Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!
Гоги, каких извэсных грузынски банаписце ты знеш? Я знаю баснаписце Крыладзе. Какий его басни? Лебед раком щуку. Стрэкозёл и муравэй. Мортышко и очко. Раскажи последний. Шол мартышка, очко туда, очко суда, очко туда, очко суда. Всё учитэль, я кончил. Садись Гоги, я тоже кончил.
Грузин в бане упустил мыло. Только нагнулся поднять, второй грузин не растерялся и засанлолил. Нагнутый говорит- вЫнимай!!! Тот ноль. Этот опять -вЫнимай. Второй опять ноль. Первый кинжалом-чирк- вЫковыривай!
Зять тёще- мать сгоняй за куревом, тыщу даю, сдача твоя. Слетала. Мать сгоняй за пивком, пятёру даю сдача твоя. Погнала. Звонок ему от жены. Алло, дорогой, ты пенсию маме отдал?- да, но ещё не всю.
Блин, жождь на улице зарядил опять. Задрала эта депрессивная погода.
Приходит мужик домой готовый. Жена спрашивает где был, а он в ответ ели выдавил что с друзьями пил. Упал одетый и заснул. Жена ругается, раздевает его. Опа, а у него презик одетый на хозяйстве. Она не растерялась, сняла его и задницу вставила. Он утром просыпается, идёт в туалет. Выскакивает дроченый! Жена- ну как там друзья? - нет у меня больше друзей!
Раз приехал к тёще (не анекдот) стоит ведро с мухоморами, зачем спрашиваю, говорит какоето растирание делать будет, для ног. С тех пор тёщины грибы ем с опаской
У нас прошлым летом один умник из местной газеты написал что нужно брызгать трихаполом и зеленкой тогда будут крепкие и не будут болеть . Даже небольшой ажиатаж создался , некоторые ко мне на рынок заходили спрашивали что за зелье ( аж задолбали ) , даже свою бабку отговаривать пришлось . Всетаки сильная штука преса .
У моего братухи из Донецка другана зовут Паша. Погремуха у него Масть. Тоесть Паша Масть. Деваху его зовут Маша, и погремуха ей напрашивается сама. Короче Паша Масть и Маша Пасть.
Приходит мужик в пивнуху и говорит другану, смотри, щас на халяву бокал пива сикану. Покупает, выпивает, ссыт полный бокал и бросает туда муху. Идёт за стойку и возмущается. Ему наливают бокал пива и он благополучно удаляется. Бармен удаляет муху и ставит бокал под стойку. Заходит мужик с бешеного бодуна. Трясущийся рукой подаёт мелочь. Бармен ему из под стойки. Мужик залпом выпивает и смотрит на бармена глазами по 5 коп ( такими примерно ) бармен- чего ждёшь? Алкаш ох...ший- ГОВНА НА ЗАКУСКУ.
У нас когда предлагали курнуть бурьяна, один парень сказал. Вы что ребята. Водка. Это свинячая тяга. Так никто с компании после того случая ничем другим не увлекался. Как то не модно резко стало. Вот по соточке. Самое оно.
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!
Гоги, каких извэсных грузынски банаписце ты знеш? Я знаю баснаписце Крыладзе. Какий его басни? Лебед раком щуку. Стрэкозёл и муравэй. Мортышко и очко. Раскажи последний. Шол мартышка, очко туда, очко суда, очко туда, очко суда. Всё учитэль, я кончил. Садись Гоги, я тоже кончил.
Грузин в бане упустил мыло. Только нагнулся поднять, второй грузин не растерялся и засанлолил. Нагнутый говорит- вЫнимай!!! Тот ноль. Этот опять -вЫнимай. Второй опять ноль. Первый кинжалом-чирк- вЫковыривай!
Зять тёще- мать сгоняй за куревом, тыщу даю, сдача твоя. Слетала. Мать сгоняй за пивком, пятёру даю сдача твоя. Погнала. Звонок ему от жены. Алло, дорогой, ты пенсию маме отдал?- да, но ещё не всю.
Одноглазой девочке уже не интересно - Кто-же там живет в скворечнике!
В подзорную трубу на солнце можно посмотреть два раза. Один раз левым, один правым.
Сели играть в карты волк, лиса и заяц. Волк предупреждает - если кто то будет мухлевать, получит по наглой рыжей морде.
Блин, жождь на улице зарядил опять. Задрала эта депрессивная погода.
Приходит мужик домой готовый. Жена спрашивает где был, а он в ответ ели выдавил что с друзьями пил. Упал одетый и заснул. Жена ругается, раздевает его. Опа, а у него презик одетый на хозяйстве. Она не растерялась, сняла его и задницу вставила. Он утром просыпается, идёт в туалет. Выскакивает дроченый! Жена- ну как там друзья? - нет у меня больше друзей!
Все грибы съедобные...но некоторые только один раз...
Раз приехал к тёще (не анекдот) стоит ведро с мухоморами, зачем спрашиваю, говорит какоето растирание делать будет, для ног. С тех пор тёщины грибы ем с опаской
Нормальная, к томуже я с женой был и детьми, рассудил что их мухоморами кормить не будут точно.
Живём отдельно, 60км, видимся не часто. Не всякому так везёт
А у меня тёща ещё и жену может за меня поганять
Как говорит жена. Мама. Я не поняла. Ты на чьей стороне
О! Об этом святом человеке зятья могут разговаривать вечно! А я помолчу.
А ты не сдержывайся
А вдруг она когда нибудь заглянет,
вобще в немилости буду 
.
Чем дальше - тем роднее!
На себе проверенно.
А вы паритесь плантафолы, мастеры!
Вот когда дрожжи в туалет..в жару.Вот это да.......Но только не в свой.
У нас прошлым летом один умник из местной газеты написал что нужно брызгать трихаполом и зеленкой тогда будут крепкие и не будут болеть . Даже небольшой ажиатаж создался , некоторые ко мне на рынок заходили спрашивали что за зелье ( аж задолбали ) , даже свою бабку отговаривать пришлось . Всетаки сильная штука преса .
У моего братухи из Донецка другана зовут Паша. Погремуха у него Масть. Тоесть Паша Масть. Деваху его зовут Маша, и погремуха ей напрашивается сама. Короче Паша Масть и Маша Пасть.
Приходит мужик в пивнуху и говорит другану, смотри, щас на халяву бокал пива сикану. Покупает, выпивает, ссыт полный бокал и бросает туда муху. Идёт за стойку и возмущается. Ему наливают бокал пива и он благополучно удаляется. Бармен удаляет муху и ставит бокал под стойку. Заходит мужик с бешеного бодуна. Трясущийся рукой подаёт мелочь. Бармен ему из под стойки. Мужик залпом выпивает и смотрит на бармена глазами по 5 коп ( такими примерно
) бармен- чего ждёшь? Алкаш ох...ший- ГОВНА НА ЗАКУСКУ. 
Всё порвало , где этот смайлик
У нас когда предлагали курнуть бурьяна, один парень сказал. Вы что ребята. Водка. Это свинячая тяга. Так никто с компании после того случая ничем другим не увлекался. Как то не модно резко стало. Вот по соточке. Самое оно.
Наш хлопец
https://www.youtube.com/watch?v=7N1WnFrtNS4
Молодщага Батька!
Значит работа есть.......У нас с этим напряг
порой хочется бросить теплицы.А как ?Работы нет ни какой.