать еще долго,
Run on, drunk and indulging
Бежать, злоупотребляя выпивкой,
Run on, children, for a long time
Бежать, детки, долго.
Let me tell you God Almighty gonna cut you down (x3)
Но, скажу я вам, Всемогущий Боженька поразит вас. (х3)
Some people go to church just to signify
Некоторые ходят в церковь просто для видимости,
Trying to make a date with a neighbor's wife
Пытаясь назначить свидание соседской жене.
Brother let me tell you just as sure as you're born
Брат, позволь сказать с той же уверенностью, как то, что ты жив:
You better leave that woman alone.
Лучше оставь эту женщину в покое.
Go tell that lonesome liar
Поди и скажи этому унылому лжецу,
Go tell that midnight rider
Поди и скажи этому ночному грабителю,
Tell the gamblin' ramblin' backslider
Скажи этому заблудшему азартному игроку и вероотступнику,
Tell them God Almighty gonna cut 'em down
Скажи им всем, что Всемогущий Боженька поразит их.
You might run on for a long time
Вы могли бы бежать еще долго,
Run on, drunk and indulging
Бежать, злоупотребляя выпивкой,
Run on, children, for a long time
Бежать, детки, долго.
Let me tell you God Almighty gonna cut you down (x8)
Но, скажу я вам, Всемогущий Боженька поразит вас. (х8)
Премьер-министр России Дмитрий Медведев предложил ввести уведомительный порядок регистрации самозанятых с двухлетними налоговыми каникулами. Как пишет «Газета.ру», соответствующий законопроект уже прорабатывается Минэкономразвития.
«Важно избежать злоупотреблений, а также минимизировать риски, связанные с деформацией рынка труда», — заявила помощник министра экономического развития Елена Лашкина.
По ее словам, обсуждается введение для самозанятых возможности добровольного уведомления об осуществлении деятельности с освобождением их на три года от уплаты налогов и других обязательных платежей. Регистрировать их в качестве индивидуальных предпринимателей больше не планируется, теперь их статус будет определяться как «самозанятые граждане».
Перечень видов деятельности, на который будет распространен новый режим, еще предстоит определить совместно с предпринимательским сообществом и регионами, добавила Лашкина. По ее мнению, в список видов деятельности должны попасть технологически простые, не лицензируемые виды деятельности, связанные с предоставлением услуг гражданам.
С предложением о налоговых каникулах для самозанятых Медведев выступил в начале февраля на съезде «Единой России». «Пусть самозанятые люди уведомляют налоговую службу о своей работе и с момента подачи этого уведомления будут освобождены от уплаты налогов на два-три года, а по окончании этого периода человек должен самостоятельно решить, в какой системе налогообложения ему удобно работать», — сказал тогда председатель правительства.
Уровень самозанятости в России уже достиг 21,3 процента от всех работающих, по официальным данным, что составляет 15 миллионов человек. По другим методикам подсчета, их число достигает 25 миллионов человек и стабильно, хотя и медленно, растет.
Официальная безработица на декабрь 2015 года зафиксирована при этом на отметке 5,8 процента. Расхождение в цифрах может объясняться тем, что организации в кризис сокращают занятость, а уволенные работники вынуждены зарабатывать любыми способами, в том числе «серыми».
Ура!!! Вася вернулся!!! Живой!!!
Звучит композиция в честь Василия с тремя восьмёрками и двумя пятёрками
Mujuice – Возвращайся домой https://vk.com/hamlet.borjomi
можно и эту песнь
Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.
Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущеночку.
И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"… И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра"...
но и это ещё не всё!!!
Как всегда рецепт более чем простой. Берется зрелое авокадо, разрезается на две половинки, извлекается косточка. Банка тунца в собственном соку. Факультативно можно украсить долькой лимона, красным или сладким репчатым луком. Заправка майонез или немного сока лимона.
Пошла в магазин за креветками и авокадо, очнулась на кассе с пельменями и бутылкой водки. Нет, не генетическая память. Водка – потому что дома стоит букет ромашек и я хотела добавить её в воду. А пельмени... Ну, пельмени потому, что глупо было уходить из магазина, прижимая к себе сиротливую бутылку. Что-то в этом чувствовалось неприкаянное, не соответствующее общей картине моего благополучия.
Правда, кассирша отчего-то заботливо спросила: "Хлеб не забыли?" Как будто пельмени с водкой не самодостаточны!
Пришлось купить и хлеба. Теперь сижу жую Бородинский, посыпанный солью, вместо изысканного салата с креветками. Вот к чему приводит безволие. http://eilin-o-connor.livejournal.com/
Накуренные наркокурьеры сами вызвали себе полицию
http://medialeaks.ru/news/2101dalex_stoned_and_confused
Дегустация партии нелегального растительного сырья закончилась для двух незадачливых перевозчиков из Айдахо звонком в службу «911». Диспетчер долго не мог поверить в то, что происходит.
Два молодых человека по имени Лиланд Айяла-Долиенте и Холланд Суорд привезли в Айдахо партию марихуаны весом около 8 килограммов с целью продажи. Но для верности решили протестировать качество. Это было роковой ошибкой.
Довольно быстро их забрало так, что они впали в паранойю. Им казалось, у границы штата их начали преследовать полицейские под прикрытием. И что теперь эти полицейские повсюду. В результате они съехали с шоссе, припарковались у закусочной — два подельника и собака провели несколько часов в машине, боясь даже запустить двигатель или открыть окно.
В полном отчаянии они позвонили в службу спасения. Вот как выглядел диалог между диспетчером и двумя незадачливыми курьерами:
«— Привет, э… Мы парочка тупиц, которых поймали при провозе стаффа через вашу границу, и все ваши никчемные копы просто кружат вокруг нас, и было бы здорово, если бы вы это все закончили. Если вы можете нас отсюда вытащить, давайте уже начнем.
— С чем, вы говорите, вас поймали?
— Эээ… окей. Ээ… Нас типа выследили при попытке провезти стафф через границу Айдахо.
— Так.
— Да… И тут несколько копов ездят вокруг в гражданских машинах и все никак не хотят нас забрать. Не понимаю, в чем тут дело. И я подумал, может быть, вы выручите нас и просто все это закончите уже?
— Окей… Э…
— Может вы позвоните кому-нибудь из них? А то тут уже холодно. Я уже просто хочу погреться и разобраться со всем этим.
— Окей. Вы сейчас где?
— Университетский бульвар, сразу за заправкой и магазином «Эплбиз». Ваши парни тут кругом повсюду, так что если вы просто поможете нам выбраться, будет классно.
— Окей. Так. Там только вы или с вами кто-то есть?
— Здесь я, кореш мой и собака, которую мы собирались отвезти обратно хозяину, но…
— Так, понятно.
— Она очень милая собака, не злая. Питбуль.
— Окей.
— Ей очень холодно в машине. И покормить ее тоже было бы неплохо.
— Окей. Как ты говоришь, тебя зовут?
— Лиланд.
— Лиланд. Отлично. Повиси немного, трубочку не вешай.
— Хорошо, спасибо.
— (Лиланд говорит в сторону) Он нормальный парень. Мне подпрыгнуть и щелкнуть в воздухе каблуками два раза по этому поводу?
— А у вас есть оружие какое-нибудь, пистолеты при себе?
— Нет, у нас ничего такого нет. Только хавчик и стафф.
— Окей, я просто на всякий случай. Они тут интересуются.
— Мы пару раз пытались выйти из машины, но ничего из этого не вышло. Мы их подозвать пытались, махали им, но это тоже не сработало. Так что даже не знаю.
— Я вам выслал человека на машине с опознавательными знаками, он к вам скоро подъедет.
— Здорово. Спасибо».
Наташа, искала в инете причину невсхожести аквилегии (оказывается нужна длительная стратификация
), и вот что узнала 
Водосбором цветок называют из-за способности набирать много росы в своем бутоне, хотя есть французская легенда про одну скверную женщину, которую частенько избивал муж. Поэтому жена была вся в синяках. Из-за синяков ей было очень стыдно, поэтому она не хотела показываться на глаза соседям по деревне. Но, избавится от привычки, кричать и доставать мужа она не могла. Однажды побитая жена встретила монаха, который посоветовал ей сделать отвар из аквилегии и каждый раз перед началом ссоры заполнять им рот, дожидаясь пока муж уйдет на работу. Так, благодаря волшебному отвару, муж и жена стали жить душа в душу. А аквилегию во Франции прозвали: «трава битой бабы».
ЭЭЭх опять за живое задели .
28 декабря попал в реанимацию с мышиной лихорадкой . теперь у меня есть второе день рождения ,
так не должно быть
пожалуйста, берегите своё здоровье!!!
"Деньги потерял - ничего не потерял, время потерял - много потерял, здоровье потерял - всё потерял. " согласны?
Jxtdblyj cjukfcty очевидно согласен - беречь от мышей
(Рейтер) - Крупнейший ритейлер в России Магнит вложит в развитие собственного производства около 52 миллиардов рублей в ближайшие 5-6 лет, сказал основатель и глава компании Сергей Галицкий в интервью телеканалу Россия 24 во вторник.
"Мы планируем за ближайшие 5-6 лет около 52 миллиардов рублей вложить в производственный бизнес свой. Но мы будем корректировать его. В этом году выделена не очень пока большая цифра - 5 миллиардов рублей всего, потому что это будут первоначальные инвестиции - коммуникации и так далее", - сказал Галицкий.
"Со следующего года они (инвестиции) будут удваиваться".
Галицкий уточнил, что планирует открыть 3-4 крупных производства на территории Краснодарского края.
"Выращивание шампиньонов, завод по бытовой химии, замороженные полуфабрикаты и по снэкам", - перечисляет Галицкий.
По его словам, первое производство планируется запустить к середине следующего года.
"Это будет очень непростая борьба. Рынок несвободен", - считает Галицкий, добавляя, что Магнит будет представлять более дешевый сегмент продуктов.
У Магнита (MCX:MGNT) в Краснодаре работает собственное производство овощей, в основном огурцов, которые поставляются в магазины сети.
Галицкий уточнил, что собственными огурцами компания обеспечивает около 70-80 процентов потребности сети.
Так набираем в инете "мышиная лихорадка" и что мы видим....
О, нет, Рустем Фаритович, только не это.....
Передача вируса человеку осуществляется обычно воздушно-пылевым путем, но летом наиболее распространен алиментарный путь заражения через продукты, инфицированные грызунами, или через грязные руки. Случаи передачи заболевания от одного человека к другому не зафиксированы. Мышиной лихорадкой чаще болеют сельские жители, причем наиболее часто случаи заболевания фиксируются у мужчин в возрасте от 16 до 50 лет. Для заболевания характерна сезонность – вспышки геморрагической лихорадки с почечным синдромом наблюдаются в период с мая по октябрь.
Вопрос. Откуда, у Вас, Рустем Фаритович грязные руки, причём вне сезон и почему Вы не боритесь с мышами?
Продукты, поврежденные грызунами, ни в коем случае нельзя использовать в пищу. Рустем Фаритович запомните это!
необходимо соблюдать правила личной гигиены: тщательное мытье рук с мылом перед каждым приемом пищи.
зима однако
да и еще много чего
дома редко бываю , мышеловка всегда полная , статистика болезни по башкирии оказывается в десятки раз больше по сравнению со всем миром это как эбола в африке . за месяц до события появились рыжие мыши , мех красивый
в общем фатальное стечение обстоятельств
- Значит, так, - мальчик поерзал в кресле, усаживаясь поудобнее. - У моего отца есть другая семья. Там моя сестренка, ей года четыре, как я понимаю. Мама делает вид, что об этом как бы не знает. Но та женщина все ждет, что отец уйдет к ней, потому что он, по всей видимости, обещал. И иногда ставит вопрос ребром. Тогда он срывается из дома и едет ее уговаривать. Иногда даже ночью. У нас в семье это называется "ЧП на объекте". Но вообще-то он не уйдет, я так думаю, просто будет ей и дальше голову морочить. У моего младшего брата ДЦП, они как-то с мамой к вам приходили, но вы, наверное, не помните. С головой у брата все в порядке, он во втором классе учится и в компьютерах уже здорово шарит. А вот с ногами-руками - не очень. А мама все думает, что где-то есть такое лекарство или еще что, чтобы его совсем вылечить. Она его на лошадях возит, потому что это среди дэцэпэшников считается самый писк, и копит деньги, чтобы поехать в Крым к дельфинам. А Ленька лошадей боится и падает с них. А про дельфинов он мне сразу сказал: вот там мне и конец придет - сразу утону. И еще они к колдунье ездили в Псковскую область, она с Леньки порчу снимала. А у бабушки рак, и она все время от него лечится - иногда в больнице, а иногда народными средствами...
- А ты? - спросила я.
- А я чешусь все время, и в школе двойки, - с готовностью сообщил мальчишка. (Нейродермит между пальцами и на шее я разглядела еще прежде). - Что вы мне посоветуете? Как мне все исправить? И вообще, это возможно?
- Не знаю, - честно призналась я. - Наверное, нельзя. Как нельзя до конца вылечить ДЦП у твоего брата.
- И чего, я тогда пошел? - он привстал в кресле.
- Ага, только я тебе сначала расскажу историю про "вызывателя дождя".
- Хорошо. Я люблю истории, - он поскреб шею ногтями и приготовился слушать.
- Случилась она давно, еще когда был СССР. Один мой знакомый китаист был с коллегами в Китае в командировке; изучали местные обычаи. И вот однажды им звонит китайский коллега: "В одной провинции уже четыре месяца не было дождя. Гибнет урожай, людям грозит голод. Три деревни собрали последние деньги и решили привезти из другой провинции "вызывателя" дождя. Вам, наверное, будет интересно посмотреть на него. Только учтите: я вам ничего не говорил, потому что коммунистическая партия Китая колдовство решительно не одобряет".
Ученые, конечно, воодушевились, срочно придумали какой-то этнографический повод и отправились по указанному адресу. Приехали в деревню, и в тот же день туда привезли "вызывателя" дождя - маленького сухонького старичка-китайца. Он запросил себе хижину на отшибе деревни и чашку риса в день. А с нашими учеными разговаривать наотрез отказался. Старшина деревни сказал: сейчас заклинателю нужно сосредоточиться, подождите, пока он выполнит свою работу. Можете пока пожить у меня дома.
На третий день пошел дождь. Старичок взял свои (огромные по местным меркам) деньги и засобирался в обратный (весьма неблизкий) путь. Старшина опять передал ему просьбу ученых. На этот раз заклинатель согласился уделить им немного времени.
- Расскажите, как вы вызвали дождь, - сразу, чтобы не терять времени даром, спросил старичка мой знакомый. - Наверное, существует какой-то специальный обряд? Он передается по наследству?
- Вы с ума сошли?! - изумился старичок. - Я вызвал дождь? Я что, маг? Неужели вы могли подумать, что я, в своем ничтожестве, могу управлять могучими стихиями?!
- Но что же тогда вы сделали? - обескуражено спросили китаисты. - Ведь дождь-то идет...
- Никто не может изменить никого, - назидательно подняв палец, сказал старичок. - Но каждый может управлять собой. Я, скажу без ложной скромности, достиг некоторых вершин в этом искусстве. И вот я приехал сюда, в правильном, гармоничном состоянии, и увидел, что здесь все неправильно. Нарушен порядок вещей, гибнет урожай, люди в отчаянии. Я не могу этого изменить. Единственное, что я могу, - это изменить себя, то есть стать неправильным, присоединиться к тому, что здесь происходит. Именно это я и сделал.
- Ну, а потом? Откуда дождь-то?
- Потом я, естественно, работал с собой, возвращая себя обратно в правильное состояние. Но поскольку я был уже един со всем прочим здесь, то и оно вместе со мной, постепенно, с некоторой инерцией, но вернулось на правильный путь. А правильным для этой земли сейчас является ее орошение. Вот поэтому и пошел дождь. А вовсе не потому, что я его "вызвал"...
- Но если все так просто, почему же вы взяли за это такие большие деньги? - спросил один из ученых. - Крестьянам пришлось буквально продать последнюю рубашку, чтобы заплатить вам...
- Потому что я уже старый и немощный человек, а когда я присоединяюсь к дисгармонии, мне становится так же плохо, как и всему вокруг. Добровольно перейти из правильного состояния в неправильное - стоит очень дорого, - вызыватель дождя знаком показал, что аудиенция окончена.
В тот же день он уехал обратно в свою деревню, а ученые отправились в Пекин.
Мальчишка долго молчал. Потом спросил:
- Но вы ведь не просто так мне это рассказали? Вы думаете, что я...
- Именно. Причем тебе даже не надо, как старому китайцу, присоединяться и загонять себя в общую дисгармонию. Ты со своими двойками и почесушками уже там. При этом это все не твое лично, так как ты умен - так рассказать о семье в твоем возрасте может далеко не каждый - и, судя по медицинской карточке, которую ты мне принес, в общем совершенно здоров.
- И как же мне самому вернуться в "правильное состояние"?
- Упорно и даже фанатично делать все то, что ты сам внутри себя считаешь правильным, но до сих пор не делал.
Мальчик подумал еще.
- То есть учить до посинения уроки, - нерешительно начал он. - По утрам - гимнастику себе и Леньке, потом обливаться холодной водой и Леньку обливать, не есть чипсы, держать ту диету, которую дерматолог советовал, после школы с Ленькой в парке на велосипеде (он на велике ездит лучше, чем ходит), не считать всех в классе придурками и найти в них достоинства, как мама советует... И вы думаете, это поможет?
- Есть такая простая вещь, как эксперимент, - пожала плечами я. - Попробуй на практике, и все станет ясно. Не догонишь, так согреешься...
- А сколько надо пробовать?
- Ну, если считать, что китаец тренировался лет 50-60, и у него ушло три дня, а ты только начинаешь... Думаю, для начала надо взять три месяца, а потом оценить промежуточные результаты и либо уже забить на все это, либо продолжить... Стало быть, получается, что ты придешь ко мне с отчетом сразу после лета, в начале сентября. Хорошо?
- Ага, - сказал он и ушел.
Я о нем помнила и искренне переживала за его успех. В таком возрасте что-то последовательно делать несколько месяцев подряд без всякого контроля со стороны очень трудно. Сможет ли он?
Он записался на второе сентября.
- Ленька! - сказал он мне с порога. - Мама думает, что это лошади помогли и лекарство из Германии. Но мы-то с ним знаем... Я ему про китайца рассказал. Он понял, он у нас умный.
- Отлично! - воскликнула я, подумав, что закалка, тренировки на велосипеде и внимание старшего брата просто обязаны были заметно улучшить состояние маленького брата. - А еще?
- А еще бабушка: врач сказал, что нее хорошая ремиссия, и он ее как минимум на год отпускает.
- А ты?
- Я год всего с двумя тройками закончил, а папа недавно сказал, что он и не заметил, как я вырос, и, может быть, ему есть чему у меня поучиться. Например, на диете сидеть (руки были чистыми, это я заметила прямо с порога, но летом ведь всегда улучшение)... Так что же, получается, эта китайская штука и вправду работает?!
- Конечно, работает, - твердо сказала я. - Разве ты сам не доказал это?
Kатерина Мурашова
залипла
Понятно, из - за меха пострадал. "Смех, смехом, ложись к верху мехом"
Всем привет!
Прочитал, в общем "каждый человек кузнец своего счастья"
Дочитал вчера Фому Гордеева. Краткое содержание на современный язык. Жил - был Фома Гордеев, показана его жизнь от рождения и до... зрелого возраста.Обыкновенный мальчик - парень - мажор. Вот всё есть, отец оставил "дело", а не его это, душа не примает и что надо ему не понятно. Работать не хочу, учиться не хочу, книг читать не хочу, душа мается. Влюбился в бабу, старше по - возрасту, а она не стоит его, как она думает, и красивая и богатая, умная, но есть грехи, а у кого их нет, когда муж почти старик и т.д. И решил он прокутить свою жизнь. Друг познакомил его с другой женщиной и понеслась разудалая жизнь по - русски. Поим всех, гуляй Расея и между пьянками, постоянные копания в себе, типа кто я, что я, жизнь не так устроена. Ну, чисто понашенски, вместо того, что бы работать, надо революции делать. Пил, пил и допился. Образ лишнего человека, помню из школы, был изображён на все сто.
В противовес ему есть ещё один персонаж, его крёстный, скажу откровенно зачитывался его диалогами - монологами. Старой школы мужичёк, который жил той жизнью, не строил иллюзий, просто жил, работал и ещё наставлял на путь истинный Фому, мало того ещё и был опекуном его, т.к. после смерти отца Фомы, дал слово приглядывать за ним. В итоге отправил Фому в сумашедший дом и сам вскорости умер.
Мне понравилось. Читалось легко, даже захотелось ещё что - нибудь, на сон грядущий почитать. Очень ярко написаны характеры, быт купечества, жизнь того столетия и видимо ожидание перемен.
Половина россиян хочет плановую экономику, а треть – советский строй
Более половины россиян считают плановую экономику лучшим вариантом развития страны. Об этом в среду, 17 февраля, сообщает «Интерфакс» со ссылкой на исследование «Левада-центра».
Согласно опросу аналитического центра, 52% россиян полагают, что экономическая система, основанная на государственном планировании и распределении, является более правильной. Около четверти (26%) граждан страны предпочитает систему, в основе которой лежат частная собственность и рыночные отношения. Затруднились ответить 22% участников опроса.
Лучшей политической системой 37% россиян считают «советскую, ту, которая была у нас до 1990-х гг.». Почти четверти (23%) респондентов нравится нынешняя политическая система. Демократию по образцу западных стран выбирают 13% россиян. Другие политические системы выбрали бы 8% граждан России. Каждый пятый (19%) затруднился с ответом на вопрос.
Опрос проводился «Левада-центром» 22-25 января 2016 г. среди 1600 человек в 137 населенных пунктах 48 российских регионов.
В 2012 г. за плановую экономику выступали 49% россиян, а за рыночную - 36%, уточняет аналитический центр.
http://www.vedomosti.ru/newsline/top/politics/news/2016/02/17/630006-pol...
А Вы, Ольга Андреевна
за красных или за белых, за какую экономику - жизнь?Вообще вопрос провокационный. Плановая экономика как и рыночная это крайние вырожденные случаи, вопрос сколько должно быть в экономике государственного регулирования, то есть насколько двигать ползунок в ту или другую сторону. Большинство опрошенных наверняка просили "экономику, при которой мы не находились бы за чертой бедности". Соответственно представления об идеальной экономике у всех примерно такие, как в опросе.
в маршрутке сказали, что сегодня день доброты
Главное в этот день, как призывают организаторы, нужно стараться быть добрым ко всем. И не просто добрым, а добрым безгранично и бескорыстно.
Мой самый большой обман детства - когда я зевала, не закрывая рот рукой, мама, заглядывая в него, перечисляла все то, что я ела. И только на двадцатом году жизни узнала, что в детском садике, пока одевалась, она читала список того, чем нас там кормили!
Карельский суд обязал местную газету опровергнуть две фразы, ибо они порочат честь МВД. Вот эти фразы:
— «закон, что дышло, куда повернешь, туда и вышло»
— «законы святы, да законники — лихие супостаты».
Пруф: http://m.lenta.ru/news/2016/02/17/proverbs_outoflaw/
В Петербурге 30 пьяных негров подрались в бане и разбежались голыми по району
В Петербурге в ночь на 18 февраля произошла самая необычная драка за всю историю города. По крайней мере, так утверждают местные журналисты. Как сообщает Piter TV, в банном комплексе на Петровском проспекте и рядом с ним.
Очевидцы были крайне удивлены, увидев, как от полиции убегают прямо по снегу десятки голых негров. Оказалось, африканцы устроили в бане "вечеринку соплеменников". Туда пришли 32 мужчины и около 20 девушек.
Перебрав с алкоголем, они устроили оргию, а потом стали громко ссориться. Перепуганные сотрудники сауны пытались собственными силами успокоить разбушевавшихся африканцев, но не смогли и вызвали полицию. Тогда пьяные негры в чем мать родила разбежались по всему району.
Полиции понадобился час, чтобы собрать всех участников массовой драки вместе. Когда они успокоились, то помирились и заявили, что у них нет друг к другу никаких претензий.
http://www.vesti.ru/doc.html?id=2721896&2721896
Бегите, бегите (перевод Анастасия из Челябинска)
Lord God Almighty let me tell the news
Господи, Боженька Всемогущий, позвольте рассказать вам новость.
My head got wet in midnight dew
Моя голова намокла от ночной росы,
Great God I been down on my bended knees
Великий Боже, стоял я, коленопреклоненный,
Talking to a man from Galilee
Разговаривая с человеком из Галилеи.
Michael spoke and he sound so sweet
Михаил говорил, и его голос звучал так сладко,
I thought i heard the shuffle of angels' feet
Что я подумал, это была поступь ангельских ног.
He put one hand upon my head
Он простер руку над моей головой,
Great God Almighty let me tell you what He said
Позвольте же, о, Великий Боженька Всемогущий, передать вам Его слова.
Go tell that lonesome liar
Поди и скажи этому унылому лжецу,
Go tell that midnight rider
Поди и скажи этому ночному грабителю,
Tell the gamblin' ramblin' backslider
Скажи этому заблудшему игроку и вероотступнику,
Tell them God Almighty gonna cut 'em down
Скажи им всем, что Всемогущий Боженька поразит их.
You might run on for a long time
Вы могли бы бежать еще долго,
Run on, drunk and indulging
Бежать, злоупотребляя выпивкой,
Run on, children, for a long time
Бежать, детки, долго.
Let me tell you God Almighty gonna cut you down
Но, скажу я вам, Всемогущий Боженька поразит вас.
You might throw your rock, hide your head
Вы можете бросить свой камень, спрятать голову,
Work in the dark with your fellow men
Работать в темноте со своими пособниками,
Sure as God made you rich and poor
Не сомневайтесь, так как Бог делает вас богатыми и бедными,
You're gonna reap just what you sow
Вы пожнете именно то, что посеяли.
You might run on for a long time
Вы могли бы бежать еще долго,
Run on, drunk and indulging
Бежать, злоупотребляя выпивкой,
Run on, children, for a long time
Бежать, детки, долго.
Let me tell you God Almighty gonna cut you down (x3)
Но, скажу я вам, Всемогущий Боженька поразит вас. (х3)
Some people go to church just to signify
Некоторые ходят в церковь просто для видимости,
Trying to make a date with a neighbor's wife
Пытаясь назначить свидание соседской жене.
Brother let me tell you just as sure as you're born
Брат, позволь сказать с той же уверенностью, как то, что ты жив:
You better leave that woman alone.
Лучше оставь эту женщину в покое.
Go tell that lonesome liar
Поди и скажи этому унылому лжецу,
Go tell that midnight rider
Поди и скажи этому ночному грабителю,
Tell the gamblin' ramblin' backslider
Скажи этому заблудшему азартному игроку и вероотступнику,
Tell them God Almighty gonna cut 'em down
Скажи им всем, что Всемогущий Боженька поразит их.
You might run on for a long time
Вы могли бы бежать еще долго,
Run on, drunk and indulging
Бежать, злоупотребляя выпивкой,
Run on, children, for a long time
Бежать, детки, долго.
Let me tell you God Almighty gonna cut you down (x8)
Но, скажу я вам, Всемогущий Боженька поразит вас. (х8)
Источник: http://www.amalgama-lab.com/songs/m/moby/run_on.html
© Лингво-лаборатория «Амальгама»: http://www.amalgama-lab.com/.
http://lenta.ru/news/2016/02/17/selfemployed/
Премьер-министр России Дмитрий Медведев предложил ввести уведомительный порядок регистрации самозанятых с двухлетними налоговыми каникулами. Как пишет «Газета.ру», соответствующий законопроект уже прорабатывается Минэкономразвития.
«Важно избежать злоупотреблений, а также минимизировать риски, связанные с деформацией рынка труда», — заявила помощник министра экономического развития Елена Лашкина.
По ее словам, обсуждается введение для самозанятых возможности добровольного уведомления об осуществлении деятельности с освобождением их на три года от уплаты налогов и других обязательных платежей. Регистрировать их в качестве индивидуальных предпринимателей больше не планируется, теперь их статус будет определяться как «самозанятые граждане».
Перечень видов деятельности, на который будет распространен новый режим, еще предстоит определить совместно с предпринимательским сообществом и регионами, добавила Лашкина. По ее мнению, в список видов деятельности должны попасть технологически простые, не лицензируемые виды деятельности, связанные с предоставлением услуг гражданам.
С предложением о налоговых каникулах для самозанятых Медведев выступил в начале февраля на съезде «Единой России». «Пусть самозанятые люди уведомляют налоговую службу о своей работе и с момента подачи этого уведомления будут освобождены от уплаты налогов на два-три года, а по окончании этого периода человек должен самостоятельно решить, в какой системе налогообложения ему удобно работать», — сказал тогда председатель правительства.
Уровень самозанятости в России уже достиг 21,3 процента от всех работающих, по официальным данным, что составляет 15 миллионов человек. По другим методикам подсчета, их число достигает 25 миллионов человек и стабильно, хотя и медленно, растет.
Официальная безработица на декабрь 2015 года зафиксирована при этом на отметке 5,8 процента. Расхождение в цифрах может объясняться тем, что организации в кризис сокращают занятость, а уволенные работники вынуждены зарабатывать любыми способами, в том числе «серыми».
Cамое распростанённое слово, употребляемое женщиной после слов "настоящий мужчина", - это слово "должен".
http://news.ngs.ru/articles/2382743/
Ура!!! Вася вернулся!!! Живой!!!
Звучит композиция в честь Василия с тремя восьмёрками и двумя пятёрками
Mujuice – Возвращайся домой
https://vk.com/hamlet.borjomi
можно и эту песнь
каждый день приходица поливать свой огородик на лоджии - уже 4 литры воды требуется
Вчера в Сербии
о реке с малой родины Иллар
Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.
Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущеночку.
И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"… И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра"...
Пошла в магазин за креветками и авокадо, очнулась на кассе с пельменями и бутылкой водки. Нет, не генетическая память. Водка – потому что дома стоит букет ромашек и я хотела добавить её в воду. А пельмени... Ну, пельмени потому, что глупо было уходить из магазина, прижимая к себе сиротливую бутылку. Что-то в этом чувствовалось неприкаянное, не соответствующее общей картине моего благополучия.
Правда, кассирша отчего-то заботливо спросила: "Хлеб не забыли?" Как будто пельмени с водкой не самодостаточны!
Пришлось купить и хлеба. Теперь сижу жую Бородинский, посыпанный солью, вместо изысканного салата с креветками. Вот к чему приводит безволие.
http://eilin-o-connor.livejournal.com/