Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!!!
Сидят четыре гробовщика,первый говорит: -А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Второй предлагает: -А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать. Третий: А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четвертый: -А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получится!
Стройка. Прораб дает задание двум малярам:
- Вот вам ведро краски, вот эту стенку сегодня нужно покрасить. Задача ясна?
- Обижаешь, Петрович. До обеда управимся...
- Смотрите мне! Приду - проверю!!! - и ушел по делам.
А ребятам работать-то не хочется, кроме того еще проблема - надо "подлечиться", а в карманах ни шиша...
- Слушай,- говорит один маляр другому,- а давай-ка "загоним" краску...
- да ну, а Петровичу что скажем?
- Не ссы, отмажемся. Вон видишь, стоит конь? Мы сейчас ему морду покрасим и все свалим на него...
Так и сделали... Под конец дня приходит прораб и видит картину - возле непокрашенной стены лежат "готовые" хлопцы...
- Вашу мать!!! Чем вы целый день занимались?! И куда подевалась краска?!
- Не поверишь, Петрович,- вяло отвечают "работнички", - Вон тот конь подошел к ведру и выпил все до последней капли...
- Вот ё**ный конь, вчера поддон кирпича сожрал, сегодня всю краску вылизал... И не подавится, скотина этакая... - тихо пробормотал Петрович....
Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку". И так себя жалко стало: Прямо рабыня Изаура!
Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку". И так себя жалко стало: Прямо рабыня Изаура!
У меня одна знакомая: ложила белье в стиральную машину и достовала из стиральной машины в тазик. Тазик вручался мужу со словами: "Я постирала, а развешать мне тяжело". И так каждый раз.
Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку". И так себя жалко стало: Прямо рабыня Изаура!
У меня одна знакомая: ложила белье в стиральную машину и достовала из стиральной машины в тазик. Тазик вручался мужу со словами: "Я постирала, а развешать мне тяжело". И так каждый раз.
у меня случай был лет так много назад. весь день генералила, потом загрузила стиралку, включила посудомойку... хорошо так , чисто как в музее. засколчила подруга в гости, сидим мирно пьем кофе с коньячком, заходит муж (бывший) и с порога меня спрашивает "что делаешь?!" а я так автоматом "не мешай. не видишь?! - стираю, посуду мою.." только через несколько минут посмотрев в глаза ему и подруге поняла что сморозила
РУССКИЙ С АМЕРИКАНЦЕМ ПОСПОРИЛИ, У КОГО БОЛЬШЕ ПРАЗДНИКОВ. ЗА ПРАЗДНИК ОДИН ЩЕЛБАН.
АМЕРИКАНЕЦ НАЧАЛ:
- ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ. ПАСХА... - ОТБИЛ ДЕСЯТКА ДВА И ПОДСТАВИЛ ЛОБ СМЕЛО. - У БЕЗБОЖНИКОВ КАКИЕ ПРАЗДНИКИ?
РУССКИЙ:
- А, ВОТ ТАКИЕ:
- НОВЫЙ ГОД, 8 МАРТА, 1 МАЯ, 7 НОЯБРЯ... НУ, И ЕЩЁ... ДЕНЬ РЫБАКА, ДЕНЬ МОРЯКА, ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ... - ОТБИЛ ВСЕ ПРОФЕССИИ, АМЕРИКАНЕЦ УПАЛ, НАШ РАЗДУХАРИЛСЯ, И НОГАМИ ЕГО. - АВАНС! ПОЛУЧКА! АВАНС! ПОЛУЧКА! АВАНС!!! ПОЛУЧКА!!!
........
- что это пролетело ?
- это полгода, они часто тут пролетают......
Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!
.......
В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе и собака, которой нужен хозяин.
ПУТИН: А у нас в России газ! А у вас?
ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот.
ЛУКАШЕНКО: А у нас одна картошка, но у нас её так множко, что нам по фигу ваш газ. Никакой переворот не допустит наш народ!
ПУТИН: А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот...
ЛУКАШЕНКО: А зато у нас в стране благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
ПУТИН: А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот!
ОБАМА: Ну а мне вобще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - у того переворот. Вот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать.
СМС: Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
– Где рыбки, сволочь?!
– Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там… Взяла скалку и давай мужа охаживать:
– Урод! Паразит! Скотина!
– Ничего не знаю! Это не я! – отчаянно орёт муж.
– А кто, гад, кто?! Опять скажешь – Васька?!..
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.
Изя, надо срочно переезжать в Крым. Если он отойдет России, мы будем получать российскую пенсию, а так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!
Изя, надо срочно переезжать в Крым. Если он отойдет России, мы будем получать российскую пенсию, а так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!
Один фермер пришел в гости к другому. — А почему у тебя петух в штанах ходит? — Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы... — Он что, до сих пор не оброс? — Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!!!
Сидят четыре гробовщика,первый говорит: -А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Второй предлагает: -А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать. Третий: А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо. Четвертый: -А если они еще за руки возьмутся, классная ограда получится!
новые байки от Виноградова
http://www.youtube.com/user/vinogradovkanfer/videos
Стройка. Прораб дает задание двум малярам:
- Вот вам ведро краски, вот эту стенку сегодня нужно покрасить. Задача ясна?
- Обижаешь, Петрович. До обеда управимся...
- Смотрите мне! Приду - проверю!!! - и ушел по делам.
А ребятам работать-то не хочется, кроме того еще проблема - надо "подлечиться", а в карманах ни шиша...
- Слушай,- говорит один маляр другому,- а давай-ка "загоним" краску...
- да ну, а Петровичу что скажем?
- Не ссы, отмажемся. Вон видишь, стоит конь? Мы сейчас ему морду покрасим и все свалим на него...
Так и сделали... Под конец дня приходит прораб и видит картину - возле непокрашенной стены лежат "готовые" хлопцы...
- Вашу мать!!! Чем вы целый день занимались?! И куда подевалась краска?!
- Не поверишь, Петрович,- вяло отвечают "работнички", - Вон тот конь подошел к ведру и выпил все до последней капли...
- Вот ё**ный конь, вчера поддон кирпича сожрал, сегодня всю краску вылизал... И не подавится, скотина этакая... - тихо пробормотал Петрович....
Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку". И так себя жалко стало: Прямо рабыня Изаура!
У меня одна знакомая: ложила белье в стиральную машину и достовала из стиральной машины в тазик. Тазик вручался мужу со словами: "Я постирала, а развешать мне тяжело". И так каждый раз.
у меня случай был лет так много назад. весь день генералила, потом загрузила стиралку, включила посудомойку... хорошо так , чисто как в музее. засколчила подруга в гости, сидим мирно пьем кофе с коньячком, заходит муж (бывший) и с порога меня спрашивает "что делаешь?!" а я так автоматом "не мешай. не видишь?! - стираю, посуду мою.." только через несколько минут посмотрев в глаза ему и подруге
РУССКИЙ С АМЕРИКАНЦЕМ ПОСПОРИЛИ, У КОГО БОЛЬШЕ ПРАЗДНИКОВ. ЗА ПРАЗДНИК ОДИН ЩЕЛБАН.
АМЕРИКАНЕЦ НАЧАЛ:
- ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ. ПАСХА... - ОТБИЛ ДЕСЯТКА ДВА И ПОДСТАВИЛ ЛОБ СМЕЛО. - У БЕЗБОЖНИКОВ КАКИЕ ПРАЗДНИКИ?
РУССКИЙ:
- А, ВОТ ТАКИЕ:
- НОВЫЙ ГОД, 8 МАРТА, 1 МАЯ, 7 НОЯБРЯ... НУ, И ЕЩЁ... ДЕНЬ РЫБАКА, ДЕНЬ МОРЯКА, ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ... - ОТБИЛ ВСЕ ПРОФЕССИИ, АМЕРИКАНЕЦ УПАЛ, НАШ РАЗДУХАРИЛСЯ, И НОГАМИ ЕГО. - АВАНС! ПОЛУЧКА! АВАНС! ПОЛУЧКА! АВАНС!!! ПОЛУЧКА!!!
........
- что это пролетело ?
- это полгода, они часто тут пролетают......
Сопля в пол метра))))))))))))))) Цепь то там хозяйская))))))))))))))))))
Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!
.......
В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе и собака, которой нужен хозяин.
ПУТИН: А у нас в России газ! А у вас?
ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот.
ЛУКАШЕНКО: А у нас одна картошка, но у нас её так множко, что нам по фигу ваш газ. Никакой переворот не допустит наш народ!
ПУТИН: А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот...
ЛУКАШЕНКО: А зато у нас в стране благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
ПУТИН: А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
ЯНУКОВИЧ: А у нас переворот, вот!
ОБАМА: Ну а мне вобще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет - у того переворот. Вот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Прораб -рабочему:-Нахрена херни нахреначили?Расхреначивай к хренам! Рабочий:Нахрена?Нареначили и хрен с ним!
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!" anekdotov.net
***
Основное правило техники безопасности: "Не работай — не пострадаешь".
***
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите,
, порядок в доме...
***
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!!!
***
Дай мужику одну pыбу — и он будет сыт целый день.
Hаучи мужика pыбачить — и будешь свободна от него все выходные.
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать.
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов-нет проблем"- решили в министерстве и принялись за реформы.
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки?
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас тут...
Девушки, не носите юбки короче трусов своих.... Ваш Ангел Хранитель..
СМС: Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
– Где рыбки, сволочь?!
– Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там… Взяла скалку и давай мужа охаживать:
– Урод! Паразит! Скотина!
– Ничего не знаю! Это не я! – отчаянно орёт муж.
– А кто, гад, кто?! Опять скажешь – Васька?!..
Поздравление с 8 марта!
ну что тут скажешь... цензура в юморе это последнее дело, следующий шаг будет запрет общения на русском на этом сайте
Следующий шаг - раздача банов.
У нас свободная страна и можно вполне найти другой форум, если не устраивают наши правила
Слова "б***ь" и "нах*й" надо сделать отдельными клавишами на русской клавиатуре.
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.
Изя, надо срочно переезжать в Крым. Если он отойдет России, мы будем получать российскую пенсию, а так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!